辛いです。

質問

辛いです。
夫婦喧嘩ってイヤです。
些細なコトで喧嘩をしました。すると毎度のコトで、主人は鬱憤を一気に放出してきます。とても辛くなります。物を投げつけてきたり、私の傍にあるものを殴って威嚇してきます。
私自身を殴るコトはありませんが、突き飛ばしてくるコトはあります。
私自身負けん気が強く、強情っ張りなのも原因ですが、主人はいつも￠自分ばかり我慢してる￡￠自分ばかり大変だ￡￠だいたい誰に食わせてもらってんだ￡と言ってきます。最終的に私が謝ってコトが落ち着きますが、私は気持ちが落ち込みます。私だって我慢してるコトあるのに、でもお互い様。私だって子供を３人育てるのに大変(主人は朝早くから夜遅くまで仕事なので、全然子供のコトは面倒みません)なのに、でも主人も疲れてるから仕方ない。確かに主な収入は主人だけど、私だってパートして補助してるのに…
結婚して15年経ちましたが、なんだか私の存在はただただ主人にストレスを与えるだけの存在の様です。
数年前からうつになり、不安症やなんやらで心療内科に通い、薬を服用しています。
過去に主人は浮気もしていました。相手の女性と３人で話し合いをして、相手の方が身を引くコトで決着しましたが、それからさらに症状が悪化しました。
主人はそんな私をうっとうしく思っています。
でも、自分のせいでもあると思っているようで、情け心で私と生活しているのが分かります。
私は生きている価値がナイのです。
主人に負担をかけている私は人として最低です。
主人が楽になるためにも死んだ方がいいのだと思います。
でも、死ぬのが怖いです。子供のコトも心配です。でも生きてたら主人に迷惑がかかります。どうしたらイイのか分かりません。離婚したら子供たちに経済的な苦労をさせてしまうので考えていません。何より私自身、主人が大好きなんです。
でも、１番の解決策はなんだろう…。皆様のご意見をよろしくお願いします。

回答No.7

gunto · ベストアンサー

今、本当に自信を無くして、疲れてるんですネー
でもそれは「それが、あなた」じゃなくて「今、そういう状況」っていうだけです。
疲れて気が弱ってるんです。
そこから回復したら、必ず元気になりますから。
何故ならあなたには、エネルギーの塊のような子供が3人もいるんだし、その子達は
母親のあなたが生んだ「現実」です。
つまり、あなたもエネルギーの塊だって事。
子供以上にネ。

だから父親よりも母親の方が、文句なしに偉いんです（笑）
まず、ここに自信を持つこと！

それから「主人に負担をかけている私は人として最低です」ってあるけど
負担かけたっていいじゃないですか～
夫婦なんだからお互い様ですよ。
喧嘩したした時は、お互い、相手の全人格を否定するような事言うのは当然です。
親子でも夫婦でも、ケンカした瞬間は、憎しみ感じますもん。
これは他人とは絶対に出来ない喧嘩の仕方です。
だからこそ、夫婦なんですよ。

喧嘩した後は、あなただけじゃなく、彼も嫌な思いで仕事に行かなきゃ行けない。
子供達も夫婦の喧嘩には一番傷つき、学校に行っても心は傷ついてるはず。
そして、あなたもそう。
「死にたくなる」
この考え、止めたほうがいい。

母親が「死にたくなる」そんな気持ちで育てられる子供の心理はどうなる？

感情でモノ事処理しないで、理論と理性で分析する習慣をつけたら
違う答えが出ます。

シュミレーションしてみて。
1日を。

「もし、私が死んだら、子供達は母親の居ない子になり、誰がご飯を作るのか？」
「私がいつも夫と喧嘩してたら、子供もイライラして荒々しい子供になるんじゃないだろうか？」
「もしも。子供が私たち夫婦のように、学校でいつも喧嘩し、親が呼び出されたら
母親の私はどんな暗い気持ちになるだろうか？」

「もし喧嘩した朝、そのまま夫を送り出し、事故にあったりして死んだら私は凄く後悔するだろう」

「もし私の鬱が夫に移って、夫も鬱になったら会社を止めなきゃいけないし、そうなったらどうだろう？」

「子供が鬱になったら、私はどんなにか心配するだろうか？」

って残酷な想像をいろいろしてみると、死にたいなんて言ってられないと思う。

それだけあなたの存在が、家族にとって重要だって事。
自分自身にプライド持って、もっと自分を尊重することが必要。
じゃないと、自分を尊重出来ない人間が、他の人を尊重出来る訳ないです。

