どんな大学生が他人から魅力的な人に見られるのか？

質問

僕は今、M１の大学院生です。
高校の頃から一人も友達がおらず、話しかけられる事からして希でした。

大学院生になってから、ふと学校のカウンセラーさんに
「友達ができない」という趣旨の事を話していたら、

「君みたいなタイプの人には、人はまず興味を持たないからねぇ・・・」
とおっしゃられました。

僕はその時、酷く衝撃を受けたのですが、
気持ちが整理できず、その事について問い質せずにカウンセリングが終わってしまいました。

「君みたいなタイプ」というのは、他人から見える部分の僕のタイプの事だと
思うのですが、具体的にどういうタイプの事なのか分かりません。

そこで、答えを先に知りたいと思いました。
「大学生くらい年の男子の場合、どのような特徴を持っていれば
不特定多数の人が魅力的な人物として捉えてくれるようになるのか？」という事が
知りたいです。

容姿が芸能人に近かったり、清潔だったり、何らかの特技を持っていれば
良いのじゃないか、という曖昧な推測しかできません。

大体の傾向で良いので、「こんな人は魅力的だ。他人の興味を買う事が出来る」
という人物像について教えてください。

回答No.9

dinggong · ベストアンサー

ただ単に関わってくる人も、長い時間かければ友達ですよね？
友達とちょっと会話するくらいの相手の違いってなんですか？

僕は、時間と情だと思う。

相手が友達になろうとし、あなたも友達になろうとし、
長い間似たような関係が続いているなら、それはもう友達と言って良い。

途中でやめてしまうから、友達になれないんだ。

話の内容とかは、
お笑いのコントたくさん見ると良いですよ。
面白い話がないと、関係って続かないです。特に、男は。

自虐でも良いし、突っ込みでも良いし、役割はたくさんあります。
僕だって面白い話得意だったわけじゃないです。
でも、がんばって研究していろんな役割ができるようになった経緯もあります。
「面白い話が出来ない」ってのは逃げだと思うんで、がんばってみてください。

話しかけ方（きっかけ）なんて、何でも良いんですよ。正直。

「あ、こんにちは、君見たことあるな、どこであったんだろう」
とか。嘘だって良い。

人間関係で大事なのは、きっかけ（話しかけ方）じゃなくて、実績（どれだけ話したか）です。
もちろん実績を作るためには、努力が必要です。

面白い人だと思ってくれなければ話してくれないし、
不潔な人とは話してくれない。
そういう最低限のところは押さえたとして、好みもありますからね。

ガンガン突っ込んでいく人が好きでないという人もいる。
逆に突っ込んでくれないと寂しいという人もいる。

そういうのを研究して、おしゃべりというのをできるようになると、友達をなくすことはなくなると思うんですけどね。
あと、友達は、ちょっと知っている程度の人でも精一杯大事にしたほうが良いです。
今はちょっと話すだけの相手が、ちょっとしたきっかけで、何でも話せる親友になる可能性は、大いにあるのだから。

お礼

有難うございます。

とても実践的で為になりました。
確かに、僕もたびたび、途中でやめてしまいます。
面倒臭かったり、あつかましいかなって思ったり、自分に自信が無かったりで。

お笑いのコントですか。
あんまり面白いと思った事が無いけど、中学生の頃よりは
いくらか楽しめるようになった気もします。
周囲の人がよくお笑いの話をしてたのも見てきたし。

…話って、面白くないといけないのですね。
昔、先輩と話し終わった時に、「君と話して『～』っていう単語の意味が分かったよ」
って言われて、凄くショックを受けました。
僕と話しててもあまり発見が無い。つまらない…という意味だと捉えたのですが、
僕は「思考が浅い」「考えが幼稚」所を反省していましたが、
そうではなく、単に「話が面白くなかった」のではないかと思いました。

話が面白くないと人に好かれないなんて、今まで考えた事もありませんでした。
お笑いコントを観るのが有効なのですね。

「役割」っていうのもよく知りませんでした。
漫画のキャラの役割が思い浮かびました。
同じ性質を持ったキャラクターは同じ集団の中にそんなにたくさんは要らないって事ですか。
人それぞれ、集団に必要とされてるように感じる役割を自ら買ってでてるって事ですね。
友達のいる人々は、いつも大変な苦労をしてるんだなって感心します。

