出ていくが口癖の夫

質問

出ていくが口癖の夫

夫３６歳、妻（私）３４歳。結婚１５年目。子供３人です。
夫は、結婚前浮気の前科ありです。新婚当時も、浮気未遂ありです。
でも、その後１２年はそういった事がなく、夫婦仲も良好でした。
浮気は治らないっていうけど、うちは治った?と安心していました。

しかし、今年に入ってから、浮気未遂？が３度?
・酒の席で女の子にちょっかいを出し、アドレス入手。　ちなみに、メールを送った事はないそうです。
・グリーで知り合った同県に住む女の子数名と、毎日メールしていた。　ちなみに、会った事もないし、顔も知らないそうです。
・グリーで知り合った女の子のうち１名と、私にバレて、アドレスを変えた後、又メールしていた。　ちなみに、１度きりのお別れメールだそうです。

ちなみにの後は、夫の言い分で、本当の事は分かりません。

私は一夜だけの体の浮気より、電話やメールで繋がっている心の浮気のほうが許せないタイプで、その事は前々から夫に言っていました。

私は夫不信になり、毎日泣いていました。食べれない、寝れないだけじゃなく、生理不順にもなり、十二指腸潰瘍はステージ４まで進行していました。

主人も反省していますし、今は徐々に夫婦関係の修復をしている最中なのですが、時々不安に襲われます。
主人は、責められているように感じ、不安を拭うどころか、怒ってきます。
挙句の果ては「出ていく！」と荷物をかばんに入れ始めます。
私は「出ていけば離婚」と言ってますし、そんな事がある度に止めていたのですが、もう疲れてきました。
夫は離婚などは考えていないし、好きだと言ってくれます。
でも、不安になるような事をしておきながら、出ていくという夫は凄く無責任に感じます。
私は、本当に離婚してもいいの？私や子供を置いて行っても平気なの？と、今度はその事で夫不信になります。

私は、不安を口にしてはいけないんでしょうか？
自分が原因で、夫婦関係がこじれ、都合が悪くなれば出ていくと言う夫をどう思いますか？

私は、夫が愛しています。でも、どうしたらいいのか分からなくなってくる時があります。

様々なご意見があると思いますが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。

回答No.4

gunto · ベストアンサー

「夫は離婚などは考えていないし、好きだと言ってくれます。
でも、不安になるような事をしておきながら、出ていくという夫は凄く無責任に感じます」

あなたが必要以上に、彼を精神的に追い詰めてませんか？
過去より現在を大切にしたほうが、あなたの為です。

愛してるなら、自分の不安ばかりを訴えるんじゃなく、もっと建設的な気持ちにならないと
家庭壊れます。

夫婦だけなら壊れても簡単だけど、子供3人いたら、父親居ない家庭、嫌でしょ？

直ぐに「出て行く」と言う夫に無責任さを感じる？

言わせてるのは誰ですか？

どっちが良い悪いじゃなく、「二人にとって、何が大切か？そして守るものは何か？」を
感情じゃなくって、現実生活を冷静に考えてみては？

それをあなたの不安で壊さないようにしないと、子供が不幸になります。
相手を責めるだけって意味ないです。
夫婦は共犯なんだから。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞言わせてるのは誰ですか？
夫に「出ていく」とセットで言われています。

不安を消してほしいだけのつもりなんですが、夫からすれば、触れてほしくない話題なんです。

分かっているのですが、今後も又そんな事をされないか不安で・・・。
きっと私が何も言わなければ、夫は今まで通り普通に生活すると思います。

素直に信じられない私にも、責任はありますね。

回答No.6

borg121

「私は、不安を口にしてはいけないんでしょうか？　自分が原因で、夫婦関係がこじれ、都合が悪くなれば出ていくと言う夫をどう思いますか？」

　男とは所詮は奥さんとの精神的つながりなどという高尚な観念は理解できず、肉体的欲望の充足ばかりをあちこちに追い求め、それをクレームされると逆上する俗物ですので、あなたは気持ちを切り替えて気にしないようにするのが得策です。

