別れるしかない？あきらめられない思いとPMS（長文）

質問

別れるしかない？あきらめられない思いとPMS（長文）
現在、彼に別れを告げられています。
原因は私のPMSです。長くなりますが宜しくお願いします。

職場の上司の同い年でバツ１の彼と、結婚も視野に入れ09年12月から同棲しました。同棲を始めた前後から、私が彼にダメだしをする形で頻繁にケンカするようになり、何度も彼から別れを切り出されましたが、原因が些細なことなので、その度に乗り越えました。今年2月、彼の風俗通いや出会い系が発覚しましたが、2度としないと言う彼を信じました。

ケンカはなくならず、する度にエスカレートしていき6月、話し合いたい私から逃げる彼に、暴力をしてしまい、やり返され、警察沙汰になりました。ケンカの原因は彼を信じきれない私が、携帯依存気味の彼を疑い、もっと私にかまってと束縛したことです。出会い系も実際はやめていたのに信じない私に、彼は嫌気がさしたんです。

彼は職場が激務で家で起きている時間は2時間ほど。休日も求職中の私とずっと一緒にいるため一人の時間がありません。彼は前の婚姻時から自由がなく、離婚後すぐ私と同棲した為ストレスが溜まっている様子。

距離を置くことにし私が実家に戻りましたが、「（風俗など）裏切りが君を変えてしまった。元に戻すのを俺の仕事にしたい。将来の話もしていこうね」と言ってくれ彼との家に戻りました。

それでも戻った直後からケンカし、上から彼を責め、嫌われて当然の行動ばかりしました。連絡を無視された仕返しに内カギをして閉め出しも何度もし、相当嫌な思いをさせました。同じ部屋にいるとケンカになり、また警察沙汰になりました。死ぬ死ぬ詐欺も何度もしました。

そこで、ケンカを周期的に繰り返していることに気付き、ネットで調べ、私はPMSだと知ります。私は、これは病気だと判り安心できましたが、彼には理解してもらえませんでした。「普段は好きだけど、別れたい。でも病気のことも考えたいし、もう一度距離を置いてじっくり考えよう。ちょくちょく連絡する。」と言ってくれ、8月から実家に戻りました。8月末、彼から何も連絡がなく、メールも無視。PMS真っ最中だった私は無視に切れてしまい、もう終わらせたい、別れると決心し、「会社に内容証明を送る。次無視したら職を失うと思って下さい。」など脅し、嫌われ役に徹することで完全に離れようとしました。彼も「別れられるならそれでいい。仕事もやめる。内容証明送ると言う人とやり直す気はない。」と言い、連絡は途絶えました。
しかし時間が経つにつれ彼のことを諦められず、あの脅しは芝居だった、忘れてやり直して欲しいと弁解したい都合のいい自分がいます。

PMSには思い当たることがあります。多少の身体的症状は以前からありましたが、精神的なイライラ・攻撃性・暴力などはなかったです。精神的なものが出てきたのはピルを服用し始めた11月頃からです。ピルは通常PMSを抑えるために処方されますが、ピルによりPMSが悪化したという書き込みをいくつも発見したので、私もそれに当てはまります。というのもピルをやめた現在、PMSの精神的症状がきれいさっぱり出なくなったからです。

ピルを服用したのも、彼が避妊に対して意識が甘く、何度も避妊して欲しいと言っても出来なかったので、私がピルを飲んでもいいか、と提案し了承した経緯があります。

ここまでこじれてしまってもう取り返しがつかないかもしれないと思いますが、「避妊しなかった→ピルを飲んだ→病気になった」ということからどうしても離れられず、悔しい、自分の非も認めて欲しい、という気持ちがあります。

現在全く連絡を無視されているので、彼と面識のある私の妹に間に入って話を聞いてもらうと、「別れる意思は変わらない。俺は被害者」と言っているそうです。

心理学の本を読み、男性心理を勉強し、もっと上手な接し方があるんだと気付いたし、彼のプライドを傷つけ、すごく反省、後悔しています。彼の気持ちを考えると、別れも受け入れるしかないとは思います。

それでも私は、病気は治ったよ、もう大丈夫、PMSに支配されていない本来の私を見てほしい、もう一度やり直したいと言いたいです。きっと今は私の話は響かないと思うし、話なんて聞いてもらえる状態じゃないと思うので、拒絶が怖くて言えません。

逆の立場になって考えると、自分が避妊をしなかったから、とか、病気はもう治ったし、とか前向きに考えるかな？と思いますが、男性心理は被害者意識が強く女性の様には考えないらしく…。彼の立場になりきることが出来ません。

