夫を受け入れられない理由

質問

夫を受け入れられない理由

結婚10年の、30代夫婦です。子どもが2人います。
5年ほど前から夫を受け入れられなくなりました。夫を尊敬できなくなってしまったからです。
しかしそれを言うことはできず、体調が悪いから・疲れているから等の理由で断ってきました。
だいたい月に1度のペースで誘われるのですが、上記の理由で断り続け1年が経ったころ、
「夫婦なのにおかしい」と言われました。
夫婦だからしなくてはいけないのでしょうか？
相手を尊敬できないと愛することができないし、愛情がないとできません。

ちなみに尊敬できなくなったのは、
夫が会社の人間関係から精神的にダメージをうけたことでギャンブルに走ってしまい、
カードキャッシング(数十万)や子どもの貯金を使い果たしてしまったことがきっかけです。
私が支えなくてはいけなかったのかもしれませんが、以前夫が、当時うつ状態であった私の父のことを
「男のくせにうつ病なんて」という発言を聞いていたので、正直そういう気持ちになれませんでした。
それも尊敬できなくなった大きな理由です。

その後だいぶ反省してこのようなことはなくなり、私や子どものことを気にかけてくれていましたが、
最近また学資保険の貸付金を使っていたことがわかり、本当に嫌になってしまいました。
ずっと会話すらもしたくない状態が続いています。たまに機嫌良く会話することがあるのですが、
その日は必ず夜誘われるので、それが嫌でそっけない態度をとってしまいます。
夫からは「なんでいつも不機嫌なの？」と聞かれたことがありましたが答えられませんでした。

お金(ギャンブル)のこと以外は人当たりもよく、家族のことを気にかけてくれるなど
良いところもたくさんあるのに、上記のことがずっとひっかかりこんな状態です。
もちろんこんな状態を続けたいわけではありません。しかし尊敬できない・・・。
感謝の気持ちを持てない私も尊敬される人間ではありませんが・・・。

受け入れられない本当の理由、伝えたとしたら男性はどう思いますか？
男性は妻を尊敬できなくても、したいと思うものですか？
私の気持ちを切り替えるにはどのようにしたらいいでしょうか。
女性からの意見もお聞きしたいので、よろしくお願いします。

回答No.8

dai1000 · ベストアンサー

＞私の気持ちを切り替えるにはどのようにしたらいいでしょうか。

あくまで、本能的な部分ですが、男は横に、一定の年齢の範囲に納まる女が寝てれば、まー、なんでもいいわけです。子供を育てることを女に任せて放棄することも可能なわけですから。

ところが、女はそうはいきません。あくまで、横に寝ている男が、自分の要求する水準に達していないと受け入れられないわけです。子供を産み育てるには、自分と子供を守ってくれる質の良い男でなくてはいけませんから。（物理的には男の力は強いので最終的には拒めないこともあります。）

と、なると、夫はあなたの要求以上の水準にないとダメなわけです。しかし、夫はもはや、あなたの要求水準未満になり下がってしまいました。夫はギャンブルで金を使い、あなたや子供の家庭生活を守れる水準にはないわけです。結婚するときに男は、”君を幸せにするよ”と大方の男は誓約するわけですが、これは、”君の要求する一定以上の水準の夫であり続けるよ。だから、やらせて”の意味でもあると思います。

まずは、ギャンブル禁止を夫にのませ、ギャンブルを何年もしないことが確認されなくてはならないでしょう。そして、”うつ”に関する暴言をあなたに謝罪することが必要でしょう。最低限、夫にこの要求をのませるしかありません。

一方で、夫を尊敬できない自分でありながら、そんな男を夫としている自分を許してあげることですが、これは言うに易く行い難しです。（簡単に言えば、夫としてこうあるべきだ、と、いうあなたの価値観の水準や夫に対する要求水準を下げてやることが必要でしょう。まー、夫に対する怒りがこみあげるたびに、”こんなもん”とつぶやいて、自分の頭に納得させる方法や、夫の良い部分だけを思い出して、夫は自分の要求水準（合格点）にあるのだ！と、ことあるごとに頭の中でつぶやいて自分の脳を騙すやり方もありますが、脳が納得できるまで、相当な時間はかかるでしょう。できればやってみて下さい。）