それにあなたは、夫が大好きなんでしょう？
これ、凄いことですよ。
普通、結婚して何年もたつと、大好きなんて無くなりますよ～（笑）
たぶん、好きすぎて、彼の影響が左右しすぎるんでしょう。
でもね、夫婦でも嫌子でも、個人です。
個人のあなたを確立しなくては、こういう問題は解決しません。

お互い、夫婦も親子も、人として魅力があるから付き合うんです。
あなたが、あなたの心の奥を、あなた自身でつかむしかない。
精神的に自立してくると、夫も子供も、あなたを尊敬します。

お礼

ありがとうございます。読んでいるうちにとめどもなく涙が溢れ出てきました。
私は主人に依存し過ぎています。自立しなきゃと思っているのですが、独りで立つコトが怖くて仕方ありません。精神が弱くて情けない奴なんです…。自分の足で立つ勇気を持ちたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#122484

こんにちゎ☆
No.4です。

mahiro05さんのお返事を読みました。
するとまた状況が違ってくるかな～、とも思いましたので再度書き込みをしています。

そうですか。
お子様に多少の障害があるんですね。
それは大変だったと思います。
だのに旦那様はノータッチなんですか。。。

男性は女性よりも人の感情を読み難いとも言われてますので
顔の表情ひとつで気持ちを察する事が苦手な生き物だと言えますね。
女性はまだ喋れない赤ちゃんの表情を見て理解する為そういった能力には長けているのだと。

なので伝えたい事は言葉で伝えないと特に男性に対しては難しいと言う事になります。
それでも100%理解する事って大変ですよね。

もうちょっと軽度なのかと思ったので先のようなお返事を書きました。
ですが旦那様がそこまで自己中心的でお子様にまで同じような態度をとってるとなると
状況はかなり違ってくると思うんです。

私も義理の父の時にそのような経験があります。
小学校の頃だったのでとにかく怒らせないようにオドオドと顔いろを覗いながらの生活をしていました。
それはとっても苦痛でした。
だって家の中がストレスの場にしかならないのだから。
その子の性格にもよるので比較的平気な子ももしかしたら居るかもしれませんが。。。
大概の子供は不快な気持で暮らす事になると思います。
当時母はゴメンネ、と言ってましたが。。。子供ながらに何でお母さんは父にもっと強く言ってくれないんだろう？と母を恨んだ事もありました。
幸い父と過ごした期間は長くはなかったし、本当の父ではないし。。と思えたので引きこもりなどにもならずその後の影響も少なかったですが。

これが実の父から受けるとなるとその影響力はどうでしょうか。

＞主人に「俺は朝早くから夜遅くまで仕事してんのに羽も伸ばせない」と言われるので、主人のフリータイムを増やしてあげる方が先決な感じです。
とありますが。。。

正直情けないと思います。
羽根も伸ばせない。。って。
一生の内のどんだけの時間拘束されるとそんな言葉が出るのでしょう。
子供や奥さまの為に一日くらい協力出来ないですか？
ご主人の仕事が大変なのもわかりますが、ハッキリ言って父親が一生懸命働くのは当たり前の事ではないでしょうか。
そうやって働きながらも子供と関わってるお父さんも沢山いらっしゃるんです。
それはやっぱり自分云々よりも子供の事を思うからこそ、ですよね。
羽を伸ばすなら自分の力量でいくらでも伸ばせるもんです。
例えちょっとの時間でも率先して自らが動けば伸ばせます。
家族に煩わされたくないのなら一緒に居る意味がありますか？とご主人に聞きたいです。

ご主人に顔いろを覗ってるのはmahiro05さんもそうなんではないでしょうか？
多少の頑固さ、意地を張る、自己主張する、。。。それらは個性として受け取れます。
ですがご主人のは度が過ぎてますよね？

どなたかが仰ってましたが、このままではもしかしたらお子様が鬱にもなりかねません。。。
最悪の状態を避けるべくもっと自分に自信を持ち、旦那様と接してほしいと思います。
負担をかけてしまう。。。嫌な思いをさせてしまう。。。とか、
そのように考えてる内は物事は好転しないとは思いませんか？

ご主人にもっと理解と思いやりを求めて（上辺だけではなく心の底から）それが叶わないようなら、
離婚も視野に入れないと大変な事になりそうでとっても心配です。

家庭とは。。。外から帰って来て一番ホッとする場所であるべきです。
そうありたい為にみんな頑張って働き、家族で過ごすんです。
楽しい事や辛い事を乗り越えるパワーは家族の絆だと思います。
今のままでその絆は築けそうですか？
ご主人を愛してる気持ちは素敵ですが一緒に暮らしてて楽しいですか？
お子さんは辛そうにしてませんか？

