相談です

質問

出産時の異常で、娘が生後すぐに亡くなりました。
そんな中、ある友人が「○○ちゃん(共通の友人)来月出産予定だけどどうするー？」と電話してきて凄く辛く、[もう連絡取りたくない]と思ってしまいました。
しかし後日遊ぼうと電話してきたので「娘の事でまだ立ち直れてないからごめんね。落ち着いたら私から連絡するから」と言ったのですが、「じゃあ何でこの前は遊んだの？無理してたの？じゃあ今月が無理なら来月ね、来月が無理なら再来月、また電話するから」と…。
正直無神経！と思ってしまいました。
今日着信がありましたが、まだ連絡していません。
主人はしてあげたら？と言いますが、正直もう会いたくもありません。
私はやはり器が小さいのでしょうか？
無理にでも連絡すべきでしょうか？

回答No.5

noname#246942 · ベストアンサー

連絡などする必要はない！！
理由は「あなたが無理をしている」からで十分です。

他の回答者様でも言われていますが、その友人がどういう意図で、あなたに連絡をしているのかは本人で無いと分かりません。
自分は今、あなたの質問に答えている身だから、と言うのも確かにありますが、ではもし仮に、逆の立場で、あなたのご友人が質問して来たとしたら。。。
「先日、子供を亡くした友人に連絡を取ったのですが、ずっと塞ぎ込んでばかりいます。このままではいけないと思うので、連絡を取りたいのですがどうしたら良いのでしょう？」
善意から来るものだとすれば、こう言う感じですかね。。。
自分だったら「今はまだそっとして置いてあげましょう」と答えると思います。

ご友人の行動が、仮に善意から来るものであったとしても、世の中には『優先すべき配慮』と言うものがあると自分は思います。
どんな理由があったとしても、あなたのご友人として優先すべき事は「大切なお子様を亡くされた心の痛みを察して」あげる事のような気がします。
元より、いくら友人でもあなたの痛みを理解する事など出来ません。
でも、あなたの気持ちを優先する事は出来ると思うのです。

共通のご友人のご出産の件は微妙な所ですね。
たぶんご出産祝いの事でしょうか？
ご出産祝いをするような仲であれば、いくら辛くともここは堪えてでもお祝いに行くべきか、とも思います。そうで無ければ、ますますあなた自身の中で自分を追い込む事になってしまうかも知れません。
あなたがもう会いたくない、と思われているご友人と一緒に行かなくても、ご主人、もしくは単独でお祝いに行かれてはどうか、と思います。

新しく生まれた命を目の前に、なぜ自分の手元にはいないのか。。。と地獄のような苦しみを味わうかも知れません。
でも、あなたも同じ母親として、新しい生命の誕生に慈しみの愛を持てるはずです。
器が大きい、小さいの問題ではなく、同じ母親として自分の行動を考えて見て下さい。
きっと亡くなった娘さんも「良く頑張ったね」と褒めてくれるはずです。

なんだか回答していて泣けてきました。
娘さんの為にも、幸せになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました!
「娘さんもよく頑張ったねって褒めてくれる」というお言葉に号泣しました。
感謝致します。

回答No.4

onbase koubou（@onbase）

そのご友人の言動が無神経からきているものなのか、塞ぎ込んでいる質問者さんを少しでも元気づけようとしていることからきているものなのか、はわかりません。

いずれにせよ娘さんを亡くされた傷は深いでしょうから無理に遊びに行く必要はないかと思いますが、連絡ぐらいはしてあげてもよいように思います。

お礼

ご回答ありがとうございました!

回答No.3

noname#246720

連絡をしたくないのであれば、無理にしなくても良いと思います。
質問者さんの器が小さいとは私は思いません。しかし、ご友人が無神経すぎるかというのも、ご本人を存じ上げないのでわかりません。質問者さんを元気付けようとしているのかもしれませんし…（という私の発言で更にお気を悪くされたら申し訳ありません…）

大変な事があった後ですし、心の傷が癒えないのであれば無理せずゆっくりされて良いのではないでしょうか。
ご自分が悪い、ご友人が悪いと決めつけずに、今は時間を置いて…いつか、そのうち、ご友人に頼りたくなる時が来るかもしれません。
もし今連絡しない事で絶縁されてしまうような相手でしたら、それはそれで仕方ないことですし、まずはご自分に無理のないように心がけてみると良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
娘が心配しないよう元気で頑張ろうと思います。

回答No.2

blazin

無理する必要はないよ。
大切なのは今の貴方。
働きかけるのは彼女の自由。
でも、それをどう受け止める受け止めないもまた貴方の自由なんだよね。
もちろん彼女の真意は分からない。
無神経な面もあるのかもしれない。
当事者としての貴方の辛さや深い感情が理解できないのかもしれない。
ただ、もし彼女が親友であるなら。
親友だからこそ、敢えて普段通りの自分で対応しようと。
そういう逆の気配りはあったのかもしれないよね？
貴方を腫れ物的に扱って、言葉を選びながら～という対応をする位なら。
普段通りで対応しようと。
貴方に連絡しないで、彼女だけで共通の友人にお祝いするという選択も出来たけど。
でも貴方を敢えて避けるようにするのは気を遣い過ぎているかもしれないと。
そういう考えもあったんじゃない？
彼女にとっては貴方の存在感は大きいんだよ。貴方が彼女を思うよりもね。
だからどうしても貴方と遊ぶ、繋がるという部分が優先されてしまう。
その自分を優先する態度が。
貴方にとっては少し無神経に映ってしまう。
尚且つ今回たまたま共通の知人のおめでたの話から辛くなったけど。
それ以外の部分では普通に遊べた、対応できた姿も見せてるんだよね。
だからこそ、彼女はその貴方の姿の延長上を想像してしまったんだと思う。
もちろん辛い事は分かっているけど。
いつまでもくよくよしていても仕方がないと。
貴方は貴方なりに整理しているんだと。
そう思われちゃったのかもしれないよね？
だからこそ、気軽な誘いなり声掛けが「出来て」しまった。
貴方の器の問題ではない。
簡単にさらっと済ませる問題ではないじゃない？
とても素直で正直な感覚。
そして残念だけど本人しか分からない苦しさや整理の深さってあるんだよね、やっぱり。
その貴方にしかわからない部分。
貴方はそれを大切にすれば良いんだと思う。
正直に貴方が今の気持ちを友達に伝えた事は良かったんだと思う。
今バタバタしなくても。
友達はこれからも友達。
お祝いだっていつでも出来る。
貴方は無理をする必要はなくて。
今は、少し彼女との連絡から取り乱してしまった心の平穏をゆっくり取り戻せば良いんだと思う。
焦る必要はないんだから。
今は自分を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございました!
半年経っているのでもう立ち直ったと思われているのかもしれません。

回答No.1

noname#140269

まず亡くなられた娘さんに対し哀悼の意を表します。

では回答させていただきます。

そうゆう無神経な友人は友人とは言わないんです。本当の友人なら、minako0922さんが落ち着きを取り戻すまで、黙って見守ってあげる筈です。minako0922さんの器が小さい訳じゃない。その友人の器が小さいんです。連絡を取る必要はありません。極端な話、縁を切っても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
もう連絡はとりません。