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彼を傷つけていませんか？
- 彼を傷つけているか気になるあなたへ。彼との遠距離恋愛における状況や意見の不一致、そしてその結果生じた不満について考えていきましょう。
- 彼を傷つけているかも？五年以上も続く遠距離恋愛に不満を抱いているあなた。彼の意見と自分の夢を叶えるための選択に迷っていませんか？
- 彼との関係に悩みを抱えるあなたへのアドバイス。彼の意見や感情に寄り添いつつ、自分の夢を追いかける方法を考えてみましょう。
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質問者が選んだベストアンサー
No.3です。補足を拝見しました。 彼とは話し合いになると思うのですが、 その前にまずは質問者さんの中の優先順位を はっきりさせるべきかなと思います。 いずれ子供を持つ事、希望の仕事を持つ事、 いま彼と恋人としての時間を過ごす事。 どれも魅力的で大事なことだと思うのですが、 現実的なことを言えばあなたは２９歳です。 すべてを同時に叶えるのは、もしかすると難しいかもしれません。 ここからは私の考えとなりますが、 出産を考えていて２９歳であれば、子供を作る事を優先して 考えて行った方がいいと思います。 子供ってすぐに授かるとは限りません。不妊の夫婦は多いです。 体質的なものがあるかもしれませんし、 今後婦人科の病気になれば、数年子作りがストップになるかも しれません。子宮筋腫は３人に１人は持っていると 言われてますし、もし手術になったらその後１年は妊娠できない。 筋腫の形態によっては子宮が弱くなり出産のリスクが上がります。 また筋腫以外にも婦人病はたくさんあります。 いま健康であることを、当たり前だと思わない方がいいです。 （現在検診には行かれてますか？もし行かれてないなら 習慣づけた方がいいですよ。） この点、場合によっては卒業してから作り始めればいいという あなたと彼の認識は甘いような気がします。 検診に行って、婦人科医に現状を相談されてみたらどうでしょう。 おそらく早い時期をすすめられるはずです。 専門家の意見であれば、彼も納得できるのではないでしょうか。 仕事の喜びは別の形に変えてでも得る事ができるかもしれませんが、 自分の子供を持つ喜びは他に代える手段がないと思います。 問題なのは、この「子供を一番に望む」 「子供を一番に確保する」ということが あなたと彼で一致するかだと思います。 彼は相当なハードワークのようですし、もし結婚して子供を 持つことになっても彼のサポートは期待できないでしょう。 彼がいま子供をあまり望まないのは、その点が大きいような気がします。 子供を持つなら自分も関わりたいが、それが難しい。 だから質問者さんが自分の夢を叶えるために勉強して （ただ待たせるのではなく有意義な時間の使い方をしてもらって） その間に自分の仕事も落ち着かせて、準備を整えたいのではないでしょうか。 しかし前述の通り、そうそう決めたタイミングで 授かれるかどうかは難しいです。 質問者さんがしっかり「子供を持つ事が私の一番の夢だ」と 彼に伝え、また彼を支える努力や協力を惜しまない事。 （結婚して一緒に暮らしていても忙しくてすれ違うのは 離れている今よりも寂しい事かもしれません。 上海に住むとなれば、家族や友達とも離れています。 性生活もまともにできない時期もあるかもしれません。 それでも彼を支え、彼との家庭を守り維持し、 不満をもらさない意地と覚悟がありますか？） また、この話し合いでは質問文のように、相手への不満を感情的にぶつけて 勝手に結論を出すような未熟な対応では、信用は得られないと思います。 現状よりも大変な結婚生活を、あなたが乗り越えていけるとは 彼もとてもとても信じられないでしょう。 彼を支えたいのなら、彼と同等の器があなたに求められるんです。 質問者さんは「自分ばかりが我慢をしている」 「こんな思いをさせておきながら、なんとも思っていないに違いない」 という思いがあるようですが、あなたが寂しい時は、彼も寂しいはずでしょ？ 彼が自分のために精一杯してくれる人だと信じられないのなら、 結婚してもお互いに幸せを感じられないし、難しいと思います。 質問者さんの考えをまとめる時間を持った後、 彼に会いに行ってはどうでしょう。 そして、直接顔を見て同じ空気を吸って体温を感じて、 可能であれば今後の事について話し合われてみてはどうかと思います。 長文で失礼しました。