ご病気もあるので本来ならもっと優しく回答したいところですが。。。
それを逃げ道にしてほしくないのであえて書きこみました。

きっとmahiro05さんは自分の事よりもご主人の事が大事だからこうなってしまうんだと思います。
優しい心や慈悲の心も接し方を間違えると相手をも変えてしまいます。
mahiro05さんがそのように接してる限りご主人の横暴さは治らないと思ってください。

一回目よりも鼻息が荒くなってしまいました。。。ごめんなさいね。
mahiro05さんの苦悩さがひしひしと伝わって来たからでしょうか。。。
どうか、どうかお子さんもmahiro05さんものびのびと笑顔で楽しく暮らせますように。
応援してます。

ご主人！！
ご家族をちゃんと受け止めてあげてっ！！

回答No.8

ttt1214

大胆な意見ですが、３入の浮気相手にもう一度浮気させてみたらどうですか、そして、貴方も、もう一度女性として自信が持てるようにあなたも他の男性に抱かれてみてはいかがでしょうか、以外に自分の奥さんが、女性としての色香がでてくると、浮気相手と別れて奥さんに戻って来るものです。以外だと思いますが、旦那は奥さんの事みてます。色々言わないだけで、気が付いてる事いっぱいあります。浮気までいかなくても、貴方自信が、普段の服装がジャージみたいな恰好なら、少し化粧をして、ミニスカートはいて旦那の帰り待ってたり、少し大胆な下着を旦那の目の着くような所に、例えば洗濯物の一番上に置くとか、そんな変化が、かえって刺激になって上手く行く事ありますよ。

回答No.6

hoshiwakieta

どっちなんですか、死ぬのか死なないのか、死なないのではなく死ねないのでしょう？じゃ決まってるんじゃないですか、開き直って生きるしかないでしょう？
貴方のその優柔不断の性格が旦那は気に入らないのだと思います。
人に聞いて私がじゃ死になさい、と言えば貴方は死にますか？死ねないのでしょう？そういうはっきりしない人は私も嫌いです。
一つはっきりしています、死ねばこれからやりたいことも子供成長を見ることも、旦那に言いたいことも言えなくなります。
腹の立つ旦那なら死ぬまでに一つくらい言いたい事も言って死にたいんじゃないですか？
言いたいことの一つも言えずに死ぬのは悔しいと思いませんか？　
生きていても人は死ぬために生きてるんですから何れ死ねるんです。
慌てて死ぬ必要はないと思いますがね。

お礼

私のせいで不愉快にさせてしまった様で、すみません。
死なないのではなく死ねない。全くその通りですが、死にたい気持ちも本当です。
回答ありがとうございました。
自分なりに考え決断いたします。すみませんでした。

回答No.5

teamcb400

おはようございます、４６歳既婚者で3人の親父です。
質問者様のご相談の内容を拝読しまして、質問者様の心情をお察しいたします。
大変にお辛い事と私も胸の痛い思いです。
もし、私の経験や意見が質問者様のお役に立てたらと思い、投稿させて頂きます。

私も今年で結婚して２３年になりますが、新婚から５年位までは、家内も思い詰めると
私に抱きついて、シクシクと泣きながら心情を伝えたりしていました。
家内も母になり年を重ねる事に、やはり自分で解決する所は自分で考えて結論を出して行くようになったようでした。
１３年目に私は起業して、経営者として安定するまではと思い、朝から晩まで会社が最優先の生活を送りました。
家庭や子供達の事は家内から報告は受けていましたが、すべて家内任せでした。
家計の収入はかなり不安定な状態で、家内もパートで助けてくれていました。
３年ほどしてどうにか軌道に乗った頃、私から理不尽な理由で家内と喧嘩をしました、
私の勝手な言い分で、家内を激しく叱責しました。
家内を自分の勝手な妄想で私の思いのままになる存在と思っていました。
家内は下を向いて押し黙り聞いていましたが、持っている菜ばしを折って、包丁をまな板に突き立て、「私だって懸命にやってるの、あなたや子供たちが大事だから、あなたは仕事や会社が大事だから私は我慢してました、でもついこの前まで、お給料を安定しないで、全然お金が足らなかったの知ってた！私の物は売れるもの売ったり、実家に借りたりもした、
よっぽど援助交際でもしようとも思った」
こんな激情的な家内は初めてでした、涙も見せないで私に食って掛かりました。
「毎日、毎日不安で明日の食事もままならない時もあった、あなたに心配かけたく無かったから、自分でなんとか乗り切った、診療内科で薬ももらってた、頑張るあなたや抱いてくれる時のやさしいあなたで頑張れたの・・少しは私を解って！」
そのご家内は号泣していました。
私は固まったままでした、すぐに抱きしめてもあげられなかった、ショックで。
家内も私と一緒に頑張っていたんだと、苦しんでいたんだと。情けなかったですよ。
その後は家内を抱きしめて、私も泣きましたね一緒に。
それからは忙しくてもお互いの心情を伝え合うようにしました。