他の人が何を必要としてるのか、考えないといけないってわけですね。

有難うございました。

回答No.8

dinggong

一つだけ。
相手が何を考えているのか、気にしたら負けます。
相手が何を考えていようと、この人と話したいんだ、と思うならその人に話しかければ良いんです。

ただし、相手が拒絶をすることはもちろんありえる。
その場合は、追わない。

こんな言葉を知っていますか？
「来るもの拒まず、去るもの追わず。」

こういう態度では友人が少なくなりそうだと思われるかもしれませんが、（去るものを追わないので。
こういう態度でいても、友人に恵まれている人を知っています。
それはおそらく、今ある友達をとても大事にするから。
そして、今を一生懸命生きているから。

がんばってください。

お礼

有難うございます。

凄く良い考えなような気がします。
でも、単に関わってくる人と、友達とは違うのですよね。
話しかけ方もよく分からないし。
どうしたら自分に自信が持てて、話しかけれるでしょうか。

回答No.7

bari_saku

＞・・・でも、そもそも話しかけられないから、
＞何を一生懸命やってても伝わらないんですよね・・・。

こちらは考え方が逆かと。

目につくほど何かを一生懸命やっている人間に他人は興味を持って、話しかけてくれるものです。

お礼

有難うございます。
そうなんですか。
それでは、これからは周囲に
何かを一生懸命やっている事をアピールしていこうと思います

回答No.6

evara55

まず、おもしろいテレビや映画を見て笑いましょう。
そして面白いことが自分でいえるくらいになればいいですね。

ちょっと他人と話したときその面白さでつっこみができれば
人と仲良くなるなんて簡単にできます。

容姿なんて関係ないですよ。
インテリジェンスがあって、おもしろく、優しく、誠実であればいいんでないですか。
あと謙虚であるのは最低条件。

お礼

有難うございます。

なんか最近まで、ビタミンB群が欠乏してた影響で
テレビが煩わしかったんですが、今は観てます。面白いです。
偶に笑います。為になります。

なんか条件は全部難しそうです。
誠実じゃなくてだらずだし。
インテリジェンスというモノを身につけたい身につけたいと
思っていますが、いかんせん馬鹿です。難しいです。

回答No.5

bekky1

【高校の頃から一人も友達がおらず、話しかけられる事からして希でした。】

勘違いしていますので、1つだけ。
魅力がないから、人が近寄らないということもありですが、
それとはまた別に、「忌避される理由があるから」近寄らないというほうが現実的でしょう。

暇だから何でもないものでも興味を持つこともある、チョコット、身近の雑誌をぱらぱらとか、
犬をからかうとか、葉っぱを手にとって見るとか。
そういう'対象物'のようにという意味ですが。

しかし、一瞥して危険、あるいは、汚い、あるいはなにがしかの不快を覚える物・者・コトガラには
人は近づかない。
言葉を変えていうなら、積極的にゴキブリをつぶしに行く人以外に、
ゴキブリをからかいに行くような人はいるでしょうか?
イエ、あなたがゴキにちかいという意味ではないですから。
ヤノ字の人風なとか、スワヒリ語しか話せないような人とか・・・、そんな風な意味として。

【「君みたいなタイプの人には、人はまず興味を持たないからねぇ・・・」
とおっしゃられました。】

広告というのは、一瞥して、興味を引く様に出来ているし、そうでないと存在する意味がない。
色で、音で、形でコンセプトで人の興味を引く。
見て、なんだ・・・・ですぐに却下されるものは、広告としては低レベルでしょう。
見て、「ナニナニ・・・」と次のステップを踏み出させるのが普通。

最初にゴキブリのことを書きましたが、見れば人は積極的に忌避する。
忌避するためには、それと認知することが必需です。

興味をもたれないということは、認知されてから、「却下」なのか、
積極的に【認知されない】ことなのかここを分けて考える必要がある。

【僕はその時、酷く衝撃を受けたのですが、
気持ちが整理できず、その事について問い質せずにカウンセリングが終わってしまいました。】

空気のような存在の'自分'いうことに初めて気づいた?