そして、浮気・ギャンブルなどにより、夫を夫としてみられなくなってしまった場合、受け入れられなくなるのは当然の話です。あとは、あなたの価値感をとっぱらってしまう方法でしか、精神的には受け入れることは不可能ではないかと思います。別の人の意見の中に”お酒を飲んで”と、ありますが、お酒は倫理観・価値感などをとっぱらってくれる道具としてありだと思います。もちろん、絶対かというと困りますし、飲みすぎに注意ということはあります。

お礼

回答者様のお言葉通りかもしれません。
結婚当初に比べ私の要求水準が上がってきてしまい、
それについてきていない夫に不満があるというのも事実です・・・。
ギャンブルについて、数年はなかったのについ最近また発覚したときには
もうこの人は本当に信用できない、尊敬は無理と思いました。
が、良いところもあるので、回答者様のおっしゃるように何かあったときは
"こんなもん"で済ませられるよう、努力してみるのもいいかなと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.11

da4ne

私も、質問者さまと同じように
夫を受け入れられず悩んでいます。

理由は、妊娠中と出産後に家庭を全く省みずに
自分の趣味に時間を費やしていたことや、
私の実家への軽視した対応です。
自分の実家だけを大事にする傾向があります。
また、浪費癖があり隠しローンが100万円ほどありました（今は完済）。

子ども(３歳)がいるので離婚は避けたいけれど、
夫には父親としての存在と収入を求めているだけで
到底、男性としてみることはできず
もちろんエッチを求められると苦痛でたまりません。
夫は精力旺盛で毎日でもしたいらしいです。
なので、拒否するととても不機嫌になります。

今もたびたびこの問題で揉めます。

私は自分の気持ちを夫に伝えました。
その後は、家庭サービスをしてくれるようになりました。
（が、やはり短絡的な人間性は根本的には変わっていないと思います。）

質問者さまに離婚する意思がないならば、
ちゃんと話し合って、セックスレス夫婦になるしかないと思います。

性行為を拒否しているので
夫が外で性欲を発散してきても責められない
ということは理解する必要があると思います。

お互いに辛い毎日ですね。
ファイトです☆

お礼

同じような立場の方からのお話が聞けてとても嬉しく思います。
回答者様も辛い思いをされているのですね。
私も同じく、父親としての存在と収入を求めているだけです。
自分で収入を得ているので(夫より多いです・・・)、
一時は離婚も考えました。
どこかで彼女でも見つけてくれないかなとも思っていました。
ですが話し合いもせず逃げていてはいけませんよね。

お互い辛いですが頑張りましょう。
どうもありがとうございました。

回答No.10

kimomo2

使い込みが発覚したときに何度も何度も話し合いましたか?
お子さんもいるしお金は家族全員のものなので、きちんと話し合いをした方がいいと思います。
そしてお金にルーズな方はなかなか治らないと思うので金銭関係の物は銀行の貸金庫に預けるとか
旦那さんの手の届かない場所に保管しておくと安心かもしれません。

「なんでいつも不機嫌なの?」なんて発言をされては使い込んでいた悪かったという気持ちがないからですよ。
何でもかんでも話せる夫婦はいないかもしれませんがお金に関することはきちんと話し合うべきだと思います。

お礼

発覚時につい責めるような発言をしたためか、
逆に夫から私のことについてもいろいろ言われてしまったことがあり
それ以降怖くてきちんと話し合いというのができずにいました。
まずはそこから変わらないといけませんよね。
お金の話になると状況が一変してかなり険悪なムードになるのですが
逃げずに夫と向き合いたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.9

borg121

旦那が子供の貯金や学資保険をギャンブルに使い込んだことに激怒するのは理の当然であり、これを夜の関係の拒否やあなたの不機嫌の理由として伝えると、旦那は反省して行いが改善する可能性があります。

　おそらく旦那には、何も分かっていないのではないでしょうか。
　だとしたら、旦那は同じあやまち（家計の使い込み）を何回も繰り返します。

　すなわち、旦那に事の真相を伝えるべきであり、あなたが、どうしてそれを躊躇されているのかが不思議に思います。

お礼

私がその都度きちんと思いをぶつけることをしてこなかったのがいけなかったのだと
反省しています。やはり話し合いというのは必要ですよね。
今後もこのようなことがあったら、躊躇せず話をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

monorisu51

あなたはご主人にたいする怒りを心の内に溜め込んでしまったのでは
ないでしょうか。
使い込みが発覚したときに、ご自分の怒りをきちんと相手にぶつけました
か？

怒りは怒りとして、きちんと発散させなければ精神衛生上よくないですよ。
溜めに溜め込んだ怒りが、「尊敬できない」「受け入れられない」という
感情になるのだと思うのですが。

