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バツイチ子持ち彼氏との再婚について

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バツイチ子持ち彼氏との再婚について


付き合って半年の彼氏がいます。私もバツイチですが子どもはいません。彼は39歳、私は37歳です。

まだ付き合って半年ですが、この先結婚して一緒に
いようという話が出ています。
彼には前の奥さんとのお子さんが2人いて、お子さんに関わる行事は積極的に参加しているようです。持ち家があるので、月に数回子どもたちが遊びに来ています。養育費はもちろん払っています。


前の奥さんに、結婚を前提に付き合っている人がいると伝えたら、再婚するのはいいけど、新しい人との生活の様子などが子どもたちに見えるようなことは、絶対にやめてほしいと言われたそうです。

私も、お子さん達の気持ちを大切にしたいし、傷つけたくないので、この先会うことはないのかな…とぼんやり考えています。


再婚したら、彼の家に住むのかな…と思っていましたが、彼は子ども達と会う場所として家を残しておきたいらしく、そうなると私は住むことができません。将来子ども達が帰ってきてもいいように、残しておきたいとも言っています。

よって、新しくアパートで暮らしていくことになるかと思うのですが、なんだか彼にとって二重の生活になる感じがして、私もなんだか気持ちがもやもやしています。


また、彼との間に子どもが欲しいと思っています。ただ、37歳という年齢から焦る気持ちがあり、再婚に踏み切るなら早めがいいと感じています。



バツイチ子持ちの方との結婚って、私が想像していた以上に大変だと身にしみています。
お子さん達の気持ちを考えたら、再婚しない方がいいのかとも思いましたが、やっぱり彼のことが好きでこの先も一緒にいたいという気持ちが勝ります。だからこそ、妥協とか我慢するところはして、これから生活していく覚悟はあります。



同じようなご経験がある方、いらっしゃいませんか?周りにも相談することが出来ず、とても困っております。
アドバイスや経験談などありましたら教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 26% (389/1442)

こんにちは。 
相談者様も彼も大人ですから、現実と夢はキチンと分けられると思います。
その上で回答します。

質問から想像しますと、次のような状況で間違いないでしょうか?
(1)彼にはお子様が2人、18歳まで養育費を支払うとすると残り10年程度。
(2)持ち家が有る。それは残債などが無い、処分できる財産。
(3)年齢的に決断までの時間は少ない。
(4)相談者様も彼も結婚の意思は持っている。
以上ですね。

対して、状況を乗り越えるために必要な要素は次のとおりでしょう。
(1)お二人が結婚すると、『子作り』『育児』が待っている訳ですが、彼は賛成していますか? そのためのお二人の生活費+養育費は賄えますか?
(2)前妻との間の子供の為に一軒家を残す。対して、相談者様との子供には何が残せますか? それについては納得できますか?
(3)決断は早くするべきですが、実現するまでにはお二人の協力が必要です。現実問題として今までに『結婚に向けた手続き』(親戚・仕事関係者への挨拶、新居の目算、結婚時期)について話し合っていますか?

現実には彼の甲斐性の問題なんです。
2つの家庭(2つの家と、3人の子供、1人の奥様)が、満足できる収入。
何かのトラブル(子供の健康問題や進学)、家のご近所問題等の処理。
2人のお子様との関係を切る明確な時期。
そういうモノを彼がキチンと持っているか? 持っているモノを実現するか?
キチンと確認してから進めるべきでしょう。

ちなみに僕の友人女性も×1、子供2人の男性と再婚しましたが、「知らない子供の養育費に毎月数万円が消えるとなると、本当に辛い。」と言っていました。
確かに5~7万円あれば、生活は相当に楽になるハズです。

相談者様も彼も早期にキチンと話し合って、将来を決めてください。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 27% (91/330)

 恋愛、結婚、離別、再婚・・・。人生思いもよらない事象が巡ってきます。全てが事象の中での選択による、必然性。過去は帰らないもの。未来は確定できないもの。だから“今”が有るのです。バツイチ、再婚、どちらかが子供あり。もしくは双方子供あり・・・。

 貴方方が再婚を意識しているわけですから、これから自分自身の為の人生を新しく始めようとしているわけです。彼の子供は、ある意味過去の彼らの犠牲者。貴方方が再婚することに依る犠牲者ではありません。
 子供達は現状彼の“元嫁”と生活しているのですよね。養育費も払っている。つまりは、未成年。それに対して彼は自分の責任を放棄せずに果たしているのです。感銘します。

