- ベストアンサー
結婚とはこんなもんなんでしょうか？
- 結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか？それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・・
- 結婚とはこんなものなのか？一度結婚して子供ができると、あとは我慢と忍耐しかないのか？簡単に「別れる」という発想がおかしい世の中をおかしいと感じてしまう。
- 結婚とはこんなもんなのか？結婚したからには他人との生活のために自分が我慢しなければならないのか？それが当たり前の人生なのかもしれないが、いつも自分が譲歩し続けることに疑問を感じる。
- みんなの回答 （26）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (25)
こんにちは。３０代既婚女性です。 離婚したかったら離婚してＯＫですよー。 でも、生活設計をしっかりね。 深く考えずに結婚したら、誰だってそういうことで悩むと思いますよ？ 描いている結婚と、目の前の相手がフィットするかは、じっくり考えませんと。 いい勉強になった、と再婚にかけるのも人生だと思います。 だんなさんに「思いやりがない」とおっしゃいますが、『疲れている夫を静かに寝かせてあげる』のも思いやりです。 『疲れている夫を静かに寝かせてあげる』 『話したい奥さんに、ちょっと疲れてるけどつきあう』 お互いに譲りあえるように、まず自分から譲ってみるのはどうでしょうね？
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 毎日寝てばかりだと「寝かせてあげよう」という気持ちにならないんです。 週末もご飯以外はほとんど寝てます。 私だって「今日は疲れてるんだな～」と思えば黙って寝かせてあげるくらいの 優しさはあるつもりですがそれが毎日だとそういう気持ちにはなれません。 そこを私が譲ってしまうと本当に夫婦としてダメになるのは目に見えているので 譲れないです。 いい勉強になったと気軽に離婚して再婚にかけられたらホントに楽なんですが そういうわけにはいかない現実が納得いかないんです。
- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
我慢ではなく、ゆずり合い。 私だったら、旦那が疲れてそうな時は、 お仕事お疲れさま。 今日は早く休むといいよ。 寝る前に湯船につかったら疲れが取れるよ。 マッサージしようか？ 等々。 話すことなんていくらでもあると思うんですが。 質問者さまはたぶん、一方的に自分が話したいことをぶつけようとしてるんですね。 そういう時は、旦那より母親の方が聞いてくれますよ。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 疲れているのが毎日だったら嫌になるものです。 それに疲れている時もあるとは思いますがほとんどがただのクセというか。 ＞お仕事お疲れさま。 今日は早く休むといいよ。 寝る前に湯船につかったら疲れが取れるよ。 マッサージしようか？ これは会話になりますか？ 「うん」という返事で終わりですよ！ 私も自分の事を話しますが、旦那にも今日どうだった？など 聞くんですが「何もない」という返答しかないんです。 一方的にしゃべるしかないんですよ！ 母親とも話しますが、旦那と話さないと家族でいる意味がないと思うんですが・・
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
簡単に別れるのはおかしいですよ。だから簡単に結婚してはいけないのです。 多少は我慢するでしょうが、結婚は楽しいものですよ。 こんなもの、にしてしまったのは自分です。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 結婚を簡単に考えてた私の責任ですよね。 本当に甘かったです。 多少の我慢ならいいんですが今回書いてないんですが我慢ばかりです。 いいところがないわけではないんですが悪いところが多すぎて負けてます。 いつもはかなりポジティブな私なんですが この結婚生活に関してだけはどうしてもいいふうに考えられなくなってます。 でもすべて自分に責任があると思って頑張ってみます。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
