夫とその両親に嫌気がさしています。

質問

夫とその両親に嫌気がさしています。
結婚8年目で、現在0才の赤ちゃんがいます。
結婚当初から、義両親にはいやみを言われたりしていましたが、受け流して、我慢してやってきていました。
夫はふたり兄弟の次男ですが、長男は東京におり、独身で、地元に戻ってきそうにありません。そういうわけか、義両親は孫が出来たこともあり、同居したいと言い始めました。

妊娠前は特に義父からひどいことを言われていました。「腹に肉がついているから妊娠してると思った。妊娠してもどうせ流産。」「家の前を通ったが、洗濯物が干されてなかった。」部屋に呼んだときは「この部屋ほこりっぽいね。」手作りのちらし寿司に対し、「このちらし寿司はすし太郎？」「あんた、ちゃんと朝ご飯作ってないやろ？お嬢様はインスタントの味噌汁やろ？」とか。あとは挨拶しても機嫌が悪いと無視されてます。

義母は息子大好きで、子離れできず、何かと干渉してきます。また、息子の自慢話をわたしの実家にお中元を持って行ったとき、必ずしているみたいです。うちの息子は反抗期がなかったなど。また、義父がわたしのダメ出しをしているので、母からわたしを注意するように言ってくださいと言っています。ちゃんと朝早く起きて、洗濯物を干せとか。昼に家の前を通ったが、干されてなかったなど。
ただ単に毎日は洗濯してないだけなんですが。
また月1回は旦那の実家には行ってますが、転勤で車で一時間半のとこに住んだときは少し間隔があいてしまったりしたので、そのことも母に愚痴ったみたいです。うちには来ませんが、お宅にはよく帰っているんでしょう？と聞いてくるそうです。
また、義母は孫に対する執着が強く、出産に自分が立ち会うから、わたしの母には産後のお世話を頼みますと言ったり。退院のときは赤ちゃんを抱っこして、産婦人科のスタッフにお世話になりましたと挨拶し、わたしは荷物持ちで、夫婦用の椅子に先頭切って、病院に飾る写真も赤ちゃんを抱っこして、椅子に座りました。また、チャイルドシートがかわいそうと言って、自分が抱っこするとうるさくて。お宮参りもわたしたちの車に走り寄ってきて最初の一言が「赤ちゃんは？わたしが抱っこするから！」です。ひな祭りも同様だったので、百日祝いは密かに自宅で親子三人で迎えようとしていたのですが、朝の8時にやってきて、赤ちゃんに最初歯がためしました。

その後も頻繁にやって来ては、持論の子育てを話して、ベビーラックはやめろとか紙おむつはかわいそう。娘親が作るものなのに、作ってもらえなかったの？わたしが作ろうか？と言ってきます。

出産前まではなんとか我慢していましたが、出産を機に我慢が限界になりました。最初は義両親に腹が立っていましたが、よく考えると、そういう状況にいても気づかないで、注意もしない、わたしに謝らない夫にもうんざりしてきました。

先日、夫から家を建てたいと言い出し、夫の実家に報告しに行ったところ、義母に睨まれ、挨拶したところ、フンっとされました。また、「わたしの部屋もちゃんとあるの？老人は立ち入り禁止ですか？」と嫌みを言われました。
わたしも言い返したいのですが、義母はまたわたしの母に娘さんのしつけはどうなってるんですか？と言い出しそうです。母がかわいそうなので、できません。うちの両親はそういうことをされても、夫の家を悪く言わず、立てます。

もう完全に夫に対して、気持ちが冷めています。割り切って、生活するか離婚するしかないと思いますが、何かいい方法はありますか？
最近、全然笑ってないからか、顔が老け込んでいます。
夫には義母を注意するように言いましたが、わたしを守る感じはなく、むしろ自分は被害者と思っています。そういう夫にうんざりです。子育ても興味なく、仕事から帰って来ても、赤ちゃんではなく、ごはんとテレビ、風呂、寝ると言った感じです。朝も赤ちゃんを見もしません。

