彼氏の激怒モードについて

質問

付き合ってる彼氏についてどう付き合えばいいのかわからなくなりました。
初めて投稿させていただきます、長文です。

因みに私(31)、彼(39)です。付き合って4ヶ月程です。

彼は普段は穏やかで優しくよく笑う楽しく明るい人でちゃんと好きなのですが、突如として激怒モードに入ってしまいます。

激怒モードに入る時は、彼がイライラしてる話題（ある相手と予定していることについて、相手先からとうに詳細について連絡があって然るべき時期なのにおおまかな連絡のみで、「あいつ（相手先）はだめだ」（彼談）と言っていること…うまく説明出来ずすみません）をした（「詳細はまだわからないの？そろそろ知りたいよね」と聞いた）時や…その前は彼が不安なこと（お金がない等）を打ち明けた時です。

上記の、予定の詳細を聞いた件を挙げると
私「そろそろ知りたいよね」：彼氏の気持ちに沿ったつもり、私もそう思っている
彼「…何？俺に聞けって言うの？」：（推測）彼が私に責められたと思った？
私「いや、普通に、知りたいなあと思って」
彼「アイツだめなんだよ。未だに詳細送ってこないってことは決まってないってことなんだよ。だからだめなんだよ」：普通に言ってた
私「そうか」：そこで話が終わると思った
彼「…それが解ってて何で俺にそんなこと言うの？おおまかな内容は前見せたよね？」：ここから若干激怒モード
私「ウン」：「？？」状態　怖くなってくる
私「えっ　ただ普通に聞いただけだってば」
彼「でもさ、こないだおおまか内容は見せたよな！」：激怒

で、「アイツがだめなんだ」と言いつつも
「お前はだめなアイツを責める訳なの？ふーん。俺ならこの状況で責められたらすっごい落ち込むよ！」となり
「いいよ、お前が聞けっていうなら電話する」：私は今すぐ聞けとも言っていない（午前０時前後）
私「今はいいよ、時間遅い」
彼「聞いてほしいんでしょ？お前が言ったんじゃん」：激怒
彼「いいよ、俺はどう思われても平気だし」「ただ落ち込むだろうなあ」「ひどいよね」
…とかですが…

あんまりにもなじるので、私ももう辛くなり、「私が悪いです。ごめんなさい。どうすれば許してもらえますか？」と懇願するのですが、「許すとかじゃないだろ」と言い、なじり続けるのをやめません。。
なじる時の言い方は、「ひとつだけ言っていい？」から始まり、ひとつで終わることはありません。。

「私の言い分も聞いて」というと「わかった」と言って聞く（聞き流しているかも…）ので、困惑しながら必死に落ち着いてもらおうとするのですが、何にしても理解して（落ち着いて）もらえることがありません。。
「ひとつ位は聞いてよ」と言っても「まずお前が聞け」となり…
彼の言い分を辿り、矛盾しつつも結局私が悪い、というところに帰結するのです。

激怒モードになっている状態の彼と更にもめたくない、という思いから、その矛盾について指摘したことはありません。。

どうしたらよいのかわからず黙ると「黙るのは卑怯だ、逃げだ」と言い、またなじります。
なすすべがなくとても辛いです。
彼が一体何を考えているのか、どういう思いでいるのか、私に何を求めているのかわからないのです。。
泣きたくもないのですが辛くて辛くて泣いてしまっています

激怒モードに入る時は殴りかかってきそうな勢いで（怒鳴りながら私の座るソファーを殴るとか）、以前実際に拳を振り上げたこともあり（頭に大きめのタンコブ程度）、激怒モードの時は今回こそボコボコにされるのかも、と想像してしまい怖いです。。

私はもう怖くて黙ったままなじるのを聞き続け、最終的に深夜になったりで「もう寝るぞ」と言い寝てしまいます。

終わってホッとするのですが…悔しくて辛くてしょうがなくなります。

次の朝になると、「ごめん…」と謝ってくるのです。

この時に色々聞けばいいのかも知れませんが「そっか」しか言えず
疲れきっている為か聞けない自分がいます。
問い詰めたいとは思っていません。

穏やかな時にそのことについて話し合うべきだとも思うのですが…またそのことがきっかけで激怒モードに入ってなじられる感じになるのかなあと思うととても辛くなってしまい…何も出来ずにいます。
もう分かり合えないのかも知れないとも感じているので、私自身がそれを目の当たりにしたくないのかも知れません。
私は、彼とのこれからの付き合いについて少し迷いが出ている状態です。
楽しい時は楽しいので好きな気持ちがあるのです。

