独身女が言う事は全て僻みですか？

質問

最近、人間関係に疲れてしまっています。
客観的なご意見を聞かせてください。

３０代中盤の独身です。

ずっと仲良くしていた親友がいましたが、彼女の結婚・出産を気に疎遠になっていました。

そのこが久々に電話をくれました。
(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの？と聞かされました。

私は思わず(1)について「へーー、そーなんだ。まぁいいじゃん。人生子ども出来たら勝ちじゃん。羨ましいなーー。私も子ども欲しい！」と言い
(2)については「まぁいいじゃん。旦那がいるじゃん。私も仕事辞めたいし。早く結婚したい！」と返しました。
(3)については、「だって子どもいるじゃん。」と言った会話をしました。

すると、彼女はすごく不機嫌になり明らかに会話の途中で電話を切られてしまいました。
そして、なんか悪い事言ったかなぁ・・・と思い、彼女に「久しぶりの電話ありがとう。」とメールしましたが、返事はありませんでした。

後日、共通の友達(既婚)から注意をされました。

私が独身である事を僻み、結婚し出産している彼女を僻んで攻撃したと共通の友人に言ったようです。
それでもう２度と連絡したくないと言っていたとの事でした。
私はびっくりしました。
そして友人に私を仲間内から疎外しようとしている事を知り愕然としました。

「あんな性格だから結婚できない。」とも言ってたとか・・・。

それ以来、その共通の友人を誘っても、「旦那に聞いてみる」とか「子どもが・・・」とまず言われるので、上記２つの理由が、なんだか建前で避けられてるのかなって最近思うようになってきてしまったのです。

冷静に考えると(1)～(3)の私の言葉はデリカシーがなかったかもしれませんが、そんなに怒らせて仲間からハブられるほどのものですか？
既婚の女性がこわくなりました。
既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

回答No.14

crazycats · ベストアンサー

自分の友人もデキ婚で疎遠になりました。
お互いビックリするぐらい気の合う友人でしたが。

それはまあおいといて
ひがんでるのは独身女性のあなたではなくて
結婚出産で自分の時間をなくしたご友人の方です。安心してください。
また、あなたの発言にデリカシーがないのはどこでしょうか？
逆に聞きたいです。じゃあどう言えばいいの？って感じです。

独身で時間が自由に使えるあなたが羨ましいのでしょう。
現に上で書いた友人はそのような会話が多くなり
「○○は自由に時間が使えていいね」ならまだマシな方で
「暇で羨ましい」「何も守るものがなくていいね」とか
ストレスはわかるけど、思いやりのあった友人とは思えない発言が多くなりました。
まあこの辺はイラッとはきますが許容範囲でした。
でも私も同じ理由で、子育てが忙しかろうと思って連絡を控えていたのに
なぜ連絡をくれないのか、怒ってますというわけのわからない内容のメールが来て
それが決定打となり1年ほど連絡を取ってません。
取りたいとも思いません。

偏見承知で言いますが、女性は結婚してしまうと、ますますつるみたいのだと思います。
ストレスも手伝って、あなたをハブることで発散しているのです。
私も既婚女性が怖いです。
軽蔑でも何でもしたらいいと思っています。
逆に家庭の中しか自分の世界がなくなる既婚女性ってかわいそうと思ってますから。

相手に合わせる必要はありません。
そんな低レベルに成り下がる仲間内なら抜けて正解です。

お礼

私の事、庇ってくださる回答ありがとうございます。

そうですね、向うは向うで私の事が羨ましいのかもしれません。
そして私は私で、結婚して子供がいる友人が羨ましい。
お互い、環境が違ってしまい、会話にずれが生じ互いが疎ましく感じてきたのかもしれません。
それで皮肉めいた事とか・・・・。

