離婚寸前で、夫に浮気の徴候があります。

質問

度々質問させていただいています。
何度もアドバイスをいただきながら解決できておらず、回答頂いた方にに申し訳ない思いですが、相談できる人が少なく、藁をもすがる思いで再度質問させていただきます。

離婚問題で悩んでいます。
夫、妻（私）共に30歳。結婚2年目。子供なし。
夫、会社勤め。
妻、うつの治療5年目。度々休職を挟みながら、フリーランスで在宅の仕事。（５～２０万／月バラつき有り）

もう何か月も悩んでおり、さらに昨日ショックなことがあり、
動揺して混乱しています。わかりにくいところがあれば指摘してください。補足します。

夏に、夫のスロット通いが酷くなり、休日は一日中スロットで、生活時間も違うし
会話も、一緒に出かけたり、何かをすることもほとんどなく、
自分が必要とされていない、夫の生活の中に私は居ないと感じることが辛くて辛くて、
限界が来て、「離婚」を口にしてしまいました。

その後、それをきっかけに、ずっと険悪な状態が続いています。

「離婚」を口にしてしまった後、私はよくよく考えなおして、謝罪し、歩み寄ろうとしましたが
今度は夫が納得せず、「もう疲れた」と言っている状態です。

もともと、その騒動前にも、いろいろ問題が絶えませんでした。
参考→http://okwave.jp/qa/q6088926.html

足掻いても足掻いても状況はよくならず、もう「離婚しかない」と夫にも言われ、
私も仕方がないかと思うようになりました。
（私が自立して生活していけるかという問題もありますが…）

そんな中、1週間ほど前から、なんとなく、怪しいと思うことが何度かあり、
昨日、夜勤明けで朝6時半に帰宅したはずなのに、一旦帰宅して着替えて外出したようで
昼ごろ帰ってきました。そんなことはこれまでなく、夜勤明けで同僚と飲むときはスーツでそのままでしたので、日曜でもあり、またなんとなく怪しいと思い、携帯の中身を見ました。
（携帯を勝手に見ることの賛否はどうかここでは言及しないでください。論点がずれますので。）

すると、案の定、丁寧にシークレットフォルダを作って、女性と頻繁にメールをしていました。
普段、まったくマメではなく、私に対してもそっけない態度が多く、それで私は傷ついているのですが
その女性には、かなり積極的に誘っている内容のメールでした。
夫側からメールし、ごはん食べに行こうよ、飲みにいこうよ、など。
遠出のお誘いもしているようでした。
私からみて、浮気する気満々の内容だと思いました。

これまでの付き合いの中で、あまり遊んでいるような行動は少なかったので
（願望はあったとは思いますが）
今回のことは、本当に私のことが嫌になってどうでもよくなったのかと
とてもショックでした。
そして、ショックを受けている自分に、まだこんなに夫が好きなのか、とも思いました。

ところが、
そのメールに私が気づく前、時期的には、その女性と出会って直後くらいの時期に
何カ月も夫婦生活がなかったのに、それが解消されました。
私は、まだ夫のことが好きで、受け入れました。嬉しかったです。
その後数日間、夫は優しい態度になり、私は、複雑ながらも嬉しかったです。

ですが、メール発覚。

どうしたらいいのかわかりません。
一刻も早く離婚して、すべてから解放されたい気持ちもありますが、踏み切れず経済的問題もあります。
実家などに別居して冷静になる期間をつくるという考えもありますが、
夫が浮気をすると思うと苦しいです。（もう浮気しているかもしれませんが（涙））
そんなに好きなら、苦労して苦しくてもそばにいる覚悟をしたらいいのか？
でもこれはただの執着？依存？かもしれない？

なにかに縋りたくて、お金がないのに占いなんかにも行ってしまいました。

自分の考え方に問題があるのも自覚していて、それはそれで改善する努力をしていますし、
これまでのことを反省したりもしています。
ですが、現実に追いつきません。

何をすればいいのか、頭ではわかっているのですが
(1)体調管理
(2)仕事
(3)離婚準備
何も手につきません。気持ちがついていきません。

浮気になる前に阻止とか、浮気調査をするとか、離婚しても水商売とかすればなんとかなるのか
とか、闇に落ちていくような考えばかりが浮かびます。
本当は、仕事をきちんとして、夫は無視して、新しい生活を、と考えるのがよいですよね？
でもそれができません。
感情をどう処理すればよいのでしょうか？

