離婚歴がある相手（子供あり）と結婚している方、又は結婚前提でお付き合い

質問

離婚歴がある相手（子供あり）と結婚している方、又は結婚前提でお付き合いされている方のご意見をお聞かせください。

長文になりますが、ある程度の状況をご説明しないとご回答を頂きにくいかと思い、ご容赦ください。

私は30代半ばの女性です。結婚前提に最近一緒に住み始めた男性は、
前の配偶者と調停離婚しており、2歳半になる息子さんの養育費を支払っています。

前妻とその家族とは相当トラブルがあり、別居後、彼の実家・職場・
彼が業務上出入りしている取引先・同僚や上司宅に相当のいやがらせ的な電話が続き、
とにかく縁を切らなければ、家族や、会社にひどい被害が及ぶ状況で、調停を申し立てたので、
離婚後、「直接的な連絡は一切取らない。」「養育費は支払いするが、子供との面会はしない」
（少なくとも本人が一人で会いに来られる年齢になるまで）といった取り決めをして離婚しています。

ただ、彼は性来、子供好きで、さらに前妻が産後の体調が悪く寝込んでいた時期が長かったため、
子供が生まれてから別居するまでの間、半年ほどですが、息子の面倒はほぼ、彼が見ていた状況もあり、
本当は離婚後は自分が息子を引き取り、実家の助けを得て育てたかったそうですが、
なにぶん子供の年齢が小さく、父親が親権を取るのは難しいと、弁護士からの意見もあり、
泣く泣く諦めた状況です。
今では、彼は、息子を自分が引き取って一緒に暮らせることはないだろう、と諦めていて、
その可能性について、ほとんど考えていません。

離婚後もいやがらせの電話が続いていたようですが、ようやく落ち着いた頃に私と知り合いました。

私も、かなり前になりますが、当時の夫に、離婚したいと告げた途端、ストーカー状態になった過去が
あるので、そういう部分で、理解はできました。

また、私も彼にも言えることですが、結婚した相手が悪い、というよりは、
元々そうなる要素を持っている相手と、事前にうすうす分かっていたのに、
甘く考えて結婚した結果、自分だけでなく周囲の人を巻き込んでしまったことに対して、
反省する気持ちがあり、そういったことも経験を伴って話し合うことが出来る相手であり、
人としても波長が合い、穏やかに付き合うことが出来、再婚を考えるようになりました。

しかし、彼の状況を知りながら付き合いだしたにも関わらず、具体的に結婚話が進むにつれ、
私の中で、将来的に、もし、彼の息子を引き取ることになったら・・・ということに対して、
不安が募ってきています。

私は彼に、「万一のことがあっても、私は、自分の子供でない子を育てる自信がない」
ということは、はっきり告げて、彼も了承してくれました。
ただ、それはその可能性はゼロに近い、と思っているからだ、と私は、思います。

前妻は元々、働いていなかった人で、今後も自立して働くことは難しいような感じです。
今は実家にご両親とともに暮らしているので、息子さんを育てることが出来ていますが、
親はいつまでも生きるわけではありませんから、その後のことが心配です。

本来、私が大きく構えて、「万一の時は、あなたの子供を一緒に育てましょう」
と言えればいいのですが、自分に自信がありません。
私も、正社員として長年働いていますが、あまり体は丈夫ではないので、
自分の子供を持つことですら、不安があるのです。
でも、年齢的にそろそろ出産のリミットが迫ってきた今、
子供がほしい気持ちもあることはあります。
子供好きの彼に、ずっと子供との暮らしがない人生を送らせることにも申し訳ない気持ちがあります。

でも、前の奥さんの性質・そのご両親の性質を聞くにつけ、半分その血が入っている子供、
その人たちに物ごころつくまで、育てられた子供を、引き取って育てていけるとは思えません。
特に、男の子なので、大きくなれば、腕力も強くなります。関係が上手くいっていなければ、
私の存在を疎ましく感じるようになるかもしれない、それも責められないことだと、思います。
どんな状況になるにせよ、子供には罪がないのは十分分かっているつもりです。