>思いやりがない人なので人の気持ちがわからないようです イヤイヤ（笑）自分だって思いやりがなく人の気持ちが分からないでしょう。 >それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・ 当り前のことを確認してどうするのですか？ 良い旦那さんに対して甘えすぎなんですよ。 どれだけ自分のプライドが高いか考えた方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 旦那は確かにいい人だと思います。 他人が見たら優しそうな人としか思われないと思います。 私は気が強くて怖そうと思われるタイプです。 見た目ってすごいですね。 ただ、旦那は表面的には確かに優しいですが、芯がないというか。 いざとなっても自分だけ逃げると思います。 私は口は悪いし気も強いけど、情の深さには自信があります。 プライドが高いのも実は旦那の方です。 結婚したからには我慢するのが当たり前という考えなんですね。 とても参考になりました。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０歳代男性です。 我が家と真逆なので思わず笑ってしまいました（失礼） 我妻は夕食を終えてからの転寝が無上の幸せだそうです。 ほとんど毎日お風呂時間（我が家は寝る直前に風呂に入ります）まで寝ています。 反対に私は極度に頭を使う仕事なのでクールダウンが必要なので自室に籠ります。 頭はギンギンに冴えておりますので夫婦の日常会話で癒すのもOkなんですが、 イビキの前には歯が立ちません。 ちなみに我が子の内２人は妻似で同様に転寝好きです。 遺伝しちゃいましたね。 特に文句も無いですね。 まあ、こんなものだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 親の影響はすごいですよね。 旦那の親はゴロンとするタイプではないんですが 子供の頃から帰ってもご飯も用意されていない状態で ほったらかしだったようで、横になってテレビを見るくらいしか することがなかったようです。小学生の頃、晩御飯は１０時過ぎだったとか。 ご飯といっても弁当だったり、鍋をしても中身は白菜のみとか。 しかもそれが３日続いたり・・・ 今の旦那が出来上がったのは親のせいなのはわかります。 でももういい大人になったのだから少しは自分のおかしな所を 治す努力くらいしてほしいのです。 私がそれに対して文句がない人なら良かったんでしょうが どうしても譲れないんですよね。
あなたこそ思いやりがないと思います 疲れて帰ってきてウトウトしてるご主人を、泣いてわめいて責め立ててるんでしょ？ 子供のためとか思えないって言ったって、まだ1年しか子供のために使ってないじゃないですか あなたが自分勝手でわがままだと思います そんなくだらない理由で、この先、一生お子さんから父親を奪う権利はないと思います
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅くなってすいません。 確かに最近の私は旦那に対して思いやりはないと思います。 でも ＞疲れて帰ってきてウトウトしてるご主人を、泣いてわめいて責め立ててるんでしょ？ は違います。 疲れた日にウトウトならわかりますが毎日なんです。 疲れたというより習慣だと思います。 仕事が定時に終わって５時半頃帰ってきた日は８時台にはウトウト。 残業で８時に帰ったら９時半にはウトウト。 子供がまだ起きてるので夫婦の会話をする時間がまったくないです。 子供が寝て、落ち着いてからが二人で一緒にテレビを見たり話したりできる時間ですよね？ それが例えば１１時を回ってるとかいうならわかるんですが９時前後なんです。 いくらなんでももう少し私との時間を作る努力をしてほしいです。 あと、泣いてわめいて責め立ててはないです。もともとそんなタイプではないので。 旦那がまだしっかり起きてる時に、冷静に話しました。 涙は自然と出ましたが、それを見ても旦那は 「明日から頑張る」と言って私には背を向けてテレビ見てました。 次の日から頑張った事はないです。 私はそんなにわがままでしょうか？
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
