分からない

質問

昨日付き合っていた彼氏と別れました。
別れを告げたのは私からです。
彼氏の事が好きなのに優しくできない自分がすごく嫌で、癒してあげなくちゃいけない私が彼に逆にストレスを与えてしまっている気がしていました。
去年の11月に私と彼は妊娠、中絶を経験し、私は精神的に追い詰められてしまっている気がします。
産めなかった赤ちゃんの事を考えると私は幸せになってはいけない気がします。

彼の事はすごく好きなんですが、別れを告げてしまい終わってしまったのでどうする事もできません。
でもやりきれない気持ちがあって、本当は引き止めて欲しかったんだと思いました。
自分でも何がしたいのか分かりません。

彼にもう一度連絡をしてもいいでしょうか。
それとも諦めて彼の幸せを願った方がいいでしょうか。

連絡をするならなんて連絡したらいいでしょうか。

回答お待ちしてます。

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

今のあなたの苦しみの大きな原因は、中絶からくる罪悪感
なのかもしれませんね。
私は、中絶については否定も肯定もしません。
それが正しいのか、間違っているのかなんて、簡単には言えない
ことです。
あなた方が、どのように苦しみ、悩み、中絶を決めたのかは
分かりませんが、女性であるあなたには大きな傷を残したことは
間違いないです。

中絶をした人間は幸せになってはいけない。こんな事を思う必要
はありませんよ。
あなたも幸せになっていいのです。むしろならなくてはいけません。
たとえ産まれてこなかった命であっても、あなたのお腹に宿って
から、中絶するまでの間は、生きていたという事実があります。
僅かな人生であっても、赤ちゃんはその儚い人生に全てをかけて
精一杯生きたのです。
ですので、その命はあなたを決して恨んでもいませんし、悲しんで
もいません。
むしろ今のあなたを見て、悲しんでいると思います。
これは夢物語かもしれませんが、赤ちゃんは自らお母さんを選び
お腹に宿ります。
そして自分の寿命さえも決めて宿るのです。中には今回のような
中絶という経験を自ら選んでお腹に宿る場合もあるそうです。
ですので、赤ちゃんにしたら、自分で決めた人生をそのまま体験
して旅立ったということになります。
つまり罪の意識を感じる必要は全く無いということなのです。
しかし、だからといって中絶歓迎という話でもありません。
やむを得ない事情でこうなったとはいえ、そこからあなたが
気付き学ぶべきことがあるのです。
彼に別れを告げたのも、彼の為とは言いますが、本心では自分の
為ですよね。
苦しくて、彼から逃げ出したんですよね。
そんな自分も責めないで、受け容れてください。
あなたの目の前で起きることは、全て１００％あなたの責任です。
起きた事実を事実のまま受け容れてください。
逃げないで向き合うことで、乗り越えられます。彼と復縁するか
どうかは、あなた自身で決めることです。
もう一度ちゃんと彼と向き合いたいと心から思えるならば、
何も迷う必要はありません。
あなたが思うように進まれればいいとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに罪悪感がすごくあります。
そのことがあってから彼とセックスを一度もしていません。
そうゆうのを我慢させるのもかわいそうだなと思ってしまいます。
よく考えて復縁したいと思ったら彼に連絡してみたいと思います。