実は、彼が転勤になり、結婚したら私は今の正社員の職を辞めて、一緒に行かなければならない状況に、なりました。そのことで、今後、なにかあったときにも経済的に自立した状態にあることは難しいので、そのために不安感が増していることもあります。
そして、決断を先延ばしに出来ない状況になっているのに、決めかねているのです。

このような覚悟で、彼と結婚してもお互い苦しくなるのでは、と迷いが振り切れません。

今、配偶者の子供を育てている方、そうなる可能性もあるお相手と結婚された方、結婚前提でお付き合いされている方からの、経験・心持ちなど、お聞かせいただけると、幸いです。

回答No.5

noname#127409 · ベストアンサー

私もNO2の方と同じ意見です。

彼の子供であっても私の子ではありません。

『あなたの全てを受け入れる』と言えれば理想ですが、
理想であって現実はもっと厳しいかと。

私も子持ち彼との結婚を視野に入れ
以下の質問をしました。
状況は違いますが回答等参考にして下さい。
http://okwave.jp/qa/q6215732.html

私はまだ彼と全てにおいて話し合っていませんが、
頑張る。なんて生ハンパな事は言いません。

子供がいたら前妻がチラつく。
私は貴方と結婚するのであって、あなたの過去や元家族と
結婚するのではない。と。

自分の気持ちは全てクリアにしてから結婚したいです。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

<理想であって現実はもっと厳しいかと。

本当にそうですよね。
私は、自分の頭の中の「こうあるべき」姿と、実際の「私に出来ること」に開きがあって、
そこを自分で整理しなくちゃいけない、と思っています。
natu2015さんの質問に対する皆さんの回答も、とても参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

後妻の子どもとしてコメントします。
再婚して自分達の子ども出来た段階が一番の問題ではないですか？
実母は先妻の子が居る所で、自分を産みました。
先妻の子とは縁組はなし、養育だけはして社会人で巣立つまでは面倒を見て居ます。
　親父は継子の兄に教育だけは付けたいと言う、進学熱心で勉学費用は桁外れに使い，それに後妻の母も黙認です。
　自分ケースは同居でも教育資金だけは惜しみなく支援して居たんです、別居なら当然年齢が上がるに連れ、送金額は高額を求める、これが普通の親なら思う一人前にしたい思いではないですか？
　後妻でも先妻の子どもが来た、受け入れる親父が旦那ですよ、邪険に出来ます？
　　　↑
「本来、私が大きく構えて、「万一の時は、あなたの子供を一緒に育てましょう」
と言えればいいのですが、自分に自信がありません。
私も、正社員として長年働いていますが、あまり体は丈夫ではないので、
自分の子供を持つことですら、不安があるのです。
でも、年齢的にそろそろ出産のリミットが迫ってきた今、
子供がほしい気持ちもあることはあります。
子供好きの彼に、ずっと子供との暮らしがない人生を送らせることにも申し訳ない気持ちがあります。」
　これが自分で、後妻に来た母は受けた・・・・・・
　誰が何処に自信があるかですよ、なすべきしてなして来た結果です。
　蠅ものに触る生活ですよ、赤の他人を母親と呼ぶ兄も辛い立場です、後妻も子どもも兄に力を入れる親父は疎ましい存在でしたよ。
　仕方が無いではないの、親だから養育すべき立場です。責任問題そのままです。
　自信がないとか、屁理屈言うから、別れるべきですね・・・・・・
　来た子どもさんも、後妻で生まれる子どもも辛いだけです。

　こんな親元に来たくない、それが将来親を選ぶ権利有るから、条件良い家に生まれたいです。
　自分はそう思い、親を疎ましい思いで成人した。
　後妻の子どもとはそれ位苦悩の立場です、再婚など辞めてください。それが本音です。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