お礼

確かにそうだと思います。

気持ちを切り替えられるよう頑張ります。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

qwe2010

いろんな理屈をつけて、旦那さんを責めています。
自分のことだけを考えて旦那さんのことは考えてる様子が見えません、しかも、上からの目線で見てます。
本当に愛しているのですか、愛しているようには見えませんよ。

貴女は、他人の意見を聞く人ではありません、
ここにの質問は自分と同じ意見の人を探して、自分が安心できるようにするためです、
本当に自分の家庭が大事でしたら、貴女が変わらなければ良くなりません。
他人を責めるばかりでは悪くなることはあっても、良くなることはありません。
旦那さんの苦痛の声が聞こえてくるように感じます、

貴女の感情は少し、ずれているように感じます。
軽い病気ではないでしょうか、心療内科ですか、軽い薬を処方して貰えばすぐ良くなると思います。
私の周りの人ものんでいる人は多いです、早く行けば良かったと、隣の人は話をされてました。

お礼

そうですか^_^;
私おかしいですかね？

でも、グリーで知り合った同県に住む女の子数名とメールをしていたのが発覚した時、夫は「別に普通にメールしてただけなのに、悪くない。お前もしたければすればいい。」など、開き直り、傷つくことを言われました。
ヤキモチ焼きの夫がまるで別の人のように思えて・・・その時は、自分でも頭がおかしくなっていたと思います。
体調不良も、その時です。自暴自棄になっていました。

今は、落ち着いて生活してるつもりです。

でも、たまに不安になるんです。
夫の気持ちを考えるなら、不安でも、言葉に出してはいけないというご意見ですね。

出来る限り努力してみます（*^_^*）
ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

アドレスを、、、と言うので、携帯を見ていると言う解釈で良いのでしょうか？
貴方自身も　束縛心が強いのではないでしょうか？

貴方を責めている訳ではなく、もっと肝が据わらないと、、、って思うのです。
何系だか訳も分からないサイトで出会い、アドレスを交換し、さて会う、、、そんな尻軽女に嫉妬して　自分の体を大事に出来ず、自分の体が大事に出来なければ　子育てだって順調には出来ないでしょ？
何処かで　歯車が狂い　悪循環になると思うのです。
出て行けば離婚と旦那様に伝えてあり、承諾して出てくのなら　それだけの男ですよ。

だって、毎日帰って来るのでしょ？
休日は家族と過ごすでしょ？
それで良いのではないでしょうか？

毎日泣いていたら　旦那様だって　辛気くさい家に帰りたく無いでしょうし、他の女性は笑顔で接して、メールで優しい言葉の一つも掛けるでしょう、いわゆる現実逃避でしょうかね。
ならば　芝居じゃないけど、貴方が二枚も三枚も顔を作り、別の魅力を旦那様に投げかけてみてはどうでしょうか？

ですが、これは　あくまでも　貴方が離婚したくない　と言う決意の基です。
離婚しても構わない　貰えるものは公正証書や弁護士を通じ全て法的措置と言うならば　出て行きたければ出て行かせれば良いと思います。

子供じみた旦那様の行動に　貴方は振り回され、それでは貴方迄も子供状態でしょ？
三人のお子さんがいて、結婚１５年なのですから　もっと自分に自信を持ち、旦那様を持ち上げられる様な形をとってみてはどうでしょうか？
それでも駄目なら　貴方も諦めがついて　旦那様が荷物をまとめた時に　アタフタする事は無いと思うのですが。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たくましい母の意見、参考になりました。

＞毎日泣いていたら　旦那様だって　辛気くさい家に帰りたく無いでしょう
今は、泣いていません。(^_^;)時間と共に、少しずつ落ち着きました。
今は夫を信じています。