冷静な文章でなくて、申し訳ありません。
どなたか、ご意見、アドバイス、なんでも良いです。どうかよろしくお願い致します。

回答No.6

shu-hikaru · ベストアンサー

ご質問者様のことは、少し前から気になっておりました。とは言え、回答の書きようも無く、今もどうすれば良いのか、考えが浮かびません。

以前のご質問を添付していらっしゃるので、以前のご質問内容にも触れて回答させていただきます。

交際当初と現在とでは、ご質問者様と旦那様との立場が逆転してしまったのでしょう。

　　交際当初はご質問者様の年収（もしくは貯蓄）＞旦那様の年収
　　　　　　　　　　　　　↓
　　現在ではご質問者様の年収＜旦那様の年収

旦那様は、長期的な考え方ができない方のようです。

家計のことなど一切考え無しに、自分の趣味としてこれくらいは良いだろう、ご質問者様も喜ぶだろうと思って車を購入したのではないですか。ところが大して喜んでは貰えず、不甲斐ないことに生活費も無くなった。しかも、情けない誓約書まで書くことになってしまった。

更に購入後１年未満で車は全損。でも、ローンは残る。その分を挽回したくて再びパチスロ通い。

「不満があるなら出ていけ」とのこれまで3回の発言は、自分の落ち度を認識していることからくる逆ギレ以外の何者でも無いでしょう。子どもに勉強しなさいと説教すると「今しようと思っていたのに言われるとやりたくなくなる」と言うのと一緒ですね。

で、ムシャクシャしてパチスロ。車も無いからパチスロ。「これで当たれば全て上手くいく。」と思っているんだと思いますよ。最近は、ご質問者様と顔を合わせるのを避けるためにもパチスロ。現実から逃げたくてパチスロ。滑稽です。

『女性』とのことも『現実逃避』が最大の理由のように感じます。

旦那様が口にする「もう疲れた」は本当だと思います。だって、何をやっても上手くいかないんですから。ご質問者様とのことだけに疲れたのでは無く、旦那様ご自身の人生を振り返っての「疲れた」だと思いますよ。

旦那様は、厳しい現実には立ち向かうこと無く避けるタイプの方だと推測します。

他ご回答者様の書いていらっしゃるとおり探偵に頼んで浮気の証拠をばっちり揃えてばしんと机の上に置き、「絶対に別れません、有責配偶者からの離婚請求は認められないのよ、それでも別れて欲しかったら慰謝料１，０００万円用意しなさい！」と宣言すれば、降参すると思いますよ。以後、生活費もご質問者様が握れるようになるのではないでしょうか。

８月に、ご質問者様が離婚を宣言した時に、旦那様が謝ってきていたら、ご質問者様は離婚に踏み切っていたのではないでしょうか。予想と反して旦那様が離婚に同意したもんだから、逃げるものを追いかけたくなく心理が働いてしまったのと、別れるとなると、良い思い出ばかり浮かぶのとで、ご質問者様の心が揺らいだんだと推測します。

旦那様が降参したら、ご質問者様の心はすっきりとして案外さっぱり別れられるような気もしますが、何はともあれ主導権をご質問者様が握るべきでしょう。

ところで、うつの治療は時間が掛かりますね。

私はＰＴＳＤの治療でうつ病で使うのと同じ薬を服用していますが、既に２年以上になりました。うつ病の友人もいますが、８年目でまだ服薬中だと思います。彼女はうつ病よりも睡眠障害の方が今は重大なんじゃないかな。

元気な人からすれば、何年も見守っているのにまだ病気、と感じるのでしょうが、風邪やインフルエンザみたく、短期間ですっぱりとは治らない。発病している本人も、通院に服薬に、疲れちゃうし飽きちゃってるのにね。

