深く長くつきあえる友人を作る方法とは？
- 友人関係が長続きせず深くならない悩みを持つ人にとって、自分自身や相手の嫌な部分が見えると距離を置いてしまうことが最大の理由となっています。生活環境の違いや価値観の違いも友人関係を難しくする要因となります。しかし、価値観が合う友人を見つけるためには、自分自身も相手に合わせることやコミュニケーションを大切にすることが必要です。
- 広く浅い友人関係よりも深く長くつきあえる友人を作るためには、お互いの価値観を尊重し合い、お互いに対して理解と共感を示すことが重要です。また、自分自身も相手にとって魅力的な存在でありたいと思うことも大切です。たとえば、相手の話をしっかりと聞き、思いやりのある態度で接することや、自分自身もオープンで正直な姿勢を持つことが友人関係を深める手段となります。
- また、友人関係を長く深くつきあっていくためには、お互いに一定の距離を保ちつつも、適度な接触を持つことが重要です。相手の時間やプライベートを尊重し、お互いの都合を考慮した関係を築くことが大切です。さらに、信頼関係を築くためには、お互いの秘密を守り、支え合うことも重要です。友人関係を長く続けるためには、お互いが成長し続けることや共通の趣味や興味を持ちつつも、お互いの個性や独立性を尊重することも大切です。
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難しい 友達関係
私はわりとすぐ遊び仲間はできるのですが、その関係が長続きしないし深くなりません。 周りの子達は独身、私は既婚者という生活環境の違い(私には遊べる時間に限りがある、自由に動けない)のも原因の一つかもしれませんが 最大の理由は 相手の嫌な所が見えると距離を置いてしまうことです。 例えば自分の話ばかりして私の話を全く聞いてくれなかったり、無神経に接してこられたりすると、もう無理になってしまいます。 もちろん、私自身も無神経な所はあるしダメな所もいっぱいあります。だから相手に対して一度や二度くらいでは嫌にはならないのですが何度も繰り返されると、少しずつ『自分とは合わないのかもしれない』と思いだし、距離を置いてしまいます。 どうしても許せないことをされたら『ここが嫌』という風に伝えたりはするのですが、それでもしばらくするとまた違う事でストレスを感じたり… みんな根はいい人達ばかりだと思うのですが、価値観の合わない友達が多いので、考え方の違いから、気を使って話を合わせたりおもしろくもないのに笑ったりと…いろんな意味で疲れる事の方が多い気がします。だからストレスをためない様に一定の距離を保つので どうしても関係が浅くなってしまいます 本音を言えば価値観のある程度合う友達を見つけたいのです。 まわりを見ればいつも特定の子と(2～3人)遊んだりしてる子や親友とよべる人がいたりする人が多くて 本当にうらやましい。 広く浅い友達関係はもう疲れました。誰か1人親友はいますか?と言われた時、胸をはってこの人が親友と言える友達が欲しいです。(相手にも同じ様に思って欲しい。) どうしたら深く長くつきあえる友人ができるでしょうか? また、友達関係とはどうゆう風な心持ちでいたら長く深くつきあっていけますか?? 長文すいません。よろしくお願いします。
- smileyu
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質問者が選んだベストアンサー
アドバイスにならないですが、参考までに。 僕（40歳既婚）は、自他共に認める友達少ない人間です。 貴方と同じように、無理に話をあわせるのが苦手で、無神経な人間も 拒否してしまうので、なかなか友人が出来ずにいます。 ただ、２人だけ友人（親友と呼んでもいいかもしれません）がいます。 この２人はそれぞれ高校、大学の時からの友人なのですが、 価値観も考え方も趣味も全然違います。大学の友人は同業者ですが、 高校の友人は仕事も全く違います。 しかも、それぞれ許せない部分や嫌いな部分があります。 本人達にもそれは言っています。「何とかしろよ、そういう部分」と。 でも同じように、彼らからも言われます。「お前のそういう所は信じられん」 「言いたい事はキリがないぐらいある」など。 そんな関係なのに、なんで友人が続けられるのかなぁ・・・と思ったとき、 それぞれに対して「尊敬できる部分」が１つあるからだと気付きました。 高校の友人は自分で会社を興し、ジタバタしながらもなんとかやっています。 昔から少々無謀な行動力があって、それが側で見ていても気持ちイイぐらいでした。 そういう部分に一種の憧れのような気持ちを抱いています。 大学の友人は、同業者ですが、僕と違ってモノゴトを計画的に進める事ができ、 時々慎重で優柔不断ですが、細かいところまで神経の行き届く感じが、 僕に無い部分なので、見習いたいと常々思っています。 逆に彼らも、僕のことをどこか尊敬してくれているようです。 高校の友人は進学コースからわざわざ外れて、その道に進んだ僕の仕事を 認めてくれているし、大学の友人は、僕の感覚的、瞬間的な仕事上での判断、 常に全体を見渡せる視点に関して、いつも感心すると言ってくれます。 