30歳になっても親に援助してもらうのは普通？
- 最近、30歳になっても親に援助を受けることがあると知人の会話で驚いた。
- 日常的に服を買ってもらったりお金を援助してもらうのは世間一般では普通なのだろうか？個人的には抵抗を感じる。
- 困ったことがあるとすぐに実家に帰る人も多いようだ。社会問題になっているか、統計があれば教えて欲しい。
- ベストアンサー
30歳になっても親に援助してもらうのは普通？
最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが 30歳になっても親に服を買ってもらったり お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが あるとのことでした。 家を買う時など、相続の一環で 親から援助を受けたりするのは分かります。 （うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが） でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは 世間一般では普通なのでしょうか。 わたし個人としては、とても抵抗を感じます。 30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも なんだか自立できていないような感じがします。 それとなしに問いただすと、 「どうせ将来自分のお金になるんだし 親もお金出したいんだよ。 誰にも迷惑かからないし、問題ない。 そう考える人多いと思うけど」 と、さらっと言われました。 もう少し聞くと、困ったことがあると すぐに実家に帰っているということです。 既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが よくあることなのでしょうか。 社会問題になっていたり、親への依存について 統計などがありましたら、教えてください。 よろしくお願いいたします。
- cubiccell
- お礼率88% (15/17)
- 夫婦・家族
- 回答数16
- ありがとう数16
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
はじめまして！ 三人の男の子の母です。 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。 断るのもおかしいですからね・・・ でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・(￣~￣;) ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・ ただ。。。貴方の言う 「どうせ将来自分のお金になるんだし 親もお金出したいんだよ。 誰にも迷惑かからないし、問題ない。 そう考える人多いと思うけど」 この考えの人は普通ではないと思うかな？(笑) こういう気持ちで親に服を買ってもらったりはしてないです。 親の財産あてにしてませんね・・ 親に金銭頼ろうとは私は思いません。 もう 違うカマドを構えている訳です。 親は親のカマド 自分は自分のカマドを構えたのですから親の金銭あてにしての生活はしないし、親の金をあてにして援助を求めるのは自身が恥ずかしいと思ってます。 統計はわかりませんが・・・ でも 私の言う たまに孫や私に服を買ってもらうのも援助って考えるのならば沢山いると思いますよ。 ただ・・・自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼っている人は私は自立しなさいよ(怒)って思いますね。 私は新婚の時に親が家と土地を買ってあげるって言われたけど断りましたよ。 私と主人の生活の場 自分達で頑張りたかったですからね。 現在は 一軒家を建てて住んでます。本当の我が家です、親に建てて貰っていたら心のどこかで親に逆らえない気持ちも出たかも知れないですしね。 独身の女性はわからないですが、結婚している女性が多いのは旦那さんの事を考えてないか 旦那さんも一緒に甘えているかではないでしょうか？ 私の主人はプライド高いです。たとえ親でも頼るような生活したくないって人です。もしも甘えていたら今の夫婦の関係ではなかったかも知れないです。 今は男性でも親に頼れるならラッキーって思っている人も多いから奥さんも親に援助されても夫婦で揉める事もないですよね。むしろ 夫婦でラッキーって思っているのかも(笑) 昔の男性は家庭を持って親に頼るのは恥ずかしいって思う方が多かったですからね・・・って私の旦那さんも若い方ではあるんですけどね(笑)頭の中身は古臭いかも知れないです(笑) 私はそんな考えの旦那さんは好きですけどね。っと話が脱線・・(汗) 今は旦那さんが家庭の長ではないですよね？奥さんの方が強い(笑) 専業主婦でも当たり前のように旦那さんに家事を要求しますからね・・・( ￣ノ∇￣)￣ー￣) 昔は専業主婦の人が働いている旦那さんに家事をお願いすると旦那さん暴れてましたからね(笑) 男女の立場が逆転したのもあるのかな？なんて思ったりもして・・・
