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僕は昔から堪え難いいじめを13年間(幼~高)受けてきました
僕は昔から堪え難いいじめを13年間(幼~高)受けてきました 容姿に挽回できるように、性格も幼馴染みに聞きながら幾度となく改善していったり、資格等をとったり様々なことはしてきました しかしそれでもいじめられ続けたまま高校を卒業しました ただ中学の時は話し相手すらいませんでしたが、高校の時は軽い話し相手ができたのはせめてもの救いです ただ本当に友達と言える仲までは発展しませんでした そもそも中学も高校も1年の4月末の時点でいじめられ始めたので、その後も周りは僕をいじめられっ子という目でしか見てくれず、次第に距離を置かれ、深い仲には至らなかったのです 例え僕が相手を認め、相手のことをよく考えても相手は僕のことを認めてくれないのです もう僕が不器量であるがために皆が近寄りたがらないのでしょうか 現に今までずっと僕の容姿をからかわれることが多くありました それか人間はたいてい自分より下に人間がいると安心するから僕を下級の人間として扱い、友達になることで同等の立場に立たれるのが嫌だったかのどっちかだと思います そして大学に入っても4月末に一緒に飲み会に行ったメンバーがGW明けてちょっとした後くらいに僕を避け始めました 他にも大学でできた友達もいるにはいるんですが、初めてかつ唯一誘われて飲み会に行ったメンバーなのでショックが大きくて… さらにわかっているだけでも1人はメアドを変えられて変更報告を受けてないのです メアド変えたということ本人とその友達が話しているところをたまたま聞いてしまい、急いで携帯を確認しましたが僕には何も送られてきませんでした その場で問い詰めればよかったのかも知れませんが、盗み聞きしたと思われたくないし、その頃から明からさまに避けられていたのでそれ以上関係に亀裂が入りのが嫌だったんです それに講義でしょっちゅう会うしサークルも一緒なのが何人かいるので顔合わす度にやり切れない気持ちになります 僕は相手のことを嫌っていないのに相手から一方的に拒絶されているので… 他の友達は割合僕のことを信頼してくれて、恋愛相談持ち掛けられたり、講義のことを相談し合う仲ではあります こちらの友達は飲みに行ったこと等はありませんが今までの地獄と比べれば天国です でも、もう完全にトラウマになってよっぽど信用できる人以外自分からメールを送れません 高校の最初の友達もいじめの疎遠も原因で2年なるとほとんど皆メアド変更報告がないままという過去もあった上で今回があったため、もう嫌になります 学校等で直接会って話す分には相手の考えていることが分かりやすいんですが、メールだと相手の考えが分かりにくいため、この人に迷惑かけてるんじゃないか、この人は僕を嫌いになったりしないかと思ったてしまいます このように書くと僕はひねくれてるんじゃないかと思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、実際は僕は学校では完全に明るく振る舞ってます 友達からは明るくて優しくて面白いと言われます でも、今まで何度も何度も性格を直していることもあってはもう人格が倒錯して自分でも自分という人間が分からなくなってきました その倒錯した性格がウザいと思われている可能性もあります 学校で避けられるようになったのは僕に原因があるのかも知れないし、単なる誤解によるすれ違いかも知れません ただ本人に聞くのは後ろめたく、とてもできません それにどうせ自分が悪いんだろうという気持ちがどうしても拭い切れず、自分に自信がないために前に進めないでいます 思い返せば僕の人生本当に不幸続きです もうほんの小さなこと、例えばお釣りにギザ10が入っていたり…600円の買い物をしたら引けるコンビニのくじに当たったり…見知らぬ子供に懐かれたり…そんな小さなことでさえ物凄く幸せに感じてしまいます それに本来唯一味方であってもおかしくない親でさえも僕の気持ちを全く理解してくれません もう本当に何か取り憑いてるんじゃないかとか祟られといるんじゃないかいう強迫観念に最近縛られるようになってきました 以前Yahoo!知恵袋で相談すると自分を変えればいいとか自分に自信を持てばいいという意見ばかりでした これ以上自分を変えたらただでさえ錯乱気味なのにこれ以上自分を変えようとしたら本当に発狂してしまいそうです… 自信だって13年間堪えた挙句避けられたら完全になくなります もはや容姿のことでいじめられた時点で自信なんて最初からなかったのかも知れません 中学から自律神経失調症を患いそれでも精神病院も行かず闘ってきたのに… 人生が何もかもめちゃくちゃです せめて自分に自信を持つことができれば… もうどうすればいいでしょうか…?
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補足
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