結婚前の彼との考えの違いについて。

質問

結婚前の彼との考えの違いについて。

土曜日に婚約中の彼と大喧嘩をしました。
原因は、考えの違いから。

朝から、私は母方の祖父のお墓にお花を供えてきてほしいと頼まれました。
（父も母も仕事で、兄も自分の家庭の用事が入っていて行けません。無理だったらいいよ！って言ってたんのですが、私が引き受けました。）
その日は、彼の姉一家が帰省しているので、彼の実家に行く予定（しょっちゅう行ってます）があったので、少しだけ付き合ってもらえるか確認したところ、そのときはOKの返事がきました。

お墓に到着し、いつものようにお掃除をして、お線香をあげてお花を供えてってしてると、だんだん彼の機嫌が悪くなります。帰りにお昼だけ食べて行こうってなり、お店に到着すると、たまたま兄一家の車が。
（兄には5歳と1歳の子供がいます。その子達の用事があって、帰りにご飯に寄ったみたいです）

そこで彼の表情が一変。お店が混んでたこともあったのですが、「もうお昼はいい！！」いきなり怒りだしました。

その後で言ったセリフが

「墓って言っても、母方の墓やろ！？なんでお前が行く必要があるん！？
じゃあ、○○家（母の実家）の人はしょっちゅう墓参り行ってるん？
そこの孫は行ってるん！？(怒）こっちは早く帰りたいのに！！」

もちろん、母の兄弟もしょっちゅうお墓行ってますし、従兄弟もしょっちゅう行ってます。

私は、自分の祖父のお墓なのに、そんなことを言われてショックでした。
うちの家族は、昔から母方のお墓にもしょっちゅうお参りに行きます。

あと、相当イライラしていたのか、こんなことも言われました。

兄が近くにいながら、娘に頼むのもおかしいやろ！
んで、店に行ったら、涼しいとこで兄は昼飯食ってるっておかしいやろ。腹立つわ！
そもそも、こっちにも用事があるんだし、お前がお母さんに断れよ！気がきかん！！
大体からして、普段の様子見とっても、お前とこのお母さん、お兄さんに気使ってるようにみえるしな！
お兄さんだって、普段からとっつきにくいし、苦手やわ！
結婚の話だって、ことある事に口出ししてくるし、土足で踏み入られとる気分になる！
ほんと、結婚してもこれかと思うと、親とやってく自信ないわ。
（他にも色々ありますが、省略します）

かなりショックでした。。
母が兄に気を遣ってるって言うのは、奥さんや子供がいるからであって、兄自体に気を遣ってるわけではありません。嫁に気を遣うのは当たり前のことだと思います。
それに、結婚のことに口を出すのは親心。彼の親も口出しすることはもちろんあって、私だって言いたいこと我慢してることはたくさんあります。

なのに、自分の家族のことばかり言いたい放題いわれ、私も腹が立ったので、「うまくやってくには、言っていいことと悪いことがあるよ！」って言い返したのですが・・・

言わなきゃ理解できないこともある！！
そんな、親にいろいろ口出しされるんじゃ、お前の家に行きたくないし、結婚しても不幸になるわ。
とまで言われました。

お墓の件に関しては、彼の地域では、お墓は嫁いだ先を大事にするのであって、実家のお墓はお参りするだけ（掃除や線香は実家の人達だけがする！）って考えらしいです・・・。風習の違いなんですね・・。

色んなことを言われて、ショックでご飯も食べれません・・・。

両親が心配するので、事情を話すと、激怒しています。

彼のことを好きですが、ちょっとした考え方の違いで、この先やっていけるのか不安な部分もあります。

私が、お墓参りなんて、午前中の１～2時間以内だからって引き受けず、気をきかせて母に断るべきだったのでしょうか・・・。

うちの両親は、結婚が白紙になってもいい！とまで言い出してます・・・。

彼も断固として意見を譲る気もないようです・・・。
もう親の意見なんてどーでもい！それで結婚を許さんって言うなら、それでもいい！！
自分達だけよければいい！！

・・・。
私は、皆から祝福されて結婚がしたいです。
まして、自分の両親に祝福されないなんて、悲しすぎます・・・。

一体どうしたらいいのでしょうか・・・。
皆さんのご意見をいただけたら幸いです・・・。

回答No.11

nayugu

いくつかの原因が重なってしまった様に思います。
１彼の実家に行く予定の日に急きょ予定を入れてしまった。
２彼が予想していた時間より墓参りに時間がかかった。
３たまたま入った店に兄がいた。