ご質問者様は、ご自身の気持ちを抑え込んでしまうタイプの方のようにお見受けしました。

そもそもうつを発病したのも、旦那様の生活を支えるためにも、お仕事を頑張りすぎたのでは無いですか？。

「あなたのせいでうつ病になったんだから、責任取って私の生活費くらい、稼いでくるのが男でしょ！」くらい言ったら良いと思うんですけどね。

旦那様と今後も一緒に歩まれるのならば、ご質問者様が舵取りをした方が上手くいくと思います。ご質問者様には頼りになる男性だと映っているかも知れませんが、旦那様は甘えん坊タイプで、楽天的でしっかりした女性に手のひらで転がされた方が上手くいく人だと思います。

お礼

長文を読んでいただき、丁寧な回答をありがとうございました。

何と言っていいのか…。
私や夫本人よりも、私や夫、夫と私の関係を的確に把握しているのでは、と思いました。
おっしゃっていただいたことはすべて肯けることばかりです。

夫の問題点は、私も分かっているつもりです。

ですが、自分にも問題点が多くあり、
夫に強く言えない、説得力がない、夫をフォローする余裕がない
という状態です。

浮気の証拠を揃えれば、主導権をとれるかもしれませんが、
浮気をした夫と一緒にいることに苦しみそうで、悩んでいます。
でも、それを乗り越えれば確かに状況は改善するのかも。

夫に対する私の感情も、問題があるとは思っています。
逃げられるから追いかけるうちにどんどん執着・依存していったのでは、と。

夫が原因でうつが悪化したことも（けっこうたくさん）あると思います。
（うつ発症の原因はそれだけでなく他にも多くのことが重なってのことだと思います）

蛇足ですが、
大学院時代、現夫（同じ大学）と付き合い始めたことがきっかけで、
研究室の同期に無視（仲間はずれ？陰口？）されることになり
孤立してしまいましたが、付き合い始めて２、３カ月後には現夫は引きこもり・留年の生活に戻ってしまい、
連絡もままなりませんでした。
その環境で、朝９：００から帰宅が平均午前１、２時までの研究・授業・雑用の生活でした。
その後卒業して業界トップ企業の研究開発職に就職し、それと同時に現夫が私の所に居候の生活が始まり
食事などの家事もやっていて、ダウン→病院、となりました。

うつ悪化の原因が夫にもありながら、救いを夫にしか求められない
という環境が続き、ややこしい状況になってしまいました。
反省して、今は少しずつ周囲にも頼るようにしています。
夫に救われた部分も多くあります。
私の最悪のうつ状態を知っているのは夫だけですし、他の人には見せることができません。

話が逸れてしまいました。
なんとなく、shu-hikaruさんの回答を読んだら、いろんな思いがこみ上げました。
つい最近、役所の相談室にも行ってみたのですが、喜怒哀楽をもっと出すように言われました。

精神障害についても、とても理解のある回答で、なんだかほっとしました。
私も５年ずっと服薬しています。それの副作用もまた悩みだったりします。

２人でうまくやっていくためには、主導権をとって、舵取り、できるだけの自分になれるよう、努力します。
他の回答にもあったように、まずは自分の土台をしっかりしたいと思います。

shu-hikaruさんの回答を読むと、とても理解されたような気持になって、癒されました。
本当に、ありがとうございました。

回答No.5

gtk622zz

かなり悩んでらっしゃるようですね。私の回答が参考になるかどうかわかりませんが、何か書きたい…そんな衝動にかられてしまいまた。

結論から言えば、離婚された方がいいのではないでしょうか。幸いにも結婚2年目、お子さんもいらっしゃらないということなので、条件的には恵まれている方だと思います。

当然、経済的なこと、世間体やなんやらで、決断が鈍ることもわかりますが、あなたのお話を聞いている限りは、この状態を続けていくことにメリットは感じませんし、おそらくあなたの精神がもたないでしょう。

一度しかない人生ですし、やり直しなんて、その気になれば何ぼでも出来ます。神様は、乗り越えられない試練は与えないっていいますから。

ただ浮気調査はした方がいいですよね。クロなら、あなたにとって不利になることはありませんから。こういうことは、やはり信頼できるプロに任せた方がいいと思います。例えば探偵を雇うとか。大げさに聞こえるかもしれませんが、相談だけでもされてみてはいかがですか。素人はどうしても情がからみますが、専門家であれば、的確に助言してくださると思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
＞何か書きたい…
その気持ちが、物凄く嬉しいです。その優しい気持ちがとても私を暖めてくれました。

