男性に質問です。

質問

男性に質問です。

男性が女性に馬鹿にされている、
自分は相手にされていない、と感じる言動って、
どのような時でしょうか？

自分は職業がら、医療関係に勤めていたので、簡素に感情を入れずに物事を言う事になれて
しまっています。

しかし、それは決して相手を見下しているとか、
そのような意図があってやっている事ではないのですが、
自分が好きになる男性から、毎回、ほぼ、
『自分たちはOOさんのレベルではない』とか、
『イマイチ、自分の事を本当に好いてくれているのか分からない』と言ったような
事を言われ、好きな相手と疎遠になってしまっています。

自分としては好きな人にフランクに接しているつもりでいます。
それこそ、ブランド物を身につけているわけでもないし、
高いレストランに行くわけでもない。
どちらかというと、家呑みや居酒屋、など皆で和気あいあいと出来るような場所を
選び、相手に負担をかけないような付き合い方をしています。

しかし、最後にいつも出てくる言葉は、『僕はあなたのレベルではありません』、
という言葉です。

強いて言うならば、自分の学歴がそのように思わせてしまう要因かもしれませんが、
しかし、社会に出たあと学校の看板を下げて歩く訳でもないので、
関係ないと思っています。

どのようにしたら、このようなイメージをぬぐい去る事が出来るのか分かりません。
どうか、良いアドバイスをお願いします。

回答No.13

Canon_F-1 · ベストアンサー

No.10です。補足回答をお許しください。

＞ただ、体育会系の男子って少々「荒っぽい」ところがあるじゃないですか？
＞そこが、多少、気になる点のですが、選択肢としては、有り、かもしれませんね。

　全く逆転の発想をなさってはいかがでしょうか？

＞『僕はあなたのレベルではありません』

貴女の周りの男性から見られる、高嶺の花感、女王様感を逆に利用してプラス思考にしましょう。

　年下の体育会系男子に的を絞ってください。後輩は、先輩の言うことには絶対服従します。
一度壺にはまってしまえば、彼は貴女の意のままとなるでしょう。また彼にとっても、女王様のような先輩からの、時には厳しく、時には優しく指導されるのが心地よいものなのですよ。

　　男心には、そんな側面もあるのです。体育会系男子は単に無神経で荒っぽいだけではありません。先輩に対して絶対服従という特性を利用しましょう。

回答No.12

KLeezon

#9の意見に賛同します。
まあ、相手に媚びるべきかどうかは置いといて、

「あなたの気持ちが分からない」と言われているのだから、
あなたは相手が納得するまで「自分の感情」を相手に見せなければいけなかったと、言う事でしょう。

『僕はあなたのレベルではありません』というのは、
あなたに直接の非があったわけではない、と彼らが思っているという事です
しかし「お互いの意志の疎通は成されていない」
自分には理解できない存在である、という結論を出された。
それが「悪い」とは言わないけれど、自分には合わない、そういうことですよね。

何度も同じ結果を繰り返しているのだから、
いくら悪くなくても、彼氏が欲しければ
「自分の感情」をまっすぐ伝える手段を身に着けないといけないんじゃないでしょうか。

和気藹々とした負担をかけない無難な場所選び、
そういったものは「感情」が入らなくてもできる、あなたの得意な「社交術」の範疇ですよね。
それはそれで良いとして、問題はそこに相手に伝わる感情が乗っていなかった、
口に出して「あなたが大事だ、代わりはいない」と伝えていなかった。
ロマンチックなムードの盛り上げが足りなかったのではないでしょうか。

頭の良いあなたなら、ただムードと言われても、豪華な宝石やらを単純に指すわけではないことが理解できると思うのですが。
うまく自分の個性を活かした盛り上げ方を研究して欲しいものです。
お互いに気持ちを理解した上で振られたのならば、あなたもまだ納得がいくでしょうし。

回答No.11

peri1005

まずご質問の文章ですが、わかりやすく書かれておりますし違和感も感じませんのでそのままでよろしいかと思います。

女性にバカにされていると感じるので最も大きな要因は「冷たい」と思われることなんです。
どうしても「優しさ」を感じられない女性は男性から引かれてしまいます。それも自然体の優しさでないと厳しいものなんです。貴女はけしてそうは思っていなくても、言動やちょっとした態度から相手からそう思われてしまうのかも知れません。これは学歴や職業には関係のないことです。事実、高学歴であっていわゆるレベルの高い職業と思われる仕事についていたとしても、仲の良い恋人同士はいらっしゃいます。

