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姑と気が合いません。
どうしても姑と気が合いません。 我がの考えが一番正しく、行動も振り回される事が多くいつもムカってしてしまいます。 今までは「そうですね・・」で話を合わせる事が多かったのですがなんだかもう嫌になってしまって最近は自分の考えをそれなりに言うようになったらもともと好かれてはいなかったとは感じていたのですがさらに嫌われちゃったようです。 私としては嫁と姑、もともと合う方がめずらしいと思うのですが主人が最近私に対して「母親の性格はもう変わらんしこのままだと関係がこじれるだけお前が合わせろ」と言い出しました。主人も私の肩を持って姑に言ってくれてたのですが主人も短気な為大喧嘩。結果更にこじれるようなものですが私がいうと色んなうっぷんがはじけそうで・・。同居はしていません。子供もまだいません。 最近のもめた原因は姑の子供の話題に対する配慮のなさでした。私も可愛い性格ではないので姑の発言に一つ一つカチンときてしまいます。 やっぱり姑に合わせなきゃいけないのでしょうか？
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既婚子どもアリです。同居していないのは同じですね（＾＾ 仲が悪いかどうかは？自分でもよく？ですが・・。同居でしたらもっと腹を割って話さないとかナって思ったのですが、たまに会うぐらいならば、イライラすることがあっても自分の意見は押し通しません。その時は不快ですよお、でも、言ってもすっきりするとは思えないって予測できる事は初めからやらないんです（＾＾；それは兄弟でも家族でもそんな感じで・・。姑かだら特別気が合わないことに無意識に考えすぎているってこともありますよ？？ ただ、思考レベルなら黙っていて済む事ですが「行動も振り回される」って・・これ、お子さんが生まれてからだとちょっとやっかいです、全部聴いてもらおうとはしないでも、 ここだけは譲れないっていう点はあってもいいと思います。 というか、お互いそういう意識下だといいんですけどねえ。 まあ、究極・・世代も時代も違うという所で お互い結局は他人だし、違って当然か？みたいな開き直りで 笑顔の中に 隠しています。、苦笑。だから特別嫌いって訳ではないです姑が。相手にしない・・・（＾＾；
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- aoi7777
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姑と合わないのは当然の事で、何処の家庭の主婦も殆どが同じじゃないでしょうか。世代も違えば、夫（息子）を間に挟み、お互いに目の上のたんこぶみたいな存在だと思います。最終的に息子と母親というのは、ひとかたまりだと思うので、旦那さんの事が好きなら、やっぱり、嫁が合わせていくしかないんだと思います。私も、姑と同居こそしませんでしたが、色々ありました。姑が病魔に倒れて入院した時も、自分なりに出来る事はやってきたつもりでした。でも、亡くなった後で、姑が周りの人達に、私の事を散々悪く言っていた事を知り、結局こんなものかな、って痛感しました。
お礼
私なりに合わせていたんですが、たぶんお義母さんには当たり前。と思われてるような気がします。実母も同居していた祖母が９３歳で亡くなるまで嫁姑問題で相当苦労していました。 尽くしても尽くしても家をのっとりに来た嫁としか母を見ていなかった祖母は（普通の家ですよ）やはり同じ様に散々悪口言ったりしていました。それでも母は「嫁としてする事ははする。誰かに何かを言われても反論できる為にも」とよく言っていました。本当によくやってるなぁと感心していました。私もする事はするけど母と違う所はもう尽くさない。お義母さんの私への見方は変わらないと思うし・・しょせん他人ですもんね。回答ありがとうございました。
- dorce
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ちょっと(*^ー^)人(^ー^*) 仲間かもしれません。 ３０代既婚女性で子供はいません。 私と姑の場合、明らかに嫌われるとかではないですけど 人に迷惑かけるタイプの天然ボケで、 いくら悪気は無いと言っても…ということなんです。 嫁姑の話で盛りあがる友達の中で話しても 「それは実話？本当に悪気ないの？ってか、本当だったら そのお母さんボケてるでしょ！？ヤバイよ」と言われるほどです。 多分年によるボケではなく前から・・・言わば性格なのです。 そして主人も私に協力はしてくれていたのですが途中で 「母親の性格はもう変えられないんだから（ここまで同じ） 聞く耳持たないかハッキリ何でも言ってケンカするのもいいし さもなきゃ会うのも電話もしなきゃいいんだよ」 と言われてしまいました。 