朝のたった一つの出来事でここ四日間会話なしに…

質問

当方高校１年生です。僕と母親の二人で生活しています。
事の出来事は１８日火曜の朝、いつも朝はラジオを聴いて朝食など身支度を済ましているのですが、僕が学校に行こうとしたときに、母親に「大丈夫か」と聞かれたので「うん」と返事して出ようとした時に「『ラジオの電源消して』って言ったじゃない」といわれました。
でも僕は「だって『大丈夫か』って聞こえたんだよ」と反論しました。要は”空耳”だった訳です。
その後、母「誰が『大丈夫か』なんて言うのよ」 僕「でもそう聞こえたし。とりあえずそう聞こえたの！もう、行ってきます」というやり取りでとりあえず、自宅を出ました。急ぐ必要があったので、気にはしませんでした。

ただの空耳で済めば良かったのですが…
何故かその日の夕方から声をかけてもガン無視で、食事類の用意もなし、「おはよう」や「おやすみ」などの挨拶類も無視です。

食事類の用意がないのは別にいいです。作ればいいですから。
でも、ちょっとした挨拶を聞こえなかったかのように無視されるのは、正直傷ついてます。
原因が原因なので、詫びるにしてもどう詫びていいのかわからず、途方にくれています。
火曜日の朝に戻りたい、そんな感じです。

どうやったら親子の仲を取り戻せるでしょうか。
謝罪するにしても、原因が”空耳”なので納得いきませんし、「ああ聞こえてごめんなさい」というのもなんか変な気がします。

正直、女の人の気持ちがわからないです。

回答No.9

halca-

No.5で回答させて頂いた者です。

お返事頂きありがとうございます。

>思っている事があるなら面と向かって言えば良い

と頂いた件について

お母様は『息子ならいちいち言わなくても伝わってるでしょ!?』という心境なのかもです。

大人になってからも結構有るんですよ～

『言わなくてもわかるでしょ!?』とか私が伝えたかった気持ちとは違う風に勝手に解釈されて被害妄想を抱かれたり、キレられたり…。

自分では全く気にしてない言葉で『大激怒』ってホントあります。
(´Д｀)

けど、わからないからそういう言葉を言っちゃうわけで、『あなたと私は別の人間で、別の考え方を持っている』という事を相手にわかってもらい誤解をとく事が必要なんですよねぇ～

その為にも、自分の今の気持ちを伝える事は大切です。

自分の気持ちを伝える事でお母様が思っているあなたの気持ちと実際のあなたの気持ちに違いが有ると少しでも気付いてもらえると思いますよー

回答No.8

kaiyukan

お母様、子供ですね
それだけのことで無視やご飯作らないのは、普通の母親じゃちょっと考えられないです

私も耳が悪く、聞き間違うことは多いです
でも聞き間違えたのは自分の非なので
私なら、「そう聞こえたんだよーごめんごめんｗｗ」
って感じです

「そう聞こえたから自分は悪くない」は社会に出たら通用しませんよ？
空耳は、聞き間違いといいます。
あなたは間違えたのです。あなたの非です。
（まあ、間違われるほど、しっかり喋らなかった方も少し悪いですけどね）
そこを認めちゃいましょう

とはいえ、
わざわざ謝らなきゃいけない程の事件ではないですけどね；
やっぱり、お母様がちょっと子供…。
もしくは、シツケが厳しかったりするのかな？
親にあんな偉そうな態度して！という感じなんでしょうか。
普段がどんな感じなのか解らないので…。

謝るなら、そう深く考えず、
「聞き間違えてごめんなさい」
で良いんですよ＾＾
ここはちょっとだけ、あなたが大人になってあげましょう

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞あなたは間違えたのです。あなたの非です。
う゛っ…。

＞やっぱり、お母様がちょっと子供…。
＞もしくは、シツケが厳しかったりするのかな？
両方な気がします。機嫌がいいときはやたらやさしいので…。

＞謝るなら、そう深く考えず、
＞「聞き間違えてごめんなさい」
＞で良いんですよ＾＾
個人的には違和感ありありですが、それでいくしかなさそうですね。
ありがとうございます。