その他の回答 (15)
- yama-girl
- ベストアンサー率28% (204/711)
今話題になっているのは、親の援助がないと生活できないと言う話ではないですよね。 なくてもやっていけるけど、あるから貰う、若しくは貰ってよりよい暮らしを手に入れている。 どなたかが言われてますが、それが普通の家庭と普通ではない家庭があるんですよ。 そして、親離れが出来てないとかとはまた別の面もあるのですよ。 （貰わないと暮らせれないのは親離れが出来ていないのです） 今、皆、平等、同じみたいに思ってますが、そんなことはないです。 進学一つをとっても、 高校出すのがやっとと言う家庭から、私立医大に行かせれる家庭まであります。 そこまでの差でなくても、普通に、地方から東京の私立、奨学金なし、仕送りたっぷりでセキュリティのいいマンション暮らしの学生と、学資ローン奨学金をかき集めてなんとかと言う人、どちらもたくさんいます。社会人になってから自分で奨学金を返している人、親がはらっている人様々です。 自分でバイトと奨学金でやった人と全て親掛かりだった人、親離れの観点では言われてないでしょう？ できる親はするし出来ない親はしない、それだけですよ。 結婚後のことも一緒ですよ。 昔は、お金持ちや代々のお家は、長男が家督を相続する、次男は分家させて嫁を貰うのが普通でした。 分家と言うのは、それなりの家を建てて、場合によっては田畑もつきますし、町なら借家も貰ったりとか、会社を貰ったりとか、ちゃんと一家がなすようにしてくれることです。それで、三男は養子に行ったりとか。 結婚式も親掛かりは当たり前です。家と家の婚礼ですから。 勿論、貧乏人には関係ない話です。親から何か貰うなんてありません。結婚式もだからろくにしなかった。 現代は所得の差が小さくなってますし、サラリーマン化が進んで、金持ちも貧乏人も、子供が自分でローンを組んで家を建てたり、結婚式も自分たちでしますが、それでもあるところはなにかとするんですよ。 家一軒建ててくれる親が減って、昔風に言えば、ささやかな援助なんですよ。 はっきり言って驚く話ではないです。それで社会問題の、依存のと言う話ではないです。 問題があるとしたら、無職で親の年金で暮らしている「持たざる」階層です。「もてる階層」のことはやっかみでなにかと言われているだけですよ。 うーん、そういう階層でない人には判らないし、周り中、普通のサラリーマンしかない家庭では理解しにくいんでしょう。皆一緒じゃないんです、こういうことは。だから、普通という言葉は無効です。
親の援助の問題でこれだけ盛り上がるとはやっぱり日本は平和な国だと思うね。 世間は尖閣問題で大騒ぎしているけど。 賛否両論いろいろあるけど、Ano9の方の意見が家庭の事情は別にして客観的に今の実態を正しく説明しているような気がするな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうなのですが、こういう小さなことでも 意外と大事なものだと思いますよ。
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
再度、失礼いたします。 皆さんのご回答を拝見して、色々なパターンがありますね。 (1) ただのすねかじり・親離れできず(親世帯の余裕度大) (2) 税金対策(親世帯の余裕度大。中には、孫世帯まで余裕度大もあり。子供の自立度は色々。) (3) 親離れ・子離れ完了(親世帯の余裕度大) (4) ただのすねかじり・親離れできず(但し、親世帯の余裕度限度あり) (5) 必然的に親離れ・子離れ完了(親世帯の余裕度限度あり) (6) 他にもあるかも… で、思ったんですが、どれでもいいかなぁって…それぞれの家庭の事情なんだから。
お礼
まとめていただいて、ありがとうございました。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
普通といえるのはそれだけの経済力のあるご家庭なら普通でしょう。。 親御さんにその経済力がなければ普通じゃなくなりますよね。 経済力があれば車でも家でも購入してもらうのはその家庭にとれば普通なんですよ。。 誰かが普通がどうかを決めるような事ではないとおもいますよ。。 おそらくこのようなサイトではそのように援助してもらう事が出来ない人からは「普通じゃない」と回答が出るでしょうし、それだけの援助をしてくれる経済力をもった親を持つ人からすれば「普通」と回答が出るはずですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の知人たちは、とくに偏った意見を持っている わけではないということですね。 そうであれば、それはそれで安心ですね。
