生きる希望を失った男性の悩み
- ８月に不安神経症になりそこから鬱病になりました。理由は前に東京で働きたいと東京に来て仕事見つけたけど逃げ出してしまったことからの後悔、そして地元に帰ったら仕事が無く、結局逃げ出した介護職のヘルパー2級の資格を取りに行ったことから来ています。
- 鬱病のために仕事に行けなくなり、自殺を考えるようになりました。一度自殺を試みましたが未遂に終わりました。現在は東京に滞在していますが、何のために東京に来たのかわかりません。お金も借りてしまい、生きる気力を失っています。
- この男性は自分自身を責め続けており、以前とは真逆の人生を送ってしまったことに苦しんでいます。孤独感や無力感にさいなまれ、自殺願望に囚われています。しかし、このような辛い状況にある人々へのサポートが必要です。
- ベストアンサー
死にたいです。
８月に不安神経症になりそこから鬱病になりました。 理由は前に東京で働きたいと東京に来て仕事見つけたけど逃げ出してしまったことからの後悔、そして地元に帰ったら仕事が無く、結局逃げ出した介護職のヘルパー2級の資格を取りに行ったことから来ています。 資格を取得後、地元で仕事を探したけど見つからず初めて持ち金が0になったのが引き金になりました。 過去を毎日後悔しています。 一回パネル製造の仕事についたんですが製造業(工場)は二度とやらないと決めていたのに…と次なる不安、いら立ち、焦り、契約社員で三年までだったことなどから、今年俺は何をしたかったんだ… とさらなる後悔。 黙ってあの時、金が無くなりそうでも踏ん張って仕事見つけたんだからとなんで考えられなかったんだ…と後悔。 現実を受け止めなれなくなり、仕事に行けなくなり、１ヶ月で辞めました。 鬱病と言われたのも受け止められず薬を睡眠薬以外は飲みませんでした。 東京で従姉妹が友達の家に転がり込んでいました。 そこの家族とは俺も知り合いで、そこの母親が落ち着くまで家に居て良いよ！と言われ、仕事も紹介してもらい今は介護職に付けたんですが… 俺はもともと自立したいから東京に行きたかったはずなんです。 世話をして貰うために出たかったわけじゃない。 しかれたレールなんて歩きたくない！と思っていたし行っていたのに、真逆を今しています。 金が無いのでここからは出れません。 住みたいところも決めていた。 今の職場では通えません。 俺の人生なんなんだろう… 言ってたことと真逆じゃん。 と思い、最近また自殺を考えるようになります。 一回、生きてるのがつらく、夢も希望も無くなり９月に自殺をしようとしました。 ベルトが切れて階段を転げ落ちましたが、落ちた位で未遂に 終わりました。 今は東京にいますがなんの為にきたのかもう意味が分かりません。 仕事も死にたい感が頭から離れず、ミスばっかり。 もうほんと死にたいです。 社会保険証がまだ来てないので医者にも行けないし、給料１ヶ月遅れなので今月は給料ありません。 お金ももう5万くらいしかありません。 先月、おばあさんから10万借りました。 もうめちゃくちゃです。 今までと真逆をしている。 お金を借りるなんて… もうこれ以上生き恥をさらしたくありません。 一人じゃ何も決めれなくなってる自分、今までの自分じゃない自分に勝てません。 自分に殺されそうです。
- shun0122
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんは恐らく夢を抱いて東京に行かれたのでしょうね。でも一言で言えばそんなに甘くはないという事ですね。私の弟も専門学校でてから東京に行きました。美容師です。でも,やはり大変みたいで,朝早くから夜遅くまで仕事、休日も殆どなく、1人暮らしだから、偏った食事、とどめは人間関係、→これ一番酷かったらしい… で、ダウンし叔母の家(神戸)に暫くいましたね。私にすれば 東京なんて皆、野望をもってきてるんだから当然でしょう～みたいな感じでした。でも1年位たったら又 東京行きました(現在に至る)しつこいなあ と思いつつ、男の人って意地とかプライド強いからそんなもんかと今は思ってます。質問者さんも思いがあってそこにいきたいなら、暫く充電してからでいいのでは？焦って無理しても同じ過ちを繰り返してしまうだけなので過去の事は後悔せず反省をして 一歩ずつ進んでいきましょう。
その他の回答 (6)
- urus
- ベストアンサー率33% (22/66)
もう読まれたかもしれませんが、太宰治の「人間失格」なんかを読んでると、私なんかは共感できる節があって逆に希望を持てました。ただ、他の人の場合（けっこう強烈な内容なんで）読んで大丈夫かはあまり責任は持てませんが（笑） 「そういう時ってあるよね」 って知り合いに言われて、私はいま苦しんでるのに、なんて呑気な！と心の中で反発した覚えがあります。 だけど、後で思い返してみた時に自分自身が「そういう時ってあるんだよなぁ」で済ませてしまったんです。その時は死ぬ程苦しくてどうしようも無くて、前にも後ろにも横にも上にも進めない状況。小さな箱の中に押し込められてそのまま深海に沈められたような気分で生活していたのに。 水に顔をつけて、苦しくなるまで耐えて、それから顔をあげて、しばらくすると、その時の苦しさなんて忘れてしまうものじゃないですか。 だからって、今の辛さからあなたが解放される保証があると言っているのではありません。人生に保証なんて無いですし。 