＞「○○は自由に時間が使えていいね」ならまだマシな方で
「暇で羨ましい」「何も守るものがなくていいね」とか

これ、よく言われますがカッチーーーン！！！ときますね。
すごい皮肉ですよね。

子育て、相当大変みたいではあります。夜も寝れないとか。
それで楽をしているように見える私が憎いのかな？
結婚も出産も育児も大変。
それでも人はそこを目指す。

不思議なものですね。

回答No.16

n-tan

あくまで推測ですが、知人は子育てで、かなりのストレスやジレンマを感じていると思います。
本来、そのような不満を質問者様のような独身女性に言うほうがそもそも間違っていると思いますので、
この場合、逆恨み（？）した知人に非があると私は思います。
わかるわけないのに、勝手に期待した知人が自分勝手だと思います。
ただ、この先、質問者様が同じ境遇になることがあれば、その時、知人の気持ちはわかるかもしれません。
だからあえて言うなら、相手が疲れてたり困ってたりしてそうで、かつ、自分が理解してあげられそうになければ、
「ごめんね。今の私にはわかってあげられないけど・・」と言ってあげた方がまだましだったかも知れません。
雰囲気察して、うわべでも感情の波長に合わせることができれば、ほんの少しくらいは相手も癒されたかも。

お礼

ありがとうございます。

お互い自分勝手な気持ちで相手に接した結果かと思います。

回答No.15

kinniku17

私も、今、３０歳後半で２４歳でデキ婚してしまいましたが、多分、生涯で一番気の合う大事な友達はまだ独身です。
もう２０年付き合っていますが、今でもずっと変わりません。

子どもが生まれた時も、駆けつけてくれました。

連絡も、別に頻繁にとっていません。半年経っていようが何だろうが、
いつも何となく連絡して会う。みたいな感じで、変わりません。

彼女は、私の話も聞いてくれるし、私も彼女の話を聞きます。
彼女は、ちゃんと『子どもの話されても、あんまり分からないけど』
とか、自分の気持ちを言ってくれます。

私も、それで腹が立つことはありません。そりゃそうだ。と思うんです。いる場所が違うんですから。

でも、お互い大事な友達であるなら、ちゃんとそれぞれの今いる場所を理解し話が出来ていれば、そんなややこしいことにならないと思いますよ。

私も、質問者さんのような言い方をされたら嫌ですね。
旦那いて、子どもいたら勝ち組って言われたら、話にならないじゃないですか。結婚して子どもがいるなりの不安もあるんですよ。仲が良かったから聞いて欲しかったんじゃないでしょうか？
それに、子どもを産んだときとかは、そんな話しかないんですよ(；一_一)

だからって、既婚者さんも、もう連絡しないとか大人げなさすぎるというか、そんな人なら離れていってもいいんじゃないですか？
友達のことを分かろうとしない人は、ホントの友達じゃないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

お互いに自分の事しか考えていないだけかもしれませんね。

回答No.13

karen-0622

たくさん回答がでているようですが…
私も、独身の時派遣で働いていたのですが、そこで働いてる派遣仲間が全員既婚者で、接点ないから話が噛み合わず、毎日ランチの時間が苦痛だったのをよく覚えています。経験ないから、大変さがわからないし、愚痴られても何て言っていいかわからないんですよね。なので、グループでご飯食べている間、私だけ一言も話さないこともよくありました。
「そうなんですか～。大変ですね。」としか言えなくて。当時派遣で一人暮らしだったのですが、派遣仲間に、
「karen-0622ちゃんも良い人見つけて結婚しちゃいなよ。かわいいんだし。お母さんに言って誰か紹介してもらったら？」
などと言われカチンときてた記憶があります。今考えると、親切心で言ってくれてたのかもしれませんが。
…なので、質問者様の気持ちよくわかります。

＞彼女からは「早く結婚たら？日本人いなかったら外国人でもいいんじゃない？」とか「早くしないと高齢出産だよ、ヤバイよ。」

親しい仲だから、心配して言ってくれたのかもしれませんが…配慮にかけますよね。昨日、独身の中学からの親友の見合い話の相談に乗っていましたが、こんな失礼な発言しませんよ。もっと気遣います。なんか上から目線だし、軽い…。ほんとにこちらの身になってアドバイスしてくれてるとは思えませんよね。

質問者様も、カチンとくる発言をされて、(1)(2)(3)のような回答をしてしまったのかもしれませんが…。今後は、敵を作らないためにも、ソフトランニングで、
「大変だね～」みたいな当たり障りのない回答の他何も言わないほうがいいと思います。

どちらにしろ、こんな友達関係は破たんしてますし、もう縁切っていいんじゃないでしょうか。もっと質の良い友達を作った方が良いですよ。

＞既婚の女性がこわくなりました。
既婚というか、この友達グループが怖いです。

＞既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

私は、人それぞれ生き方があると思うので、独身だから～という枠では見ません。前の会社で、独身でバリバリのキャリアウーマンはたくさんいて、かっこいいなぁとも思っていました。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、実体験のないものの会話にはついて行けないし
面白くないですよね。