 ”彼は子ども達と会う場所として家を残しておきたいらしく、そうなると私は住むことができません。将来子ども達が帰ってきてもいいように、残しておきたいとも言っています。”
 ”彼との間に子どもが欲しいと思っています。ただ、37歳という年齢から焦る気持ちがあり、再婚に踏み切るなら早めがいいと感じています。”
 彼はどう考えていますか?貴方方に子供が出来れば?
 彼の思いは理解出来ますが、将来貴方方に子供が出来れば今居る子供達と新しく生まれてくる子供は彼の血縁がある義理の兄弟。つまり、”元嫁”も“貴方”も双方の“義智の母”です。子供のためとありますが、そこは考えられましたか?
 彼も少し甘くはないでしょうか?“元嫁”の、”再婚するのはいいけど、新しい人との生活の様子などが子どもたちに見えるようなことは、絶対にやめてほしいと言われたそうです。”の言葉はどうすることも出来ません。不可能です彼の子供達に貴方の存在を隠すというのであれば、それも可能でしょうが、いずれかは子供達にも分かるときが来ます。
 なんだか読んでいると、今居る子供達絵の愛情を強調しているようですが、これから生まれてくる可能性のある“貴方方の子供”の事が抜けていませんか?子供達が、自分たちの母親を超えた協調性で仲良く出来る環境は必要ないのでしょうか?それは余りに、貴方方の勝手な表現でしか有りません。子供は成人しても親を慕います。両親が別であっても、愛情を注がれて育てば当然だと思います。現状を理解して再婚するという気持ちがあれば、現在の環境が回避して通過するわけにはいかないと思います。違う住まいを探すとかの問題以前に、貴方方の意思を明確にして、立ちはだかる困難に挑んでいく決心がなければ、後々トラブルは避けられない状況を残していく結果になりかねないと思います。

 私が読んで思うに、もっと、きれい事ではなく、現状を深く掘り下げて、将来のビジョンを持つことを考えなければならないのではないでしょうか?みんな同じ時間を生きているのですから。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (61/398)

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>バツイチ子持ち彼氏との再婚について

 ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。

1)慎重な考えを要する状況ですね。
2)結論的には、結婚しない方が賢明かなぁ、と思います。
3)考慮すべき事項
 ・あなたの年齢。焦って結論を出してはダメ。
 ・彼の年齢が高すぎる。
  仮に彼と結婚しても、前妻の子どもの養育費用と学費、
  及びあなたの子供の養育費、などをの経費により、あなた方二人の老後の
  資金計画が立てられないかも?
 ・あなたの老後の生活費の確保が難しい
 ・愛情の問題よりも、老後資金計画が難しい?
 ・高齢結婚のため、老後の資金計画が難しい。老後破産の恐れあり。
 ・前妻との関係がうまくいくとは限らない。
 ・二人の家のことも心配
4)問題点が多すぎます。
5)結婚生活を甘くみないことです。
 いまくいかない場合の結婚生活の中の女が実に実に惨めです。家出はDV、
 家を出て行けない。食っていけない。惨めなものです。
6)人生を一人暮らしで、気楽に過ごすのもいいものです。
7)彼について
 ・前妻の子ども二人の養育費、学費の負担、
 ・前妻の子どもとあなたの関係
 ・前妻とあなたの関係
 ・前妻と住んでいた家の処理
 ・あなたとの新居の家の件
 ・あなたの子どもと彼との関係
 ・あなたの子どもと前妻の子どもとの関係
 ・あなたの出産の件=高齢出産の問題
 ・彼と前妻の関係とあなたとの関係
ネガティブな問題が多すぎますね。
全部をきれいにクリアするのは難しい?

 ネガティブな問題を全然抱えていない男女の場合でも、結婚して80年仲良くやっていくのは、大変なのです。

 むしろ、あなたは前夫との結婚を続けた方が良かったかもしれません。

 良い回答が出来ずにすみません。
結婚なさることを仮定して考えましたが、問題が多すぎました。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 54% (662/1217)

他カテゴリのカテゴリマスター
再婚に関して貴女はキチンと心の整理ができていらっしゃると思います。(ただ離婚の原因が貴女でない事が前提です)先妻のお子さんたちに生活を見せない様にという先妻の希望も、貴女が複雑な心情を感じることは当たり前です。でもそれは貴女とご主人がよく話し合う必要があります。結婚されたらバツ一同士(失礼)あなたがご主人の気持ちを察して我慢しようとする気持ちは当然ですが、それでは耐えられません。子供達にとっても生まれ育った家?ですから。でも小さな子供のときはいいですが、小学高学年になると難しい。離婚の原因が貴女ならより一層難しくなる。そうじゃなければ将来のためにお子さん方と仲良くされるべきです。私は離婚経験者ではありませんが、再婚であってもお互いがお互いの我慢に感謝することが必要だと思うのです。一方的では長続きしません。ご主人が実子に財産を残したいと思うのは当たり前ですし、それに現実問題として相続問題が大きく横たわります。まだ先の話ですが、相続権は先妻にはありませんが子供達にも生じる事はご存じですよね。今からあなたたちが結婚してその家を出る事が前提というのは・・・何だか管理人として雇われるかんじですね。まあこの辺は感情論なのですが・・・。それにそれを実際に話すと嫌な感じを受けると思います。結婚は出発であってに老後の安定であってはならない。二人の子供もまだありうりますしね。今は複雑な心境かも知れないけど、あなたから色々と提案してあげるとご主人は助かるはず。そこでこれは俺の問題だお前には関係ないとはねつける様なら、絶対に譲歩しない方が良い。お子さんが家に来た時、貴女もその家族の一員で振る舞えるようになるのが一番。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 23% (747/3135)

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