回答No.7

dakedakepuru

更年期障害だろうが、ホルモンバランスがどうだろうが、同居の家族を無視していいって話にはなりません。
ちゃんと息子だろうが言うべきところはびしっと言わないと。

まあ、息子なんだから謝って当然、って思うのかあなたが下手に出て「息子にこんな気を遣わせるなんて私はなんて事を
してしまったんだ」って自己嫌悪に陥るか、お母様がどんなタイプか分かりませんが、前者なら媚びる必要なし。
「こっちもラジオの件は悪かったと思うけど、そんなに無視することないじゃん」って言えばいいですよ。
後者ならこちらから謝ることで罪悪感を感じさせて反省させるいいチャンスですね。
そこはお母様の普段の性格を見てうまく使い分けてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞ちゃんと息子だろうが言うべきところはびしっと言わないと。
ですよね…。

＞まあ、息子なんだから謝って当然、って思うのかあなたが下手に出て「息子にこんな気を遣わせるなんて私はなんて事を
してしまったんだ」って自己嫌悪に陥るか、
＞お母様がどんなタイプか分かりませんが、前者なら媚びる必要なし。
その前者です。後者だったらガン無視にしない気が…。

＞「こっちもラジオの件は悪かったと思うけど、そんなに無視することないじゃん」
セリフありがとうございます。アクション起こして行き詰ったら、使ってみようかと思います。

回答No.6

kanakyu-

こんにちは。

他の方もおっしゃるように、お母様のイライラによる八つ当たりや、ホルモンバランスの乱れでご本人も苦しんでいる・・・などが実情だと思います。

質問者さんは、たまたまそういうことがあって、とばっちりをくった、と思っていいと思います。
本来お子さんであるあなたが心配するようなことではないのです。
お母様も余裕がないのでしょうが、あなたがお気の毒です。

それはそれで、お母様との関係は良くしておきたいですよね。
お母様に限らず、女性とよい関係を築くとっておきの方法があります。

それは、「気持ちをわかってあげること」です。同情する、共感する、といってもよいです。

別に空耳で聞こえたからあなたが悪いとか、そういう意味でなく、
お母様が不快な気持ちになったこと自体をかわいそうに思うから、ごめんねといってあげるのです。

謝ること＝「自分が悪者になる」、というのは、男性にありがちな、勝ち負けベースの考え方です。
だから、女性が怒る理由の筆頭は、「男性がごめんと言ってくれないこと」です。

でも、女性同士では、謝ること＝「あなたが辛い思いをしたことを気の毒に思う」
「あなたの気持ちはもっともです」、という共感ベースなのです。
質問者さんがした事に焦点が合うのではなく、女性の感情・気持ちのケアに焦点が合うのです。
女性は、辛い感情を人に分かってもらえないと、その孤独に耐えられないくらいにつらくなります。

男性は単純に、「オレが悪かった。オレは有罪だ。」という風にとらえちゃうと思いますが・・
女性同士ではそういう考えはあまりありません。
仲の良い女友達同士は、「あなたの気持ち、わかるよ～！１人じゃないよ～」とお互いに気持ちをケアし合っています。

事実を中心に「説明」すると、女性には気持ちを無視されて言い訳にしか聞こえません。
事実ではなく気持ち・感情を中心にして、「共感・同情」しつつ、自分の気持ちも見せるとうまいです。

（若いあなたには、難しいかもしれませんが・・・今後役に立ちます！とりあえず読んでください）

＞「『ラジオの電源消して』って言ったじゃない」
＞「だって『大丈夫か』って聞こえたんだよ」
＞「誰が『大丈夫か』なんて言うのよ」
＞「でもそう聞こえたし。とりあえずそう聞こえたの！もう、行ってきます」