【「君みたいなタイプ」というのは、他人から見える部分の僕のタイプの事だと
思うのですが、具体的にどういうタイプの事なのか分かりません。】

普通、ホームレスをじっと見る人は余りいない。
遠くからなら興味を持ってみることはあるかもしれない。
「みえる」範囲での、みえる形態、見ている距離それぞれをまずは認識してみたら

【「大学生くらい年の男子の場合、どのような特徴を持っていれば
不特定多数の人が魅力的な人物として捉えてくれるようになるのか？」という事が
知りたいです。】

あなたの勘違いはココ。
魅力がないからではなく、積極的に避けたい、あるいは無視される、そちらのほうを
なぜかと考察すべきでは・・・ということ。

【容姿が芸能人に近かったり、清潔だったり、何らかの特技を持っていれば
良いのじゃないか、という曖昧な推測しかできません。】

清潔であるのは当然で、不潔は速攻での却下です。
特技はそれとわかるようにプレーをしなくちゃいけない、プレーを見るまでもない人と分類されているなら、意味がない。
芸能人の'コピー'はそれとわかると、笑いを取るか、軽蔑されて無視されるか。

【大体の傾向で良いので、「こんな人は魅力的だ。他人の興味を買う事が出来る」
という人物像について教えてください。】

傾向と対策を間違えている。

まずは、予測されるあなたの【マイナス】を「0」にすることからでしょう。

お礼

有難うございます。

＞積極的にゴキブリをつぶしに行く人以外に

ハッとしました。
僕に関わってくるのは、僕を攻撃してくる人々ばかりで、
そして、それらの人々は「上手くやれている人々」で、
「上手くやれているのなら、他人を貶してる暇があったら
もっと頑張れば良いのに」と思っていましたが、
ゴキブリのように目障りだったから、と潰しに来ていたのですね。
ゴキブリのように振舞っていた僕の方が悪い、という事かと理解しました。

＞プレーを見るまでもない人と分類されている

プレーを見るまでもないと判断されているのなら、
いくらプレー内容が変わっても、他からの評価は変わらないわけで、
ストレスが溜まってどうにもいけない、と思いました。
社会で生きていくには、プレーを見るまでもないと判断されるのは
とても損だと思いました。

目に見える部分がまず最初に大事だと思いました。
身だしなみの本を一冊買ってみましたが、
その他の細かい所作についてはどうやって
知っていくべきでしょうか。

回答No.4

dinggong

人が興味を持つ人を知りたいのでしょうか？　
あるいは人が魅力的だと思う人を知りたいのでしょうか？　
あるいは友達を作る方法が知りたいのでしょうか？

人が魅力的だと思う人は、大きく２つのフェーズがあります。
まず１つ目は、ある人が人間として理想とする像により近く、ある人が成し遂げたいと思っていることをより高度に成し遂げている人です。

つまり、ギターを練習している人ならば、ギターが超人的に上手い人。あるいは自分より上手い人。
自分のことを内向的すぎると反省している人は、社交的で快活な人。誰とでも話せる人。
面白い話が好きな人は、面白い話が出来る人。

それから２つめは、多くの人間が「人間はこういう状態にあるのが理想的である」という風に思っている『像』のようなものに近いことです。。

例えば、
理知的（生きていく頭の良さがある）・清潔・見目形のよさ（美醜）・倫理観・異性との関わり・性格の明るさ・快活さ

他にもあるかと思いますが、とりあえずこんなところで。

これらが「憧れ」の要素となる要因で、
この「憧れ」から「仲が良い」という状態に（この２つは大きな隔たりがある状態です。）移るために、

その人物が自分に対して「よいこと（漠然とした概念ですが）」をしてくれる
ことが重要になります。

例えば
自分に話しかけてくれること。（かまってくれるor関係を築こうとしてくれる
自分と一緒に居ると楽しそうにしてくれる（好意を向けてくれる
名前や顔を覚えてくれた（非常に重要です。
ケーキくれた（物で釣る　ばかばかしいと思うかもしれませんが、思う以上に重要です。