新婚時代は姑のことで鬱になる私を、 母親の悪口を言われているように感じイラついていた夫も 今は「痛すぎるようちの母は」と言います。 質問者様のご主人様の言い方、おまえが合わせろ、、だと、 oharu-_-さんばかり貧乏籤みたいで 頭に着ちゃいませんか？私は来てしまいました。 私の旦那は、会わないとか無視するとかケンカするなど やりたい放題もOKなんて（実際やったら大変ですが） 選択肢を提示してくれましたが 合わせろ、ではこちらばかり我慢するのだから 我慢した分の鬱憤がそのままお姑さんへの憎悪へ代わりかねませんよね。 かえって悪質で爆発した折どれほどドロドロ化するか分らない。 それは旦那様も希望していないはずだから、 言ってみてはどうでしょう？ 私たちは結婚もうすぐ１０年くらいですが もしかしてkoharu-_-さんはかなり短めですか？ すると多分、男性は自分が親戚付き合いの修羅場を知らないので 相談されても面倒臭がって、事の大事さをわかってないです。 私も何遍言ってもダメでしたが最後に絶望的に シクシクとさめざめと泣いて 「・・・やっぱり、わかんない？酷い女だと思ってる？ もう自分の気持ちはどうしようもないほどになってるけど ○○は助けてくれないのね？ わかった。あなたは大袈裟なって思うかもしれないけどね 限界なの。 だから前から考えていたけど、心理カウンセラーの所へ行って来ます。 家族にも助けてもらえないならこのまま病気になってしまうから。」 と言いました。 怒鳴る泣き叫ぶ訴える、ではなくしんみり泣いてたことと 心療内課とかカウンセラーという言葉がポイントだったのか（？） 途端に「そんなに苦労させてたのか」と 真剣に落着いて全部話しを聞いてくれました。 もしそうなったら、折角ご主人も大人しく聴いてくれるのだから いつもよりもっと控えめに、義理のお母様の悪いところばかり挙げずに 「お母さんもいい人だと思うのよ、こういうところはとっても偉いし。 本当なら好きになりたいよ。でも私もきっとバカなんだろうけど ○○～なんて言い方されたらね、、、それも何十回もでしょう。 ごめんなさい、どうしても頭がおかしくなりそうなの。」 と必ずあいだあいだにお母さんのフォローも入れて 柔らかく謙虚に？言うのがいいと思います。 謙虚に言われるほど、「こんなに我慢してくれてたのに 俺がバカだった・・・」と思ってくれるはず？ ↑はもう何年も昔のことですが それ以来、旦那も会社の既婚女性の姑の愚痴を聞いたり 自分の母親に対する幻想みたいのも無くなり 今は私ももっと適当に流せるよう強くなったので （でも旦那が味方だと思うからこそです） 大した問題はないのですが… 先日また会社の既婚女性が「うちはお姑さんに会うのとっても楽しみよ。 だって五年に一回なんだもん！！（笑）すーごい仲よしよ」 と言ってるのを聞いて「うちもそれぐらいでいいかもな！」 と言ってました。 その家も結構いろいろあって、結局旦那様が両親に 嫁姑は上手く行かないのが当たり前なんだから 距離があるほうがお互い仲良くしてられる、と説得して そうなったんだそうです。 五年は凄いと思いますが、聞くと周りには（特に子供がいない場合） そういう理由で１年１回しか会わない事にしてる夫婦がいるようです。 長々となりましたが、旦那様もあなたのこと愛していたら 時間はかかっても絶対今より良くなりますよ。 頑張って下さい(＾-＾)。
補足
回答有難うございました。また、doroeさんからお返事頂けたら有り難いです。 うちは来年で結婚満７年になります。重度の男性不妊で病院に通っているのですが数年前主人が自分が原因とお義母さんにやっと話してくれました。が「自然でもできるけど病院に行っている」みたいに話したらしくお義母さんとしては「わざわざ病院に行かなくてもいいのに」と昔ですが言われました。 男性が原因でも痛い思いをするのは女性の私だし、治療費も莫大で子供がいないということで精神的にも色んな苦痛を受けてるのにっていう思いが強くそれに対しても不満を持ったままなのだとは思います。けれど主人もお義母さんに「正直に自分の原因を言いたくない。話しても理解できない人。」との事だったので触れないでいました。 けれど最近、お義母さんから「３０代で未婚、子なしの女性は負け犬」だという話題がでて、それに対して納得いかなかったので「子育てに幸せ感じる人もいれば、仕事に感じる人もいるだろうし、人それぞれに幸せの形があるんじゃないですかね～。」って言ったら「年取ってガタが出た時一人やったら大変。一人くらい子供おらんと惨めやろ」って言われて私もそういわれたから初めて自分の子供がいないという不安な気持ちを口にしたんです。「そうですよね。私も○○ちゃん（主人）に先立たれて一人ぼっちになるのは寂しいし子供一人くらいは欲しいです。」って言ったら「再婚すりゃいいやないね」って言われたんです。ショックでした。で後日主人が電話で話してくれたのですがそれにたいしても「××ちゃん（私）は被害妄想が激しいんじゃないね。