彼の実家には姉一家が来ていたということですが、姉一家とは頻繁に会っていますか？
もし、滅多に会わないのであれば彼が実家に帰る予定は前からされてたと思われるので、気になったのではないでしょうか？いつもとは違う状態だったのです。
あなたから墓参りの相談をされた時も、彼は彼の家のやり方を想像して「すぐ終わるから予定に入れてもいいか」と考えたのではないかと思います。
しかし、実際は思っていた以上に時間がかかり自分が立てていた予定をおしてしまっている、なのに立ち寄った店では用事があって墓参りをあなたに頼んだであろう兄が子供とご飯を食べていた。
私ならお兄さんに用事があったということは分ってはいても正直良い気はしません。
あなたも最初にどれくらい時間がかかるか言っておいてあげれば良かったかもしれませんね。
本当にいくつかの事が悪く重なってしまっただけだと思います。

しかしその後が問題です。彼は言い過ぎです。
言っていいことと悪いことがあります。普通はそれが分って、思っていても言わないものですが、彼は抑えられない人のようです。
ということは、今後も同じような事が何回も起こると思いますよ。
性格はそうそう変えられるものではありません。本当に。
彼の「自分たちだけよければいい」と言うのは「自分さえよければいい」という風にきこえてしまいます。
結婚とは相手と協力し合わないと続かないです。そして、結婚とはあなたと彼二人だけの問題では片付くものではないです。

しかし、結婚する前に彼のこういう欠点が見れてある意味良かったのではないでしょうか。
今回のような事がなければ、結婚してから必ず起こっていたはずです。
今回の事はもう、彼が謝るしか道はないように思います。あなたが双方に嘘をついて和解させたとしてもいつかぼろが出そうな気がします。それにあなたが疲れてしまいそうな気がします。
彼とケンカでもしていいので、とことん自分が納得いくまで話合われた方がどういう結果になったとしても後悔はしないと思います。

最後に、あなたに結婚に迷いが生じているなら彼が強引に推し進めて来ても絶対結婚してはいけませんよ。好きなのはわかります。でも、夫婦は好きだけではやっていけません。
周りとうまくやり、生活を協力してくれないと冷めていきますからね。

頑張ってください。

回答No.10

KtanKtan

wakowellさんの回答にかなりうなずけます。

自分の家族のことを悪く言われたら誰だって嫌な気分になる。
そんな事もわからず言いたい放題
結婚してもずっとそれが続くんですよ？
大丈夫ですか？
DVだけじゃなくモラハラの可能性だってあります。

>>両親が心配するので、事情を話すと、激怒しています。
とありますが彼に言われた事をそのままご両親に話してしまったのでしょうか？
もしそうならご両親が激怒するのも無理ありません。
彼との結婚を順調に進めたかったのなら、ご両親には話すべきではなかったと思います。

といってももう激怒してしまっているのですから仕方ありませんが・・・

もう一度自分の幸せの為に、一生その彼とやっていけるかを考えた方がよろしいかと思います。

回答No.9

wawa301

お墓参りをすること、悪いこととはおもえません。
ご先祖様を大切にするその心、とても素晴らしいことと思います。

お墓参りをキッカケに、彼の不満を一気に爆発させたのではないでしょうか？

皆から祝福された結婚がしたいならば、今の彼とは結婚をやめるべきだと思います。
恋愛と結婚は全く違うものです。
恋愛は自分さえよければいいけれど、結婚となると相手の悪いところを見ないといけない・おまけに家族ぐるみの付き合いまでついてきます。自分たちさえよければいいという甘い考えは通用しません。

私は今年５月に結婚しました。
５～６年前に知り合った人とです。キッカケは第三者から「結婚したら」の後押しでしたが、夫となる人はこの人しかいないと思い結婚を決意しました。

相手のために自分がどこまで犠牲になれるか？という視点も必要になってくると思います。

質問者様は結婚に憧れているのかもしれませんが、結婚は現実です。実生活です。
今の彼は、まだ心の器が小さいように思います。夫となり父親となる、その想像ができますか？