でも、不安になる時はたまにあって、それから夫はキレてきて・・・「出ていく！」
って感じです。

＞出て行けば離婚と旦那様に伝えてあり、承諾して出てくのなら　それだけの男ですよ。
そうですよね！
感情に任せて行動する夫に、事の重罪差を分かってほしいのですが・・・
嫁と子供を置いて出ていくなら、もう帰ってきてほしくないです。
「出ていく」＝離婚と言っているのに・・・言われていくうちに、私も離婚の事を考えてしまうんです。

仲良し夫婦でいた分、主人の言動が許せないのかもしれません。

回答No.2

nineball2480

まずは旦那さんが悪いのは当たり前です。
旦那さんが軽い気持ちでやったことでしょうが、夫婦間の信頼関係に決定的な亀裂を入れかねない事を自覚すべきだと思います。

ただ、結論としては夫婦を続けるつもりなら貴方は辛くても、相手を信じるしかないと思います。
「信じるか、信じないか」は「結婚生活を続けるか、離婚するか」の二択と一緒です。
もちろん、すごく時間がかかることですし困難な事です。失った信頼関係はなかなか取り戻せないんですよね。過去旦那の浮気がトラウマになり、相手を信じようとしてもその後些細なことで旦那を疑ってしまう妻、またそんな疑い深い自分がイヤになって結局自分から離婚を決断した女性、相手を信じたくても信じれなくなった女性は、私の周りにも結構います。そうなってから初めて旦那は失ったものの大きさに気が付きます。

ちなみに、貴方の旦那さんは今後も浮気をすると思います。でも貴方はそんな旦那さんと結婚生活を続ける＝旦那さんを信じる道を選んだ訳です。今後またその信頼が裏切られることはあると思います。貴方が選んだのはそういうイバラの道です。
となると、それなりの覚悟を持って今後の結婚生活に臨む必要があります。

そのためには貴方は強くならないといけません。腹を括りましょう。泣いてる場合じゃありません。
今後は旦那の浮気メールを見ても動揺せずに、浮気の証拠をしっかり集めて、その後自分がハンコを付いた離婚届をいってらっしゃいのお見送りの時に相手に持たせて、笑顔で「浮気するのは勝手だけど、別れたいならいつでも言ってね♪」「アンタが好き勝手やるのはいいけど、アタシも今後は好きなようにさせてもらいます。」くらいのことを言えるくらいの肝っ玉母さんにならないと、結婚生活を続けていくのは難しいと思います。

お礼

あまりうれしい事ではないのですが、少しずつ免疫なのか強くなっている気がします。
悪い事をして、出て行くなんて勝手な事をするなら帰ってくるな！！って思いますし。
しかし、子供に「お母さん、離婚だけは絶対に嫌だよ。」っと言われたのが、心に引っかかっています。傷つくのはもう嫌だけど、離婚も簡単には、決断できません。

うちの人、又浮気すると思いますか^_^;？
ちょっと凹みます。

今回の事で、信頼関係の大切さを実感しています。
お互い思いあっていても、なかなか元の状態には戻れないものですね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

tamiemon96

・　本当に「出てゆく」のなら、黙って、住む所をさがし、最低限の荷物だけ持って「帰ってこない」ことで出て行ったことがわかるものと思います。

・　失礼ながら、ご主人、感情表現にちょっと子供の部分が残っているのだと思います。

・　子供の頃、いませんでした？　遊んでいてちょっと分が悪くなったりすると「帰る！」という子。

・　本当に帰る子もいますし、とめてもらってダダをこねて注目してもらうというタイプもいます。本当に帰る子も、二度と一緒に遊ばないというのではなく、明日になれば、また仲間に入ってきます。

・　かわいいご主人だと思いますよ。

・　ちなみに、メールなども「つながっている」というレベルとは思えないんですが・・・

・　人様のご主人のこと、このように表現し、すみません。でも、あまり心配せず、おおらかに対応されると良いのでは・・・と思います。

・　孫悟空を相手にしたお釈迦様のように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

困っていはいるのですが、ご意見を聞いて、ホントにそう！って笑ってしまいました。
少し気が楽になりました。

ありがとうございます。