一度、派手に爆発するのもいいかもしれませんよ。
夫婦生活はどちらか一方の我慢の上に成り立つものではありませんから。

お礼

反論されるのが怖くて、なかなか言えずにいたことは確かです。
でもそれではいけませんよね。変われませんよね。
自分の気持ちを正直に話そうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

WankoWanko

質問者さまのお気持ち理解出来る気がします。

私も度重なる夫の裏切りや暴言に完全に尊敬の念は消失しました。

ふと、過去の裏切りを思い出し、いてもたってもいられない気持ちになります。

夫は反省していますが、受けた方の傷は一生癒えないほどのダメージですよね。

そこに温度差のようなものを感じる時があります。

私も主人を最近受け入れにくく、ごまかしてますが逃げ切れません(笑)

お酒の力を借りて何とか…です。

質問者さまご夫婦で私たちと違うのは、私は不満不安を全てぶつけて受け入れてもらっていることです。

主人の裏切りはギャンブルではなく、女性関係でしたので彼の努力と協力・理解が夫婦関係再構築には必要不可欠だからです。

そして、気持ちを切り替えるために主人の良い所もキチンとみて（偉そうですが）評価・感謝をしています。

ただし、尊敬は出来ません。
そこは彼の自業自得ですね。

質問者さまのご主人もそれなりに良い所があるんですよね。

度重なる裏切りに辟易しますが、どうにか打破したいお気持ちなんですよね。
（違ってましたらすみません）
それなら一度わだかまりを正直に素直に話してみてはいかがでしょうか。
まずそこを話さず溜め込んで処理仕切れない感情がネックになっていると思います。

男性は鈍感ですから言わなきゃわからない生き物です。

このままごまかしながら拒み続けるとあらぬ疑いをかけられたり夫婦関係が悪化する恐れもあります。

家族のことを気にかける優しいご主人なのでしょう？
色々な悩みや不安を共有しながら解決策を模索して、そうしながら山あり谷あり“夫婦”というものは築き上げていくものだと思います。

（離婚した知人はご主人と一度も本音で喧嘩したことが無かったのが原因、と話していました）

変な遠慮せず、一歩踏み出してご主人に自分の気持ちを相談してください。

私は主人のことを尊敬は出来ませんが様々な面で感謝はしており、そこから自分の中で愛情（家族愛）も感じることが出来ています。

なかなか異性としては難しく苦労しますが…。

求められなければ楽ですが、ある意味今でもちゃんと求められることに嬉しさも感じます（矛盾しますが）

質問者さまもご主人に愛情が無くとも嫌悪しかないわけではないなら…
何とか夫婦関係を向上していって欲しいです。

ご主人と共に頑張ってくださいね。

お礼

お金のこと以外は、本当に家族想いで(お互いの両親・兄弟姉妹までも気遣ってくれます)
みんなに優しく、尊敬できるところです。
しかし一度裏切られるとなかなか受け入れられなくて・・・。
回答者様は、きちんと気持ちをぶつけているのですね。
そしてご主人はそれを受け入れてくれている・・・理想的なご夫婦です。
まずは気持ちを整理して、自分の思っていることをきちんと伝えようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#140269

・受け入れられない本当の理由、伝えたとしたら男性はどう思いますか？　＝　夫の性格にもよると思いますが、おそらく悶々としているでしょうね。だから余計にイライラする。かと言っていくら夫婦であろうとも必ずセックスをしなければならないという規則はどこにもない。元々お金にだらし無いという事もあるでしょうが、だからギャンブルに走る。その辺の核心をズバリ言われれば、旦那としては普通は「反省」するものですが、逆にもっと意固地になってしまうケースもある。最悪、離婚話を持ち出される可能性もあります。あなただって言いたいのになかなか言い出せない、だから余計にストレスが溜まる。お互いに悪循環なんです、こうゆうケースは。旦那さんの性格を良く見極める必要があります。お子さんが寝た後に夫婦できちんと冷静に話し合う、それが大事だと思います。