気をつけてほしいのは、結婚の話が出てからケンカが増えたり、話がうまく進まない場合は注意してください。

質問者様にとって幸せな方向にいきますように☆

回答No.8

megppe46

私はバツイチの女性です。やはり、結婚前に相手に疑問に感じた事は、結婚後も中々変わりません。価値観の違いはとても重要だと思います。
結婚は二人だけの問題ではなくなります。恋愛とは違いますよね。結婚後益々両家の付き合いが続いていきます。こんな問題が幾つも出てくると思います。
それを踏まえて、貴女は婚約者と助け合い支え合って一生を共に過ごしたいですか？

その気持ちが大事だと思います。

回答No.7

noname#115343

別に彼はたかが墓参りだけで爆発したのではないのでしょう。
今までに、あなたの実家関係に相当な不満がたまっていて、それがたまたま墓参りの日、となっただけでは？

＞お兄さんだって、普段からとっつきにくいし、苦手やわ！
結婚の話だって、ことある事に口出ししてくるし、土足で踏み入られとる気分になる！
ほんと、結婚してもこれかと思うと、親とやってく自信ないわ。

この文面のほうが重要で本心かと思いますが。
それをあなたは見抜いて、今までの彼の言動の振り返りや思いを汲み取る事をしてから、自分の親に説明必要があったと思いますが、いかがでしょう？

＞彼のことを好きですが、ちょっとした考え方の違いで、この先やっていけるのか不安な部分もあります。

この、"ちょっとした"　があなたの理解度の低さの表れかと。
彼にとっては全然"ちょっとした"問題ではなかったのです。

あなたも彼の親に対して我慢している面があるとの事、じゃあ、彼の気持ちも理解してあげなければなりません。

一番の問題は、親に上手く説明できなかったあなたにあると思います。

回答No.6

taka-aki

ため込んでキレる前に問題を解決する能力を付けるのがいいと思います。
問題を感じたならなんでため込まずにすぐに粛々と解決しないのか。
ため込むから爆発するのです。

> 私は、皆から祝福されて結婚がしたいです。

祝福されたいならあなたが幸福でいることです。
幸福でないから祝福されないのです。

あなたも彼もため込む癖とキレる癖を治すのがいいと思います。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

その彼との結婚はやめたほうがいいですよ。
すぐ別れたほうがいいです。
そんな人だってわかって良かったですね。

突き詰めたらですね。彼は「暑かったから怒った」んですよ。暑いだけで。
今後も何かとそのレベルの理不尽なヒステリーをぶつけられます。
「暑いね、帰りに何か飲もうよ」って笑いあえばいいことをね。

それにね。
自分の家にそういう習慣がないからって、「墓参りをきちんとする」ことを尊重できない男ですよ。
もう今後あなたの家の習慣、受け入れられないことにはなんでもかんでもわけのわからない理不尽なヒステリーをぶつけられそう。
「お墓参りをきちんとするなんて、いい子だなぁ」とか、「きちんとしたご家庭なんだなぁ」って思う人と結婚したほうがいいですよ。
もちろん、ご両親やお兄さんとも、適度な距離でお付き合いできる人とね。

彼は残念ながら、大変に自分勝手で幼い人のようです。
こんな人と結婚したら、もう、ほんとーに、大変ですよ。彼の思い通りにするために、いつもいつも我慢、いつもいつも身内の悪口言われますよ。ＤＶだってあるかもって心配ですよ。
悪いこと言わないから、別れたほうがいいですよ。

回答No.4

okkinaa

５０歳代男性です。

地域の生活習慣の違いは激突したら解決されないんです。

個人のアイデンティティの問題ですから双方ともに譲れないんですよ。
これは貴女が大嫌いな食べ物を無理やり食べさせられる事を思い描けば理解できると思いますよ。
まず解決は出来ないというのが大前提です。

貴女の失敗は彼を墓参りに誘った事、
彼の失敗は墓参りに着いて行った事です。
普通はね、
双方ともに本能的に危険を察知して避けるんですよ。

さらなる失敗はこのことを両親に話した事ですね。
両親のアイデンティティに関わる問題ですから両親が激怒するのは当然ですが、
彼には彼のアイデンティティがありますから譲れませんよ。