回答No.13

hanabutako · ベストアンサー

次男なのに実家にべったりな夫にウンザリというのは身につまされる話です。
自分の場合、幸い、健康診断の時にお話をしたカウンセラーから次のことを諭され、
考え直す機会を得ましたが、そうでなかったら自分の親をないがしろにする妻に
不満ばかりであったと思います。
「妻はアナタやあなたの両親とうまくやろうと本当に一生懸命になっています。
あなたが両親と妻を五分五分にやっているつもりでも、
妻にとってはあなたが両親の味方をしているようにしか見えません。
あなたは妻と結婚して独立した家庭を築いたのですから、
ご両親ではなく妻を一番に考えて、妻の努力を認めるべきです。
そうして、妻との信頼関係を作ることが第一です。」
結婚カウンセリングについての本を読んで、女性の生理的なものや不安を理解し、
自分の家のルールを押し付けず、妻の言い分を聞いていると思っていただけに、
このカウンセラーからの諫言は自分にとって衝撃でした。
ちゃんと事前に予習していたと思っていた自分ですらこの有様です。
そういう勉強もしていなかったら、なおさらなぜあなたが不満かを夫は
理解出来ないでしょうし、反抗的なあなたに夫は苛立を覚えているでしょう。
あなた自身も信用できない夫に自分の感情を正確に伝える気は
ないのではないでしょうか。

自分の親がそうだったようにあなたの義父母も典型的な"毒になる姑"だと思います。
そして、毒になる親に支配されてそれがあたりまえだと思っている夫も
その被害者です。でも、長年の親の洗脳のために夫はそれに気付けないんです。
おそらくあなたの夫の家庭では親の言うことは絶対であり、親は最大の理解者で、
唯一頼れる人物であると信じこまされているでしょう。
自分が毒になる親から支配されているという事実を認めることは夫にとって自分の
アイデンティティを失う行為なので耐え難い苦しみがあると思います。
しかし、トピ主さんが夫との楽しい生活を取り戻すには、
脱洗脳は避けては通れないと思います。

夫が洗脳された環境下ではあなたがいくら言っても効果はありません。
「俺はちゃんとやってるのになんでお前は不満ばっかり言うんだ」と
夫に思われるのがオチです。
信頼でき、両方に公平にモノを見てくれる立場の人から一度夫に
話をしてもらったほうがよいと思います。
あるいは、二人でカウンセリングを受けるのも良いかもしれません。
怖いことですが、このトピックを見せるのも良いかもしれません。
そして、どうしても話を聞いてもらえないなら悲しいことですが、
お別れするしかないと思います。洗脳が解けないとあなたの夫は変わりません。

お礼

＞毒になる親に支配されてそれがあたりまえだと思っている夫も
その被害者です。
＞でも、長年の親の洗脳のために夫はそれに気付けないんです。
＞おそらくあなたの夫の家庭では親の言うことは絶対であり、親は最大の理解者で、
唯一頼れる人物であると信じこまされているでしょう。

まさしくこのとおりだと思います。
夫は義父母に厳しく育てられ、反抗も許されないくらい押さえつけて育てられています。
そのため、とても大人しい人です。外でも大人しい人と有名です。
自分から話しかけるなんて用がない限りありません。
友達もあまりいません。

＞「俺はちゃんとやってるのになんでお前は不満ばっかり言うんだ」と
夫に思われるのがオチです。

こう思っています。

これを見せようかとも思ったのですが、結局見せられずに、
ネット上に相談したことと、みんな夫が悪いと言っていると言ったところ、
わかってくれましたが、表面上だけな気もします。