昔 こういう話を聞いたことがあります。 ある奥さんは、非常に きちんとした人で、真夏でも お太鼓（着物の帯）を して、まったく隙のない女性でした。 ところが夫は 暑いとシャツとステテコ姿で 家の中をウロウロする人。 奥さんは このようにだらしない（奥さんの目から見て）夫が嫌で嫌で 有る方に相談しました。 その方の答えは、「家庭は 鎧を脱いで 自分をさらけ出す処。貴女（奥さん） のように 家庭内でも鎧をつけてないといけないような生活では夫は 何処で ホッとしたらいいのですか？」という問いでした。 家庭は、自分をさらけ出す処ですよ。 ご主人は家では ホッとしたいのではありませんか？ 妻の役目は、夫に そういう場所を与えてあげることなのではないでしょうか？ それに、「男と女の間には、越すに越せない川がある」とも言われるように 男女の間はどこまでも平行線で混じることはないですよ。 会話がほしかったら 女同士の方がいいのではないでしょうか？ 私自身（主婦 58歳）は、政治の話や今後の日本、社会の動き、、、とかの話が 好きで 芸能人にキャァーキャァーというのは、年齢的にも受け付けませんが、、。 同年代の人が ヨン様に夢中になる心理がさっぱり 理解出来ないのですが。 夫は、男なのに？政治とかの話にさっぱり興味がないらしく、、、。 こういう話を夫とするのは あきらめています。 ご主人にはご主人の思いもあるのですから、貴女のように一方的に押しつけないで 「ご主人の立場」を思いやってあげられたらどうでしょうか？ お子さんがもう少し大きくなったら また、ご主人も違ってきますよ。 パパ、パパとお子さんに言わせましょう。 いやでも話に参加するようになってきます。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅くなってすいません。 確かに旦那は家ではくつろげてないかもしれません。 私から見ても、旦那は私にはいつも気を使っている気がします。 その他人行儀な態度にまた腹が立って 「私にまで気を使わないで」と言うんですがとにかく話さない旦那なので 自分の気持ちも言ってくれないんです。 家に帰ったらホッとしてくつろいでほしいとは私も思ってます。 でも、話もしないでテレビ見て寝る！じゃなくて、家族団らんでくつろいでほしいんです。 だからやっぱり考え方の違いなんですよね。 ちなみに旦那は政治や経済の話は好きで、私はまったくわからないんですが、 話には付き合ってます。まあ、そんな話をすることも滅多にないんですけどね。 子供は旦那になついてて帰ってきたらベッタリです。 でも旦那は片手間であやして気付いたら寝てます。 でも、私もあまりイライラせずにもう少し長い目で見れるように努力してみます。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも。 ＞「何か違う・・」と思ってしまうんです。 当然です。何から何まで、あなたの理想通りのご主人なんていやしません。 ＞それでも変わりません。思いやりがない人なので人の気持ちがわからないようです。 でも「それでも変わりません」というのはね。。。 色んな質問・解答によくある通り「人を変えることは出来ません」「自分を変えることは出来ます」です。 あなたが泣いて頼めば、ご主人は言うことを聞くべき？ですか。 確かにこの程度の事であれば、変えようとしないのはご主人の努力不足な面があると思いますが。。 ＞自分の事しか考えない親です。こういう親に育てられたら仕方がないのかなあとも思います。 こういう自己中な人もいます。 自己愛性が強い親に育てられれば、確かに子供もそういった傾向が強くなります。 でも、質問者様も同じ事言ってられませんか？ 曰く、「何かが違う」「泣いて頼んでも変わらない」。 やはり自分中心で、周囲がそれにあわせるべきという考え方。根本は一緒だと思います。 ＞こんな結婚生活送っててなんの意味があるんだろうと思ってしまいます。 そう思われるのであれば、選択するしかないですね。 「別れる」のか「（あなたの思われる）我慢と忍耐」を続けるのか。 ＞結婚とはこんなもんなんでしょうか？ ＞結婚したからには他人と生活する為に他人に合わせて自分が我慢するべきなんでしょうか？ ＞それが人間として当たり前の人生なんでしょうか・・ 他人同士が生活を共にしていくわけですから、妥協すべき所は妥協が必要です。 また、あなたばかりが我慢を強いられるという事では無い。お互い様です。 それが我慢出来ない範囲であれば、選択を迫られます。 「当たり前の人生」ってなんですか？ 価値観が自分本位で選択肢が無い方がよく使われる単語だと思います。曰く「普通～」「これが当たり前」。 別に「生き方」「夫婦生活」に「これが正解」なんてものがある訳ではないですよね。 こんな状況のとき、我慢が必要と判断された方は結婚生活を続けていますし、そうでない方は離婚されているでしょう。 ＞結婚して子供ができると、あとは我慢と忍耐しかないんでしょうか。 ＞簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中をおかしいと思ってしまいます。 