・男性は妻を尊敬できなくても、したいと思うものですか？　＝　男は皆そうです。旦那が妻の身体を求める事は至極当然な事であって、それは尊敬云々を越えた男の悲しい「本能」というものです。

・私の気持ちを切り替えるにはどのようにしたらいいでしょうか。　＝　普段不満に思っている事を素直に旦那に対しぶちまける事です。それでスイッチが入ります。喧嘩しない夫婦なんていないんですから。あなたが不満を溜め込めば「あなたの心が壊れます」。それが怖いです。喧嘩、話し合いの末にどうゆう結果が待ち受けているかは「神のみぞ知る事」。まずあなたの思いをぶつける事です。

・「男のくせにうつ病なんて」発言　＝　これは回答ではありませんが、個人的に許せない発言です。僕は12年も「抑鬱・躁鬱」と闘っています。それが原因の一つで3年前に離婚も経験しました。この発言は「鬱に苦しむ」人への偏見の言以外の何者でもありません。あなたの旦那に対し、こんな事を言うのは失礼かも知れませんが、全くの「偏見者」です。鬱病は確かに健常な精神の持ち主なら、辛さはわからないでしょう。離婚のせいで子供にまだ会わせてもらえない、ゆえに幸せそうな家族を見ると寂しくなり気分が落ち込む。これが今の僕です。鬱の事を何も知らない人にそんな事言われたくありません（怒）

お礼

男性の本音が聞けて少し謎がとけました。私は尊敬できないと受け入れられないけど
男性はそうではないのですね。「"常に不機嫌な私"となぜそんなことができるのか？」
と謎に思っていましたから。

やはり不満を溜め込むのが良くないのですね。
事が発覚したとき、逆に私も全然別のことで責められ、
うやむやのまま終わったことが何度もあり、きちんと話し合いできませんでした。
ですので話し合いが苦手というのもあり避けてきましたが、
これではいけないと思うようになりました。

夫の発言について、回答者様を不快にさせて申し訳ありません。
やはり人として許せない発言ですね。夫が同じような状態になったとき
支えようという気持ちはありませんでした(酷いかもしれませんが)。
一度きりの発言ですが、私も一生忘れることのできない発言となっています。

回答ありがとうございました。

回答No.4

sunnyD

なんで質問者様の態度がそっけないのか、なんで夫婦なのにさせてくれないのか、勝手にお金を使っておいて、その理由が分かっていないことが問題のように感じます。
家庭を乱す存在は女性にとっては敵ですよね。

でも男の人って女の人が頭の中でグルグルグルグル深刻に悩んでいる間に、さっさと自分のしでかしたことを忘れてしまうようです。（うちの夫はそうです。）
「文句を言わなくなった＝許してくれた」と思うのでしょうかね・・・。

金遣いの荒い人はお金がなくなってもどうにかしてお金を使います。
お金を借りてきてギャンブルで増やそうとするかもしれません。
ともあれ、まずは質問者様が旦那様に対してどういう思いを抱いているのか、真面目にお話しされた方がいいと思います。責めるのではなくて、悩みを相談してみてください。

それから少し旦那様の態度がいい方に変わったら、ぜひHもしてください。
しなくても仲がいい夫婦もいますけど、愛情を保つためにはやっぱり必要なものだと思います。

お礼

私はつい責めてしまいがちで、夫もそれに対抗してくるので
今まできちんとした話し合いができていませんでした。
まずここから変わらないといけませんね。
Hについてですが、私は心がつながっていれば必要ない
と思っているので、受け入れられるかわかりません・・・。
でも本当に気持ちが変われば、このような考えがなくなるのかもしれませんが。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ueue3131

辛い思いをされましたね。
結婚生活も10年を超えるといろいろあって当たり前。
我が家も、別の理由ですが、主人を尊敬できなくなったときや、
話すのもイヤになったときがありました。

読ませていただいて、まず優先順位の課題は
「ご主人を受け入れられるか…」
ではないと思いました。
まず、お金のことで　大切なお子さんの「学資保険」をはじめ
貯金を　ご主人が　相談も無く使ってしまうことについて
つまり、奥さんとして　
「このお金の問題を　どう考え　どう対策をとるか」が先でしょう。