なんでもソツなくできる人は尊敬されます。これは男女関係なくそうです。でもそれはそこまでの関係でしかありません。

人は互いに支えあって生きていくものです。たまには心情的に支えてもらいたい部分を出してみるのも一つの方法ではないでしょうか。たまには「甘える」ことを上手に使ってみると意外に人は寄って来るものです。助けてあげたいという人って結構いますから。ただしこれはあくまでも女性である貴女であるからできることです。男性がやったら返って避けられます；；男女の立場は平等なんですが、持っている心情面は異なるものです。その特性をうまくつかっていかないと損するばかりです。

普段の態度は変える必要はなく、好きな人に「優しさ」を感じさせること、そしてたまには甘えてみるだけで大きく変わってくると思います。
あとはご自身が意見を言うときによほどのことでなければ笑顔でかえしていくことくらいですかね。苦手というかも知れませんが、考えてみる必要がありそうですね。少しずつでも変えて行きましょう。

恋愛もまた人間関係です。相手が心地よいと感じられるようになれば長く続いていきます。
苦労するとは思いますけど、貴女にあった人がいずれは現れるとおもいます。がんばってください。

回答No.10

Canon_F-1

貴女が高学歴であることと、それなりの社会的地位のあるお仕事をなさっていたのだということは、文面から大方察しがつきます。もっと端的に言うと、ドクターだったのではないですか？（間違っていたらすみません。）

＞どのようにしたら、このようなイメージをぬぐい去る事が出来るのか分かりません。
＞どうか、良いアドバイスをお願いします。

　貴女に直接お会いしたことがないので、貴女の文章から受ける印象だけで書かせていただくのは非常に乱暴なのですが、正直言って男っぽい文章ですね。一人称では「私は」とせずに「自分は」と表記されていたり、すべての文章が言い切りの断定型で終わっています。まるで、カルテに書かれているような文章ですね。つまり男性社会の中で同列で働いてきたので、その様な事が自然に身に付いてしまったのではないでしょうか？　貴女の学歴以上に、そのような話の仕方が、男性を怖気づかせてしまっているように思います。

　私の意見を申し上げますと、貴女は貴女のままで、素直な自分を出していればよいと思います。そうでないと、無理にイメージを変えようとして身構えていても、かえって疲れてしまうだけで、長続きするベストパートナーとは出会えないと思いますよ。

　貴女が今まで、どのような方々とお付き合いなさってきたのかわかりませんが、体育会系の男性が良いのではないでしょうか。体育会系では、女性であろうが男性であろうが、先輩は後輩に対して、名前は呼び捨てでタメ口が当たり前ですから、女性から男性っぽいタメ口で話をされることに対しても慣れていますので、馬鹿にされているとは思はないでしょう。

それに、貴女が書いておられる、

＞それこそ、ブランド物を身につけているわけでもないし、
＞高いレストランに行くわけでもない。
＞どちらかというと、家呑みや居酒屋、など皆で和気あいあいと出来るような場所・・・

というのは、体育会系女子の乗りそのもののように思われます。

　まずは、貴女が興味のあるスポーツ系のクラブなどに入って出会いを探して見られてはいかがでしょうか？

　それでもあくまで貴女が自分のイメージを変えたいというのならば、婚活専門学校のコースを受講されると良いと思います。しかし高学歴の貴女のプライドが、それを邪魔しなければの話ですが。

お礼

確かに女性同士の付き合いでも体育会系の子の方が、
自分は（私）居やすいと思います。
女の子同士で固まってずーっと、噂話をしているようなスタンスは苦手ですね。

ただ、体育会系の男子って少々「荒っぽい」ところがあるじゃないですか？
そこが、多少、気になる点のですが、選択肢としては、有り、かもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.9

taka-aki

男：「僕はあなたのレベルではありません」
あなた：「レベルなんて関係ない！わたしはあなたが好き！」

と言えない時点でお高くとまっているのでは。

> 男性が女性に馬鹿にされている、
> 自分は相手にされていない、と感じる言動って、
> どのような時でしょうか？

女が権威や権力者に媚びるとき。

権力者に媚びるんじゃなくて俺に媚びろ！
と思います。

お礼

要は学歴、キャリア云々より、自分だけを見ていて欲しいって事ですよね。
それって、決して悪いことではない、と思います。
できたら、自分自身もそのようにしたいなっって。
でも、結局、大仕事をしていると24時間体制になってしまいますので、
感情の切り替えがつきにくいんですよね。
頻繁に会う相手ではないと、「あれ？機嫌悪いのかな？」って、
そちらに取られがちなのだ、と思います。