そして、「わるいこと」をしない　ことも負けずに重要となります。

例えば、
会話の時に毎度毎度食って掛かってくるやつでない（めんどくさくない
暴力的じゃない（倫理観or自分に暴力が向かないだろうという期待

上記を満たしたときに、多くの人が友達になろうとします。

ただ、「数人で良いんで友達がほしいです」という人にとっては、こうした本質的なところよりは、自分から友達を獲得しに動く努力が必要かと思います。

上のほうに書いたことを満たしたところで、自分から動かない人はやはり友人は少ないです。自分が居るコミュニティーの範囲内でしか友人が出来ない。

友人がたくさん出来る人は、自分で動く人です。

「おはよう、君よく見かけるね、名前は？」
たったこれだけを聞けるか聞けないかが、
そして「相手の名前と顔を忘れない」ということを出来るか出来ないかが、

友人が出来るか出来ないかの境目かと思います。

長文失礼しました。

お礼

有難うございます。

人が魅力的だと思う人を知りたかったです。
僕も、自分が価値を見出している分野でよくデキる人というのは
魅力的に感じます。
小学生の頃はそんな事は当たり前に分かっていた筈なのに
何故かいつの間にか、そういう能力を求める何かアレから離れていました。

というか「良いモノを良いと思う」「仲間になろうとする」という
感性からして失っていました。

話しかける事は、自分に自信が無いので難しいです。
話しかけ方もよく分からないし。
恥ずかしさがあって。

テレビドラマを観て勉強しようと思います。

回答No.3

bari_saku

#1です。

すみません、質問文を読み間違えていました。

「君みたいなタイプの人には、人はまず興味を持たないからねぇ・・・」

を、

「君みたいなタイプの人は、人にはまず興味を持たないからねぇ・・・」

と読んでしまいました。

でも、カウンセラーの人が本当にそのような発言をしたのですか？
だとしたら、何ともひどいアドバイスですね…
相談者にそのようなことを言うこと自体信じられませんし、百歩譲って本当にあなたがそういうタイプに見えたのだとしたら、具体的なアドバイスをするべきだと思います。

ただ、他人から見て魅力的と思う人の回答は#1の通りです。
あと、何かを一生懸命にやっている人でしょうか。

相性がありますから、最低限のコミュニケーションがとれれば無理に周囲に興味を持たなくてもいいと思いますが、同好の士は探しておいた方が人生楽しいですよ。

大変失礼しました。

お礼

有難うございます。
そうおっしゃってました。
・・・でも、そもそも話しかけられないから、
何を一生懸命やってても伝わらないんですよね・・・。

回答No.2

nw5656

自己の内面を分析して、自分がどういう人間かもっと知ってください。

自己の内面を磨いて人間的に成長し続ける姿勢があればそれだけで人は魅力的になれます。

今の自分があるのは、自分のおかげではありません。感謝する気持ちを常に持ってこれからの人生を歩んでください…。

お礼

有難うございます。

自分の内面を分析するのは難しいです。
他人に聞けば手っ取り早いと思うのですが、
聞ける人がいません。

曖昧で分からないんです。
「成長」って要するにどうなる事なんでしょうか。
「より社会に適合する事」なのでしょうか。
「物事をありのままに捉えて妥当な事が言えるようになる事」なんでしょうか。
ハッキリしないので、困っています。

「伝え方」も大事なのではないかと、最近、思うようになったのですが…。

回答No.1

bari_saku

＞「君みたいなタイプ」というのは、他人から見える部分の僕のタイプの事だと思うのですが

そうではないと思います。
そのまんま、あなたの性格のことだと思います。

人間が興味を示すのは、自分に興味を持ったり、好意を示してくれる人です。
よって自分に興味を持ってくれていない人には、人間は普通興味を抱きません。

で、「他人から見て魅力的に見える人物像」ですが、
上記と重複しますが「自分に興味を持ったり、好意を示してくれる人」です。

あなたは、他人に興味がありますか？

お礼

有難うございます。

確かに僕は、あまり人に興味を持たない人間かもしれないと思います。
普段から「他人にはあまり興味を持たないようにしよう」とか、あえて思ってる
わけではなく、自然体なのですが、
どうすれば他人に興味を持てるようになるでしょうか。

興味を持てても、相手にそれを伝えないといけないと思うのですが、
どうすれば伝える事ができるでしょうか。