私自身、全て正しい行動や対応をしているとも思っていません。
だから目をつぶるべきでしょうか。。

恥ずかしながら少し混乱しています。

どうするのが適切なのでしょうか。
どうすればお互いにとって良い方向へ向かえるでしょうか

回答No.2

crivelli45 · ベストアンサー

残念ながら、典型的なＤＶ傾向の彼氏さんですね。

言っていることに一貫性がなく、相手を責めているかと思えば、質問者さまを責めだしたとたんに相手に対しては同情的になるところなど、やつあたり＆言いがかりの極致です。

穏やかなときに話し合ったとしても、優しくふつうに「ごめん、気をつける」とか「もうしない」とか口では言うでしょうが、多分変わらないです。子供ならまだしも、もう40歳ちかくまでそのままで来た性格が、『たかが』話し合い程度で変わることは十中八九、ないです。
人生がひっくり返るほどの大苦難に見舞われたとかであれば、変わるきっかけにもなるでしょうが・・

>>私自身、全て正しい行動や対応をしているとも思っていません。
>>だから目をつぶるべきでしょうか。。

ひとは誰だって、間違います。いい気になったり、無意識に人を傷つけたり、します。
どんなにいい人だって、たまには失敗します。
多かれ少なかれ、一般人はみんなそうだ、ということを普通の人はわかっているから、人にも寛容になれるものですし、「おたがいさまだね」という気持ちになれるものです。
自分にもダメなところがあるから直す・気をつける、はアリですが、自分にダメなところがあるから、イヤなことを我慢する、というのは大きな誤解です。
質問者さまはかなりおかしなことをされても、相手が悪いと断言できない程度には、感覚が麻痺しかけている（＝気力が萎えて、自信を失いかけている）ような印象を受けます。

私だったら、自分を卑屈にさせるような男性とはお付き合いを続けることができません。
健康な精神が損なわれ、自己評価が低くなると思うのです。
そして、自己を好きになれなくなってしまったら、他者のことも大事にできない（顔色はうかがうでしょうが）人間になってしまいます。
一度の人生ですので、できるだけ笑っていたり穏やかで居られる時間を自分にたくさん与えてあげることは、自分自身に対しての義務だと私はおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分にもダメなところがあるから直す・気をつける、はアリですが、自分にダメなところがあるから、イヤなことを我慢する、というのは大きな誤解です。
＞質問者さまはかなりおかしなことをされても、相手が悪いと断言できない程度には、感覚が麻痺しかけている（＝気力が萎えて、自信を失いかけている）ような印象を受けます。

というところにハッとさせられました。
その通りかもしれません。。

自分自身に対しての義務、ということもよく考えてみます。

暖かい回答に少し気持ちがホッとしました。
ありがとうございます。

補足

私の拙い文章にみなさま目を通して下さり、また、的確な回答を下さり、ありがとうございました。
こういう投稿をするのは初めてのことだったのですごく緊張していたのですが、暖かい回答をくださり、本当に嬉しいです。何度も読み返しています。

混乱していた気持ちが整理されてきました。
今の時点では、こうします！と言えないのですが…恐らく、そういう結末になると感じています。

みなさまの回答、本当に助かりました。
その中でも、なんだかホッとする気持ちにさせられたcrivelli45さんをベストアンサーとさせていただきました。

本当にありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

あなたは、本当に彼に対する不満や不安に目をつぶって付き合い続けることができるのですか？？

彼が、今後、どのような態度をとろうとも、全て受け入れ、不安も不満もすべてグッと心に押し込めて彼に寄り添って行けるなら、それはそれで幸せかもしれません。
ただし、それなら、それ相応の腹をくくる必要があります。
彼との付き合いが今後どういう結果になろうが、彼にどんなことをされようが、一切彼を責める事なく、後悔せず、笑顔で彼と共に生きていくという覚悟です。

