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自己嫌悪
最近やたらと病んでしまいます。 聴くのは切ない曲ばかり、笑うのもしんどく、家族と同居してますが、リビングに行く気にはならず、ずっと部屋で過ごす。 部屋で一人だったらで、寂しさに襲われる。 基本無気力で、全てがめんどくさい。 少し前までの自分とは打って変わって、全て投げやりです… どうすれば抜け出せますか？ 現在大学生です。 よろしくお願いします。
- lovelys2
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うん、今はね「底」に行こうとしてるんです、自分が。 潜りきって、底にたどり着こうとしてる。 自然なことですよ。 ただそう言うときには「駄目だあー！」って、思いつめない。 悲しい曲はいいけれど、あまり人間主体というか、ウツっぽい曲やアーティストは選択しない。 そーいう曲が多いからねぇ…私だってどっかで聴いてると、ウンザリしてくるもん。 そういうのは向かないね。 悲しい中でも「大きな歌」を聞くことです。 人の本質的な悲しみを癒せるのは、人の力じゃないんです。 だから「それを知っている人が作ったり歌ったりしてないと」それは本物じゃないってこと。 悲しみはね「心の空腹」なんです。 だから変なモノばかり食ってたら栄養失調になっちゃうでしょ？。 本気で腹が減っていたら、どんぶり飯とか、ガッツリ食べなきゃ収まらない。 ポテチ食っても、腹一杯になれない。 心の空腹を癒せるのは「自然の力と、それを与えてもらった人の力」なんだよ。 だから「そういう人の歌」を聞くのなら、聞いたほうがいいよ。
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- rosecose
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・なにかいつもと違う事をしてみる。 ・なにも考えずのんびりして気分転換する。 そういう時って、疲れてるか、今の生活に退屈してるんだと思います。
お礼
ありがとうございます。
- sin999999999
- ベストアンサー率20% (2/10)
心が疲れるとそんな感じになっちゃいます。 頑張るのも大切ですが、疲れすぎない程度にセーブするのも大事ですよ。 若い頃は突っ走るだけでうまく行きますが、大学生の頃は転換点です。 疲れてしまうと動けなくなるし、動けない理由が分からないとそんな自分にまた幻滅してしまいます。 でも、疲れるのは当たり前なんです。 疲れて動けなくなったら、なぜ動けなくなったのかを動けるようになるまでじっくりと考えてみてください。 きっと次からは今よりもう少し心の疲れについて意識できるようになりますよ。 疲れをセーブするのも有りだし、疲れを取る・癒される行動(僕の場合本を買うこと等)をしてみるのも有りです。 何度か経験しているうちに上手くコントロールできるようになると思います。 頑張って(頑張りすぎないでｗ)下さい。
お礼
遅くなってしまってすみません。 ありがとうございます。
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２５歳男性です。 根が保守的思考な為か、何事も真っ当な生活をする・・・ということだけを目標に生きてきました。 例えば、キチンと学校を卒業してちゃんとした会社に就職して出世して収入増やして～ということを目標にしてきたのです。 現在は普通の会社勤めで生活するうえで何も不自由することはありませんが、今になってどうしても気になることがあります。 オレの友人たちは過去に浪人はするし、フリーターはするし、２５にもなっていきなり大学に入りなおすとか一見無茶苦茶やっているように見えますが、生活は不自由してないし、家族や恋人や友人にも恵まれオレより潤いのある生活が送れているように見えます。 人によってはいい仕事に恵まれたりしています。 一方のオレは仕事こそなんとかあるものの、生活環境の変化で友人たちと疎遠になったことと忙しいこともあり、娯楽や遊びにはまるで縁がなく、仕事だけが生きがいになってしまいました。