仲が良かったけれど、環境の違いで段々合わなくなってきたのかもしれません。
そしてお互いがうらやましく思うのかもしれません。

これからは既婚女性に独身はいいなぁと良い意味で嫉妬されるような充実した毎日を過ごしたいと思います。

回答No.12

kidochan

こんばんは。
質問者様より少し年下の既婚です。

うーん、若干言い方を気を付けた方がよかったような気もしますが、
自分の話ばっかされてもねぇ…って思いますよね。
私が質問者様の立場だったら、例え親友のことでも他人事だし生活スタイルも違うので
ピンと来ないからあまり興味ないし…と思います。
（彼女には申し訳ないけど）

それよりも、独身である事を僻み、結婚し出産していることを僻んで攻撃したとか、
もう２度と連絡したくないとか、仲間内から疎外しようとしているって…どんだけ子供（幼稚）なんだろう。
陰険だわ…
人の親の発言とは思えませんね。
恥ずかしくないのかしら…

「あんな性格だから結婚できない」…ご自分のことを棚に上げているあなたにだけは言われたくありませんって感じですね。

大変だったというのと、今も大変なのはわかるけど、質問者様にそれを分かってほしいというのは無理がありますよね。

もちろん、怒らせて仲間からハブられるほどのものではないですよ。
ただ、彼女は心身共に疲れていて心に余裕がなくなっていると思うので、
しばらくしたら配慮が足りなくてごめんね～という内容のメールか手紙を送るといいと思います。

それと既婚の女性にとって、独身女性は軽蔑の対象ではないですよ。
意地悪だったり後ろ向きで僻んだり妬んだりばかりでなければ
気にすることはありませんよ！
毎日を楽しんでいる独身女性（もちろん既婚女性も）は素敵です！

お礼

ありがとうございます。

これからは、こういう場合は変にアドバイスしようとするのではなく、共感、同調をしていかなければならないと勉強になりました。

＞それと既婚の女性にとって、独身女性は軽蔑の対象ではないですよ。

この部分、安心しました。
こんなことが心配なんて私も無意識にひがんでいたのかもしれません。
周囲に嫉妬されるくらい、毎日いきいき暮らしたいと思います。

回答No.11

debumori

再び失礼します。
私の予想が全く外れていたようで失礼しました。

＞それをそんな事ないよ！って軽く言ったらこじれたと言う相談です。

これも私の予測なので外れていたらすみません。
たぶん質問者様は前向きでさっぱりした性格なのでしょう。
私の周りにもいますが、同情をだけをしてほしいタイプっているんですよね。
なにか問題が起こった時、人に相談する割には
「こうしたらいいんじゃない？」という問題解決の提案や
「あなたは●●なタイプだから大丈夫だよ！」と気分を前向きにする提案を全く受け入れず
「それは大変だったねぇ。」と同情意見しか受け入れないタイプ。

これも私の予測ですが、たぶん質問者様は彼女と同じ状況になった時
「難産だったけど、これも試練。無事生まれてよかった。」
「仕事を辞めることになったが、子育てを次の人生の喜びとしてがんばろう」
「たぶん連絡をくれないのは、向こうも忙しいんだろうね。」
と起こってしまったことをぐちぐち言わず前向きに考えられるタイプなのでは？

でもぐちぐち言ったり同情がほしいタイプには
「人の苦労も知らないくせに、簡単にいいやがって！」と感じるのでしょう。

あと私も３０を過ぎてから結婚したので経験がありますが
結婚・出産に対してこっちは素直に「うらやましい」と思っていても、
それを口に出すとみじめったらしく思われるようです。
こちらは普通のつもりなのですが、どうも２０代が「うらやましい」と言うのとわけがちがうようです（笑）。
なんというか・・・３０代には２０代にはない独特のオーラがあるようで、
なんとなく悲壮感が漂うらしいです（笑）。
特に「うらやましい」ならまだしも、「勝ち」とか「負け」というワードは
「あぁこの人自分は負けてるって思ってるんだな」というオーラがでるそうです。
それに気づいて以来、３０歳以降私も言葉には注意するようになりました。
このオーラは自分では消すことのできない独特のもののようです。