回答No.5

ucopun

こんなひどい義両親がいるもんですね。
大変な思いをされて、心中お察しします。

子供さんも産まれて間もないですし、まだ離婚は早いんじゃないかなと思います。

まずは旦那と話し合ってからかなと思います。
本当にしんどいこと、辛い気持ちを分かってもらって、それから義親にもはっきり言ってやればいいと思います。

孫を大事にしてくれるのは有り難いことだし、そこを文句言われるのは義親からしても悲しいことだと思いますので、質問者さまに対しての嫌みや暴言などについてのことで攻めていけばいいかなと思います。

結局、義親の老後の世話をする(可能性がある)のは質問者さまですから、質問者さまはもっと我が儘に堂々と、誰があんたらの老後の世話をしてやると思ってんの？私を大事にしなかったら将来絶対面倒看てやらない！と強気に出ちゃいましょう。

目先のことにしか目がいかないから、嫌み言ったりできるんです。不幸な死に際は誰だって嫌ですから。

質問者さまが、幸せな生活が送れますように。
負けずに頑張ってください！

お礼

夫に自分の思いを話し、今日、夫は実家に話し合いに行きました。
詳しくはNO.1さんのお礼に書いていますが、
義父の暴言については「そんな昔のこと覚えていない。そんな昔のことを根に持つなんて。」
と逆切れしていて、話も最後まで聞こうとしていませんでした。
義母の話になると急に冷静になりました。
もう二度と来るなと言われていますが、年末年始やお盆など、そういうときには
帰ったほうがいいのかと思っていますが、義父は怒っているので、帰ったときに
もっと意地悪されそうな気がします。

回答No.4

blue-555

はじめまして。

よく頑張ってこられましたね。
心からそう思います。

世の中にはそのような義父母がいるんですね。
周囲から色々と言われて頭がぐちゃぐちゃでイライラだと思います。
監視されているような気分で最悪ですよね。

文面から情景が十分想像でき私もムカムカしてきました（苦笑）
子離れできない上に、過干渉ですね。これではご質問者様がうんざりして当然です。

私は同居は「絶対にやめた方がいい」と思います。
同居したら、間違えなくあなたは病気になります。
もしくは喧嘩が絶えない家庭になりそうです。

過去の質問を拝見させて貰いましたが、お料理等大変頑張っていらっしゃりますよね。
あなたは十分頑張って、耐えられております。
夫の義父母がまず非常識です。今時そんな姿勢では嫁は逃げます。
またあなたを守るべき夫がそれでは、、、。

夫は何を理由に被害者と主張されてるんでしょうか？
多くの夫婦は自分達の親の援助は借りずにやってますからね。

私は、養子ではありませんがマスオさんんとして妻の家族と同居してました。
現在は色んなゴタゴタに巻き込まれ別居中です。ただ、あなたの義父母の話を
聞いたら私の義父母なんてかわいいもんだと思いました。
貴方の義父母のような方と同居したら、私は毎日キレるか毎晩遅く帰るようにすると思います。

私達の状況は夫婦間のトラブルでは無かったのですが、同居にまつわるトラブルから
夫婦仲が悪化しました。ですのでご質問者様の状況で同居となると離婚は避けられないのではないかと危惧します。同居という共同生活だとなかなか割り切っての生活は厳しいと思います。

私の妻は逆に親離れできず親も子に甘いです。
ですので、本当の意味で自立した夫婦生活を営んでいるとは言えません。
共働きで家事は協力してという話も、分担に偏りが出てしまい料理はほとんど私がやってました。
義父母は申し訳ないという気持ちはあったようですが、やっぱり子に甘く何かとサポートしてしまってます。同居だと程度の差はあれど仕方が無い事かもしれませんが、ご質問者様の義父母は昭和初期かそれ以前の鬼姑舅を彷彿させます（すみません）

ご質問者様は十分、十分頑張っていらっしゃります。
遠慮され、我慢されるのも、円満にやっていきたいという思いからでしょうが今の状況では貴方の頑張りが報われるのは難しいと感じます。キーポイントは夫だと思います。夫があなたときちんと向き合い、夫婦生活を考えられなければあなたの心は本当に崩壊すると思います。