（別に仕事が好きなわけではないです） 今更になって「オレも彼らみたいに好きな生き方を選んでいればこんなツマラン人生にならなかったかも」と自己嫌悪してしまう日々です。 恋愛しよう、と思っても近い年齢の女性は皆彼氏持ちだし、人によっては結婚だって考えているし。 友人たちは皆自分の生活や人生設計を立ててしまってオレのことなど構っていられません。 完全に一人置いてけぼり状態なオレですが、今後ツマラン人生を余儀なくされるであろう日々をどう切り抜ければいいか・・・誰かアドバイスくださいorz 因みに・・・ 恋愛経験はないので、もう今更この年で恋愛をしようとは思えなくなりました。（性欲もかなり落ち着いてしまったので） 趣味とかは飽きっぽい性格なので２転３転して何一つものになりません。 仕事はぶっちゃけ能力ナシ人間です。 ↑ 絵に描いたようなダメ人間ですねorz ※何故恋愛経験ナシと書いたかというと、以前勤めてた会社の上司に「恋愛経験もないヤツが仕事なんてできるわけないだろう」とオレに言ってきたからです。 その場はスルーしましたが、今はものすごくその言葉が重くのしかかりますorz
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最近イライラして何もかも上手くいかなくて自己嫌悪です。自分で頑張って一瞬は気分がよくなりますがすぐに何かとイライラして止められません。 何をしていても気分が暗くて、何をしていても楽しかった中学の時の親友にも大人しくなった。と言われるくらいです。 もうどうすれば元気になれるのか、どうすればいいのかわからなくてとても辛いです。 どこにいても馴染めなくて一人ぼっちです。 私は高校生でバイトをしながら学校に通っています。半年前から家出をしておじいちゃんおばあちゃんと3人暮らしをしています。 家出の原因は父にありました。父とは血が繋がっていなく幼稚園の時に母が再婚した相手です。 再婚して３年後くらいから父は本性をあらわしました。喧嘩すると母を怒鳴り暴力をふるっていました。母は泣きながら私のところに逃げてきたり、それが何回も何回も起こっていました。私は父を怖く思い、嫌いました。小学校の時は明るく活発な性格だったけど父とはなかなか話しませんでした。だけど、まわりの友達をみてお父さんとの仲良し話を聞いて羨ましく思っていました。けどそんなことは思っても絶対に口にはしませんでした。父の前では、本当のパパの話もしませんでした。私が中学生の頃親の喧嘩は少なくなってきました。だけどその頃には、母は精神的にまいっており薬がないと辛くなってしまいました。 私は、彼氏ができました。半年間好きでしたが、裏切られ別れました。父や母に色々相談乗ってもらいました。父とはいつの間にか普通に話せるようになっていました。本当の家族のようで私は嬉しかったです。そんな時、悲劇が起きました。正月の晩。父の方の実家に泊まりに行ってる時でした。みんなお酒をのんでわいわいしてました。私は1人二階にあがり布団をひいて寝ていました。すると、階段をあがる音がしてみてみると父がいました。「寝ている？」って聞かれ、「起きてる」と返すと「早く寝えよ？○○愛してる。ママには言うたらあかんで」って言われました。酔っ払っているからといい気持ち悪かったです。そのまま父は降りて行ったが眠れませんでした。何分かしてまた足音がして寝ているふりをしました。すると父が布団の中に入ってきてはあはあ言っていました。怖かった私は泣きそうになり我慢していました。耳元で「起きてる？」と小声で聞かれました。そして後ろから抱きつかれ胸を触られました。気持ち悪くてすぐに起きあがりました。「なんで布団おるん？」ときくと「眠たいから...ママには言うたらあかんで」ってゆわれすぐに私は一階に逃げこみました。母に話すと少し笑いながらびっくりしてました。父の親戚は「そんなんするわけないやん（笑）」って言っていました。「私がゆうたるから着いてき」って母に言われ嫌だったけど無理矢理上がりました。「あんた抱きついたらしいな？なにしとん（笑）」ってゆうと「そんなんしてへんわ！」と怒鳴りました。そしてそのまま眠りました。私は眠れませんでした。つぎの日母と父は喧嘩になりました。私の心も知らずに。私もさすがに怒ってました。