お礼

ありがとうございます。
私の言葉足らずもあったと思います。
これからは、変に解決策を考えるよりは、同調と共感ですね。
勉強になりました。

あと、そうですね。
同じ言葉を使っても20代と30代では受け取られ方が全然違うというのは自覚したいと思います。

回答No.10

debumori

うーん、こりゃちょっとウザイと思われちゃうな（笑）。
久しぶりに電話した友人に、
「そっちも大変かもしれないが、ダンナも子供もいない私はもっと大変なのよ」みたいな
ネガティブな言い草をされたら、嫌な気になると思いますよ。
電話口からなんとなく不幸なオーラが漂ってきて、こっちまでブルーになります。
どんな口調で言ったのかはわかりませんが、どういう状況にあるにせよ、
ネガティブオーラのある人は無条件で人を嫌な気分にさせるので
人から敬遠されてしまいます。

＞＞確かに３０代半ばにもなって未だ独身の女としては、普通に結婚して子供がいる人に「何の悩みがあるの？」と思う気持ちも分かります。
結婚しなきゃ分からない色んな悩みだって、いま独身の自分が感じてる
結婚へのプレッシャーや負い目みたいなものに比べれば全然マシ・・・
とも思いますよ。
＞まさにこの部分なんですよね！
言い得て妙とはこのことです。
この部分が根底にあり、相手側からは「僻み」と受け取られるし
相手の相談や愚痴をまるでなんだかんだ「のろけ」のように受け止めてしまう自分がいます。(やっぱこれが僻みなのか？？)

他の方のお礼の引用で失礼します。
人それぞれ人生が違うし性格も違うので
他人にはわからないプレッシャーはそれぞれあって、それは他人にはわからないものです。

例えばあなたが久しぶりに障害者の友人に電話した時
「まぁいいじゃん。健常者に生まれたら勝ちじゃん。私も健常者に生まれたかった」と言われたり
お母様を既に亡くされた友人に電話した時
「でもお母さんいるじゃん。あー私もお母さんほしい」と言われたり、
現在無職の友人に電話した時
「でもちゃんと仕事あるじゃん。仕事があれば勝ちじゃん。私も仕事ほしい。」
なんて言われたらどう思いますか？

そりゃ健常者で母親が健在で仕事があるのその人より恵まれてるのかもしれない。
でもそれを理由にあなたはその友人たちより優位に立ってるなんて思ってないはず。
たぶんあなたの友人もそうだったんじゃないかな？
別にあなたに対して結婚していて子供がいることをあなたより優位に立ってるなんて全く思ってない。
友達なんだから。
それが久しぶりに電話したら、「子供がいれば勝ち」「そりゃあんたはいいわね。私は未婚なのよ。」
みたいな自分を卑下するようなネガティブ発言をする。
うんざりすると思いますよ。
それにそんなことを言われても、こっちはどうしようもないですし。

ただ私の場合、今回のような発言をされても
「今は疲れてるんだな」と思って別に縁を切ろうとは思わないです。
ましてや別の友人がそんなことを言われたからといって、
私は言われてないのにその友人と縁を切ろうなんてまず思わない。
あなたはその友達から距離をおかれ、その他の友達も距離を置こうとしている。
みんな女子中学生のように幼稚なのかもしれない。
しかし今回の件はきっかけに過ぎず、これまでもあなたは友人たちにうんざりされるようなことを言っていて
これを期にみんなあなたと距離を置こうとしたのかもしれない。

＞既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

たぶん友達はそんな風には思ってないと思いますよ。
「人生子供ができたら勝ち（つまり子供がいない人は負け？」と自らを下にするような発言をして
他人は何も思っていないのに自分自身で「自分は下の人間」というようにもっていってませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

いや・・・久々に電話くれてネガティブ発言をしてきたのは相手側ですよ。
それをそんな事ないよ！って軽く言ったらこじれたと言う相談です。

それに私は障害者や親族をなくした人にそんな失礼な事言いませんが・・・。
大体、無職の人相手に「残業大変」とか愚痴りませんし、それに愚痴ったとして「仕事があるだけマシ」と諭されたら、そりゃそうだと思いますが・・・。
母親を亡くした人に「母がいるだけありがたいと思わなきゃ」と言われたら、やっぱそうだなって思って親孝行しなきゃって思い直しませんか？
障害者の方に「五体満足が羨ましい」と言われたら、あーーそれはそうだなって思いますけど、違うのでしょうかね・・・。

