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老親の世話について義弟にわかってもらうには
- 私は地方在住の既婚の社会人で、共働きで３歳の娘が一人います。嫁（長女）は今第二子を妊娠中です。嫁さんの実家の経済的事情により、今秋から今義母と義弟と私たちの住むマンションに同居しており、私がマスオ状態になって家族３人の時間があまりない生活を送っております。私はいままで基本的に長男が老親の面倒をみると考えていました。
- しかし、嫁さんの弟は、「手伝いはするけど一緒に住むのはいや」と思っております。私の兄弟は姉がおりますが嫁いでいるため、私の親からすると長男の私しか経済的に頼れる人がいません。義弟は高校時代は遊んで、大学に失敗し、いまだに自分のやりたいことを優先させたいのかと思われます。
- 私からすると基本的に長男が中心となって親の世話をしていかなきゃいけないという気持ちを少しでも義弟にもってもらいたいのですがどのようにしたら理解してもらえるでしょうか？
- momotarou8
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 残念ながら、わかってもらえないでしょう。 現状について、奥様はどのようにお考えなのでしょうか。そこをはっきりさせないとマズイです。例え正しい行動でも、あなたから言い出した場合、全てあなたのせいにできますよね。しかし奥様から言い出したことであれば、あなたと半々にしかできません。もっと言えば、奥様の言ったことを、あなたが少し緩和してあげれば、半々にすらできません。 ちなみに、義弟さんは、東京で働きたいとのことですが、まさか、引っ越し代や家賃など、全部他人（つまり、あなた達）持ちだという前提ですよね、きっと。本当に東京で働きたいのなら、新聞配達でも何でも住み込みの仕事をすればいいのですけれどね。 さて、奥様に対してですが、 「僕たち夫婦の、そしてこの子の将来のことで話し合いたい。よく考えて欲しい。この子も保育園から小学校、そして中学校と進んでいく。学校にもお金がいる。それにもう一人欲しいと思うこともある。 そういったことを考えたとき、現在同居しているという現実があるのだから、お義母さん、それに義弟君のことを抜きには語れない。君はどうしたい？」 と語りかけてはいかがでしょうか。 そして話ながら、それを紙に書き取っていくのです。 残念ながら、私は、あなた達がお義母さんの面倒を見ていくしかないと考えています。（でも、蓄えもなく、よく、大学受験をさせましたね。学費はどうするつもりだったのでしょうか。それとも、それらは義弟さんが食いつぶしてしまったのかな。）もちろん、義妹さんにも金銭的援助は依頼してもよいですが、期待しない方がよいです。 しかし、義弟さんは、たたき出さないといけないですよね。勿論、たたき出す役割は、奥さんでなければいけないのですが。 場合によっては、あなたのご両親と同居して、お義母さんには金銭的援助で一人暮らしをしてもらう事も視野に入れましょう。 あなた達の収入や、現住所とご実家の距離など、色々な条件で変わってきますが、とにかく、奥様にご自分の意志をはっきりさせ、それを表明し、記録に残すことが大切です。すべてはそれからです。 どこを狙ったのかはわかりませんが、大学受験にも取り組めない人間が、公認会計士になりたいなどと、バカなことを言っている人には、どんな人間の言葉も届くとは思えません。あなたが「頑張らせて」も、一宿一飯の恩義などなく、「恨み」しかないのではないか？と思っています。だから、わずかな可能性にかけて、強制的に事態を進行させるしかないと思いますよ。
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- ramu_4649
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こんにちは。 いろいろと問題があるように思います。 >私の兄弟は姉がおりますが嫁いでいるため、私の親からすると長男の私しか経済的に頼れる人がいません。 親の介護は実子と法律で決まっています。 経済的に出来ないならば世話は姉に頼むべきでしょう お金も世話もというならば姉は問題に思います。 >義母も老後の蓄えなどまったくないので、必然的に義母の子どもたちが世話をする必要があります。 義弟はあてに出来ません。 義母にはマンションを出てもらって生活保護を受けてもらってください。 >姉の旦那さん（つまり私）にお世話になりながらも マンションの住居代、もしくは食事代の５万程度をもらってください。 