家に帰りその日の晩、父が部屋に入ってきて謝ってきました。許した私が馬鹿でした。「本当に○○のこと子供としてかわいいって思ってしただけなんや。愛情表現が下手くそなんや。」って言われました。 それでその事はなくなりました。ただ私は忘れられなかったです。 そして、１ヶ月後。私は母と喧嘩になりました。お金の事でです。私は毎月学費や携帯代、定期代をだしています。足りなくて１ヶ月前に母にお金をかりていて利子をつけて返しました。 利子はジュース2本でしたが。そしてまた定期代を貸して欲しいと頼みました。すると断わられました。でも定期がないと学校にも通えません。しつこく頼んでいると父が入ってきて「利子つけろや！」と言いました。「わかった」と答えると母は「先月分利子返さんかったからもうお前にはかさん。」と言われました。母は忘れていたようです。「返した！」と強くゆうと父は「お前の普段の行いが悪いから信じひんのじゃ」と怒鳴られました。私はその時「何も見てへんのに勝手にきめんといて」と冷たくいいました。 私は返したところ、借りたところも見てないのに最初から信じてもらえなかった事への意味をこめての発言でした。 でもこの瞬間父の怒りが爆発しました。「お前今まで誰のおかげで生きてきたんじゃ！」と怒鳴り「お前もうでていけ！」と言われました。私も我慢できず「でていったる。」と冷たくいい部屋にこもりました。すぐに父は追いかけてきてタバコを片手に殴りかかろうとしてました。さすがに母も止めに来て「謝りなさい」と言われ、本当にやばいと思い「ごめんなさい...」といいました。父は舌打ちして戻っていきました。母も「あんたがお前には関係ないみたいな言い方したから悪いんやで」といい戻っていきました。 悔しくてその後転がっていた鉛筆で泣きながら自分の手を刺しました。あの時の悔しさは忘れません。その後、すぐにおじいちゃんの家に逃げこみ住ましてもらいました。最初の頃は気持ちも安定していたけど何ヶ月かしてからおばあちゃんも少しずつ厳しくなり、ほんの些細なことでも言われると何故かでていけ。と言われているように感じてしまいました。だけどおばあちゃんは私の事そんな風には思ってないと思います。寝るときはおじいちゃんと二人で自分の部屋がなくなって電話もできないしストレスが溜まってしまいました。でもそんな贅沢言えないので黙っていました。日に日に口数が少なくなりました。何故かストレスがたまり話しかけられると冷たくしてしまいそんな自分が嫌でした。バイトでも太れないためダイエットをしていました。だけど、二人とも食べ物を持ってきて美味しいよ～とずっと言ってきてさらにストレスがたまりました。だけど、そんな自分が嫌でした。 学校で保健の先生に相談すると施設に入る話になりました。結局、騒ぎにはなったけどおじいちゃんが迎えにきてくれました。最近、おじいちゃんに父にされた正月のことを話すと「お前は潔癖症やからな～...普通の家族では何も思わんこともそうゆう風に思うこともあるたとゆわれ、泣いてしまいました。おじいちゃんも本当は大好きなのに、何か私の事変な目で見ているんじゃないか。仲良くしていたらまた何かされるんではないか。と思ってしまうようになりました。 だから、優しく話しかけられると気持ち悪い…と思ってしまったり、そんな自分が嫌です。おばあちゃんは優しすぎて私が父のこと嫌いって話すと、家族なんやから…と言われ嫌な気持ちです。 おばあちゃんは母が入院していて精神的に少し病んでいます。だからあんまり迷惑かけたくないです。でも…イライラしちゃって、そんな自分が本当に嫌です。バイトもやりがいがあり頑張ってきたのに色々あり潰れることになりました。これからだったのに…本当に悔しいです。 最近何をしていても魂がぬけているかんじで気づけばぼーっとしています。ストレスでやけ食いをしては自己嫌悪。断食をくりかえしています。 このままじゃだめだとわかっています。 だけど、もうどうすればいいのかわかりません…。自分じゃどうしようもできないことに囲まれていて、つぶれそうです。 好きだった元彼からも連絡がきて、絶対でないけど気になってしまう少しだけど。そんな弱い自分。変えたいです。 助けてください…。
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