私からの喧嘩で家内の思い詰めた心情が良くわかりました。
質問者様ももっと、あるがままのご自身の心情を旦那様に伝えてみては如何でしょうか。
一緒にこの先も子供達と一緒に生きて行きたい、大好きな旦那様と一緒にと
思い詰めた心の叫びを旦那様にあるがまま伝えてみては。
私が家内を本心から愛していたからの結果からかも知れませんが、質問者様も泣き叫ぶ様な様かも知れませんが、旦那様に激情するご自身の気持ちを伝えて、辛さを解ってもらっても宜しいのではないかと思います。

あとは、それぞれのご実家などにご相談されて、なにか良い結果がえらるのではと思います。
質問者様は絶対に必要な存在ですのでこれからは、お子様の母親と旦那様の妻としてこの先幸せな家庭が築けるようにお祈りしております。長文失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
奥様はteamcb400様を全力で支えてくださったんですね。私も奥様ほどではありませんが、私なりに主人を支えてきたと思っていました。一度だけ思いを伝えたコトがありました。結婚してから今日に至るまで５度も転職をした主人は収入がお察しの通りあまりよくありません。半年ほど無職の時もありました。20代の頃は昼は保育園の給食室、夜はお水とかけもちで仕事をしていました。実家からお金も借りました。私の持ち物でお金になりそうな物は全て売りました。父の形見である楽器も売りました。そんな思いを主人にぶつけた時、主人は「全部俺が悪いのかよ！俺と居てそんなに辛いなら離婚しよーぜ」と言われ悲しかったです。すみません、せっかく回答くださったのにこんな言い方しか出来なくて…。でも、回答をしてくださったコトは本当に感謝しております。ありがとうございます。奥様と末永くお幸せに＾＾

回答No.4

noname#122484

mahiro05さん、こんばんゎ。

まず言わせて下さいね。

＞私は生きている価値がナイのです。

生きている価値のナイ人なんてこの世の中には居ません。
それは。。。mahiro05さんのご両親やお爺ちゃんお婆ちゃん、先祖の方々をも否定する事になります。
そう言いたくなる気持ちはわかりますが、そんな事は思わないでください。
そしてお子さんの為にも絶対に命を粗末にする行為はしないでくださいね。
孫を抱きたいでしょう？＾＾

喧嘩って本当にしんどいですよね。

私の一人娘の父親は外国の人です。
私は英語はダメなので日本語で会話してます。
でも思ってる事を伝えても理解してくれない。
と言うか理解できないんです。
言葉の壁がそこにあるのです。
曖昧な表現や比喩的なもの、心の動きを表現しても彼にはチンプンカンプン。
で、結局私が我慢するしかない。。。この繰り返しになります。
喧嘩のあとは嫌な気分と絶望感。
わかって貰えない事の辛さだけが残るんです。
それでも「わかり合いたい」から諦めずいます(^_^;)

最近の若い旦那様は理解ある方も増えたようですが、
それでもやっぱり男の人には子育ての大変さなんてわからない。
それはどんな奥さんも理解の無い旦那様には悩んでると思います。

ですが威嚇するような事をされたり、物を投げたり。。。
それは本人は性分でついやってしまうのでしょうが、お子さんが見たりしたらどう思われるか。。
そこがとっても気になります。
それがお子さんの将来にどんな影響を及ぼすかなんて誰にもわかりません。
mahiro05さん自身にも最も良くない行動ですよね。

私も不安神経症でして(^_^;)
１０年前になりますが。。。鬱、パニック障害もあり通院してました。
治ったと思ったら娘を産んで不安障害が若干復活してる状況です。
心配事があると過度の不安から体調が悪くなります。
緊張状態が続くので本当に辛くなります。
因みに彼はこの病気を理解してません。