この会話を少し手直しして、共感ベースの考えで、読んでみてくださいね。

その１
「『ラジオの電源消して』って言ったじゃない」
「え、ごめん、そうだったんだ。『大丈夫か』て聞こえたから、おかしいなと思ったよ。悪かったね。」

その２
「『ラジオの電源消して』って言ったじゃない」
「だって『大丈夫か』って聞こえたんだよ」
「誰が『大丈夫か』なんて言うのよ」
「そうか、不快な思いをさせて悪かったね。聞き間違えたみたいだね。」

その３　今から謝る場合　お手紙
「お母さん、この前、ラジオの電源消してって言われたとき、聞き間違いしたこと、お母さん傷ついたのかなと心配しています。あのときすぐにいえなかったけど、不快な思いをさせたようで、ごめんね。僕なりに悩んだ末にこの手紙を書いています。大変だけどいつもありがとうね。こんな僕でいろいろ不満もあるかもしれないけれど、ガッカリさせたのならごめんね。お母さんが挨拶を聞いてくれなかったとき、僕はもう悲しくて、どうしようかと悩みました。本音は、親子二人いつまでも仲良くいたいと願っています。○○より」

上記、あくまでも相手の気持ちをケアする形で・・・
単なる聞き間違いでも、人は傷つくこともありますから。
大切な相手だからケアしたい、その気持ちでごめんねといえればいいのです。

注意点は、女性は、共感をしてもらった後でも、すぐに機嫌が直るわけではありません。
機嫌はタイムラグや波があり、いったん底をついてから上がってきます。
なのであなたの目にはそれが効いたのかどうか、すぐにはわかりません。

けれど、女性は覚えています。あなたがしてくれたこと、してくれなかったことを。
まるで貯金や借金のように。
なので、得点を稼げるうちに稼いでおいたほうが、機嫌のいいときの優しさもまた格別というものです。

うまく伝わってるといいんですが　＞＜　
女性心理分かっていないだけで、すごいロスしている男性、多いんですよ。

こちらは心理セラピストさんのＨＰですが、恋愛心理を中心に、異性の心理についてうまく語られてます。

「共感」できると女性の扱いは一気に楽になる
http://www.556health.com/archives/2010/10/post_528.html

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞「気持ちをわかってあげること」
言われてみれば、確かにその部分は欠如してたような気がします。

＞謝ること＝「自分が悪者になる」、というのは、男性にありがちな、勝ち負けベースの考え方です。
＞だから、女性が怒る理由の筆頭は、「男性がごめんと言ってくれないこと」です。
＞女性同士ではそういう考えはあまりありません。
な、なるほど…。確かに謝罪＝「自分が悪い」という考えはありますね。そこを、突かれると、痛いです。

例文（？）ありがとうございます。
その１は特に「あの時そう言っておけば…」と強く思ってたりします。
あぁ、あの時そう言っておけばよかった（涙

＞けれど、女性は覚えています。あなたがしてくれたこと、してくれなかったことを。
＞まるで貯金や借金のように。
＞なので、得点を稼げるうちに稼いでおいたほうが、機嫌のいいときの優しさもまた格別というものです。
なるほど…。”得点”ですか。
仮にこのままずっと会話なしでも、とりあえず、何か母親にとってプラスになること（例えば掃除など）をやっておけば、いつか機嫌が直ってくれるのではないかと。
そう思ってます。

でも、この年でこう思うのもアレなのですが、
女性って扱いづらい、そんな気がします。
（言い方悪くてすいません）

回答No.5

halca-

はじめまして

４日間も無視なんて辛いですね。
親は無いですが、私も女性の上司から同じように
些細な理由で何日か無視された事があります。

その時は、私から「すみません。」と謝りましたが「何が？別に怒ってないけど！？」と
上司から言われつつも、全く無視の姿勢は変わりませんでした。

その後、無視が無くなったキッカケはその上司に対して「今の様な態度をとられると辛い」と
言葉にした時でした。

それでやっと上司は無視すると相手が辛いんだと理解したようです（←子供かって感じですが）

きっとお母さんも今は怒りがおさまらず、無視されている質問者さんの気持ちまで考えていないのだと
思います。

謝るのは後にして「無視されると辛い。悲しい。」と伝えるのが先かなって思います。

それから、ここは質問者さんが折れて「お母さんの話をきちんと聞いてあげられなくてごめんね」と
謝ってあげたら良いと思います。

多分ですが、聞き間違えを怒っているのではなく、お母さんの話を上の空で聞いていたから怒っている
様な気がします。

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり「無視されると辛い」というのを、第一に伝えたほうがいいですかね。