ありがとうございました。

回答No.8

uri5109

男性です。

可能性として考えられるのは「自分の言葉でしゃべってない」ことがあります。

何を話すにも「模範解答」「的確返答」過ぎて、逆に

「ここはこういう風に答えるものでしょ」
「こういう振る舞いなら安心なんでしょ」
「こうすれば女っぽいでしょ」などなど・・・

と、相手に合わせた受け答えに感じられてしまうのかもしれません。
（貴方の意図とは関係なく“そう感じてしまう”という意味です）

その「相手に合わせた」感が「バカにされてる」や「相手にされてない」印象に
繋がるように思います。

「簡素に感情を入れずに物事を言う」のは確かな様ですね。
この文面も完結で要点がまとまっていて、ヘッダーに「調査依頼の申請書」とか
入れたい気分です（笑）

オフの時は、もっと自分の希望や要求を解放してみてはどうですか？

頭の回転の早い人間は、自分の一挙手一投足に「どう思われるか？」を
意識してしまいがちです。そういう自分の“回転グセ”を意識的に
シャットアウトする訓練は必要かもしれません。

「どう思われてもいいから、こんなことがしたいなぁ」と
人の目を気にせず、自分の気持ちが溢れ出たところに、
その人の本当の姿が見えるものです。それを見せてみて
その部分を好きになってくれる人を探しましょう。

お礼

分かりやすいご回答ありがとうございます。
人によっては、あまりにも自分の答えが学術的や機械的過ぎるので、
理解不可能らしく、変人、と称される事もあります。

英語圏で育ったせいもあり、その影響も反映されているか、とは思いますが、
確かに、自分の言葉では(心の声)では喋っていないかもしれません。

きっと、相手にその事が映ってしまっているのでしょうね。

悲しい事実なのですが…。

ありがとうごじました。

回答No.7

townsx

それは　あなたが　動物的　感性の　持ち主　だからだ

回答No.6

tetariru

完璧な女性がおっちょこちょいなところや、虫が怖いなど

女性らしさを出していけば可愛いと思います。

貴方は一人で生きていける感が出ているのでは？

男は俺がいないと駄目ってい女が好きと思います。

回答No.5

moco_to_moco

＞相手に負担をかけないような付き合い方をしています。

これが本音なら、上から目線に感じますよ。

相手に「合わせてあげてる」として、相手がそれを感じたら嫌みを込めて、

「僕はあなたのレベルではありません」

となるかもしれませんね。

自然体で接してつき合える人を探すか、自分の意識を変えるか。

回答No.4

mnabe

「フランクに接しているつもり」って事は、自分なりに理由がわかっているって事ですよね。

上から接しているからこそ、そういう間隔になっているのかも知れません。
男性は、その辺りで感じ取る事が出来ます。

貴女が言っているように、医療関係に努めていたからとか、学歴がってそんなに関係無いですよね。それ以上に、自分がそんなイメージを持たれているという思いが、いろいろ邪魔しているのではないのでしょうか？

自分の中身だけで話が出来るようになってくれば、自ずと変わってくると思いますけどね。

「自分は相手にされていない」と感じるのは、同姓との話でも同じだと思いますが、冷たいとか感情が入っていないとかではなく、自分への言葉がなく、自分の経験や自分ならこうするって事を言われてしまうと、この人は自分で無くてもいいんだって思いが募りますからね。自分が求められているわけではなく、彼氏と言う立場の人間なら誰でもいいんだって思ってしまいます。それが、「自分が相手にされていない」って感じる瞬間だと思います。

回答No.3

Judgman

文面だけからなら　レベルが上か下か言っていないだろ・・・

でもあなたがそう考えて・感じている訳で・・・

それじゃぁ、付き合いづらいわな、

いくら自分が普通って書いてても・・・