他の方がとっても心強いお返事をくださってますよね。
なので私は病気の面でお返事したいとおもいます。

自分がそうだからわかるのですが。。
旦那様の威圧的な態度で神経症が反応しませんか？
その状態ではmahiro05さんの病気が完治するには時間が掛かるかもしれません。
神経性の病気は色んな原因が複雑に作用してます。。。
もっと辛くなる前に何とかしてほしい。

勿論、お子さん達の為に離婚は考えたくないという気持ち痛い程わかります。
離婚は最後の手段。
でもお母さんが元気でなければお子さん達はいったいどうすればいいのでしょう？
離婚はしないまでも昔の人のように「実家に帰らせて頂きます」的な事でいいんです(^^ゞ
離れてみて。。初めてわかる事が旦那様にもあるかもしれません。
全く愛されてない訳ではないでしょう？私はそう感じました。
でなきゃとっくに他に女の人を作って出てってるのではないですか？
愛情があるからこそまだ一緒に居るんだと思います。

パートがお休みの日は友達と出掛けたり、少しでも自由な時間を作ってみる。
お子さんが３人と言う事ですが（幼いですか？）思いきって一日旦那様に預けてみては？。
文句は言っててもいざそれを経験すると大変さがわかるかもしれませんょ(^_^;)
今はmahiro05さんと旦那様が同じ「思い」を持つ事が大事なような気がします。
お仕事で疲れてる旦那様と旦那さまへの奉仕と称して二人で癒しのデートは？
恐らく今はお子さんがメインの生活ですよね。
二人だけの時間も必要かもしれないですょ＾＾

我慢してばかり、人の事ばかりを考えては人生は楽しくないんです。
自分と、そして人との繋がりによる相乗効果で人生は楽しくなると思います。
自分だけが幸せでも楽しくなんかないし、人ばかりが幸せでも決して楽しくなんてない。
で、今は自分と人とのバランスが崩れ、mahiro05さんの秤がずんっ！、と
沈んでる状態だと思うのです。

つい意地を張ってしいますが素直さも必要ですよね。
素直週間を作った事があるんですが、意外に効きます♪
普段は意地を張る事もその期間だけは素直に聞き入れてみる
（腹が立つけどイベントと思えばクリアできますｗ）
旦那様もお尻の辺りがムズムズするかも☆
何事も物は考えようデス。

旦那様の事がまだ好きで、大切なお子さんもいらっしゃるのですから
まずはご自身の安心を手に入れられるようご病気を治してゆいきながら。。。
ご家族がしあわせになれる道を選んでいって欲しいと思います。

文章が下手なので気に障る言葉があったかもしれませんが、
mahiro05さんがホッと安心出来る生活を手に入れられるように蔭ながら祈ってます。
とにかくお身体を大事にしてくださいね(^_-)

お礼

ありがとうございます。
言葉の壁って大変ですよね。普段はそんな差し支えなくても、喧嘩みたいに感情が高ぶった時は早口にもなるし、お互いの意思が伝わらないのは訝しいですよね。
素直週間にそれイイかもと思う反面、偏屈な私にできるかしらと一人で苦笑いしてしまいました。
子供はもう大きいです。中３、小６、小２ですが、長男は発達障害で次男は軽度知的障害の疑いがあり検査中な状態なので、残念ながら主人にお願いして出かけるのは難しいです。
主人は理解が薄く、気に入らないと子供たちに怒鳴りちらし、諭すコトをしないので私が仕事で主人が休みなんて日は子供たちは静かに大人しく父親の顔色を伺いながら過ごす様で仕事中も心配です（苦笑）なので、私一人羽を伸ばすのは気が引けますし、主人に「俺は朝早くから夜遅くまで仕事してんのに羽も伸ばせない」と言われるので、主人のフリータイムを増やしてあげる方が先決な感じです＾＾；
優しい心遣いありがとうございます。

回答No.3

fuurinnmama

あなたがご主人を大好きなら、こういうのも失礼ですが、
あなたが鬱になったのも、旦那さんのせいだし、
全然病気で有る貴女のことを、理解してくれていませんよね～。

増してや、浮気までされているのでしたら、
第３者かろ立場からですと、離婚も視野に入れても良いかと思いますが・・・
暴言を吐いたり、物を投げるうちに行為がエスカレートしないか、
あなたの鬱が酷くならないか、とても心配なんですが…。