- クールな解説者（@25682568）
- ベストアンサー率13% (8/58)
女性ならそれもありなんじゃないですかね。 そうゆー性格のひとの親御さん自体が子離れできずにそんな 意識を植え付けてしまうような教育？しつけ？をして育てたんやろし。 女性なら、収入のいい男性を見つけて結婚して家庭に入ればって 世の中を甘々に考えてるような人なんでしょうし。 それが男なら、単なる苦労を知らないボンボンなだけ。 男女どちらであっても生まれて今まで苦労を知らない人たちなんでしょう。 親の敷いたレールの上を歩いてるだけやから、脱線したら復旧は自力で できない人たちです。 脱線しよった時は、心の中で「大笑い」してやりましょう。 親もバカなら子もバカだと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに裕福な家庭の子どもは世間知らずで私のような貧乏育ちの苦労はせずに 育ってきているのかもしれません。 ただ、私の周りには裕福な人が多く 付き合いをしていて気付いたことなのですが 裕福な人は裕福な人なりの努力や苦労があるものです。 社会が裕福層をどう取り扱うかについては、別ですが 私の知人や友人が困った時に「大笑い」はできないと思います。
- lopera
- ベストアンサー率22% (22/96)
うちは夫の親からいろいろ買ってもらっています。 かわいい息子夫婦に買ってやりたいという気持ちもありますが、財産分けでもあります。 相続税がかかる可能性があるので、今のうちに現金を少しづつ渡してくれています。 寄付する気も全くないようです。とにかくかわいい子供に渡したいという気持ちでいっぱいみたいです。 別にねだっていませんよ。 断っても、「息子に栄養のあるものを食べさせなさい」というので。 でもうちの主人は自分の預金だけで土地を買って新築したので親に甘えているわけではないです。 私の親戚にも、財産分けということで現金を贈与税ギリギリまで頻繁にもらっていますよ。 相続対策ですね。贈与税を払ったとしても相続税より安い場合もありますので。 私の知人の多くは親から援助してもらっていますが、話を聞くと親が心配して現金やら食べ物を渡すみたいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親は子の生活をよりよくしてあげたいと思う気持ちは 強いものなのですね。 私は生前相続には賛成ですし、制度はどんどん利用すべきだと思います。 ただ、それがないと生活していけないようなライフスタイルに 不安や違和感を感じないのか不思議に感じます。 貧乏街道をひた走ってきた私が、将来のリスクにおびえすぎているのかも しれませんが。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
既婚、３０代女性ですけど、そんな人間、親離れ子離れできない親子関係で単なるパラサイトじゃないですか？ ＞家を買う時など、相続の一環で親から援助を受けたりするのは分かります。 私の場合はこれも理解しかねますね。親にも老後の生活があるでしょう。 自分の家なんだから自分たち夫婦の身の丈に合った金額で購入して自分たちで完結するのが筋でしょう。 ＞「どうせ将来自分のお金になるんだし 親もお金出したいんだよ。 誰にも迷惑かからないし、問題ない。 そう考える人多いと思うけど」 親を金づるとしか思ってない人間なんですねー。あさましいこの上ないです。 まあ、子離れできてない親だと何かにつけて金出したがりますけどね（うちの親がそうです） 私はかたくなに拒否してます。多分親不孝者と思ってるんでしょうが。 育児が終わってお金の使い方がわからず、子供に依存してるって感じですよね。 まだ未婚だと娘だけで完結しますけど、既婚なら娘の夫や孫世代にまで金だすって親居ますもの。 男性だと「マザコン」「親のすねかじって」ってマイナスイメージになるのに、女性だと「友達親子」って 甘えるのが当然、みたいな風に見られるのは何ともばかげた事ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 生前相続は相続税の免除などで推奨されています。 家を買う場合の支援は、1610万円も非課税となります。 二束三文の遺産でも、相続では関係修復できないほどの トラブルに繋がるため、それを避けるために生前相続は 有用な制度だと思います。 繰り返しますが、私の親はそんな資産ありませんし 私も家は自分たちのお金だけで出したので無関係ですが。 相続問題を気にしなくていいのは、ある意味ラッキーだと 思います。 ただ、親の支援を当てにして生活している人たちは あさましい人たちばかりなのでしょうか。 子や孫の生活にお金を出してあげたいと思う親は 愚かな人たちなのでしょうか。 私はそう思えないから、疑問を感じるのです。 親から支援を受けて生活することが当然で だれも不幸にならないのであれば、それはそれで いいと思っています。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
