嘘を言う人にどう接すればいいですか？

質問

• 嘘を言う人にどう接すればいいですか？私の父母は、嘘を言ったり、誤魔化したりします。時間が経てば、事実を全く忘れていたり、捏造したりもします。結婚するまで、私は父母がこのような人だとは知りませんでした。
• 父母は、何も知らないのに、妻と妻の実家のことを悪く思い、その悪く思う裏づけとなる事実を捏造したり、それを打ち消す事実を記憶から消したりします。肝心なことに触れると（父母の都合の悪い話になると）、「覚えていない」「聞いていない」「そんなことを言った覚えがない」等と言い、全く話になりません。
• 話にならないどころか、すべて私や妻のせいにされるのです。私、妻、そして妻の実家まで巻き込むようなことを、父母がしておいて、自分達は全く悪くないと言うのです。私はどう父母と接すればよいのでしょうか。

回答No.11

DJACSON

自己愛性人格障害と言ってしまえば、それが病気か言うと普通に生活できているので病気として扱うのは難しいと思います。
私の父母はどちらも大正生まれで戦争を経験しています。どちらも経済的には裕福にな環境だったようです。母はその母の生い立ちが曾祖父に受け入れられず、幼い頃から曾祖父に酷い虐待をされていたようです。父は医者のバカ息子で家の中に裁判所の紙（命令書や判決文）がたくさんあって？トイレットぺーぺーにしていたと言っていました。おそらく違法行為を積み重ねみな医者の親に面倒を見てもらい何事もなかったのかのごとく、母と結婚したようです。母は父の賭博癖を知らず。父は母の家に養子として迎えられ、母の家の財産をほとんど賭博（株で証券会社の営業マンの売り抜け銘柄を好んで買う）でなくし生活苦、そのとき父は家族に当たり散らし異常な暴力。
私は当時なにも判らなかったので、自分が悪いとばかり思い詰めていました。勿論母と姉にも暴力。
母はそのストレスから腫瘍が出来て入院。姉は暴力のせいで首の骨になにか問題が生じ、その後髄膜炎と思われる病気で入院。

私が成人後も、父は私の勤務先に勝手に退職をさせると電話を入れ、再就職後も自分の会社を手伝わせる（ただで使うつもり）目的で強制的に自営業にさせられ。実際材料代だけで父親の会社の自動化を成し遂げ、毎年２億位も受かるようになったものの、私の所にはなにも見返りをしないばかりか、さらにただで全く価値のない仕事をさせ、やりたいことをしようものなら大暴れ。

母が亡くなり、その後は父の会社は庶務の婆さんに売り上げを抜き取られているにもかかわらず、そのうつつを抜かす庶務の婆さんの言いなり。

その後も、異常な支配をつづけて、仕事中真後ろに仁王立ちしてにらみつけたり。（長時間）

結局、話し合いをしようものならモラルハラスメントの大嵐。
解決手段は父を殴ること、１回で治るような人じゃない、急所は外しているものの懲りない。
結局、仕事中鍵をかけるとか、あと国金で４８００万円借り入れをしたときなんか、その金儂が株をやるから全部出せ、と言う始末。お金の気配を見せないことも重要な要素です。

こういう人は、もし病院に入れるチャンスがあれば、家庭裁判所の同意とかを求めて去勢と大脳皮質の切除でもするしか直す方法はないと思います。

経済的に可能ならば、父を置き去りにして何処か遠いところに引っ越そうと家内と話しています。

お話を聞いたところ、嘘を平気で言うこととか、覚えていないとしらばくれたり、私の父とそっくりな点があるのでとても気になります。私自身家内が父の召使いみたいにされるのがとても嫌で、この男とは話をしたくありません。またその場その場で自分が都合がよいように過去を作り替えているのです。
それと、押尾学のように法律を知りません。だから悪いことは平気でするし、やったものがちという考え方が定着しています。また税金のこととかまったく大デタラメなことをするので、いくら説明してもダメ
結局、なにもかも事らが面倒を見る填めになるのです。さいきんこういうのが共依存という悪いパターンだと言うことを知り。はやく遠くに引っ越したい。

いまの不況と、娘の受験と進学が重なってすぐにはむつかしいのが悔しいです。父が生きている間に置き去りにしたいという気持ちは強いです。あと相続税とかを考えると同居を我慢した方が得な点もあるということ、経済的な拘束は父が行った強制的自営業絵の転換が原因です。

ＤＶを行う人は必ずこういう経済的束縛とか交友関係の束縛とかをするらしいですが、まさにその典型です。勿論父は自分のやらかした失敗は全て私や家内のせいにします。

父を腐った人間として見るように自然になりました。父のやっていた会社は売却され、その金でまた博打絶対こういう人は治らないです。

私の場合、早く死んでもらうことを祈りつつ、経済的束縛を解除することで、生きる希望を持つようにしています。

お礼

有難うございます。
お辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
本当に為になりました。
有難うございます。

とても能力のあるお方で、尊敬します！
私は両親とは別居で時々しか顔を合わせませんが、毎日お顔を見るのは辛いですね…。
奥様を召使のようにされるとのこと、…辛いですね…。
父もそのように思っている節があります。

私は父母との交わりが少ないので、まだ何とも言えませんが、話し合いをすればするほど、父母の考えに愕然とします。
きっと良くならずに悪化して行くのでしょうね…。
こんなにもアドバイスをいただけたのに、私は優柔不断なのでまだ踏ん切りがつきません…。
しかし、考え方は確実に変わりました。
アドバイスしてくださったことをもっと深く考え、自分の気持ちを決めたいと思います。
本当に有難うございました。
どうかお疲れのでませんように。