別れた彼氏との対応（理由あり）

質問

１ヶ月前彼氏と別れました。
彼とは、１年前から付き合っていました。４０歳のバツイチ（子３人　元嫁のもとに）でしたが、職場での出会いというのもあり、はじめは軽い気持ちでもありました。

出会った当初からフィーリングが合う気がして、気になっていたのも事実です。
出会ってすぐにバツイチと言う事実を知ったので、好きになると苦労すると、近づかないようにしていましたが、ある事から急接近して、飲みに誘われるようになりました。
２人で会う事も増え、雰囲気に流されて、いい感じに。
遊びの関係だけは、嫌だったため、私から彼に告白し、付き合うことになりました。

一緒にいるときは、いつも楽しく、ただ問題だったのは、
・彼が養育費１０万円あること。
・借金（教えてはもらえなかったのですが、あるであろうと感づいていた）があること。
・飲みに行くのが好きでニュークラブやキャバクラに一人でも行っていた人であること。（さすがに付き合っているときは、週末はずっと一緒だったため、会社の飲み会の時くらいしか、行っていなかったよ　うですが）
・都合が悪いと嘘をつくこと。
でした。
「今は、付き合って間もないし正直結婚は早いと思う。」と付き合って３か月頃喧嘩して、結婚を考えているか問いただしたときに言われていました。

お金もなさそうだし、私も仕事があるので、すぐに結婚とは考えていませんでした。

が、１年たった頃、私が妊娠していることがわかりました。

残念な話ですが、既成事実を作って結婚とまでは思っていなかったのですが、子供ができたら一緒に頑張っていこうと勝手な覚悟を決めていました。本当に勝手な覚悟でした。避妊は最初言っていたのですが、彼がしようとしないこともあり私も甘い考えでした。

そんな結果、彼は困ってしまい、喜ぶどころか考えても答えが出せない。おろした方が良いんじゃないか。と言われました。
理由は、お前が背おわなくていいリスクを背おうことになるから。でした。

納得がいきませんでした。いい大人が避妊もせずに子供を作って。
ただ、おろしてほしいと言われたショックと言い合いになったときの冷たい態度、連絡をしてもなかなか返信をしてくれない。
誠意のかけらもない態度をとられ、私の親も私の将来を考え、今回は子どもにはかわいそうだけど諦めなさいと言われました。
おろすことを決めた後の彼は優しかったです。多分、産むことになって、仮に結婚をしなくても養育費を請求されるなど考えたのでしょう。
手術代等含め、１０万円用意してくれました。

こうなる前に、借金の事実も彼に白状させました。額は曖昧ですが、多分５００万くらいあると思います。（それ以上かも）
借金や子供への養育費も含め、私は二人で働いて頑張って行こうと提案しました。
が、考えさせてと言われている間も子供は私のお腹の中で育っていて、そのやりきれない気持もあり、私の親が相手の親へ電話をしてしまいました。
理由は、彼氏は実家に帰って親に話してくると言って１日いなくなったのですが、母は嘘だとふんでいたからだそうです。
実際、電話をして相手の親から、息子は帰って来ていません。初めて知りましたと言われたそうです。

母から、その事実を聞いた時、ほんの少しの希望を信じていた自分を否定されたようで、子供を諦める決意をしました。

子供をおろす結果が、別れる結果となったのですが、彼の考えが最後まで真実として聞けませんでした。ごめん。とだけしか。

その後、体調の近況報告などメールのやり取りを続けているのですが、私の彼に対する気持ちがなかなか消えません。

ここまでひどい人なのはわかっているのですが、別れたあとメールのやり取りの中
・嫌いで別れたわけじゃない。本当に好きだった。
・運命の人かもって思った。
などの言葉をかけられました。ただ、やり直すなどの話にはなりません。

遊びだったとは思いたくない自分がいて、忘れられなくて困っています。
（ただ、遊びではないにしても都合のいい女ではあったと思います。自覚症状もあります。）

よりを戻したいとまでは思っていないつもりですが、どうしても忘れられなくて。

今後、彼とやり直しても、未来なんかないと頭ではわかっているのですが、万が一、彼が再婚なんてことが近い未来にあったら、死にたくなりそうです。
気持ちを前に切り替えるのに、どうしたらいいんでしょうか？

もしまだ、私がしても良い行動、または気持ちをすっきりさせるために彼に聞いてもいいことあればアドバイスお願いします。

長くなってしまいましたが読んでくださった方ありがとうございます。
わかりにくい相談ですいません。

回答No.3

noname#150341

大変な経験をされましたね。
一般的には、3人もお子さんがいる方なら、あなたのご家族が反対されるのと同様、お相手になる方がなかなか見つからない、というくらい、みなさんご遠慮されるでしょうからね。
本当に、離婚されてバツ1なんでしょうかね？

反対意見が多い理由は、あなたは既に、おわかりになっていますね？
自由にしていいんですよ。
でも、幸せな結婚ができるはずの人が、あえて苦労することになるから、赤の他人でも予測の範囲内だから　やめておいた方がいいよ、、、となるのですよね。