ご自身の辛かった経験をお話頂き、自分の子供が出来たらその子はどう思うか？についての思慮が足りなかったと思い知りました。

前妻の子供を引き取ることになったとしたら、その後、自分の子供を持つことは諦めると思います。

でも、私が彼と再婚すること自体、彼の息子さんを傷つけることになるのかもしれませんね。
そういった面も考えていく必要があると感じました。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

otchy-y

調停離婚経験者、男性、現在は再婚しています。
前妻との離婚原因は相手方の不貞、でした。

再婚した相手には、当時二人の娘（中2／小4）がいました。
私には、元妻との間に当時二人の娘（小5／小2）がいました。

私たちは両方とも、離婚調停を経験しています。

再婚した相手は離婚時に親権を取り、私は親権をとれませんでした。
私の子供達は、離婚後実家に戻った元妻の実家で生活しています。

離婚後、私は妻とその子供達と同居し、同居後1年半経った今年3月に妻を入籍、同時に妻の娘達と養子縁組を行い、入籍しました。
また、離婚後、私の給与が減額されたこともあり、元妻と連絡をとって養育費の減額を行いましたが、今も養育費は払い続けています。
私は実の娘達と1ヶ月か2ヶ月に一回、面接交流を続けています。

「血のつながっていない子供を愛すことなどできない（と思う）」
という相談者様の感覚は、非常に正直な感覚だと思います。

私たちの場合も、私の長女が私の感覚に似て、妻の実家で疎外感を感じて悩みを打ち明け、「パパと一緒に暮らしたい」といったコトがあります。
しかし、結果同居するには至っていません。

それは私が同居を拒否したからではありません。
受け入れることはいい。
しかし、本当にそうするなら、私の妻への説得、同居する娘達への説得、など本気で進めて行かなければならないことを娘に伝え、娘が結果として「やはりこちらで暮らすよ」という結論に至ったからです。

私の養子縁組をした娘達は、私を「パパ」もしくは「お父さん」とは呼びません。
私が同居を開始する際、「君たちのパパは、この世に一人しかいない」「パパと君たちの新しい関係を築くべきで、私をお父さんと呼ぶ必要はない」そう告げたからです。

ですが、娘達は私のことを慕い、家族であることを良く思っていてくれています。
妻の協力もあり、「助け合う家族」を作ることができ、私は幸せだと痛感しています。

長くなりましたが、「家族」とは血がつながっているから「家族」なのでは無いな、と思うのです。
同じ屋根の下で、同じ生計を営み、同じ釜の飯を食い、同じ時を過ごして行くうちに、理解と情が育まれる。
その結果、「家族」になるのだと思います。

厳しい言い方になるのかもしれませんが、離れて暮らす娘達の「家族」は元妻の実家で暮らす元祖父／元祖母／元妻／子供達の5人であり、私との関係は「家族」ではなく、「血族」としての「長女」そして「次女」なのだと思うのです。

離婚してしまった以上、元妻は既に「他人」です。
元妻がどうなろうが、私には一抹の寂しさ「しか」感じることはできません。
葬儀になっても、私は参列さえできない、先方にとっては「憎い他人」でしかないのです。

血がつながっていようとも、「パパ」であろうとも、実の娘達とは「家族」ではなく「血族」でしかない。
これが私の経験から得た離婚後の父と娘の現実です。

血のつながらない配偶者の子供を育てることに自信が無い、これは自然な感情です。
しかしお子様を持った経験をお持ちでない相談者様にとって、私の経験は響かないかもしれませんが、「家族」にすることはできるのだ、というのが私の経験から得た回答です。

これは相談とは直接関係がないかもしれませんが…
私は妻と同居を始めた後、パイプカットを施しました。

同居するにあたり、これ以上子供を持つことをしたくなかったからです。
妻との間の子は、可愛いにきまっています。
その子を持つことで、同居する娘達や別居する娘達への愛情を、変化させたくなかったからです。

私がここに書かせて頂いた回答は、あくまでも一意見に過ぎません。
他の回答者様のご意見も、是非参考になさり、旦那様になられる方とも「どういう家族を目指して行くのか」それをよく話し合われて最善の道を見つけてくださいね。

