人生相談に乗ってください。
- 幸せは歩いてこない、だから歩いてゆくんだね。千里の道も一歩から。一日一歩、三日で三歩。三歩進んで二歩退がる。
- 幸せへの道のりが遠すぎて、自分の歩みが遅すぎて、胸をかきむしりたくなります。きっと私は幸せになることは無いと思います。
- 夢を持つこともできず、ただ闇雲に未来を呪っていた今までと比べれば、余程楽な生き方だからです。私は馬鹿だと、ぼんやりとは分かるのですが、どこがどう馬鹿なのかが、私にはなかなか見えません。
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人生相談に乗ってください。
♪幸せは歩いてこない、だから歩いてゆくんだね。 千里の道も一歩から。 一日一歩、三日で三歩。 三歩進んで二歩退がる。 幸せへの道のりが遠すぎて、自分の歩みが遅すぎて、 胸をかきむしりたくなります。 きっと私は幸せになることは無いと思います。 それでも、志を抱いたまま力尽きるのが私の生きる道だとするなら、 私はそれを受け入れたいと思います。 夢を持つこともできず、ただ闇雲に未来を呪っていた今までと比べれば、 余程楽な生き方だからです。 ・・・・多分、私は馬鹿あるいは見当外れの生き方をしているのだと思います。 私は馬鹿だと、ぼんやりとは分かるのですが、どこがどう馬鹿なのかが、 私にはなかなか見えません。 お暇な時で結構です。 どうか人生相談に乗ってください。
- jsapp
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こんばんは。 …Ｍｅｒｒｙ X'masですね＾＾。 こんな時間にここでご返事を書かせていただいている『私』は、 馬鹿？阿呆？…何者なんでしょうかね？ と、言う訳で『質問者様も馬鹿』なんですね。 それはそれは、今後とも宜しゅう頼みます＾＾。 幸せって…『ポン酢しょうゆ』ありますか？『キッ●ーマンしょうゆ』は…？ さて、軌道修正させていただきます。 一日24時間…それは『誰にでも平等』ですね。 その中で『マイペースを保って歩く事』は何より大切です。 1日24時間の連続が過去から、現在、未来へと続くわけですからね。 質問者様というより…jsappさん、『マイペース』を見つけましたか？ 馬鹿、馬鹿なりの『マイペース』でないと、『馬鹿でも疲れる』のは自然ですよ。 もしまだ、『jsappさんなりのマイペース』が出来ていない、見つかっていないなら、 『いまは乱れたペースの中、お疲れの事』と思います。 疲れたら…当然、休息、休憩が必要ですよね。 また、『疲れた状態』で、何かを考える、考えたとしたら… 果たして『妙案』は出てくるでしょうか？ 多分『疲れた思考』は、『疲れた答え』しか、導く事は出来ないでしょうね。 そうすれば、『闇雲に包まれる』のは、やはり自然ではないでしょうか？ ところで『世のお利口さん方』は『未来が、明日が見える』のでしょうか？ 私は、それを言われる方々は『お利口さんではなく詐欺師』だと思いますよ。 明日の事、未来の事…それは時間同様、誰しも平等に『解らないモノ』でしょう…？ あらゆる科学や機器を導入し、スパコンで解析した『明日の天気予報』でさえ、 『当たる確率』は１００％ではありませんよね。 やはり何をもってしても、誰であっても、『未来の事、明日の事は解らない』と言う事が 真実ですよね。 しかし、『過去、現在、未来』と言う流れの中、過去を振り返り、未来に希望や夢を求める事は 『誰しも平等，自由』ではありませんか…？ それでも『疲れた状態』では、『過去を振り返っても』、疲れることしか思い出せないのは、 『同調性』から来る、自然の反応です。 楽な生き方、『幸せ』…それらについて『私には定義し、それを明らかにする事』はできません。 それらの『定義も人其々、固有のもの』であり、尊いモノですからね。 jsappさん…、師走、年の瀬ですね。 心身ともにこの1年間、そして今日までご苦労様、お疲れ様でした。 年末年始、お休みはありますか…？ 十分な休息をおとり下さいね＾＾。 そして『少し回復したら』、過去を振り返り、未来の思いを馳せて見て下さいね。 それでは、Ｓｉｌｅｎｔ ＆ Ｈｏｌｌｙ ｎｉｇｈｔ ｗｉｔｈ Ｙｏｕ。
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- 天壌 無窮（@8888sakura）
