Canon_F-1のプロフィール

うつ病になって４年目になります。うつになったきっかけは離婚、長年の海外生活からの望まない帰国、自分のとったすべての選択が間違っていたのではないかという自責や息子への罪悪感からだと思います。必死でがんばってきたつもりなのに、気がつけば私にはなにもありませんでした。 ３年の認知療法中心のカウンセリングと診察を並行した治療もそれほど効果がなく、この春からは分析要素をふくんだ医師の診察一本です。 子連れの海外への留学＆仕事を選んだこと、離婚したこと、それが間違っていたのではということがこの７年、頭から離れませんでした。間違えたのではと思いはじめると体が震えるほどの恐ろしさに襲われたり、頭から血が無くなる感覚に襲われます。それでも間違ってない、それはそれで必要な選択だったとカウンセリングでいわれ、そう思おうと努力してきました。でも最近の医師とのセラピーで、 そのとき（離婚や海外にいくこと）もっと慎重にと、アドバイスしてくれる人はいなかったのか、や 今だから言えるのかもしれないけれど、流れからみれば貴方がボロボロになって辛い思いをすることは予測できたのではないかと思うけど、という言葉に再び絶望感がおそいました。 自分はボロボロなのだ、そしてそれは自分が蒔いた種、選択は間違えたのだと爆弾が再び頭上から落ちた気がしました。 医師は間違ったとはいってない、とフォローしましたがそれは信じられない。 そして少しおさまっていた、選択を間違えた、という気持ちがあふれてきて、７年前と同じ絶望感が襲ってきました。やりなおせる、大丈夫といわれても私にはできない。 ４０代、今こんな私に何ができるというのか、あれだけがんばっても何も手に入らなかったのだから。 そう思います。もう堪え難いほどの苦痛をかかえて生きて行くのに疲れました。 今まで自分のストッパーだった１人息子と猫の存在も、もうだめかもしれない。 だけど、母が自殺したという重荷を背負わせたくないから、高速道路を走ったときなど、このまま事故にみえれば、、、とアクセルを思いっきり踏み込みそうな衝動にかられます。 そういう方法を日々考えています。 この先いいことがあるわけでもなく、うつ病になってから失ったものの大きさを思うと、万が一がんばれても有意義な人生が待っているとも思えない。 私はあのとき選択を間違えた、それが自分で許せない。 今の生活、自分はなんて値打ちのない無価値なんだと思います。主治医を見てると嫉妬さえ覚えます（男性ですが） 人生を終わらせたい、そう思います。 昔の楽しかった、充実していた日々でもう十分です。 つらさをのりこえられない、このまま生きていたら気が狂うかも、それでも生きなければいけない理由などあるのでしょうか。もういいよ、そう背中を押してください。

受験生の高三、女です。 真剣な悩みなのでどうか聞いてください。 受験勉強のためにオナ禁をしたいのですが、性欲がありすぎてなかなかできず、三日ほどで挫折してしまいます。 「あの大学に行きたい」という目標はしっかり持っていて、早寝早起きや朝のウォーキングなど、他の習慣はきっちり守れているのですが、オナ禁だけはどうしても出来ないんです。 オナニーをすると時間がもったいないし、した後すごく後悔してつらいです。 しかし、オナ禁してみても「したら駄目だ」という気持ちが強くなりすぎて勉強に集中できず、「オナ禁しないほうがいいのかな？」とも思えてきました。 ・オナ禁をすべきかどうか、 ・どうやったらオナ禁が続き、性欲を減らすことができるのか、 教えてください。 私の意志が弱すぎるだけでしょうか…。

３０代後半、離婚経験者で子どもを持つ母親です。 マイナス思考の性格のため、自分に自信がなくて時に人にイライラされてしまいます。 先日は再婚を考えた相手のお母様に、後ろ向きで自信がなさそうで イライラする、と言われました。 （別の原因で破談になりました。 バツイチで子持ちで、彼のお母様に引け目というか、申し訳なく思っていたのは 事実です）。 そう言われると、もっと萎縮してしまい、のびのびとしたところがより出せなくなってしまい、 もっと自信のない、イライラされるような態度になってしまうのです。 元々マイナス思考そして自己肯定感が低いと、自分で思います。 この性格は、母親の影響が大きかったのだと、子の親になって感じています。 私の母は私に輪をかけてマイナス思考、 いつも否定されて育った気がします。 褒めることをしない、私に対しても周りに対しても批判・非難の多い人です。 その影響を強く受け、 昔から、自分がどう思うか、より、人がどう思うかを常に優先して考えてしまいます。 自分の意志を通すと、これでよかったのかと反すうし続ける癖があります。 がまんするようなことがあると、辛くても、自分が選択しなかった分、安心する傾向があります、 これでよかったのだ、と。 人との交流の時は、頑張って明るくしていますが、ひとりになるとどっと疲れてしまい、 無理しているのを感じます。 人当たりがいいとよく言われるのに でも心の中では人見知りをしていて、自分に自信がなくて 笑顔が曇っている感じになってしまうのです。 だから、言っていることと思っていることが違う、と相手に感じさせてしまうような ことがたまにあります。 自分のためにも、そして私を見て育つ子どものためにも、 こういう自分を変えたいです。 悲観的な性格が、最近、自分で疲れてきました。 アドバイスをお願いいたします。

初めまして。 今回不安な事があったので書き込ませていただきました。 ６月２日に彼と仲良くしました 中には入れていません フェラだけです。 ですが６月１９日に出血がありました。 先月アフターピルを５月６日に飲んで、５月１１日から１６日まで、ピルによる出血があり、５月の２７日から６月１日まで生理の出血がありました。 ですが、アフターピルを服用する前の私は、いつも月終わりにきて、そこから５日間から６日間生理があったんです。 凄く中途半端な日に来たので不安です。 ６月２日に仲良くした後ちゃんと口はすすぎましたし、うがいもしました。 フェラで妊娠は０に近いときいてますが、とても不安です。 これは普段の生理なんでしょうか、それとも着床でしょうか 生理が今までと違った日に来たのですごくびっくりしてます。 ５日ほど生理（出血）が続きました。 それか前飲んだピルで生理がずれたのでしょうか 回答よろしくお願いします。

加齢とともにやる気が無くなってきました。最中も気持ちか冷めるようになって来て、当然あちらも萎えてきます。興奮し女性の体を求める気持ちが高ぶる薬など御存じの方是非教えて下さい。 勃起薬は試していますが、何せ気持ちが夢中にならないもので困っています。