また同じ友達から悩みです。

質問

また同じ友達からまた悩みを相談されました。

今までのなりゆき。
・友達は薬を飲んでいます。（心臓の病気）数十年前。
・5年前結婚し、昨年子供を出産。
・今はアパートで3人暮らし。
・妻は旦那の病気が子供の遺伝しているのか心配になり、これからの生活が
　不安になる。けど前向きに進みたい。
・両家の親が集まり、話を合いをするが、息子達が別れては困るというので
　顔も声もどなるような感じで大暴走。（けど逆効果になる。）
・妻の両親は娘をバカにされたと思い、怒りがこみあがる。両家で口喧嘩が始まり、旦那の両親は強制的に帰宅させられる。
　妻の両親はそんな父親を非難。
・旦那の父は会って謝罪はしていないけど、電話やメール（手紙）を送った。
・旦那の父は頑固で自分の意見を曲げない。
・友達の家庭は、相手の気持ちになるが、そんな事で悩むな！　
　これからもっと大変な事が待ち受けているんだから。しっかりしなさい。タイプ。、
・妻の家庭は、相手の気持ちになって一緒に悩んで解決する？タイプ。

ここから本題です。
旦那は、自分の父は間違った事を言っていないと思っているが、離婚を避けたいのがあり、
妻の両親の意見に賛成してた。妻やその両親が父の悪口を言っているうちに洗脳されて
うちの父親が悪いと感じてしまった。けど、日がたつにつれ、やっぱり父親の意見も正しいと判断。
言い方が悪かったのは反省して欲しい。
妻は毎日親に電話している。旦那が仕事中は妻の両親がアパートに来て、旦那の父親の不満を言っている。
旦那が仕事から帰ってきたら、妻に、「今日私の両親が来て、こんな事やあんな事言ってた。私も同感だったね。」と
毎日のように言われる。確かに言い方は悪いが、そこまで言われるつもりはないと心で思う。けど離婚を考えると
口には出せない。仕事から帰っても、たまに妻の両親がいる時もある。3人のアパートなのに、自分の家に思えなくなる。
と友達から話を聞いて感じた事は、旦那の妻は親に甘えて過ごしているから、すぐ親を頼ってしまうのか？
自分では判断できないのか？　
友達の悩みなので、どうしても友達の見方になってしまいますが、なんか友達が可愛そうな感じがします。
かなり追い込まれている状態なので、どうにか逆転ホームランみたいにさせてあげたいです。
どうしたらいいですかね？？
このまま足をひいて離婚を勧めた方がいいのでしょうか？？

ちなみに友達は自分の親に向かって怒ったそうです。あんな言い方はないだろう。と。
妻も生まれた子供の為にもなるべく離婚はしたくないようです。
どうも、妻の両親に洗脳されているのではないかな？？

回答No.1

mama4615 · ベストアンサー

はじめまして　二児の母です。

離婚を進める事も、進めない事も　何もしないで　貴方は引いた方が良いと思います。
話を聞くだけに止めた方が良いです。
後々、＜貴方も離婚って言ったじゃない＞とか　なりますよ。

一連の流れを読み、旦那様側父様の言い分も分かる、妻の言い分も分かるけど
自分達夫婦が仲良くなれないのに、旦那親と仲良く出来る訳が無いのです。
毎日夫に愚痴を良い、実親を招き、旦那親の悪口を言う。
それで旦那様が　妻を大事にしよう　と思うはずが無いですからね。
簡単な言葉で言うならば、夫の顔も立てる事が出来ないのですよ。

お父様が謝罪しなくても　メール等あったのですよね？
そこで　妻が　＜双方の両親を含め、私自身も初めての育児で不慣れと言う事もあり、そんな中子供に遺伝の可能性を指摘され、かなりナーバスになっていました、言い過ぎた部分もあったかもしれません、今後夫婦で力を合わせ頑張って行きたいと思います＞
等と　言えないのでしょうか。
当然　話し合いの後　腹は立ち、そんな感情これっぽちも無かったとは思います。
だけど　何かを言われ腹を立て、腹を立てている事をいつ迄でも愚痴って、夫婦仲悪化したら　それこそ親の希望に添う形じゃないでしょうか？
いざ離婚となれば　愚痴を毎日の様にいい、不仲になったから離婚した　とは　周囲は思わないですよ。

初めての育児ですし、日中ご両親がアパートに来るのは　まぁ良いと思います（百歩譲ってですよ）
だけど　親の愚痴を夫には言わない方が良いですよ。
言うならば、冗談の中の会話的な時に　サラッと言うとかね＠嫌味無く。