私が奥さんの立場なら　
どうするかを考えました。参考になればいいですが。

(1)ご主人と話し合います。
家族の貯金を勝手に使ってしまったことで
とても悲しんでいることを真剣に伝えます。

(2)自分（奥さん）が少し働くことでお金を増やすことを提案します。
それを家族の貯金に回し、ご主人のお小遣いを少し増やす。
ただし、必ずその範囲内で遊ぶこと（ギャンブルなど）にしてもらう。

(3)奥さんが働く分、家事を少し分担してもらいます。それに対して　奥さんが
「ありがとう」と言う事で、ご主人が家族を大切に思う気持ちも一層強くなります。

(4)夫婦の会話を増やし、ご主人の趣味がギャンブルだけにならないように
精神的絆を深める。（小さいことでも、ご主人を毎日いっぱい誉めてあげましょう）

ちなみに、うちの場合は
気持ちが通じなく　信頼できなくなったときに
離婚を覚悟して　何度も話し合いました。
子どもたちのために　離婚したくないのは　主人も私も同じでしたが
自分の真剣さを伝えるために　覚悟してそれをいいました。
自分自身　仕事をもって働いているので　離婚しても
経済的にやっていけるという思いも　あったかもしれません。

でも、主人の方は離婚を回避したかったらしく
その後、私の考えを理解して行動してくれました。
自分のために　頑張ってくれる主人の姿に
失いかけていた「信頼」を再びもつことができるようになりました。
時間は多少（何ヶ月か）かかりましたが、
おかげで、今は平和な生活が続いています。
話し合い　理解しあい　信頼しあってこそ
夫婦は続けていけるものだと　思っています。

ただ、実際の世の中には　話し合うことも　
理解し合うことも　できないまま
どちらかが我慢して　形だけ続けている夫婦も　
決して少なくないと思います。
でも、せっかく出会って結婚した夫婦ですから
気持ちよく　一緒にくらしたい…
と、もし、思われるなら
ぜひ　納得いくまで話し合うことが大切かなあと。
そして、相手が「よし、家族のために頑張る」と
一言でも言ってくれたら
あとは、それを一生懸命応援し　誉めまくり
その気にさせる…というのが　いいと思います。
参考になればいいですが。

お礼

同じような状況だったことのある回答者様からのお言葉、大変嬉しく思います。
まず(1)ですが、発覚当時は頭にきて爆発してしまっただけなので、
真剣に伝えることができませんでした・・・。
(2)については、当時はパートでしたが1年程前からフルタイムで働いており、
貯金も始め、お小遣いアップも多少しました。
が、範囲内でやりくりできない月が何度か発生しているのが現状です。
(3)は結婚当時より分担してもらっていますが、気が向いたときにしかやってもらえないので
はっきりと伝えるべきですね。
(4)ですが、会話するのは辛いですが今後のために少しずつ実践しようと思います。

やはり一番大切なのは話し合いなんですね。
今まで私の気持ちをぶつけると、「それじゃ○○はどうなんだよ。人のこと言えるのか」
と私のアラ探し(？)が始まり話し合いができませんでした。
でもこれからは自分をしっかりと持って、話し合いをしようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

yakutatsu

私は男性ですが、お悩みの貴方には厳しいかもしれませんが、
お金が尊敬の度合いにのように聞こえます。
もっと世界には、貧しく厳しい環境の方がみえます。

ご主人が、仕事をしていなくて困るならわかりますが、
一度、ご主人に本当の気持ちを話して、方向を決められたら良いと思います。

損する損しないではなく、精神的にお互い良くないと思います。

お金は後から付いて来ると思いますが、将来を考えるより
今からどうするか？を考えたほうが良いのでは・・・。
自分の都合ばかり考えると悩むだけのように思います。

失礼がありましたら、ご容赦を。

お礼

回答者様のおっしゃる通りかもしれません。
このことがあってから、もう「お金」のことばかりで嫌になる自分もいます。
一度きちんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

yamato1208

これでは、万が一「離婚」に発展した場合は相談者さんが「不利」な状況になります。

これで、旦那さんが「不倫」をしても責任は無いことになります。
でしたら、きちんと話し合いをして「離婚」するのかを決めたほうがいいでしょう。

お礼

このような理由でも、やはり私が不利な状況になってしまうのでしょうか・・・。
今はもう不倫されたとしても何とも思わないだろうなぁという気持ちにまでなってます。
でもこのままではいけませんよね。話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。