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＞幸せへの道のりが遠すぎて、自分の歩みが遅すぎて、 ＞胸をかきむしりたくなります。 あなたの真情が手に取るように分かります。 文才があると思います。 ＞それでも、志を抱いたまま力尽きるのが私の生きる道だとするなら、 ＞私はそれを受け入れたいと思います。 人からのアドバイスではなく、 ご自身が決めて行動をおこした結果であるのなら、 決して後悔することはありません。 りっぱなことです。 ＞・・・・多分、私は馬鹿あるいは見当外れの生き方をしているのだと思います。 ＞私は馬鹿だと、ぼんやりとは分かるのですが、どこがどう馬鹿なのかが、 ＞私にはなかなか見えません。 結果が出ていない この時点では何とも言えないのでは？ 大成した人たちは、 その結果を勝ち取るまでは、 質問者さまと同じく懊悩していたはずです。 学者（ノーベル賞受賞者）、芸能人、漫画家、小説家などなど。 今悩むのではなく、 自分の考え、行動が正しかったと思える日を信じて 信念を貫きとおし、頑張りましょう。 そういった人たちが、 最後には「幸せ」をつかみ取る事ができると、 わたしは思っています。
お礼
私の考えるものが、青臭い、いわゆる”正道”だという事はおおよそ理解しています。 もし、その正道が効率の悪い生き方だったとしたら、と 不安に感じ質問させていただいた次第です。 正道よりも効率の良い抜け道があったとして、 それを無視して進めば、最善を尽くさなかった事になるからです。 私の目的は千里の先を目指すことですので、必要であれば信念を曲げることも検討します。 御回答者様の仰るとおり、私が馬鹿かどうか、現段階では何とも言えないですね。 進む道の効率の良し悪しを考察するのは、今は無駄だと理解できました。 無駄は省きます。 御回答ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
幸せってなんでしょうね。 水木しげる氏が「どんな時に幸せだと思いますか？」と訊かれて 「そうねぇ～、普通に息してる時だねぇ～。あの戦争を経験したらそうとしか言えないよ。」 と答えてました。（深いーイ） お金や愛に恵まれた生活を幸せと捉える人もいるし、 健康を幸せと思う人もいるし、人から感謝されて幸福を感じる人もいるでしょう。 あくまで主観でしかないものを、客観として考えてしまうから 袋小路に迷うんじゃないでしょうか？
お礼
早速の御回答ありがとうございます。 水木しげるさんの言葉には、もう頷くしかないですね。 戦場では、息をすることすら、苦しくて堪らなかったのでしょうね。 よくよく考えてみると、今の私は 「夢を追うことが苦しくて堪らない」 という所があります。 私の望んでいるのは、夢を追うことではなく、 苦痛からの開放なのかもしれないですね。 であれば、私はこの苦痛を喜んで頂戴しようと思います。 ・・少なくともあと１０年は、夢を追い続けます。 ありがとうございました。
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仕事は新卒で入った会社がうまくいかず同期からも嫌がらせを受け入社3年で解雇通告を受けました。 家では昔から両親の過干渉と兄からの嫌がらせでいつも緊張・警戒して過ごしてきて安心して眠れたことはありません。 恋愛は会社で好きな人ができたのに最後まで自分から声をかけられずに相手は異動してしまいました。 もう身も心もボロボロです。 一桁の足し算を本気で間違えたり、日本語でさえうまくしゃべれなくなったり人のいってることが理解できなくなったりしてます。 食べることだけが唯一の楽しみだったのですがおなかも空かなくなり急にやせました。 ちなみに友達もいません。 せめてこれだけはやろう!と思い子供の頃からの夢だった一人暮らしを始めることを決めました。 これから貯金を崩しながら求職活動するという無謀な生活ですが、他にやりたいこと、自分を楽にできそうなことが思いつきませんでした。 私としては明るい未来に向かっての第一歩をやっと踏み出した気でいるのですが 第三者からみたら破滅に向かっているように見えるでしょうか？ 何かアドバイスがあればお願いします。