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- tamonmaru01
- ベストアンサー率21% (18/84)
きついこといいます。ごめんなさい。 質問者さんは大学に行くつもりなんでしょ。子供が欲しいようだけど、子供がいて受験勉強や通学は出来ないと思うのが普通です。彼もそう思っているんです。だから、 ＞卒業するまでは(少なくとも大学に受かるまでは)子供を作ってはいけないと言います。 と言うんです。極めて常識的判断です。 なのに、 ＞せっかく恋人ができても一人ぼっち。五年以上もずっとこんな状況が続くなんて堪えられないし、私が求めているものじゃない。 って、一人ぼっちになるのは質問者さんが大学進学を希望しているからじゃないですか。あ・な・た・が選択した結果です。 それを ＞私が求めているものじゃない って、意味不明です。彼にどうしろというんですか？ 単に彼を困らしているだけです。彼は、「我侭で面倒くさい女」と思っているんじゃないでしょうか。 そんなに嫌なら大学進学を諦めるか、東京の大学を受かるかすればいいだけ。「彼だって譲歩すべき」と思うかも知れませんが、「一人ぼっち」が嫌なのは彼ではありませんから、彼が解決する必要はありません。 そもそも、「一人ぼっち」の原因を作ったのは質問者さんの大学受験なんですから、質問者さんが解決に努力するべきです。彼に不満や事態の解決を迫るのは筋違いです。彼に負担ばかり要求しているんですよ。分かってますか？ さらにきつい事を言います。結婚を希望されているようですが、新婚早々、五年間も別居が確実なのに結婚なんてする人はいません。普通は大学卒業後と成るもんです。 子供も欲しいようだけど、子供が出来たら質問者さんは一緒に暮らすんじゃないの？なら、彼は五歳までのかわいい盛りを子供と暮らせませんよね。それで、子供を欲しがる男なんているわけないでしょう。要するに彼を種馬扱いしてるんです。自分の言っていることの意味、分かってないでしょ。 おまけに、質問者さんの学費もいりますよね。「彼には依存しない」というかもしれませんが、「質問者さんがどう思う」かではなく、「彼がどう思う」かですからね。最近の女は我侭ですし、質問者さん自身、我侭な要求を彼にしています。彼が質問者さんを「男に依存する女」と思っても不思議はありません。となると、彼は質問者さんと結婚すると、金は掛かり、子供と暮らせず、妻とも別居、となりいい事ありません。失礼ながら質問者さんと結婚するとは思えません。 恐らく彼は、「共働き希望」そうですから「依存女」は嫌いだと思います。ですから、質問者さんが卒業して就職するまでは結婚はしないと思いますよ。
お礼
私が原因で一緒に暮らせないわけではないし、彼にも出来るだけ彼が帰る街に近い大学に行きたいと言っていますが、彼にとってもっとも重要なのは「どこでもいいから大学に入って専門職の資格を取ること」です。彼の近くに行きたいけど、彼だって沖縄でしか仕事できないかもしれないし、北海道かもしれません。どこで働けるか、全くわからないし、私も何処に住むかわからないのです。 それに…。彼をたねうま扱いって！私にはそんな下品な発想は一切ありません。彼と一緒に生活できるようになってから子供を授かりたいと思っており、それまで、ずいぶん時間がかかるから大変だと考えているのです。女性なら理解できると思いますが、好きな彼の子供を授かりたいことがおかしいのでしょうか？正直、世の中にはこういう発想をする人がいるのかと驚きました。環境がどうにもならないことに困っているのです。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