＞世間一般では普通なのでしょうか。 普通ですよと言い切るほどではないでしょうが、特殊と言うほどでもないようですよ。 ただ、様々な形態がありますからね。本当に甘ったれている人から、親孝行と思っている人まで。 知ってる例を少し出します。 ・家計のやりくりが下手で、赤字を出しているけど、旦那にいえない。実家のお母さんが補填している。 新婚間もなくなら判りますが、それがずるずる１０年もと聞くと、旦那との仲はどうなのかとそちらを心配したくなります。 ・他県出身で長男で、本来は地元に帰るべきだった人を結婚して当地に永住を決めてもらった。奥さんは一人っ子。将来経済的なことは別にしても何かと頼りたい気持ちもある。若夫婦のマイホームの資金やら、専業主婦の奥さんの車を買ってやったり、何かとしている。養子ではないけど、気持ちではそうなっているのかな？ ・ジジババの費用負担でしばしば、大家族で旅行。毎週のように外食も。お財布にありがたいかもしれませんが、それなりに気を使うので、半分は親孝行でしょうね、老夫婦二人の日常が寂しいのでしょう。 結局、親世代がお金に余裕があって、構いたいんですよ。お金があっても現役で忙しいとそうでもないかもしれません。お金の余裕がないのにたかる、こういうケースは問題になってますが、それほど問題ではないのでは？一種のレジャーなのでしょう。 日本は少し前までずっと右肩上がりの成長をしてきました。大多数の人は親より暮らし向きがよくなってきていたのが、今までです。しかし、一部で逆転現象が出てます。それも影響しているのかもしれません。若い世代が余裕がなさそうで、つい、小金を持っているお年寄りが出そう出そうとしてしまう。 ただね、それで、お互いの往来が出来るのならいいのかなと思います。 かつて、同居、大家族が当たり前だった時、若い世代を何かと助けていたのは事実ですし、それを通じて孫ともつながれた。今は所帯が別だから奇異に感じるだけかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろな例がありますね・・・。 virtuoso-さまがおっしゃるように右肩上がりの成長が 期待薄になっていることは明確な中、親からの援助をベースにした生活を 子どもに見せてしまっては、リスク管理の意識が薄れてしまうし それを助けてあげることもできない自分と共倒れにならないかと 老婆心が働いてしまいます。 知人のひとりは旧帝大出身で、それはそれは頭がいい（らしい）のですが 金銭感覚やそのリスク管理については全く無頓着で、驚かされました。 金銭管理とは生活習慣であり、インテリジェンスとは全く異なることを知らされました。 ＞かつて、同居、大家族が当たり前だった時、若い世代を何かと助けていたのは事実ですし、それを通じて孫ともつながれた。 この一文については秀逸な見識で、思わずうなずいてしまいました！ 確かに形態が異なる援助が、昔からあったのかもしれませんね。
- manakomama
- ベストアンサー率10% (3/29)
最近、多いですね。 ママ友達との話でも良く聞きます。 家賃や保育料、携帯電話代に洋服代‥等々、親が払ってると。 親からの援助がナイわが家にとっては羨ましい話ですが、人それぞれ考え方が違い、価値観も違いますから、良いのではないでしょうか…。 あまり依存していると、両親が亡くなった後は大変な事になりそうですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 価値観の相違であり、自分が口出しすべきでないことは 重々承知しているのですが、ある程度お金がある環境で 注意せずに育てていると、こうなってしまうのか？と 不安になります。 また、両親が援助してくれなくなった後について考えると 私では不安でしかたなくなるのですが、こういう方は そうなってもどこかしらから、救いの手が差し伸べられるのかも しれませんね。
- canaryz
- ベストアンサー率42% (116/274)
分けて考えなくてはいけないと思います。 ・生活費 ・贅沢費 ・プレゼント 孫がいれば何か買ってあげたいし、生活に困っていれば何かしたい。 旅行に行けば、お土産を買う。記念日にはプレゼント。 これは、理解できます。 でも、質問者様の言っているのは、日常的で洋服ですよね。 これは贅沢費です。収入の範囲でするべきことです。 親がしているのは、生活の援助ではなく、お小遣いの補充ですね。 30歳の社会人は依存し、親も頼られることで安心する。 双方とも納得しているなら他人が口をはさむことではないと思いますが、 おかしな現象だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 canaryzさまのおっしゃる通り、「援助」ではなく 「補充」という言葉の方が、しっくりきますね。 おかしな現象だと思うのですが、私の周りには たくさんいるので、自分が変な気がします。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 親からの援助