それだけの覚悟ができず、不安や不満で心が満たされず、泣き続けなくてはいけないような日々を送ってしまうようなら、彼とは別れるべきです。

あなたも不快でしょうし、彼だって不快でしょう。

文面を見る限り、明らかに彼がおかしいです。
もちろん、たしかに、あなたがすべて正しいかどうかは私には分かりませんが、少なくとも、彼の言動は、これから信頼関係や愛情を積み重ねていこうという人間の態度ではありませんし、通常の人間関係が築ける人間ではありません。

カーっと頭に血が昇り、感情的になったり、その時の気分が悪くて八つ当たりしてしまう事はあるでしょう。
でも、彼は、少し行き過ぎだと思います。

私の夫も、気分が悪いときは八つ当たり的に突っかかって来ることもあります。
また、カーっと血がのぼると感情的にどなったり、物に当たったりすることもあります。
でも、私自身に手をあげるような事はしません。
また、少し落ち着いて冷静になったときには、きちんと私を理解しようとし、受け止め、最終的には建設的な結論を出し合っていけます。

あなたは、彼といろんな衝突を繰り返しても、最終的に「私を理解してもらえている」と強く実感し、心底「この人で本当によかった」と温かい気持ちになることはありますか？？
心が満たされない相手とは一緒にいても、いつかダメになります。

また、暴力は、男として最低です。
あなたのことを本気で愛し、大切にしているとは思えません。
もし、仮にあなたのことを本気で愛して大切にしているのにもかかわらず、そのような態度を取る男性なら、何か心の病でしょう。

どちらにせよ、そんなありのままの彼をあなたが受け止められるかどうかです。
自分のすべてをかけて、彼のすべてを背負って生きていけますか？？

別れる決断がなかなかできないというのもわかりますが、ある意味、まだ付き合って４ヶ月だからこそ、別れられるということも言えます。
長くなればなるほど、なかなか別れられなくなります。

たったの４ヶ月しか付き合っていない相手に、それだけの暴言や暴力的な態度を見せてしまう彼は、やはり、気をつけるべき男性だと思いますよ。

普段優しいのは当たり前です。
人間、機嫌の悪いときや逆境のときほど、本当の人間性や本心が見えてくるものです。
謝罪のことばや普段の優しい態度よりも、あなたと衝突した時の彼の態度を見てください。
あなたと彼は、まだいろんなことに目をつぶって受け止めあっていけるほど、絆も信頼も愛情も積み重ねていないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私も理解しようとしてほしいのです。
彼と意見が違ったとしても「そうなんだ」と受け止めてほしいのです。。

不平不満を飲み込んで笑顔でいられる自信は全くありません。。
腹をくくる覚悟もありません。。

ガツンと言ってくださってありがとうございます。
私もいつまでもふにゃふにゃじゃいけないな、と思いました。

回答No.1

noname#126793

なんだか　あなたに八つ当たり、ですよね。

あなたの対応が悪いから、は理由になりませんよ。
あなたがよほどのことをしたなら別ですが。

実は私の彼も　そういうことがあります。

私の彼の場合は　お酒が入ってるときのみで、あなたの彼のように私をなじり続けます。
ちなみに私が一番許せないのは　次の日に謝ることが一切ないことです。

「酒を飲んで酔っているんだから仕方ない」で済ませます。

あなたのように　その場を収める為に「違う」と思いながらも　私が間違っていたと言うこともあります。

でも　今現在　距離を置いているので　彼との接触はないんですが　この先を悩みます。

目をつぶる必要はないと思います。

彼とは別れるべき、だと思います。

解っているのに　なかなかできないのもわかります。

でも、暴力もありますし　これは　「絶対」治らないと思います。

ということは　諦めて付き合っていくか、別れるかしかないと思います。

でしたら　「別れ」が正解だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「八つ当たり」という言葉、とても腑に落ちました。
なるほど、と思えました。

私の彼もお酒を飲んでいる時でした。。

明確な言葉ありがとうございます。
なんだか　うおっ、て泣きそうになりました。