回答No.3

blazin

確かに別れを選んだのは貴方の方。
貴方は貴方なりの考えがあって動いた。
今のまま付き合っても自分自身が窮屈になるだけだと。
その窮屈な自分では大好きな彼の事さえ蔑ろにしてしまうと。
その状態に「変化」をつける為に。
自分自身を「整える」為に。
貴方は「前向き」な別れを選択したんだよ。
貴方はそう受け止める。
直ぐに別れたから、もう彼の幸せを～とかね。
逆に直ぐにまた連絡して云々～とかね。
バタバタしても何も生まれない。
一つだけ言える事。
それは貴方には貴方の場所で、丁寧に自分を整理し直す時間が必要なんだという事。
自分でも書いているじゃない？
年末に大きな「出来事」があった。
それは簡単には受け止められるものじゃない。
現に貴方は自分を責めてる。不安定のままなんだよ。
生めなかった赤ちゃんの存在を「背負ってる」。
その状態で、彼と前向きに～という繋がり方は。
貴方には苦しかったんだと思う。
だからこそ、貴方は自分なりに考えたんだよ。
このまま付き合うという選択に拘るよりも。
一回流れから離れて。
自分は自分の場所で丁寧に自分を立て直して。
生めなかった赤ちゃんの存在も重く背負うのではなくて。
大切に「受け止められる」貴方として。
自分を立て直すんだと。
そうすれば彼を受け止める気持ち、受け止められる心のゆとりも変わってくる。
流れのままでは上手くいかない事も。
一回離れて、貴方は貴方の場所で立て直して。
彼にも彼に一人の時間を与えて。
お互いにそれぞれの時間の中で、これからの為の前向きな時間として積み重ねて
いく事で。
改めて、穏やかに向き合っていけるリスタートも分ち合えるかもしれないと。
それは十分に可能な事なんだと思う。
今は双方がストレスフルじゃない？上手く繋がってない。
貴方から離れた選択は意味があるんだよ。
そしてその意味を、本当にこれからの貴方と彼の為に繋げていくには。
離れた後の、これからの貴方の時間の使い方、自分自身との向き合い方が
大切になるんじゃない？
貴方の今の心のアンバランスは。
簡単に人に相談できるようなものではないでしょ？
だからこそ、貴方は建設的なプロセスとして。
カウンセリングなどの秘密が守られて、貴方を丁寧に受け止めてくれる、
同性のカウンセラーの下で。
丁寧に自分の過去とも向き合って。
そして自らの心のゆとりを取り戻せば良い。
今の不安定な貴方が考える「これから」と。
離れた後の時間を丁寧に、大切に積み上げて。
心にゆとりを創り出した貴方が考える「これから」とは。
全然中身が違うんだよね。受け止め方が違う。
それは信じて良いんだと思う。
まず貴方がすべき事。
それは一回彼とは離れて、自分を立て直す事。整理し直す事。
彼と離れる事は不安でもある。それは良くわかる。
でも立て直しや整理は。
彼と近過ぎる距離にいたら出来ない事なんだよね。
その途中でお互いに傷つけあったり、押し付けあったりしてしまうから。
そうならない為の時間。
それが今の貴方のいる所なんだと思うからね。
焦らずに、急がずに。
丁寧に自分を整理していく事なんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございます。

まずは自分の気持ちを整理して、ヨリを戻すときはきちんと会って自分の気持ちを伝えたいと思います。

少し時間をかけて考えます。

回答No.2

fukurow29

自身が幸せになってはいけない。。。と思うのは間違っていると思いますよ？
私もNo1さんと一緒で、結婚前に妊娠させる男性は最低だと思うし、嫌いです。
まぁ妊娠に関しては男性に全て非があるとは限りませんし、今回このことに論議することではないと思うので(一応)スルーさせていただきます。

ただ私はそのような経験をされていて、悔んでいるのならその子の為に自身が幸せでいなければいけないんじゃないかと思うんです。
産んであげられなかった子のせいにしないで欲しいんです。

私自身も勝手に彼(旦那)の幸せの為に別れた方が良いんじゃないかと思ったことがあります。
原因は私が喧嘩すると色々強く言いすぎてしまって、精神的に負担をかけている気がしていたので。
なので「あなたの為に別れた方がいいかもしれない。私じゃ幸せに出来ない気がする」と伝えた事があります。
でもその時「俺が幸せにならないとか勝手に決めつけないで欲しい。自分の幸せは自分で掴む。●●に幸せにして貰おうなんて思ってない。一緒に居て幸せだと思うから一緒に居る。だから別れてあげない」と言われました。

人がどんな時幸せを感じるかなんて他人には分かりません。
人の幸せを他人が決めつけることでもありません。
私も学びました。そんな彼と結婚出来て凄く幸せです。

その彼と連絡をしてよりを戻すにしろ、また新たに出会いを求めるにしろ、私がスルーした内容に関してはじっくり考えて欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
妊娠の事についてはもっとじっくりと考えたいと思います。

よく考えて彼に自分の正直な気持ちをメールではなくて会って伝えたいと思います。

回答No.1

himawari223

こんばんは

自分の気持ちに正直になり、思っていることをストレートにいいましょう。

彼の気持ちはどんなに考えても、他人であるあなたにはわかりませんから、気を回して考えないことです。

最初はこのあいだはごめんなさい　とあやまり、どうしても話したいことがあるので、逢って下さい。とたのみましょう。

蛇足ですが、これからは、妊娠などしないよう、配慮してくれる人とつきあいましょう。結婚もしないのに、妊娠させる男は最低です。人間の資格無しといってもいいです。あなたも人間を辞めるというのなら別ですが・・・

お礼

回答ありがとうございます。
彼にもう一度連絡してみようと思います。

補足

赤ちゃんのことを考えてしまい別れを告げた事が前もあります。
その時は別れたくないと言ってくれました。

今回は私と付き合っていても優しくしてあげられないし、彼女でいる意味がないと思うといい他の人と幸せになってと言って別れました。

じゃあねとメールを送ったところ彼からは返信がありません