浮気調査、気になってはいますが、やはり安くても１０～２０万以上するようで、なかなか難しいです。
一度、実際に浮気をされてしまうと、余計に苦しみそうなので、
実行される前に夫に話して、浮気を阻止しようか…悩んでいます。

専門家に相談…とりあえず相談するだけでも何かしらの助言はいただけるかもしれませんね。
検討してみます。

親身な回答、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#121303

病気なんだから実家に帰ればよいと思います。
30代で精神疾患で水商売なんて愚かだとおもいます。
落ちるところまで落ちて最後は自殺なんて笑い事じゃないですよ。

まえの質問もみましたが普通は夫は親じゃないので奨学金の返済は結婚まえにしておけよと、僕なら思います。
夫へのパチスロの問題ばかりあげているけど30で奨学金を返済してない＝結婚前きちんと職についてないというのがみえる。
不安定な職業や身心の状態って一緒に暮らすうえで迷惑です。
お互い遠距離恋愛で大事な部分はごまかしていたんでしょうが・・・。

夫がもし逆で奨学金返済してなかったら？
精神疾患で収入が安定してない＆精神が安定してない人なら？
妻がもしギャンブルしてたら？（自分の給料の範囲ならいいんじゃないのとおもいますが）
お互いに指摘されたくない場所を隠してた結果が今のすがたです。
夫はもう質問者とは別れてもいいとおもってる。
あとは夫に法的に責任を課すのかどうかです。

今はさっさと実家にかえり精神の安定をはかること。
実家にも帰れないなら水商売でもなんでもどうぞとしかいえません。
生活保護とかもありますけど・・・実家に帰るのが筋では？
ろくに働けないとわかってて関東に残るって計画生活保護にみえますね。
税金の無駄ですから。
そして離婚は後回しです。
病気なんだから決定はさけるべきです。
ただし夫の気持ちは法律で縛れません。
やり直すにも、離婚も自立も、健全な精神力がないと全部むだですから。
治療第一です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
長文読んでいただき、回答までいただき、ありがとうございました。

耳の痛いお言葉もありましたが、
治療が第一、という優先事項を再確認することができました。
うつ状態での大きな決断は避けるべき、というのが基本でした。

これまでにもそれで失敗しているのに…（苦笑）

まずは健全な精神と身体を回復させるように生活します。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

補足

補足します。
奨学金について。
奨学金は自分で返済するものとの考えはあります。
大学を卒業して、大手企業に就職し、奨学金返済もしていました。
うつ病になり、退職し、貯金もつきました。
療養しながらも、在宅でできる仕事をと思い、勉強して仕事を獲得しました。
休職を挟みながらも少しは仕事ができるのはこのためです。
奨学金は返還猶予申請手続きなど、可能な策は行動しました。
夫も奨学金返済していません。しかも親に払ってもらったりしています。
私は、夫に奨学金を払ってもらったことはありません。
必要最低限の生活費とは、家賃や食費などです。
現在でも、携帯や奨学金その他自分のことは自分で賄っています。
無収入のときは、生きるために必要なこと以外、一切を我慢していました。

実家に帰ることについて。
このことについてはやはり「実家に帰るのが一番良い」と言われると思っていました。
今回、説明し忘れましたが、実家に帰ると別の件で私の精神的身体的負担が増えるので
関東に一人暮らしと比較した場合、仕事の選択肢があるので関東が良いと考えています。
自分の世話だけで済むので。
（それぞれ事情が違うとは思いますが、私はもう親に頼れる状況ではなく、親の世話をする状況です。）

生活保護について。
もし、生きていけなくなったら…
そのときには生活保護がある、と思えるだけでありがたいと思っています。
質問には水商売云々と書きましたが（そいういうネガティブな考えに落ちてしまうんです）、
選ばなければできる仕事はあると思っています。（関東なら）
現在の在宅の仕事とバイトなどを組み合わせれば、自分一人ならなんとか…と思っています。
今は夫の不規則勤務に合わせて家事が結構大変なので、その負担も減ります。
ちなみにこれまでに税金の滞納はありません。（結婚前も）

夫について。
私がうつ治療中であること。それがどんなに負担をかけるかということ、を何度も確認して入籍しました。
また同棲していたこともあり（そのときは私が生活費ほぼ全額負担）、私のうつが酷かった状況も知っています。
このへんの説明は長くなるので省きましたが、少し誤解があると思って補足しました。