そうした点から、最低でも、その彼から、子供を諦めた方が良いという言葉は　あなたに対しての誠意だったのではないでしょうか？

万一、彼と結婚されてお子さん育てても、あちらのお子さんとの面会は、お父さんなので必ずあるでしょうし、別れた奥さんが経済的に豊かでない場合、3人のお子さんの進学などの費用負担をお願いされたり、なんてことも出て来ることになりますよね。
毎日の生活とか家族になるわけなので、負担を担ってくれるあなたの存在がお相手や別れた奥さんやお子さんのために、都合よくはなっても、あなたの幸せは手放しに喜べる状態のものではないでしょうから、彼と喧嘩の生活になっちゃうこともあるかも知れませんね。

一時この辛さを我慢すれば、もしかしたら今度は本当の結婚相手に相応しい方と出会い、ああ、別れておいて良かった～、、、ってなるかも知れませんよ。

でも、、、
子供ってポコポコ出来るところには出来ちゃうもの？
なかなか出来ない人もいるので、子供授かったことに運命的な何かを感じたりするのなら、
>再婚なんてことが近い未来にあったら、死にたくなりそうです。
自分が決断したのだから、その頃には癒えて　お幸せに・・・が言えないと、死にたいだの、邪魔してやりたいだの、思ってしまうのなら、
あなたももう少し真剣に、ドロ沼体験くらいして彼と結婚する覚悟くらいしてないなら、あえてこんな大変な恋に足を踏み込むなと・・・
すべてが矛盾して中途半端になってしまう気がしませんか？

結婚というのは、ふたりの恋愛だけのおつきあいと異なり、両家の結びつきになることですから、あなただけが幸せにしてもらえる関係ではなく、お相手の背負っているものがあれば分かち合う器も必要になってくることなので、先方からしたらあなたもまた、そんな気もないのにと言われているかも知れません。

回答No.2

kirakiraa

No1です。お礼有難うございます。

彼が新しい恋をする前に質問者さんが素敵な彼を見つけて下さい。
そしたら、「本当に別れて良かった」「くだらない男だった」と必ず思いますよ。
彼が恋愛しようが、再婚しようが、質問者さんには「関係ない」と思えるはずです。

でも、出会いの場って結構無いですよね。
勧めるかどうか迷ったんですが、最近では「お見合いパーティ」と言うのがあります。
ネットで検索してみて下さい。
私も行ったことがあるのですが、結婚を真剣に考えている方が沢山来てました。
私はそこではカップルにはなれませんでしたが、私の友達は結婚しました。
思い切って、そんなのにも行ってみたらどうですか？

早く新しい恋をすること。それが立ち直る一番の近道です。

回答No.1

kirakiraa

全部、嘘ですよ。質問者さんも分かってるじゃないですか？

〉都合が悪いと嘘をつくこと。
都合が悪い時だけじゃないでしょ？なんで良いように受け止めようとするの？

〉（ただ、遊びではないにしても都合のいい女ではあったと思います。自覚症状もあります。）
都合の良い女。＝遊びではないですか？

〉嫌いで別れたわけじゃない。本当に好きだった。
〉運命の人かもって思った。
嫌いで別れたわけじゃないって？そうでしょう言うでしょう。。もう少し遊べたら良いな。お金かからないし。。
本当に好きだったって？これこそ嘘でしょう？
運命の人かもって？運命の人のお腹に自分の子供が授かったのなら、嬉しいはずでしょう？
彼はやらせてくれる女が欲しかっただけです。ごめんなさいね。でも、他人だから冷静に判断できます。

〉万が一、彼が再婚なんてことが近い未来にあったら、死にたくなりそうです。
死にたくなるんですか？なら、また付き合ったら？

その前に、質問者さんのお腹の中で、パパがいらないって言ってる。おろしてって言ってる。殺されちゃうのかな？って泣いてたお腹の中の子供の気持ちを考えて下さい。

私は最低な男と別れることができた質問者さんに「良かったね。」って言いたいです。
そして今度は赤ちゃんが出来た時に心から喜んでくれる男性をみつけて下さい。
私は避妊さえせずに、出来たらおろす、という考えの男を理解できません。
赤ちゃんは生まれてきたかったんですよ。
「ママ、たすけて・・・」って、か細い声で赤ちゃんが言った言葉が質問者さんに聞こえましたか？

お礼

回答ありがとうございます！
わかろうと頭で整理してるつもりなんですが。。なかなか上手くいかないもので。
子供は本当に今となっては、産む選択を選べなかった自分を責めてなりません。

ただ、弱い自分の気持ちに向かいあえず。おろしてしまったのも自分の選択だったんだと懺悔の気持ちでなりません。

早く相手への依存を消して前をむいて赤ちゃんにもありがとうと言える人生を送りたいです。

ただ、万が一彼が再婚に踏み切ったら死にたいと思うのも事実です。
死にませんが。例えの感情で。
それが甘えの感情なんですよね。。
わかってるんです。。
親身にありがとうございます。