補足

んーーーー

考えてみたのですけど「持っている人間」は「持っている事」が当たり前になりすぎて「持っている事」に感謝の心を忘れてしまうのかもしれませんね。
そしてそれを「持っていない」状態の「それを欲している」者への配慮が出来なくなるのかもしれません。

例えば夫だったり、子どもだったり、親であったり、健常者である事だったり、仕事のことだったり・・・

うまく言えませんが、持っていないものは持っているものを羨ましく想う事があっても、その逆は余りないと言う事です。
「母親を亡くしたい」「障害者になりたい」「無職になりたい」なんて成立しませんが、その逆はあります。

やはり持っているものは持っていないものの前では、その事についての不満を言うべきではないと思うのです。
その事は贅沢な悩みであり、デリカシーが無いと思うのです。

デリカシーの無さにデリカシーの無さで返した私も相当低俗な部類でしょうが、やはりこっちが「僻み」になるのであろうか？という疑問を持っているわけです。

回答No.9

8-kiyo

こんにちは。２０代後半のワーキングマザー（子供一人）です。
どうしてあなたが友人にそんな扱いをされないといけないのか、読んでいて腹が立ってきたので思わず回答させて頂きました。
だいたい、「出産が大変だった」「仕事辞めたくなかった」って全部自分が選んで決めた事でしょ？そんな事愚痴られても知るか！！って感じですよね。（熱くなってごめんなさい）
子供を産む産まないも働くも働かないも自由で全ては自分が決める事。
普通ならあなたの電話での反応で「あ・・・私自分の話ばっかりでチョット迷惑かも・・」って気付きますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私のために熱く腹を立ててくださった方がいて
ちょっと安心しました。
それも子持ちの方に・・・。

やっぱり立場が違ってくると、悩みとか想いを共有できなくなってくるんだなぁって思いました。

学生の頃までは、みんな似たような環境であまり差がありませんから上手くいっていても年月とともに変わってくるのでしょうね。

回答No.8

neuroco

うーん、ちょっとぞんざいすぎたかもしれないけど、質問者様がそこまで責められる事なのかなぁ？とも思います。私が質問者様と同じ立場なので(あ、40代です)つい贔屓目になってしまうのかもしれませんが…。

それなら、出産経験のない独身の友人に出産の大変さを話す方が、よ～っぽどデリカシーないぞ、と言いたいです。

彼女はねぎらいの言葉が欲しかったのでしょうね。でも同じ子持ちの友人に言っても「私の方がもっと大変だった」で終わりの可能性もあるので、質問者様の所になったのでしょう。

ところが質問者様のあまりにも素っ気ない返答に、彼女自身さえも気付いていなかったもの(退職や出産によるストレス)がブツッと切れて、一気に吹き出してしまったのかな？

3)については、確かに言葉足らずでしたね。
「赤ちゃんがいて大変だろうと思って、遠慮してたの」まで言うべきでした。

少し時間を置いてから、お詫びのメールなり電話をして、あとは彼女次第です。他のお友達にも、そんなつもりはなかった、と事実だけ説明して時間をおくしかないですね。くどくど言い訳しても逆効果だし。

この先、似たような事は沢山あります。
「子供を産んだ事がない人にはわからないのよ」
「ははーッ、仰せの通りで！お代官様にはかないません!!」

子供の写真を見せられて「うわ～、カワイイ！こんな可愛い子、初めて!!」…100回くらい言っているような気がします。

何を言われても「ああ、向こうは幸せを確認したいんだろうな」と思えば腹が立つどころか、かえって微笑ましくもなります。
あまりご自身を責めないでください。
(↑子供のいる人から見たら、なんちゅう回答じゃ～！と、怒髪モノですけど、こういう意見もある、ということで回答させていただきました。)