回答No.3

inakano043

結婚23年目の男性です。

　こういったケースでは、質問者様側の言い分しか伝わって来ないので、旦那さんの意見も聞いてみたい感じですが・・・。

　まず、ご自分の気持ちを整理することをお勧めします。自分の旦那さんに対する気持ち。旦那さんの行動や、態度で改めて欲しい部分、自分で我慢できる部分、譲れない部分。その上で、一度じっくりと話をされては如何ですか？

浮気に関してはおそらくあなたの推察通りと思います。「離婚」というキーワードを出されて、旦那さんの中で何かが変わったんだと思います。別れ話を切り出されると「相手の存在の大きさを改めて知って反省して歩み寄ってくる」場合と、逆に「今まで特別だと思えてた相手が急に他人のように冷めて感じられてしまう」場合とがあるようです。ひょっとしたら後者の方だったのかもしれません。

　一時優しくなった・・のくだりは、やましい事があると男性の場合、急に優しくなったりすることがあるようなので、それかもしれません。

　いずれにしろ、離婚は最終手段として、お互いの思いのたけをぶつけてみることが必要と思います。（但し経験上、最初に「感情的にならずに聞いてね」と付け加えておく事をお勧めします）

　二人の目指すものが（子育てだったり、これからの生活だったり）同じでなければ、夫婦でいる必要性がないわけで、どちらかが我慢・辛抱する生活は不自然だし、破綻すると思います。また相手に対して尊重或いは感謝する気持ちがなくても長続きしないと思います。

　「病める時も、健やかなる時も・・・」じゃないですが、傍にいてくれて、安心できる・弱い自分を曝け出せる、そんな力の抜ける空間が家庭であり、相手に気を遣ったり、機嫌をとって、なんて関係は最早夫婦とは言えないと思います。

　出来れば乗り越えて幸せになって欲しいですが、場合によっては決断した方が良いかも知れません。

　　くれぐれも、流されず、ご自分を見失わないで下さいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
長文を読んでいただき、さらに回答まで、ありがとうございました。

自分でも考え方に歪みがあると思うので、ニュートラルな考え方ができず苦労しています。
怒るべきところで怒れなかったり、へんな所でつっかかったり…。

まずは、自分の気持ちを整理すること、そうですよね。
冷静に、落ち着いて…。
それから、夫と、冷静に、腹をわって話し合い…。
それが、これからの道筋ですよね。

自分を見失わないように、１つずつ進んでいきたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.2

ekopon

どうすべきかはちゃんとわかっていらっしゃいますね。
専門家ではありませんので断言できませんが、
こういう関係を「共依存」とかいうのではないでしょうか？
自分の中の空虚さを埋めるために、相手を必要な存在だと錯覚してしまうのです。
カウンセラーにかからなくとも、図書館の本で自分自身を客観的に分析してみるのはどうでしょうか。
冷静に行動できるもう一人の貴女の人格が成長するかもしれません。

お礼

>どうすべきかはちゃんとわかっていらっしゃいますね。
ありがとうございます。かろうじて冷静に考えられているのかな、と少し自信が持てました。

なんとなく、自分でも「依存」の部分はあるだろうな…と思ってはいました。
図書館の本だと、気軽にいろいろ試せますね。
良い案をありがとうございます。さっそく借りてきたいと思います。

本当に、回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#121649

パチスロ好きでお金もないのに、女の影。
すぐに捨てられますよ。30歳だと、
独身女性がまだ寄ってくるかもしれませんが、
何の魅力もなさそうです。

安心してやり直してください。
とか占いで言われませんでしたか？

お礼

回答ありがとうございます。
夫は、学生時代からモテていたと思います。
その気になればすぐに親密な女性は作れると私も思っています。
ただ、結婚相手という点からみると、限定されるとは思いますが。

占いでは、
●相性はまあよい
●今の相手と離れても似たような人に惹かれる傾向がある
と言われました。
確かにそうかもと思いました。
つまり、やはり自分に原因があるのであれば、自分次第なのかと思ったり…。

長文読んでいただいて、回答までいただき、ありがとうございました。