すごく不味い状態ですね。

例えば結婚式とか葬式とかの料理は大抵パーティー会場が提供するか仕出しなんですよ。
何故だと思います。
生活習慣の違う双方の一族の激突を防ぐためなんです。
私と妻の実家は６００ｋ以上離れているので料理の味が１８０度違います。
妻の家族が美味いというものを私は不味いと感じるくらいの差があります。
実際にお腹の具合が悪いと言い訳して食べれなかった時があるくらいです。
（後で外に散歩に行くと言って菓子パン食べて空腹をごまかしました。）
こんなのは生活習慣の違いだから言っても無駄なんです。
だから正月とかお盆の料理は焼き肉とかすき焼き（これも結構地域差が有るけどね）が多いんですね。
本能的に激突を避けているんですよ。
彼に地元の家庭料理のフルコース（１、２品なら一口くらいは食えるかもね）なんて絶対にやっちゃだめですね。

さあ、困りましたね。

解決方法は一つしかないんだよね。
直接双方は絶対に謝りませんよ。
なので、貴方が双方に嘘をついて仲を取り持つしかないんですね。
彼には「両親が言い過ぎたと謝ってたわよ、御免なさいね」で、
両親には「彼も言い過ぎたと反省してるから許してあげて」と言うしかありません。

嘘も方便ですが解決方法はこれしかないと思いますよ。

以後はアイデンティティが激突するようなセッティングは避けることですね。

間に挟まれた妻は辛いね（笑）
でも双方を取り持つ妻としての能力を試されているんですよ。
なんとか乗り越えて下さい。

回答No.3

guitarloving

結婚１６年、別居２回、いずれは離婚したいと思い日々離婚資金をためているアラフォー女です。

結婚は、恋人時代のつきあいと違って

日々の暮らしの中で、生き方や育ち方の異なる２人が一緒に折り合っていく必要があります。

ですから、日々”理解しあうこと””妥協しあうこと”が求められます。

なので、”わがまま””自己中心的”なパートナーとは、たとえば今回のお墓の問題に限らず
いくらでもぶつかりあって苦しい思いをする場面がいくらでも出てくると思います。

私は２０歳ころにデキ婚したんですが
できる前に、彼のわがままぶりに別れを考えていたとき、たまたまできてしまったので
「それでもなんとかなるかな・・・」「ちょっとは変わってくれるかな」と思って結婚しましたが、
なんとかなるどころか自分のおもいどおりにならないとＤＶするという新たな恐ろしい面が
出てきました

そして母の悪口も平然と「おまえのババアがいい加減だからおまえもいい加減なんだ」と

よくいいますし、子供たちが自分のおもうように行動しないと
「しつけがわるいんだ！どうにかしろ！」とわめきちらします。

家具の配置、買い物の内容、子供の進路・・・なにもかも自分のいうとおりにしないと

「いうとおりにしろ！！！」とドスのきいた恐ろしい怒鳴り声でキレます。

長女は発達障害なので、普通の高校に進学はできないと進路相談でも言われたのですが
夫は「世間的がわるい！特殊な学校行ったら一生レッテルはられるだろ！普通の学校に
絶対いかせろ！」と、娘の気持ちや能力を無視して、自分のわがままをガンとして通そうとしています。

妻どころか、子どもまでそのワガママぶりで不幸にしてるんですよ。。。

「今回はお墓のことだけだし、お墓問題が終われば、もうこんな言い合いしないですむかな。。。
彼のこと好きだから、結婚したい。。。」

そんな気持ちで結婚するのは、私の経験上違っていると思います。

（ちなみに私が彼が結婚前に「わがままだな」と思ったきっかけは
彼がデートで「海とプールどっちがいい？」と聞いたので「プールかな」と言ったら
「なまぬるい！海だ！」と、ゆずらず、自分で結局決めたことでした。
ささいなことですが、そんなちょっとした言動も見逃すべきではなかったと
後悔しています。）

結婚するのは簡単です。
でも子供ができたり、生活が一緒になると、離婚てそう簡単にはできません。

結婚は家族も巻き込んだ大きな決断ですから、私の経験も参考にして、慎重に考えてみてくださいね。

回答No.2

yutyon

こんにちわ
読ませていただきましたが、彼、子供すぎですね......

＜ほんと、結婚してもこれかと思うと、親とやってく自信ないわ。

このセリフ、貴女の方がこそ、
結婚前からこれか....彼とやってく自身ないわって言いたいですよね？

私なら、かなり不安になります。

自己中心的な考え方の彼に合わせて行くのは、とても大変な事。
結婚は、できれば一生の事なのでもう少し、よく考えて結婚を
決められた方がよいかと、個人的に思いました。