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２２歳、男。ゲイ。 少し無気力なので、皆さんにお話を伺いたいのです。 今大学４回生です。ここまでの人生で特に障害無くたんたんとクリエイトの道を歩んできてました。 将来は絵の技術を極めながら子供を養っていくのかなとか漠然とした平和な未来を思い描きつついざ就職活動に入り、作品が会社に認められたり、製作物が売れたときに、全く実感がなく、私は何をやってるんだろうという思いが募りながらぼーっとしてしまいました。大きな会社にはいって安定した収入を得たり、技術を磨くこと以上に、自分がゲイであることの疑問を解消できないからかと思ってます。 最近は絵を描くことが不安定です。ずっと信じ続けてきた「男」というマイノリティが揺らぎ、女、男としての感情移入があいまいで、筆がぐらつきます。僕は男なんだからと言い聞かせることがつらくなったのかとも…。 女の子ならお化粧して、思いっきりおしゃれしたいし、男なら精悍にビシビシ動きたい。それを両方認めることが出来ない自分。 周りはもう結婚したり、就職したりして、自分の思った道を進んでいます。しかし、僕はなんだかスタート地点にもたっていないような気分になってしまいます。思いだせば、小学生くらいに親族関係で嫌なことがあってから、自分はずっと時間が止まっているような気にさえなります。 過去も未来も、肝心の今も、全て見つめなおしてきたはずなのに、どうしても取り残されていく自分がいます。バイタリティは人一倍あるって言われます。努力家とも、楽天家、遊び人とさえ言われる。けれど、同じ人として生まれて、どうしてもかなわないものがある。それを周りの友人たちにみせつけられていっている気がする。僕が努力するしないに関わらないところに何かあるような気がします。皆、何かしら次のステージに足を踏み出していってるのが羨ましい。今後私は２年間大学にいくことになり、その間に教職の資格をとりつつ、２年後にまた就職活動しようと思ってます。しかし、教職となると思い出すのが、先生から言われた「お前はそのうち器用貧乏になるぞ」いうものです。私は「一緒にいると心が落ち着く」「おもしろい」といわれ、過去にでたイベントでも子供と等身大に接することができているらしく、その点ではこの道も悪くないとさえ思います。しかし、ふと自分が教員になっている姿を想像すると、きっと子供達の成長に嫉妬して、周りの友人達と像を重ねてしまうのではないかとも思い心配です。自分のしたいことどころか、誰かの成長も喜ぶことさえもできない、そんな自分でありつづけるのかと思うとどうにかなりそうです。ゲイという事実は両親に告白済みだし、それなりのケンカもし、随分と両親を傷つけてしまいました。そのときにはたして自分はこれから先、どんな幸せを思い描こうとしているのだろうと思ってしまいました。親、自分の子というものは本当に幸せになっていてほしい存在なのに、それすら自分は幸せにできないのかと。 頼る人がいなくて、ここ最近呆然としています。なんだか性的な意欲もなくなり、食欲も無くなり、自分の姿をみると、何かが目の前にあるといった感じで、自分ということが意識できないような感覚に陥り、痛いことなくどこかに消えてしまいたいって思います。 現在ひきこもってます。布団にずっと寝るのもつらいので、英語の勉強をしたりして時間をつぶしています。なんといいますか、絶望とか苦しいとかそんなんじゃなく、動きたくないっていう感じです。映画、本等も死ぬほど見たし、やりたいことをと思って皆とアウトドアにいったり。思いつくものは人とおりしました。 僕が皆さんに伺いたいのは、この文章や、文章のクセを見て、「こいつ、馬鹿だな」とか「思い込み」って思うようなことを具体的に教えていただきたいのです。直感的なものでもかまいません。僕はいったい何に悩んでいるのかを客観的にみてみていただきたいのです。 贅沢な質問かもしれませんが、皆さん、ご協力していただければとてもありがたいです。
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- 締切済み
- その他（語学）
- 全ての人に捧げる、小さくして大きなバラード。。
砕け散った硝子の欠片さえも、決して輝きを忘れない…………。 これ即ち、 永遠の願いは 未来へと続く 砕け散った夢でも 輝き 忘れない ｛ 亡き、坂井泉水さんのバラード「愛は眠ってる」より ｝ あの人は私のベストファンでしたが、今は遠い旅路へ。 遠いようで近い星へ。 彼女は多くのファンの胸の中に生きている。。 こんな風な当然の記述が、当然と思いたくない時もある。。。 臭いと思うも、臭いとは思いたい訳じゃない。 彼女の言っていた事も胸の内に留め、夢と希望を捨てずに今日も、私達は一歩前へと進む。 ではここで更なる風を、御願い出来ますか？ このような無味乾燥な空気に、味と香りを。
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お礼
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