私は社会人になったら、親にはもう世話をかけず可能な限りこれまでの恩返しするもんだと思って生きてきました。(親の裕福度問わず) 周りの30世代は、いまだにあわよくば親におごってもらったり、物やお金をもらうことを期待している人が多く戸惑います。たとえば独身では、節約のために同居して自分の収入は全く渡さない、既婚者では、孫になにかを買わせようと必死、家を買うお金の援助を自ら頼む、正月帰省の交通費を遠慮なく受け取るとか、普通ですか？ 親が裕福なのだから好意を受けるのはいいことでしょうけど、多少の遠慮や、自立心はないのか？違和感を感じるのです。そんなわたしのほうが変でしょうか。まわりと話があわず質問しました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 親から援助を受けていますが‥
20代女です。 私は現在家の都合で一人暮らしをしています。 仕事は給料は低く家賃などもあるせいで毎月ぎりぎりでやっているほどで、そんな私を心配してか親がお金の援助をしてくれるのです。 でも私としては、そんなお金悪くて使えないので、今まで何度も断りました。 でも親は「親孝行だと思ってもらっとけ。」など逆に怒るぐらいです。 それでも使えないので、使わずにとっています。 今まで何度も返そうと思ったのですが、受けとってくれません。 親は「自分も子供が出来ればわかると思うが、親は一番子供のことを心配しているのだから。」と言います。 「困ったときは遠慮せずに言いなさい。」とも言います。 それでもやはり罪悪感があるのと、自立したいのに出来ないという気持ちもあり、受け取りたくないのですが‥。（この気持ちは親にも言いました。） 私としてはもう援助されたくありません。 でも親は聞いてくれないという感じです。 親の気持ちもわかるのですが、どう対応すればいいのでしょうか？ とにかく、親に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいです。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 親への援助（長文）
今秋に結婚する事になっている者（男）です。 相手の彼女は現在母親と二人暮しでアパート住まいです。 彼女の父は既に死別していて、彼女の兄は一人暮らししています。 彼女の家の家計は、彼女の母がパートでフルタイム働いているのと、彼女がバイトで稼ぐお金とで賄っているようです。恐らく十数万～二十万程度だと思います。 そして、今度結婚する事になり私と彼女で新居に住むことになっています。 そして、彼女が母親への援助を考えているようなのです。 それ自体は、私としても問題無いと思いますし出来る範囲で行えば良いと思っています。 ただ、私もこれから新居の住宅ローンも抱えますし、生活費や将来の貯蓄もしておかないといけないと思っていますから、彼女がバイト等で稼ぐであろう金額（月５万円程度）を、彼女のお小遣い含めて好きなように使えば・・・と言っています。 でも、これじゃ彼女は不満というか、バイトのお金を全部親に援助にまわすつもりらしく、自分の小遣いは「無い」から、美容室に行ったり服を買ったり出来ないと言っています。。。 正直、私の収入も月の手取りが３０万程度なので、ローンと生活費、貯蓄などにまわすと、無理じゃないにしても援助する余裕もありません。 私の場合、両親が健在で稼ぎも普通にある為に彼女の立場が理解できていないところもあると思っています。 それで、質問なのですが、こういう場合は出来る限り援助すべきなのでしょうか？ 私の本音としては、彼女の稼いだお金は彼女の自由にしても良い（援助するなり、小遣いにするなり）と思っていますし、彼女の兄も近くで暮らしているのだから、そちらの援助も考えて欲しいと思っていますが、私の度量が狭いのかなぁとも思って考えております。 補足として、彼女の父は若い頃から病気をしていたらしく、彼女の母が家計を支えて子供たちを育ててきたようです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 社会人なのに親に金銭援助して貰う友人