長文乱筆、失礼しました。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

さまざまな覚悟をして、再婚され、現在血の繋がってないお子さんと、家族として幸せに生活していらっしゃるんですね。
私は周囲の環境から、元々子供を持つことに対して強いプレッシャーがあり、さらに、お腹を痛めた子でない、ということで、家族として平穏に暮らしていけるかもしれない、というポジティブな考えが持てずにいます。

ご自身の体験をお話頂いて、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

miju88

今、旦那の前妻には５歳になる息子さんがいます。離婚した頃はまだ３歳だったと思います。

私は30代前半で彼と結婚しましたが、彼の息子さんについて、「万が一のことがあっても絶対に引き取らない」と話し合いました。
彼にとっては愛する息子ですが、私は本当に愛することができないだろうし、もしその時自分に子供がいたら、平等に育てる自信がないからです。
それは、その息子にとっても不幸なことだと思って。

善意を持って、いざ引き取ったはいいけど、やっぱりダメなんてできることではないので。

うちは、旦那とは、もしその息子が１人になったら、まずはお金で解決できれば解決する。（前妻の親戚に頼むとか、彼が１人で生活できる年齢なら社会人になるまでは資金援助する。）
息子の周りに面倒みれる人がいなくて、年齢も幼かったら、然るべき施設に入れる。
旦那がどうしても面倒みたい時は離婚する。
と決めました。

人として、正しい選択かわかりません

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＜善意を持って、引き取ったはいいけど、やっぱりダメなんてできることではない…
おっしゃる通りです。

状況に応じて、どうしても彼が引き取る、となったら、私は止めることは出来ないので、
やはり、離婚して自分が離れるしかないか…とも思っていました。

でも、今回の彼の転勤に伴う私の退職で、そうなった場合に一人で生きていける見込みが立たなくなったことで、結婚そのものに対して、二の足を踏んでいます。

具体的に、お話してくださって、ありがとうございました。

人として、正しく。どうあるべきか、答えはわかりませんね。。。

回答No.1

life2_001

気持ちは十分にわかりますよ。。私も一時期「絶対に無理」と考えたことありますから。。

それなので今でもよくよくの事がないかぎりは前の奥さんの子を引き取りたいとは思いません。

ただ、お子さんが自立できない年頃に前の奥様が亡くなったりした場合、いくら引き取りを拒否したとしても旦那様には子供の扶養義務はあるのでどうあがいても引き取り事になるかと思います。

もちろん人間として、親として誰も面倒を見てくれない人がいないのに放置できる人はいないでしょうね。。
旦那様もその子の親であることは変わりないですし。。

そしてやはりそのような状況で結婚するならばある程度の覚悟は必要かと思います。

だってもし貴方との約束通りどんな理由であれ引き取らない道を選んだ旦那様をどうおもいますか？

早く言えば自分の子を引き取らない場合、貴方の子供も同じようになる可能性は十分にあるんですよ。
もちろん質問者さんがいつどうなるかは誰にもわかりませんよね。。
もし貴方が病気で入院しっぱなしで自分の子の面倒を見られなかったときに
旦那様が「引き取らない約束だから」といって面倒を見てくれなかったらどう思いますか？

子供一人ろくに扶養できないような男性でも貴方はかまわないの？

お礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通り、前の奥さんになにかあった場合、親である彼が息子を引き取らないなど、
人の道に外れることだと思います。また、そんな彼ではないし、そうして欲しいとも思っていません。

ただ、友人（血縁でないおばあちゃんに育てられた）のお兄さんが、引きこもりから精神病になり、
障害者になってしまった例などを見ていると、子供を育てるということは何がおこるか分からない
（自分が生んだ子であってもそうですが。）それを最後まで育てきらなければならない。
子供が自立出来ない状態になったら、一生をかけて。という、プレッシャーが強く、思い切りがつきません。

付き合い始める前に、自分にどれだけの覚悟があるのか、突き詰めてみるべきだったと猛省しています。
厳しいお言葉に、自分の身勝手さ・矛盾を思い知っています。
みなさん、覚悟をしたうえで、そういう環境を選んでいるんですよね。

長文お読みくださり、ご回答いただいて、本当にありがとうございました。