恥ずかしながら別居が長くなってしまい私はカウンセラーのお世話になってます。
私とは状況が違うと思いますが良い方向に改善する事を祈ってます。

お礼

自分の気持ちをわかってくださる方がいて、うれしいです。
涙が出ました。
確かに義父母に監視されている気分です。
以前、わたしが留守中に義母が来たみたいで、家にいなかったみたいなので、近所のスーパーで
時間を潰して戻ってきたけどいなかったね(怒)とか言われることがあります。
いつ来るかわからないので、ビクビクしてます。

同居に関しては、義父母共にわたしのことが嫌いなのに、同居したいと言うこと自体不思議です。
嫌いな嫁と同居してまでも、孫と一緒に暮らしたいのでしょうか？
わたしが同居したくない理由は義父のいびりと義母の孫に対する執着、独自の育児論の押し付け
ですが、それ以外にも理由があります。
それは義母のケチケチ生活です。家のあらゆる電化製品の電源をコンセントから抜きます。
ウォシュレットや固定電話、テレビ、電子レンジなど。使うときにコンセントに挿します。
また、汚れた皿は洗わず、何か使った後のティッシュで拭いて終わりです。
お風呂の水は数日変えず、3.5リットルのペットボトルを10本浴槽に入れて、入浴します。
トイレや洗面所、台所の水は節水コマを使っているようで、なかなか水が細々としか出ません。
燃えるごみの袋はあふれるくらいに入れて、結べずに、ガムテープで押さえつけてます。
ＮＨＫやＢＳの料金は払っていません。冷暖房は付けません。
節約はいいことかもしれませんが、こういう生活はわたしにはできそうにありません。
節約にも限度があると思います。

わたしも義父母は昭和初期を彷彿させると思います。
二人とも社交的ではないので、世の中がどうなっているのかを知らず、自分たちを基準に
考えています。義父は自営業で、人付き合いが苦手で、お酒も飲みません。
何かあるとすぐに卑屈になって、人の文句を言います。
義母は義父を立てて生活しています。

夫が被害者面をしているのはわたしが義父母にいじめられているときになぜフォローせずに
黙っているのかを問い詰めると、「気づかなかった。だったら、そのときに合図かなんかで
知らせろ。」と開き直ります。
夫が親に反抗したのを一度見たことがあります。
それは、結婚前、義父が車庫の壁にミラーを取り付けており、それを知らない夫が車を
車庫に入れて、車に傷がついたときです。車大好き人間なので、義父に「ミラー付けたことを
なんで教えてくれなかったのか！？」と。わたしがいじめられていることには怒らずに、
大好きな車は深い愛情を注いでいます。

blue-555さんも大変苦労されていますね。
奥さんが改めてくれるといいですね。
義父母がもっと叱ってくれるといいのにって思いますね。
もしくは奥さんの友人が叱ってくれるといいですね。

回答No.3

ROMIO_KUN

50に近い40代男です。
イヤなら出ていけばいいのでは？
子どもの心配はありますがその様な関係を延々と続けて子どもに見せるなら
一緒にいる意味はないと思います。
「離婚」は単に行政の手続きと思ってまずは一緒にいるのを解消するべし。

ojamaru 様は一生続けるか縁を切るかの２択しかないのです。
添い遂げる自信があるなら無理にはすすめませんが半端に続けるのは一番後悔すると思います。

お礼

男性側の意見が聞けて、よかったです。

添い遂げる自信はまったくないです。
今、住宅購入することも不安なくらいです。
今日、夫が実家に話し合いに言ってくれたので、とりあえずは離婚は保留します。

回答No.2

noname#118002

私なら話し合いをします。そこで主人に相談し、思いのたけをぶつけると思います。
だけどもここまでよく我慢されてきましたね。お偉いと思います。
むこうのご両親は義父に関してはあまりに非常識だなと思ったのですが、
よくよく考えてみると、義母に関していえば、多分、長男も帰ってきそうになく
心の底では淋しいのだと思います。
変な形で貴方に八つ当たりされているような感じがしますね。
文章を読む限りではご両親がどうというよりも、それ以上にご主人に問題がありそう。
私は先輩に「自分の母親よりも妻を守る人を選べ」と教えられてきました。
話し合いをして、方向が見えてくれば良いのですが、
ご主人も態度を改めないなら離婚も視野に入れた方が良いと思う。