親友っていうのは、何も「全部が好き」「全部が合う」必要なないと思います。 どちらかというと「この部分がスゴく好き」という所が一つあれば それで成り立つのではないかと思います。 尊敬できる部分＞イヤな部分 であれば、付き合えるのだと思います。 またそういう人の方が長く付き合えると思います。 全てを受け入れてくれる友人というのは、確かに心地よいのかもしれません。 でも、そういう人はそうそうその辺に転がってないと思います。 先ずは、相手にどこか尊敬できる部分がないか、探してみませんか？ それが見つかれば、意外にもその他の部分が気にならないかもしれません。 僕も広く浅い交遊は必要としていません。 本当の仲良しは、この２人と妻で充分満足しています。 いい友人が見つかると良いですね。
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- acd411
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ふと見たno.1さんの意見に、何だか胸打たれました！笑 人生経験の浅い私からアドバイス一つ。 よく言いますが、人間ってのは鏡です。 あなたが「親友になりたい」と暗に思いながら接すれば、相手も親しく接してくれると思います。 もちろん、あなたがそれなりにその相手の好みで性格であることが条件ですが。 それとながーくあさーく遊べば、あなた自身も気楽に、気付けば親友になっているんじゃないですかね。 2-3ヶ月でそうそう出来上がるものでもないでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。相手は鏡。本当にそうですよね。相手が楽しそうにしていると私も楽しいです。 やっぱり気楽には大事なんですね。細かい事を考えすぎだと自分でも思います。(笑) 気長にあせらず過ごしてみます。 ありがとうございました。
- 199012
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６３歳男性です。貴方の性格は「もの事にはっきりした人、妥協出来ない人」、私はこういう風に見ました。そういう人って中にはいますよ。私の場合男性ですから女性の立場と違う点もありますが、貴方の気持ちは充分に理解出来ます。自分の経験から言いますが、私は若い頃４年間程、自衛隊という特殊な世界におりました。入隊は１０代後半で、今のように自由に外出は出来ません。１２～１３人の二段ベットの部屋で先輩が何人もいてその中での生活です。当然、争い事、暴力は処罰の対象になります。やはり憎らしい事を言う先輩がいたりしました。「殴ってやろうか」と思う事が度々ありました。私はその中で、「協調性」と言う事を身に付けました。「この人はこんな物の考え方しか出来ないんだ、悲しいひとなんだ」、そう思う事、そして、自分の意見は「僕はこう思います。間違っていたらすみません」。そう言って更に相手の人の顔色を見ます。後は相手が何を言っても心では言いたい事は一杯あっても、微笑んで黙っている。私も一度は結婚して養子に入って家内の両親とも付き合って来ましたが、やはりこれも「協調性」でした。両親と私とは年齢が離れているから合わないのは当然です、心は憎いと思っていても顔に出さない、言い方が悪いですが、それは今の自分の生活の為、自分の利益の為、そうすれば長く付き合えます。価値観が合わないのは当然です。その中で仲良くなりたい人に少しづつ相手の方の心の中に入っていく、ある意味では自分の本当の心を律する場面もあろうかと思います。長く時間をかける事ですかね。
お礼
ご解答ありがとうございます。貴重な体験を交えたお話を聞かせて頂き、大変嬉しいです。No.2さんと同じく胸に染みました。私はまだまだ未熟だと痛感しました。(笑) おっしゃる様に私はなんでも物事をはっきりさせたい性分です。それなのに小心者なので(笑)相手にあまりはっきりと言えず…悶々としてます。 でも自分自身も大人にならなくてはいけないですね。 しなやかにしたたかに。 割りきりながらは難しいですが結果ストレスが軽減されるかも。 努力してみます! 生き方のコツも教えてもらえた様に思います。 ありがとうございました。
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- その他（生活・暮らし）
お礼
お返事ありがとうございます。嫌いな部分を、相手にはっきりと言えてそれでも繋がっていられる。 そんな関係が羨ましすぎます!!! 私は相手にあまりはっきり言えない性格なので。 (嫌われるのが怖いからかも) 旦那にはきつく言えるんですけどね(笑) 相手に対して自分と近い価値観を求めすぎなのかもしれません。 尊敬できる部分を探す。と言うのは今まで考えもしなかった事なので、 早速、探してみます。 本当に素敵な関係を築けてらっしゃって羨ましいです私も頑張ります。 ありがとうございました。