自分の事しか考えてない。」って逆に文句を言われたそうです。なんで私が言われなきゃならないんでしょう。お義母さんの他の事に対する発言や自分勝手な行動は我慢できても子供に関する気遣いのなさは許せません。で主人が「お義母さんにもうしょうがないから合わせろ」と言ったのにもむかついてむかついて。doroeさんのご主人のように「喧嘩しても会わないようにしても言いよ」と言ってくれたらそれだけでも気持ちが軽くなりますよね。うちの主人は自分の立場を気にしてるようです。最初「お前が実家に行って嫌な思いをするのが嫌やろうと思っていいよる」って言ってたけれど途中で「お前が悪く思われるって事は俺も悪く思われるやろが」って本心は自分の立場が気になるんだろうなって思いました。会社の方は５年も会わないんですね。それはご主人も５年実家に戻ってないって事でしょうか？奥様だけ戻らない？私もできれば主人の実家から今より遠のきたいのですが主人がうちの実家に対しても遠のきそうで・・。お返事できたらお願いします。
こんばんは。 私は、嫁姑で気が合うことってないと思います。本当の親子でさえ気が合うのは 稀だと思います。行動を振り回されるのは本当に嫌ですよね。私は同居の お姑さんが居る身ですので、日々経験しており、お気持ちがよく分かります。 私の場合はほぼお姑さんに合わせているので、ストレスが貯まってます。 koharu-_-さんの家のように言いたい事を我慢せずに言い合っている関係は非常に 羨ましいです。たとえ関係がこじれても、仲が悪くなっても嫌な事は嫌だと はっきり言わないと相手も気づかないし、どんどん言うべきだと思います。 納得いかないのに、我慢してる必要はないと思います。 同じ嫁の立場として応援します。私もそうなりたいものです。 でもカチンと来るのが嫌であれば同居ではないとのことですので 会わないようにしていったほうがお互いの仲がこじれないと思います。
お礼
回答有難うございました。hot_mamaさんは同居をされているのですね。うちの母と姉の同居をしているのを見てきて本当に大変だと思います。姉は開き直ってする事はするけどここまでしかしないし、無理に合わせないって考えです。母の苦労を見てきて自分はそうならないって思ったのだと思います。 実の親子でも気が合わない時あるけど実の親子なら怒りは生まれても憎しみまでは生まれないですもんね。 でも、私もhot_mamaさんの言われるように自分で言った訳ではないのです。主人を通してだったからどういう風に気持ちが伝わっているかがわからないので怖いです。自分で訴える時はもうすごい状態だと思います。会わないようにできるなら会いたくないんですけど難しいですよね。
- coranevil
- ベストアンサー率32% (22/67)
おっしゃられる通り、「嫁と姑、もともと合う方がめずらしい」というのは、世間一般の真理です。本当に（←当事者なので力説）。ですが、この思考一辺倒になると…あなただけでなく、一家（一族？）まるごと修羅の戦場でしょう。 ご自分のプライドとこの修羅場を“客観的”に天秤にかけてみて、どちらに傾くかです。良い・悪いの問題でなく、自分がどちらを大切にして、生きていくかです。 私的には、「ご主人様のため」との思いで、我慢されることはできないかと…きっと心中、悲しんでおられますよ。 お節介申しました。
お礼
回答有難うございました。プライドというかある程度の考えの違いはいいんです。人それぞれの考えがあるのは当然ですし。 私の考えが一番正しいとは思ってはいません。 ただお義母さんの発言や行動は何をとっても気遣いというか思いやりがないのです。 主人がうちの親に対して気遣いがあれば私も・・と思うのですがないし。うちの親の方が気を使ってくれているような感じです。 それなりに我慢してきたのですが・・主人は自分の立場が悪くなるのを気にしてるようです。
- sittorituyako
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合わないなら会わない様にしてみては？ 相手に尊敬心がないなら、接しても無駄です。
お礼
そうですよね・・。 お互いに尊敬心ないんでしょうね。 私は年下だしお義母さんに私を尊敬してってのも無理なんでしょうが。 私もいくら年上でもお義母さんを尊敬してないですし・・ 私は会わなくても全くいいんですが主人がそれじゃぁ困るらしく難しいです。 有難うございました。
お礼
回答有難うございました。相手にしないかぁ・・ そうですよね。 お義母さんに何度か会った母からも「お義母さんと同居したらあんた苦労するやろね。」って見抜かれています。 今までのお義母さんの物事に対する考え方とか行動とか見ていても『この人は～！』って感じです。 まったくの他人なら別に無関係だからお義母さんみたいな人でもいいんですけど。 年明けに「年賀状は来た人にしか出さない」って言ってたのには呆れました。うちの親にもですよ～！！失礼な人って思いました。