補足をお願いします。 質問者さんと彼の年齢、またお付き合いの期間は？ また、彼の収入であなたを養うことは可能ですか？
お礼
私は29、彼は40 彼の収入なら大丈夫ですが、私はそういう甘え方はしたくないので、奨学金とアルバイトで生計を立てるつもりでおります。 アドバイス頂ければ幸いですが、彼の中では今、すごく悩んでいるのが伝わります。冷めてきているとも受け止められます。 よろしくお願いいたします。
補足
お付き合いの期間は八ヶ月です。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
世の中すべての伴侶は「たまたま」出会ったのであって、それを人は大事にし育んでいきますが、それは、ひとつしかないモノではありません。出会いが多くなれば、ヒトはそれを知ります。あなたが絶対ではないのです。また、彼に会いたいがために、自分の人生の夢を潰したヒトは、何かあったときに、「私はあの時、自分の夢を潰してまで…」それに「別れるならあなたから言って」これは迷惑以外の何モノでもありません。 他人の人生をすべて背負うのは不可能です。妻であっても私に何かあったとき、自分の力で生きていけることができなければ、重くて半分背負えない。それができるヒトを私は選びました。するなら再婚してもいいとも思います。自分が死ねばもう護れないのですからね。 彼は世界を見ている広い目のヒトと考えます。彼しか見えないヒトは選びませんよ。
お礼
素敵なご意見ですね。 狭くなりがちな私にも疲れていたのかもしれません。 大変参考になる意見をありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞彼を傷つけてしまっていますか？ はい。 ＞それとも彼は冷めてきていますか？ はい。「それとも」ではなく「そして」です。 彼は上海で事業をするにさいして、沢山の自己中の人と戦ってきたのではないでしょうか。 そして、結婚する相手だけは自己中でない人をと願い、質問者さんが一人の候補者となった。 でも、質問者さんの発言は彼に「この世にはやはり自己中な人間しかいないんだ」と思わせてしまったかもしれませんね。 彼はすぐにあきらめるタイプではなさそうなので、また自己中でない人を探し始めるでしょう。 ＞こういう環境で上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか？ A:質問者さんが自己中でなくなること。 B:彼氏がある程度の自己中を受け入れること。 A,Bのどちらかが必要です。
お礼
彼の気持ちを配慮できなかったのは不徳の致すところです。 ただ将来に不安がありすぎて、とても焦っていました。 ご回答ありがとうございました。
補足
彼が一人で努力してくれていたにも関わらず、自分の意見を言ったことは配慮が足りませんでしたが、女性にとって出産は本当に大切な問題です。 それに対し、彼も私の不安を軽減してくれるようなことばは欲しかったです。
お礼
自分が未熟であったことを強く感じました。 迷ったとき、このようなサイトでご意見をいただけること、本当に有難いです。 ＞それでも彼を支え、彼との家庭を守り維持し、不満をもらさない意地と覚悟がありますか？ 彼に不満ばかりを私は伝えていました。他の回答者様が仰るよう、わがままな自分だったのたと思います。 彼は彼なりに一人で黙って、日本に拠点を移す努力をしてくれていました。 正直に申し上げると、二人の中で優先順位が一致しているのは、とりあえずの私の大学合格です。 あと、数年かかると思いますが、まずはそこです。 そこは絶対に無くせません。 30代前半なら、出産は見込めるかもしれません。 子宮は大切に、健康には充分配慮し、年齢を重ねたいと思います。 とにかく、私が未熟であったこと、よく解りました。 彼がたまに「俺を理解する努力をしてくれ」と言っていましたが、今更気付いても遅いのかも知れませんが、少なくとも次の恋愛には生かせると思います。 とにかく、勉強。 そして、他人とつながるときは、第一に相手の身になって考える。 常にこういうことを念頭に置いて行動したいと思います。 素敵な回答をどうもありがとうございました。