別れて諦めるしかないのでしょうか。

回答No.5

nari0711

今は「病気は治った、ＰＭＳに支配されていない」とお書きになられていますが、
果たして今のあなたは冷静でしょうか？

ＰＭＳは多種多様の症状の方がいらっしゃるのは確かです。
ですが、ＰＭＳが精神疾患と間違われる（その逆もあり）・元々の性格であるのに
患者の話を聞いただけで「ＰＭＳですね」という医師がたくさんいる。
これは、危険なことです。
私はＰＭＳですが、当初自分では周期に気付かず精神科に通い、別の病名がついていました。
きちんとした検査は受けられましたか？
そこがスタートだと思います。あなた自信、つらくないのですか？
彼についてですが。
＞心理学の本を読み、男性心理を勉強し、もっと上手な接し方があるんだと気付いたし
＞男性心理は被害者意識が強く女性の様には考えないらしく
心理学とはそういうものではないです。
そして、男性は被害者意識が強いなどということもありません。

＞「避妊しなかった→ピルを飲んだ→病気になった」
今はピルを飲んでいないから大丈夫ということですが、今度は妊娠をどうやって防ぐのですか？
性病は怖くありませんか？

彼のことは諦めたほうがいいと思います。
もし元に戻ることがあっても、同じことになるのではないですか。
まずはご自信がどうしたら幸せな恋愛ができるようになるかを考えていきませんか？

回答No.4

robin2006

うーん、病気のせいにしてますけど、原因はあなたと彼の関係性じゃないですか？
彼の元に戻りたいといいながら、彼がどんなひどい男で自分はその被害者のように書いてみたり、いろいろ混乱してませんか？

彼とかかわるとぶり返す、離れると収まる、って本当に薬のせい？
読んでいると単純に、性格が合わないのに目をふさいで、他に原因を求めている様に見えます。

あなたがPMSだと思っているとき、彼以外でも家族や会社、街中でトラブルを起こしたりしたのなら、病気のせいかもしれませんが、彼にだけイライラをぶつけたのなら、相手を選ぶだけの精神のコントロールは出来ていたと言えます。単に身近な甘えられる存在に不満をぶつけていただけですから。そして、それをPMSだと言い張る女性はとても多いです。

また、それとは別に、あなたが彼を脅迫した事は、彼にとってはとてもひどい事です。
病気のせいと弁解するのは卑怯だと思います。

婦人科のお医者さんはあなたの負担を軽くするために、きつい事は言わないかもしれませんが、
心療内科や精神科を訪ねてみるのもいいかもしれません。
本文の中にどこか依存的なところや、心理学など中途半端に利用する傾向が見受けられるからです。また、境界例的な部分も無きにしもあらずですが、婦人科より、やはり専門の精神科の診断を受けた方がいいと思います。

最後に、彼との復縁は考えない方がいいでしょう。
現に今、あなたはヒステリーを起こさないでいるし、彼もあなたに怯えて暮らす事はなくなっています。
彼への執着はあなたのエゴです。あなたも嫌な思いをしたでしょうが、彼もトラウマになっているのかもしれません。そっとしておいてあげてください。きつい回答ですが、自分の欲求より相手を思いやりましょう。

回答No.3

noname#196229

諦めるしかないと思います。
彼の言動からすると、よりを戻すことはなさそうです。
次の恋に向けて気持ちを切り替える方に努力した方がいいように思います。

回答No.2

zant

あなたは強烈な自己愛の持ち主のようですね。
自分がかわいくて仕方がない。
だから裏切られたことが受け入れられず、
彼にも自分を愛するよう強要し、
拒絶されると脅迫して、
病気を言い訳にし、
それでも復縁できると信じている。
自分を守るためなら何をして、どう考えてもいいなんて都合がよすぎます。

PMSというのは医師に診断されたものなのでしょうか
素人が勝手に判断できるようなものではないと思いますが…。

彼の裏切りがあなたのプライドを傷つけたのなら、
まず彼のことは完全に忘れて、
しっかり自信をつけることに専念すべきです。

PS
すこし批判的な書き方になりすみませんが、
あなたの為と思い書きましたのでご了承願います。

補足

ご回答ありがとうございます。

字数制限で本文に入れられませんでしたが、病気を知った時点で婦人科を受診し、PMSと診断されました。
病気にならなくても同じだったかも知れない、と思ったので先生に質問しました。
私の性格の嫌な部分が増長されただけで、この症状は、もともとの私の資質ではないですか？私の性格が悪いからじゃないですか？
「あなたのせいではない。PMSは甘えている、努力して自制すれば良い、という次元のものではない。克服するためには、本人の努力と、周囲の人の理解が必要。PMSだと分かれば犯罪すら減刑や無罪になることもある」と言ってくれました。
彼と共通の友人の女性には、「避妊しない時点でダメ。彼は自分の責任に気付けないし相手を思いやれない人だなんて、すごい悲しい。そんな人じゃないと思ってた」と言ってくれましたが、やはり女性だけの感覚ですよね。言い訳ばかりしてすいません。。。

回答No.1

sitappa40

諦めるしかないですね。
彼にそこまで酷いことをしたのだから、
嫌われても仕方ないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱりそうですよね。
病気も、その原因も、理解してもらえるものなら…
という思いが払拭し切れません。
でも彼に押し付けるわけにもいきませんね。