お礼

そうですね。
相手はねぎらいの言葉を求めていたんだと思います。
その空気を読めずに軽い返答をした私は相当なKY(死語？)だったのかも。

これから愚痴を言われた時は共感ですね。

お互いの苦労が見えてなかったのかもしれません。

私も大人にならなきゃ。

回答No.7

tantantan323

こんばんは。私は子供のいる共働き主婦です。

なんかデリカシー不足風の回答が多くて質問者さまが気の毒に思います。　
私は、質問者さまの反応は相手の気に入らなかっただけで、そんなに悪いと思いませんよ。
確かに無関心な感じはしますが、逆に立場がまったく違うのに、知ったか風で同意したり反論したりいろんな意見を言ったらどうだったでしょう？
きっとそのご友人なら「わかりもしないくせに余計なこと言わないで」って言うと思いますよ。

だって私なら、
>(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの？と聞かされました。
こんな電話、独身の友達にしませんって。
立場が違いすぎてわかってもらえるわけがないし、それなのに共感を強要するなんて相手に失礼だと思います。
そういう話は似たような立場の相手に愚痴るものですよ。

もしかしたらそのご友人は、せっかく幸せに出産したはずが、いろいろあって不幸な気持ちでいっぱいになっていたのかもしれないですね。
だから、幸せに子育てしている友達よりは、出産経験のない方のほうがまだしも共感を得られると思ったのかも・・・
でも、無理ですよね。
私も独身の頃、いかに難産で辛かったかを友達に説明されたことがありましたけれど、いくら話を聞いてもそれが客観的に難産なのかも判断できず、本当に反応に困ってしまいました。
多分とんちんかんな反応してたんだろうな、自分って・・・と思います。
幸いにも友達の縁を切られたりすることなく、その後も途切れなくおつきあい続いていますが。

まあ、本当にあまりお気になさらないほうがいいですよ。
今後、同じような状況になって、今度はなにかコメントしてあげようと思ったら・・・
とにかくひたすら共感。へぇ、ほぅ、大変なんだねー、頑張ったねーと。
何か取り立てて意見を言ったって先ほど書いたように「わかっちゃいないくせに」と不満がられるのがオチです。
本当は立場の違う人間に何かを求める方がわかっちゃいないと思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

まぁ彼女は順風満帆な人生に私には見えます。
ですから、人への気遣いが出来ないところがあり、それで私は皮肉を言ってしまったところがあると自覚しています。

立場が違ってくると、かっては親友で同じ想いを共有した仲であっても
ズレが生じてきたという事なのでしょう。
どちらも悪いのかもしれないし、悪くないのかもしれません。

でもかばってくださる意見があり、すこしほっとしました。

回答No.6

dorce0000

配慮は欠けてたかなーと思いますが
ありがちなドツボかなとも思いますね。

そうですよ。私はアラフォーなんで、まだ40代ゾーンのことは詳しくないけれど
30代の、特に中盤までって
みんな自分のことに必死でそんなに余裕もないので
行き違いありがちですよ。

それで、質問者さんだけが悪いのではなくても
できたら何かしらのゴメンネの表現と連絡はされるといいと思いますよ。

といいますのは、年代がどんどん上がるほど
悪気がなくても途絶える関係も、いっぱい経験しています。

今回質問者さんが「私だけが悪いわけじゃないし」と放置プレイ気味にして
それに対し、向こうも似た感じで返してくると
宙ぶらりんのまま、（まあすぐに用があるわけでもなし）と空白ができます。

もっともっと時間がたつと、その間にお互い
（考えてみたら、彼女はこういう気持ちだったのね）
（私も、子供だったかも）
なーんて思ってたりはするのですが
一度距離があきますと、よほどの理由でもないと、連絡は取りにくいです。

そうして、どんどん時間と距離が開く可能性はありますよ。

でも仮に、一方的に悪くはなくても謝っておけば
少なくとも質問者さんの気持ち、配慮、があることは明確です。

あちらに余裕がなくて流されたとしても
あなたとしてはできるだけのことをした、という形が残ります。

時間が経った時も、嫌な思い、後ろめたさ、いまさらどうしよう？といった
よりネガティブな気持ちにはならずに済みます。

お礼

ありがとうございます。

ありがちなドツボなんですね。

私も結構カチンとくる事を言われているのですが、向こうは全く気づいていないと思います。

以前私が失恋してドン底の時に
その状態を説明していたにもかかわらず
「やったーーー！！！！妊娠したぁ。」って連絡くれた辺りから
すれ違いははじまっていたのかも。

これからの友達関係と自分の立場、言動など色々考えたいと思います。

私が子供が出来たらきっと今回の私のダメだったところなどもっと分かってくるのでしょうね。