＞お母さんの話を上の空で聞いていたから怒っている
そのときは別に上の空ではなかったような気もしますが、忙しかったのは確かですからね…。
でも（あの時）忙しかったのは向こうだって同じのはず…。

ん～、母親が怒っている理由がいまいちわかりません…。
朝の出来事とは違う別の事柄で怒っている、っていうパターンならまだわかりますが、だとしたらなぜ無視？面と向かって言えばいいのに、と思ったり…。

回答No.4

LOTUS18

女の人が、っていうことじゃなしに
お母様がしつこい
ってことだと思うんですが(^_^;)

一緒に生活しているのでそのうち戻ると思います。
お母さんの気が済んだら。
多分色んなイライラの矛先を
質問者様に向けているんじゃないかな。
甘えているんですよ。離れていかないから。
だから
無視されてもそこは大人になって？
挨拶とか話は普通どおりにしてたらいいと思います。
そのうち機嫌も直るでしょう。

甘いものが好きであれば
買って帰って「一緒に食べない？」っていってみてもいいかもしれません。
「この前はごめんね」もいいやすくなるでしょう。
それでも無視されるならまだイライラしているということだから
もう少し時間かかるってことでしょう。
でもなんか、それが一番の原因ではない気がします。
だからそこを蒸し返さなくていいんじゃないかなあ。
質問者様はご自身の「普段どおり」をしてたらいいと思います。
ちょっと仲直りのアクションを起こしても相手が乗ってこなかったら
今は時期ではないってことだから
ほっとくしかないです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
結局昨日は、アクションを起こすことができず、今日も朝から会話なし、「おはよう」「いただきます」「行ってきます」の一方通行なものだけでした。
そして、昼に帰ってきてから、母親は外出中で今に至る、という状態です。

＞一緒に生活しているのでそのうち戻ると思います。
ん～、確かに最初のころは「まぁどうせ数日たったら何とかなるだろ」と思ったですが、
さすがにここまで続くと、不安しかなく。。。

＞ちょっと仲直りのアクションを起こしても相手が乗ってこなかったら
＞今は時期ではないってことだから
＞ほっとくしかないです。
そうですね…。「時間を置く」っていうのもありかもしれないですね。
無視が１ヶ月以上続いたら宇宙人レベルな気もしますが…。

回答No.3

suteteko23

それは辛いですね・・・。

お母様の基本的な性格を存じ上げませんのであくまでも推測でお話ししますが、
女性は感情的な生き物なのです・・・ごめんなさいね・・・（一応女性を代表して
謝罪などしてみたりして・・・）女性は毎月ホルモンバランスが崩れる時期があり
ますので、その時期は自分でも自覚できるくらい性格悪いです。というか何に
対しても腹が立つというか・・・柱に足の小指ぶつけて柱に腹が立つとか・・・理不尽です。

また、お母様の年齢によっては更年期ということも考えられますので、その場合は
何割り増しかで感情的になりますのでね・・・。

なので私なら
『この前はごめんなさい、早くいつものようにお母さんと会話したいです』
のような感じに書いて学校に行く前に食卓においておくと思います。
それでもすぐには戻らないかもしれませんが、少しくらいは効果があるのでは
ないかな・・・と思います。

お母さんを責めないであげてくださいね～

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞女性は毎月ホルモンバランスが崩れる時期がありますので、その時期は自分でも自覚できるくらい性格悪いです。
それははじめて知りました。確かに不仲になる数日前から、会社でのイライラが募っている、みたいな話は聞きましたが…。

＞お母様の年齢によっては更年期ということも考えられますので、その場合は何割り増しかで感情的になりますのでね
母の年齢は大体４０前半なのですが、ありえそうですね…。