友人が親にお金を負担して貰っているそうで、 「今は親に金銭援助して貰ってて自立出来ていないけど 来年には給料が上がるからやっと迷惑かけなくて済むし自立できるんだ」 と意気揚々と語っていました。 いい大人なのに馬鹿じゃないのかと正直ドン引きしてしまいました。 欲しい物や遊びに行くのにお金をかなり使っているそうですが、 普通自分の給料内でやりくり出来るよう生活スタイルを改めませんか？ 私は友人よりも給料がぐんと低いですが 家計簿を欠かさずつけて消費の見直しをしていますし 欲しい物もすぐ買わず貯金が貯まってから買っています。 そのため、友人の行動が理解できず 甘ったれた台詞に凄く腹が立ってしまいました。 皆さんの意見をお聞かせください。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 社会人になっても親からの援助、自活するためには？
この春、学校を卒業して社会人になるものです。 タイトルにある通り社会人になっても経済的な援助、具体的には家賃補助をしてもらう予定です。 親にはとてもありがたいと思いとても感謝しています。 しかしその反面不安なことがあります。 ・もしかしたらこれが当たり前になってしまい自分は一生自活できないのではないのか ・親から援助を受けているがために意見が対立しても親の言うことを聞いてしまうだろう ・そもそも、親に今後何があるのかは分からない ・周りの人にはとても恥ずかしくて言えず後ろめたい。収入と不相応な家に住んでいることが分かったら馬鹿にされないか などと不安に思うことが多々あります。 一番の解決は今すぐ援助を断り自活することだと思います。 ただ現状として社会人になってすぐは収入も少なく、出費もかさむと思い、援助をしてもらおうと思ってます。 （そもそもこんな考えでは自立なんて無理なのかも知れませんが） なので今後少しずつでも確実に自活をしていきたいのですが、どのようなことを心がけたり、していけばよいのかアドバイスをして頂きたいと思っています。 私としては会社で頑張って働き少しでも多くの収入を得ること、贅沢な生活をしないようにすることぐらいしか思いつきませんでした。 また、このように社会人になっても親から援助を受けている人が周りにいたらどう思いますか？ やはり恥ずかしい人間と思われたり、どうしようもない人とうつるのでしょうか？この点もすごく気がかりです。 もちろん友達などには恥ずかしくて言えないのですが、家に遊びに来たとき、家賃を聞かれた時など隠し切れない気がします。 ※ちなみに援助の申し入れは私からしたわけではなく、親はそれが当たり前とまではいかなくてもそういうものの様に思っており、自活してほしいとは言ってきません。逆にもっと援助が必要じゃないのかと心配しているぐらいです。（もちろん断りましたが） なので私がしっかりしないといけないと思っています。 つたない文章ですが宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親から息子夫婦への経済援助
３６歳主婦です。 いつもお世話になっております。 昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも 楽しく生活をしております。 「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。 質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、 親にとっての喜びなのか？？】という事です。 主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、 義父母が二人で暮らしています。 主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。 先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。 費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。 確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、 「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら？と思い、 私はニコニコしながら「色々と考えて下さってありがとうございます。 今度じっくり検討してみます」と返事をしました。 その後、主人と二人になった時に、「車の費用の件、お義父さんには 丁寧にお断りしておいてね。考えてくれた事にはお礼を言わないとね。 私たち二人でお金貯めて、買える時期がきたら、新しい車買おうね。」 と言ったら、主人に「えっ、何で断るの？ウチの親、経済力あるんだから、 出してくれるっていうなら、出してもらえばいいんじゃないの？」と、 不思議そうに言われました。 主人のその返事に、私は「えっ？私達のようにいい年した大人が、 なんで親にお金出してもらうの？私たち、健康で働けるんだから、 自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの？」と思いました。 