お子さんが生まれるからお金がかかるとでも言えばいいでしょう。 気楽にいられると甘やかすとつけあがるだけです。 東京に行きたいなら行ってもらえば良いのではないですか。 たぶん、お子さんが生まれたら義母は出ていかないでしょう。 他の方も言っていらっしゃいますが、自分の親を呼ぶしかないでしょうね。 >あまりにも自分に甘すぎるような気がしてなりません。 今まで親がそう育ててきたのです。 ここまでしてもらっていて今から変わるのは無理だと思われます。 >平然と彼女の家に遊びにいったりするのをみると だから、無理なんでしょうよ 試験合格する気が希薄ですね。 もっと頑張っている人は合格されると思います。 続けて会計士も頑張れる人ならばすでに出来ていると思います。 期待するのはやめましょう。 ガックリするだけのように感じます。 救いようのない人っています。 以前から思っていたのですが、今日決断を下しました。 箸にも棒にもかからない。そんな人もいるのです。 とてもかわいそうな人だと思うのですが、本人の意識が低い以上、周りの人間がどれだけ助けてあげたいと思っても本人がそう思わない限り、相手にとっては迷惑でしかないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 私も干渉しすぎするのもよくないですよね・・・。 自分で苦労して体験して成長していってほしいものです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7089)
大変な状況下にいますね、でも分かってもらうより居づらい状況下に置いてあげないと、立場など理解できないものだと思います。 親御さんが健在なら、親御さんにマンションに来てもらいましょう。 一家の主の親から「いつまでここに？私達もここに引っ越してくるつもりなので何時までと決めて下さい」と言ってもらいましょう。 もちろん貴方が親の家に入るので、でも良いと思います。 義弟さんにしたら同じ「長男」でも実の親とも暮らしていないマンション住まいの貴方が羨ましいのでしょう。 自分は実際に母親を背負う将来だとも知っていると思います。 姉が結婚し確実に家庭を作っていることも分かっていると思います。 足らないのは出て行けとか就職では無く、貴方という「長男」の親が「長男と暮らしたがっている」という親心だけだと思います。 どうしても早急に自立させたい場合は、貴方の親にもそのマンションでの同居をきちんと話してもらうことです。 「人を減らせない時は人を増やす」のが賢明です。 甘ちゃんな義弟には貴方が「義弟と義母じゃなく、実の親を長男だから同居して見たい」という情熱だと思います。
お礼
回答あいがとうございます。 ＞＞自分は実際に母親を背負う将来だとも知っていると思います。 姉が結婚し確実に家庭を作っていることも分かっていると思います。 ⇒私もそのように思います。ただまだ甘ちゃんなだけ。でも成人したら、社会にでたら、誰も教えてくれないし、自分の親、家族を大切にできないやつが何ができる？とも思います。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
２２才ですからね…まだまだ子供ですよ。 まずはそこのところを良く考えていただいて。 子供は日が暮れても未だ遊びたがるものです。 真っ暗になって初めて、自分がどこにいるかがわからなくなって、不安になってなきながら家に向かって駆け出す…そんなものです。 女遊びが多いとか、悪いこともやってるしとか、そんなものは所詮「ガキの遊び」に過ぎないものです。 つまり、見かけよりも幼いってことですから、あまり期待をしてもそれは難しいです。 むしろ今は未来のことを言うよりも、伸び盛りのわけですから「社会という大海」に放り込んで、泳ぎ方を習わせるのが先です。 「ウチはいっぱいいっぱいだから、君もどうにかして好きなことは自分でやるしかないけど」 と、ご自分が「明白な意思」を前面に出すことです。 そうでないと、本当にマスオ化しますよ。 ハッキリ言わせてもらうのなら、あなたは「数の論理」で負けているのです。 もっと言うなら「舐められてる」。 このまま行けば、あなたは周りに「食べられ」ますよ？。 シニカルな話で恐縮ですが、愛情というものは永遠に効力を持つものではありません。 些細な切欠で急激に冷めることもあるものです。 その一方で現実というものは、容赦することなく、あなたを攻め立てるでしょう。 時間を止めることなど誰も出来ないのです。 今の絆をもう一度再確認し、そして目覚めてください。 チャンスはそうは無いと思いますし、時間は止めることが出来ないものですからね。 大事なキーワードは「自立」そして「責任」です。 誰が自立してないか…そして自立とはどういうことか、責任とはどういうことか…その答えを出すのは、私は「今」だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 このままだと困ったときにすぐ頼られるんじゃない？と私が姉に相談した際も同じようなことを言われました笑 私もこれは嫌だ許せないという部分を素直に嫁らに伝えていくようにします。