妻が子供過ぎると思いますよ。
病気を抱え薬を飲んでいる時点で　男女問わず　普通は遺伝を考えますよ。
全く健康な夫婦の子でも　ハンデを受けて産まれる可能性があるのですから、尚更確率は高くなる。　それくらいの知識はあって当然じゃないかな？
それを出産した後に　遺伝が心配、、、って　産まれているのですから　今更捨てるわけにも行かない。どうにも出来ない事ですから、夫婦仲良くする方法を妻が考えるしか無いと思います。

嘘でも、、、妻は　＜うちの親もあの時は言い過ぎたって言ってたよ＞とか、、親も娘が幸せになってもらいたければ　それくらいの嘘ついたって良いと思いますけどね。

お礼

大人になってもらいたいですね。
これだとずっと争い事がつづきそうですね。
とてもよい回答でありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

よくわからないんですけど、お子さんがご主人のご病気を遺伝してるかもしれないから別れたほうがいいってこと？

で何で双方の親が出てくるの？夫婦で完結すべき話でしょ。これがそもそもの間違い。

「あんな言い方はないだろう」って自分の親を怒れるくらい自立心はあるのに、
ご主人に居づらい思いをさせるくらい自分の両親を家に呼び出し、毎日親に電話し、ご主人の親の愚痴を言い合い
わざわざそれをご主人に報告する…。離婚したくないって言ってる割には親に頼りっきりだし、
言ってることとやってることが違ってますよね。

＞妻やその両親が父の悪口を言っているうちに洗脳されてうちの父親が悪いと感じてしまった。

これ、奥さんがご主人に毎日そんな事されたらどう思うでしょうね？
いくら夫婦といえども、相手の親の悪口を相手にそのまま言うのはルール違反だと思います。
間に立たされたご主人がかわいそうとは思わないのでしょうか。

可哀想なのは親離れできずに子どもができても母親にもなれない妻を持つご主人の方ですよ。

こう言っちゃなんですけど、こんな奥さんなら一緒にいる価値はないと思います。

第一、ご主人が心臓の病気を抱えてるのを理解して結婚して、遺伝する可能性があるって分かって妊娠したわけでしょ？
それを離婚するだの何だの、どちらも親として覚悟ができてなさすぎです。
それを双方の両親まで巻き込んで大騒ぎして。。。子供が子供を生んだようなものですね。
子供に疾患がなかったらこんな騒ぎを起こさなくても良かったのに、って言ってるようで子供にも失礼だ、
って言ってやればいいですよ。親としてもっとしっかりしろって…。

お礼

ありがとうございます。
もっと強くなってもらいですね。

回答No.2

vansancan

逆転ホームランにはさせてあげられないけど、
問題の発端は、ご友人が心臓の持病を患っていたから、子供に遺伝しているのかどうなのかという事からですよね。
その問題を夫婦で考えればいいのに、お互いの両親を交えるから余計にこじれたんですよね。
一番気になるのは、奥様の本当の気持ちです。両親の事は考慮しないとしたら、どうしたいのでしょうか？
離婚したいのでしょうか？

なんとも弱い奥様ですよね。
夫婦で協力し合って乗り越えていく問題を、
不安にかられて、両親に相談して、よけいにこじらせていく。
そして、子離れしていないその両親たち。
奥様は不安だから、一番の味方でいてくれる両親に電話や相談をして、
『いつでも離婚しろ。戻って来い。』と言ってもらいたいのでしょうね。
それによって旦那さんよりも優位な立場にいる事で、精神的安定を保っているのかも。

きっと夫側の両親も、かなり相手の気に障る事を言ったのでしょう。
そのご両親の言っていることが正しいとしても、それに左右されているちょっと情け無い旦那様だこと。
奥様だけでなく、旦那様も芯がないというか、軸がブレブレというか・・・。
だから、奥様も旦那様も二人して両親にとやかく言われる隙を与えているんですよね。

その奥様、精神的に弱いというか、自立できていないので、
もし、この問題が解決したとしても、
また別の問題が起きれば、同じ事を繰り返すと思います。
その度に両親がしゃしゃり出てきます。
もちろん、離婚せずにいられるのなら離婚しないほうがいいですけど、
一度弁護士に相談してみろ。と言うだけ言って見てもいいかもしれません。
＝子供に心臓病が遺伝しているのか心配＝
なんてことは民法上婚姻関係を継続するに困難な事由になると思いませんから、
相手方が離婚離婚と騒いでも応じる事はないんですけどね。

お礼

同じ事を繰り返す・・・。
たぶんそれはありますね。
回答ありがとうございました。