よくよく考えてみると、私の実家は母子家庭で経済力が無く、 私は高校を出てすぐに働き、家に生活費を入れてきました。 欲しい物（車とか洋服とか）があれば、昼間の仕事のほかに、 夜や休日にアルバイトをして、自分で何でも買っていました。 海外へ短期留学した時も、自分でお金を貯めて行きましたし、 母に何かを買ってもらおうなんて思った事ありませんでした。 それに、母から何か買ってくれとかご馳走してくれとか、 一切言われません。 高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと 食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、 母が頑張って働いて稼いだお金は、母自身のために使えばいいと 思っていました。 何年も前に、母が「お前には昔から苦労をかけてしまってごめんね。 でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に 助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って 言われるんだよ。すごく誇りに思ってるよ」と涙ながらに言っていたので、 「ああ、子供が経済的に自立するという事を、親は喜ぶものなんだな」と ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。 先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を ご馳走になりました。毎回ご馳走してもらっています。 主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって います。私は、毎回申し訳ないなと思い、「いつもありがとうございます。 今回は、私達からご馳走させて下さい！」と、支払いをしたい旨を伝えたら、 「そんなのいいんだよ！こういう時のために、お金を残しているんだから」 みたいな事を言われ、笑われてしまいました。 主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ 逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」 と言います。 ホントかよ？！と思ってしまいますが、単に私の実家が貧乏だっただけで、 それなりに経済力のある親は、いい年した子供たちに経済的な援助を する事に、喜びを感じるものなのでしょうか？？ 援助してもらう事自体は、イヤではなく、むしろ有り難いのですが、 「親にお金を出させる＝自立していない親不孝者」のイメージが強すぎて、 罪悪感でいっぱいになります。 これが、病気になってしまったり、やむを得ない事情があった場合は、 親に助けてもらう事はあると思うし、助け合うのはお互い様だと 思うのですが。。。。。 世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。 私はまだ子供がいないので、ちょっとよく分からないです。 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 新築一戸建て、親からの援助を断りたい。
現在新築一戸建てを建てようと計画中です。 ローン２８００万、自己資金２００万、私の祖父から以前頂いた２００万の計３２００万で建てるつもりなのですが、夫の母から１００万ほど援助すると申し出がありました。 私はお金を出すと口も出すし、自分達のお金とローンで何とかなるので、どちらの親にも援助して欲しくありません。恩きせがまかしくされるのも逆に私達がペコペコしながら生活するのがいやだからです。 祖父から頂いたお金は家を建てるためにもらった援助金ではなく、私の中では「私（達夫婦）のお金」と考えています。その２００万の出処は伏せておいて、自分達の貯金と義理の両親に説明するということにしていました。 夫からすると、そのお金も私の実家からの援助と変わらないと思いますが、先日それでもありがたく使わせていただこうと納得したのですが、義理の母からの援助の申し出があり、ローンを軽くするためにも援助してもらわないか？というように考え方がかわってきてしまいました。 確かにローンは軽くなるかもしれません。でも、今まで計画が順調に進んでいたのにこの件で暗雲が立ち込めてきています。
- ベストアンサー
- 新築一戸建て
- 新社会人の一人暮しで親の最初の援助。
新社会人の一人暮しで親の最初の援助。 就職で娘が東京で一人暮しをすることになりました。賃貸にかかる費用と家電、家具を新しく揃えてやりました。 生活しながら小物は買う必要があります。 給料の半分近くは家賃になると思います。 当面必要な金は持たせた方が良いのかなと思ってます。遠く離れて金もないのは不安だろうと思います。 同じように子供が新社会人として一人暮しをされた親御さんはどうされましたか 援助された方はいくら最初に持たせましたか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 彼の親への資金（生活費）援助について。