完全にあなたが下手に出て我慢し過ぎていて、それが良くないと思います。
もっと、言いたいことを言ったり、時にはプチ家出位してやらないと
今の旦那さんには、あなたのありがたみが分からないと思います。

私も今年に入り、躁鬱病で通院しています。
子供のためにずっと我慢をしてきましたが、
うちの旦那は、私自身が旦那を嫌いでも文句１つも言わずに、
病気になったことも理解してくれていますし、
私がキレて酷いことを言ったとしても、我慢してくれています・・・

病気なんですから、家族の協力なしでは治りません。
私も普段は元気ですが、突然死にたくなることは
度々発作的にありますから、まずは病気を悪化させないことと、
旦那に対し、開き直って言いたいことを言って下さい。
最悪、子供を置いてでも家を出ればいいじゃないですか？

病気のせいも有りますが、自分を責める必要は有りませんよ！
マイナス思考になり過ぎている気がしますし、
悪いのは、旦那さんですから！
びくびくして、奴隷のようにならないで下さいよ。

自分をもっと過大評価してもいいと思います。
協力も無しで、３人も子供を育てているんですから…
もう少し、気楽に考えることが出来たら、その鬱からも解放されますって。

とは言え、旦那さんの浮気で心がボロボロなんでしょうね。
お可哀そうで仕方が有りません。
強くなって下さい。あなたは何も悪くないです。
旦那さんが、もっと妻を理解すべきで、協力すべきことです。
いつも家庭を守ってくれている奥さんに感謝するべきです！！！

お互いに辛いですが、頑張りましょう～＾＾

お礼

ありがとうございます。
私の本当は心の底で思っている気持ちを代弁して貰った様に思います。
でも、そんなコト思ってはいけないと押し殺していました。
こんな私と一緒にいてくれるだけでも感謝しなくてはと…。それにそんなコト言ったら主人はきっと「じゃあ別れよう」とあっさり言いそうで怖いです（苦笑）
fuurinnmama様の旦那様は優しい方ですね＾＾
今日も一日が始まってしまいました。頑張ります。ありがとうございます。

回答No.2

noname#144019

一番…と聞かれると、なかなかこれだって言う事はいえませんが、
私の場合、人間関係や恋愛などで迷った時に、
心理学の本とか読んでると、結構為になるし、得るものがあります。
なぜご主人がそんな行動態度に出るのか等、わかってくるかもしれませんよ。
試しにいかがですか＾＾？

決して死んではいけませんよ。
自分がどれくらい恵まれているのか思い出してください＾＾！
感謝の心と思いやりが大事ですよ＾＾
しっかり栄養も取って（うつの時はお肉食べると元気出るってききましたよ！）
ストレスも発散して、元気になって下さいね＾＾！

お礼

ありがとうございます。
眠れずにいたのですが、またも回答をくださる方がいてくれたなんて、本当に救われました。
そうですね、主人がどうしてそんな言動をするのか相手の気持ちに寄り添うコトが大切ですよね。
なのに、私の方こそ自分だけ自分だけと思っていたのだと感じました。
夜が明けたらもう一度謝ってみます。
本当にありがとうございます。
目の前にありすぎて、恵まれているコトが見えていませんでした。ありがとうございます。

回答No.1

noname#121878

ご自分を責めないでくださいね。
誰と比べなくてもいいのです。
できる範囲で十分に頑張っていますよ！！
焦らないで比べないで、自分に

自己評価が低いと、人間関係はどうしても難しいと思います。
相手が100点、自分が0点じゃなくて、
自分は1。
あるがままでいいんです。

どうしたら、というなら、自己評価があがるように、
自分が自分を好きになれるように、
自分が自分を守り、好きになってあげてくださいね。
それが1番だと思います。

満点で完璧な人なんていません。
ただみんながんばってる人だと思います。

私も間違ったり失敗したり恥をかきながら、
そんな自分で自分を認められるよう、好きになれるようにがんばっています。
お互い、昨日より今日、今日より明日！で、いましょうね！
自分を好きになれたら、他人にも優しくなれると思いますよ☆

お礼

ありがとうございます。
ただただ涙が溢れます。本当にありがとうございます。
誰かにそんな優しい言葉をかけて貰いたいと、甘ったれた自分を恥じています。
自分が好きになれないコトを見抜かれハッとし、気付いて貰えたコトに涙が溢れ出しました…。
無機質な文字でしか思いを伝えられませんが、こんな夜中にもかかわらず、見知らぬ誰かが私の思いに答えてくれたコトに本当に救われました。ありがとうございます！