＞『この前はごめんなさい、早くいつものようにお母さんと会話したいです』
＞のような感じに書いて学校に行く前に食卓においておくと思います。
その手がありましたか…。確かにこれだけでは戻らないと思いますが、多分何かのリアクションは起こせそうな気がします。

母と話し合うなど、こっちから何らかの「アクション」を起こしてみようかと思います。

でも良いセリフが思いつかないっていう…。（涙）

回答No.2

nyanta5008

どうしたらいいかって・・・話をしないと進展しない事は確かです。

「何がそんなに気に食わないの？」でいいんではないですか？
ただし下手にこちらから謝ってはいけません。女ってのは相手が誰だろうと、「ごめんね」の一言で自分は悪くないと思いこみます。全ての女性がそうではありませんが、ほぼそうだと疑ってかかるべきです。
らちがあかないと思ったら、「そーゆー態度やめてくんない？」でアリです。
空耳だか聞き間違いだか良い間違いだか、そんな言った言ってないの水掛け論は何の意味もありません。
問題はその後の対応です。明らかにお母さんのほうがガキ臭い態度を取ってます。
赤の他人だからハッキリと言いますが、良い年こいてなにやってんの？って感じです。

何はともあれ、二人っきりであれば尚更さっさと解決するべきでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞どうしたらいいかって・・・話をしないと進展しない事は確かです。
ですよね・・・。

＞下手にこちらから謝ってはいけません。
ちょっと？です。でも謝らないと進展しないような気がするし、そもそもどういっていいのかわからない、というのも事実なので…。

＞赤の他人だからハッキリと言いますが、良い年こいてなにやってんの？って感じです。
それは僕もそう思います。無視はないだろうと思うのですが…。

＞何はともあれ、二人っきりであれば尚更さっさと解決するべきでしょうね。
そうですね。こんなのいつまでも引きずってても仕方ないし、今日か明日にでも話し合ってみたいと思います。

回答No.1

noname#130417

その理由だけで、４日も無視が続くとは、正直主婦をしている私からは考えられないと思いました。

でも、貴方が今直面している事実なので、アドバイスできればと思います。
子供の言い分というのは、時に事実であっても親の機嫌が悪いときに、過剰に悪いものとして受け取りがちなんですよ。

特に１回１回原因や理屈が違っても、毎日が何かしら小さな衝突が耐えない日々だったりすると、怒りを蓄積していくということもあります。

普段の様子では取り立てて原因になる出来事がなかったように見受けられますが、正直なところ仲良し母子だったと言える毎日だったでしょうか？

もしくは、ちょっと食い違いやすれ違いを感じていて、お互いが我慢をしていたので表面上平和に見えただけとか。

この場合、無視を続けるお母さんに対峙して、「聞いていなくても、自分は一度誤解を解きたいと思っている」と宣言してみたらいかがでしょうか。イライラの気持ちではケンカ口調になってしまうので、冷静にです。

そして、このときのことが今の無視につながる直接の原因でないなら、言ってくれないとわからないと付け加えましょう。

貴方の現状を回復したいという姿勢が伝わることが、態度を変えてもらうキッカケになると思います。

お互いが「相手が悪い」と突っぱねていると、間に入ってくれる人でもいない限り、ずっと平行線が続いてしまいます。

切り出しにくいと思いますが、勇気を出して言ってみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞普段の様子では取り立てて原因になる出来事がなかったように見受けられますが、正直なところ仲良し母子だったと言える毎日だったでしょうか？
＞もしくは、ちょっと食い違いやすれ違いを感じていて、お互いが我慢をしていたので表面上平和に見えただけとか。
母親の気持ちは正直わからないのですが、僕自身は後者の「食い違いだが表面上平和」だったのではと、思います。

自分自身が成長してゆくにつれて、ちょっとした事で僕または母がむきになる、というのはここ１年間で何度かありました。
今回もそれと同じ流れではないかと、思ったのですがさすがに約４日も続くとなると、きついものを感じています。

ケンカ口調にならないように、母親と話し合ってみようかと思います。