あなたを殺してしまえるのも、あなた。あなたを救えるのも、あなただと思います。 自分に負けるな、とか己に打ち勝て、なんて既存の綺麗事を申し上げているのではなくて、ただ、あなた自身をもう少し許してあげればいいんじゃないかと。 あなたはもう十分頑張っているんだと思います。東京から帰ってきたとき、逃げてきたとき、「もしかしてあの時もう少し頑張れたんじゃないか」という思いがあるから後悔するのではないでしょうか。 それ以上がんばれなかったから、それが限界だったから、あなたは帰ってきたはずです。 一人じゃ何も決められなくなっている自分も、今までの自分じゃない自分も、全て、あなたです。自分を、許しましょう。認めましょう。悪いところも、嫌なところも、全て含めてあなたなのですから。 生き恥を晒したっていいじゃないですか。どんな人生を送っていたって、生きている人間を批判する権利が他人にあるとは私は思いません。 希望はあります。あるはずです。きっと、あなたの中にあります。 自分の持っていないものを数える能力は、本能で、自分の持っているものを数える能力は、才能だと私は思っています。 応援しています。
お礼
ありがとうございます。 ほんとありがとうございます。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
プライドを捨てなさい。 身の程を知ることは恥じゃない。 死にたくなかったら地べたはいつくばって生きなさい。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
shun0122さん、こんにちは。 辛いですね。 かっこ悪かろうが、最初の思いと反対の事をしていようが、 今生きている自分自身の姿がそうなのです。 臨機応変に起こった事や運命に自分を合わせていきながら、 生きていくのが人生なんでしょうね。 こんなはずじゃないと思っていると、いつまでたっても自分が出来ないのかなあ。 こんなもんなんだな、と思いつつ、ゆっくりと自分を変えていきながらやっていくのでしょう。 突然変化を起こすことは、今までのストレスからは一瞬開放されますが、 新しいストレスを抱え込むことになります。 ストレスのホッピングをしながら、徐々に立ち直れなくなっていくのです。 まずは、今のストレスをそのまま感じて、「しょうがないよね。」と思えるところから 「さ、どうしようか。」という身近な一歩が踏み出せるのかと思います。 「こうじゃないはず。」の気持ちに支配されると、永遠に続くような気がします。
お礼
ありがとうございました。 今まではそれが俺だと思ってモチベーションを下げないようにしていました。 自分の意志は死んでも曲げないように、下げないようにしていました。 でも生まれて初めて下げました。 守れないのに守ろうとしてめちゃくちゃになりました。 もう自分じゃわけがわからない。 進んでる意味がわからないんです。
- karubone
- ベストアンサー率33% (1/3)
なんでもいいんです！まずは小さな目標を立てましょう！ とりあえず、借りたお金を返す！とか。 がむしゃらに、こつこつ頑張りましょう！ 生きることは、戦いです。
お礼
戦いたくないってのは重症ですよね。。。
- sssaasa
- ベストアンサー率0% (0/2)
こういう質問に答えるのは難しいですが 自分の経験から・・・ 今５０歳です。子供２人（まだ３歳１歳）です。 今でもライフライン止められそうです。 というか、２度ほど止められました。 この間、親から２万借りました。 いまだに何がしたいのか決まっていません。 たまーにゾっとします。 自分らしく生きれてる人ってかなり少ないと思う みんなあなたと同じ悩み持ってるんじゃないかなー 死のうとは思わないけどね だっていずれ死ぬし 助けてくれる人がいるだけ あなたは幸せだと思うんだけどね 自分のことしか考えてないような・・ 助けてくれる人に感謝は？？？ 助けてくれる人がいるという事実は？ 長文失礼しました
お礼
返信ありがとうございました。 感謝してますよ。 従姉妹と今住ませてもらってる女の子(彼氏持ち)とその家族にも感謝してます。 でも俺の居場所が無いと思ったりして、迷惑かけてるとか思って逃げ出したくなったりします。
- uuuttt
- ベストアンサー率0% (0/4)
私もあなたと同じで真逆の人生を歩んでいます。親孝行するつもりが親不孝に↓仕事お金経歴なにもなし。 後悔している日々が長く何もする気にならず変に真面目なのか酒に逃げる事もできない。生き恥さらして生きるより死んだ方がましでも何かと死んだら周りに迷惑がかかるとか言い訳して痛いのが嫌やから死ぬ事もできん。 将来の自分が想像できません。 書き出したらきりがないので考える事やめます。
お礼
ありがとうございました。 俺は今まで心もお金も貧しい環境で育って高校も中退になってしまってました。 でも社会人初めてお金貯めれたり親にお金も渡したり弟にお小遣い出したりして対等なつもりでしたし全部自分で決めて生きていました。 それが今年と今は人の引かれたレールに乗ったこと、親にお金で助けて貰おうとしたこと。 弟になんにも出来ないこと。 自分の事しか考えられないこと、自分の事を自分で決められないことがつらいです。
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