お礼

夫には自分の思っていることを伝えました。

わたしも義母は八つ当たりしていると思います。
そもそも家を建てると言い出したのは夫なのにわたしの入れ知恵と思っているのでしょう。
自分の息子は親に反抗するような子ではないと思っているので、自分の気に食わないこと
があると、わたしが企てたことと思うみたいです。

結婚前の紹介をされたときも、夫が義母に女性を紹介したのは初めてだったこともあるのか意地悪な発言をされていました。

＞私は先輩に「自分の母親よりも妻を守る人を選べ」と教えられてきました。

わたしはまわりから「自分が好きになるよりも、自分のことを大事に思ってくれる人と
結婚した方がいい」とよく言われていました。
結婚前は夫はわたしのことをとても大事にしてくれて、義母に何か言われても
かばってくれていました。しかし、結婚すると変わるもんなんですね。

下記に書いていますが、今日、夫が実家に話し合いに言ってくれたので、
とりあえず、離婚は保留します。

回答No.1

usumurasaki

なんか、とても大変なご様子ですね

大したことは言えないのですが、ご主人に愛情がもてないのであれば離婚も視野に入れてもいいような気がします。一度、ご両親に相談してみてはいかがでしょうか。一番事情をご存知でしょうし、一番いいアドバイスをもらえるんじゃないでしょうか

一番育児が大変なときに、悩みを増やさないでほしいですね
いろいろ、がんばってください

お礼

今日、夫と話し合い、夫が実家にわたしが不満に思っていることを
伝えてきてもらいました。
しかし、義母がおらず、義父しかいなかったので、
義父に話したそうです。
一応、レコーダーを持っていっていたので、それを聞かせてもらいました。

義父の言ったことをまとめると

義母の孫に対する執着については「それくらいのことで怒らず、初孫なので、義母が喜ぶこともわかってほしい。嫁が言うことが正しいとは限らない。自分たちが今まで育ててきたのに、それを仇で返すとは思わなかった。嫁いだのだし、内孫なのに、嫁の実家の孫みたいな感じだな。嫁いだのだから、それなりにこちらのことも考えてほしい。結局はもう家に来たくないってことだろう？もう二度と来るな。来なくていい。」でした。

また、義父の暴言については「そんな昔のことを根に持つなんて。俺はそんなこと言ったことは覚えてない。嫁の言いなりになりよって。」でした。

夫が後日、義母には自分から直接話すと言ったところ、義父から反対されました。
義母に上記のことを伝えたら、怒り狂って、ただではすまないだろうとのことでした。
返って、わたしたちがひどい目に遭うだろうと言われました。
義母は初孫を喜んでやっていることなのに、それを否定されたら、怒り狂ってうつ病になると言われました。
数年前、義母はパート先が倒産し、同時期に義父の浮気疑惑が浮上したときに、おかしくなって、
近所の人や親戚中に義父が浮気したと言いふらしました。そして、精神科に一時期通ってました。
そのときはわたしも被害にあって、義母が紙に義父やわたしの文句を赤の鉛筆で殴り書きしていました。
自分には何もないみたいなことが書いてあり、恐らく息子を取られたと思ってるからかもしれません。
今は複数の習い事などに通って、落ち着いています。義父母の関係も普通に戻っています。
その状態なのに、孫に対する執着をやめろと言ったら、またうつ病になるからやめろと言われました。
しかし、義父からも義母には怖くて言えないと言われました。

結局のところ、わたしのわがままみたいな形で終わっていますよね？
嫁いだのにわがまま言いやがってと義父は思っているようです。

はぁー、つらいです。