- mico0906
- ベストアンサー率44% (36/81)
我が家にも似たような息子がおります。と言ってもまだ中学生ですが… 成人まで後５年地に足を着けた大人に育てなくては…と改めて思いました。 (義弟さんよりは少しましです笑 つまり義弟さんは中学生並み？) 責任感もやる気も無く 誰かがやってくれればそれでいいって感じなんですよね。 お嫁さんとお母さんの甘やかしが悪いです。ある程度突き放さないとダメだと思います。 まずはバイトをさせましょう。社会性、責任感彼なりに少しずつ身に付くかもしれません。小遣い、食費など自分の分は自分で稼ぐ！ お嫁さんやお母さんは絶対にお金はあげない。 だいたい無気力な奴に勉強なんか出来ない。バイトしながらでも勉強時間はいくらでも作れます。 バイトを辞めたら次のバイトをすぐに探させる。時間はかかるかもしれませんが 揉まれる事も大切です。 それからお嫁さんと良く話しあって下さい。自分(質問者様)も長男で両親の面倒を見なくてはならない事。両親も今の現状をあまり心良く思っていない事。 姉としては母や弟の身が心配でしょうが 嫁いだからには嫁としての役割もあるはずですから… 補足ですがお嫁さんは妊娠中との事。 生まれるとお母さんの手助けは大変助かると思いますよ。その辺の感謝は忘れずに…
お礼
回答ありがとうございます。 不幸中の幸い（？）ですが義弟は現在バイトはしており、自分の小遣いは自分でやりくりしてもらうようにしてもらっています。 数ヶ月前までは就職の面接に必要なスーツの支払いを嫁にお願いしてたりしてたので、それから見れば少しは変わったのかな？と思っております。 嫁とは話してはいますが、立場がない義母、義弟を守るのに必死なため話し合いが感情的になり、話の内容が進行しません。←これは私の話し方のスキルにも反省点があると思っています。 同居していることで嫁が実家に帰る手間がなくなる分、楽になるのかな？とは思っています。 人手が多いことには素直にありがたみを感じる必要がありますよね・・・。私自身も感謝する気持ちは忘れないでいたいです。
お礼
回答あいがとうございます。 自分の中でなんとなく後押ししてもらいたかったことをほとんど書き込みしてくださったので、心が少し楽になりました！！ 子どもの学費等については、嫁もわかってはいるようですが今はそれどころじゃないというのが一番今の状態に近いと思います。一応二人で月数千円づつ貯めていこうという話までは出ているので、それを実行できるように動くのが私の役目かなと考えています。 次回の家族会議から紙に記録して話し合いの結果が残るようにしてみます！ ＞＞義母に一人暮らしをしてもらう かなり難しい問題ですよね。私からすれば、離婚して寂しいからというのでヤダといわれても納得できなですし・・・（別れた男女当人同士の問題をなんで押しつけられなきゃいけないの？て思います。せめて私は一人で大丈夫だから！みたいなことを形だけでも言われれば、私も全然心境が変わってくるのですが・・・。 ＞＞大学受験にも取り組めない人間が、公認会計士になりたいになりたいなどと、バカなことを言っている人 ⇒私も同じ意見です。２０歳すぎても、なりたい理由が「高収入で会計士の仕事をしたいから」というあまりにも納得されないような動機で、取り組む姿勢もとても会計士を目指している人とは思えない生活なので、おそらく今まで狭い世界で生きてきたんだなという風にしか感じられません。東京も行くのが目的化してて、行って何をしにいくのかのほうが重要だと私は思っています。 大学も学費が払えないから行かないんだみたいなことを言われた時はエッ！！てなりました。それも２浪してから。現役で受かっていればまた違ったろうにと思いますが・・・。外には自分で学費払ってる人もいるので、そういうのを知っていたら、少なくとももう少し謙虚になるのかなと思います・・・。 私も上手く距離をとってこれから接していきたいと思います。ありがとうございました。