結婚話の進んでいる彼のことで相談します。彼は長男で妹が二人います。 妹の1人は結婚し家を出ており、もう1人は家にいます。彼も家を出ています。 悩みというのは彼のご両親のことです。 彼の父親はリストラされ、現在は母親の収入で生計を立てています。 その上、ご両親は年金をかけておられなかったそうで、具体的な経済事情は聞けてないのですが、将来的に援助しなくてはならないのだろうと少しは覚悟していました。 ところが、この前彼が結婚の相談に実家に帰ったときに、 「生活が少し苦しいから家に帰ってきて、少しでもお金を入れてくれると嬉しい」 （同居して、今払っている家賃分を家に入れてくれないかということらしい） ということをいわれたそうです。 さらに聞けば、その原因の一つが、結婚した妹さんの家庭が大変だから、毎月５万仕送りしているからとのこと。何か納得いかない気がしますが、彼自身は、親には苦しい中大学まで行かせてもらった。もう楽をさせてやりたい。という考えです。 こう書くと傲慢かもしれませんが、私にはお金の面で「親に援助してもらう」ことはあっても、「親に援助する」ということがあるという考えがなかったので、気持ち的には抵抗があります。でも、現実問題、そうもいってられません。 同居は、はっきりいって、すごくいやですが、同居しないで、自分たちの家賃を払いながら彼の家に仕送りをする、というのは正直難しいと思います。 それで、皆さんにお聞きしたいのは、 同居していて、光熱費などはこっちが払うとして、将来ご両親が働けなくなったときに、いったいどれくらい月に渡したらいいのでしょうか？ あるいは、親へ援助している方がいらっしゃいましたら、いくらくらいお渡ししているか参考にしたいので教えていただけたら、と思います。よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 親への援助 第3ラウンド
今回、相談させていただくのは4回目になります。 「親への援助」?http://okwave.jp/qa2611762.html? 「親への援助第1ラウンド」?http://okwave.jp/qa2616093.html? 「親への援助第2ラウンド」http://okwave.jp/qa2618961.html 前回、借金の金額が1千万あるということがわかりましたが、 叔母にその話をしたら、それは嘘だろうと。 前夫の保証人になっているらしく、 もしそれが降り掛かって来たら、 そのくらいの金額になるだろうとこのことでした。 母は一度自己破産をしているので、 クレカは作れても、簡単にキャッシングはできないだろうと。 現に質屋へ通っているとのことなので、金額は聞き流す事にしました。 とは言え、買い物依存症にかわりはないのですが・・・。 今朝母から電話がありました。 内容は、明日家賃を振り込む期限だけど、 ４万の援助じゃ今月はきついから、立て替えておいてくれと。 予想通りの展開でした。 そこで私は、同情作戦に出たのです。 銀行の残高は２万しかない。 生活するのがやっと。 すると、いつものように文句が飛び交ってきます。 しかし私はそこでひたすら同情作戦をしました。 友達に借りなきゃ無理・・・とか。 そしたら、「出せなくもないけれど来月の返済ができなくなる」 と。返済？これはもしかしたらクレカの返済かもしれません。 ここで滞ってもらえば、クレカ使用禁止になるはず・・・。 ここで、こんなことを言われました。 もしかしたらカテ違いかもしれませんが、 わかる方いたら教えてください。 電話でお金を簡単に借りる事ができるらしいですが、 その際、身内の個人情報を伝えなきゃ行けないのですか？ 母に脅されました。 もしサラ金に金を借りるなら、私のだんなの会社やだんなの実家の 情報を伝える事になると。ほんとにそうなんですか？ 伝わったらどうなるんですか？？ こういう脅しはこわくてなりません。。。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ご回答ありがとうございます。 分かりにくい質問文にもかかわらず、質問の意図を 正確にくみ取っていただき、感動しました。 私も親が子どもや孫に支援したい親の気持ちは、よく分かります。 ただ「自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼」ることは 親がなんらかの理由で支援してくれなくなったら、どうするんだろうと思いますし、 「いずれ自分のお金になる」とはいえ、それを自分のために消費してしまっているわけで 自分の子どもには残せないことに不安はないのかな？と。 当人があまり考えていないだけなのかもしれませんが。。。