そうですねー、今後あるであろう色んな出来事、それらひっくるめて「我慢と忍耐」としか思えないのであれば、あなたの中でそれが正解なのでしょう。 選択するしかないかもしれません。 「簡単に「別れる」という発想がおかしいみたいな世の中」。そうでしょうか？ 私のまわりでもかなり離婚多いですよ。 昔に比べれば、かなりハードル下がってるんじゃないでしょうか。 深く考えずした結婚。 半分の責任はあなた自身にあります。 お二人のみであれば、別れてもなんてことはないですが・・ 今回の判断には、子供さんへの責任も付いてきますよ。そこをよく考えて。 （まあ、生活パターンだけの理由では離婚が成立るすかどうか。。も問題ですが）
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすいません。 ＞「人を変えることは出来ません」「自分を変えることは出来ます」 よく聞く言葉です。 この言葉こそ、私には納得のいかない言葉です。 いい意味で自分が変わっていくのはとても良い事だと思うんですが、 結婚生活に関してのこの言葉の意味は、相手に何かを望むのは諦めて、 自分が我慢して相手に合せるしかない・・という事ではないですか？ 今、私が自分を変えるとしたら、旦那に対して無関心になるということです。 でもそれっておかしいですよね？ 確かに今は離婚の確立上がってきてると思います。 でもやっぱり一般的には離婚に対しては良く思われてないですよね。 私にも親がいるし、旦那にもいるので親の事を考えると離婚というのは やっぱり難しいです。 でも、そうやって周りの事を考えて縛られてる状態にまた納得できないんですよね。 旦那とお互いどこを妥協していくのか話し合ってみます。 （話す時がないのでなかなか難しいんですが・・）
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
女性らしいわがままだと思います。 >私は仕事でどんなに疲れていても家に帰ると元気になって夜も強いので >ずっと飲みながら沢山話したいタイプです。 >旦那は帰ってきたらすぐ横になってテレビを見ながらウトウト・・ >ご飯とお風呂をすませたらまたゴロン。そのまま寝る。というタイプです。 この両者のどっちが正しい、正しくないって無いですよね。 相手が自分に合わせてくれないのが思いやりがない、とするならば あなたに思いやりがある、とも言えないでしょう。 夫婦は鏡、とはよくいったもので正にその通りじゃないでしょうか。 あなたは会話が無いのが耐えれない、相手の主張は「帰宅しても妻がうるさくて耐えられない」 のかもしれません。 何でも自分発で考えないようにする、と人間関係は上手くいきますよ。
お礼
回答ありがとうございます。返事が遅れてすみません。 確かに私はわがままだと思います。 でも、会話を大切にしたいと思う事はそんなに悪いことなんでしょうか。 帰ったらテレビを見てそのまま寝てしまう旦那に合せる努力をしたほうがいいんでしょうか。 私も旦那に合せている所はあるんです。 旦那もきっとあるんだと思います。 でも会話をしたいという所は譲れないんです。 会話がなくて一緒にいる意味はあるのかなあと思うんです。 これが死ぬまで続く結婚生活なら、なんだか意味がないんじゃないかと思うんです。 旦那にも旦那のやり方があるのはわかりました。 私ももう少し冷静に対応してみようと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「結婚とはそういうものでしょうか？」 違います。 あなたの夫が、そういう性格だと言う事です。 我慢することが結婚で、それが人間として当たり前？ そんな訳ありません。 我慢（ストレス）し、相手に合わす生活なら、独身で自由で居た方がいいですよ。 でもあなたは30で焦って結婚したんですよネ？ 絶対に「この人！」って訳じゃなかったのでしょう？ でも結婚したからこそ、子供にも恵まれた。 彼との結婚は、この「子供が授かった」とこに、あなたにとって大きな意味があると思う。 後は日常生活ですよネ？ 二人いて、会話無いって、嫌ですよ。 あなたには、日常なり人生について、考えてることが一杯あって、それが言葉になりエネルギーに なるんだと思う。 彼が喋らないのは、その反対じゃないかな～ つまり、あまり、人生について考えてないから、話す事があまり無い。 美輪明宏が言ってましたが「結婚するからこそ、いろんな問題が起きる。だから幸せのゴールじゃなく トラブルの始まりだ」と。 勿論、生活を共にするんだから、いろんなその人との「違い」は出るの当たり前だけど 我慢するのが結婚生活なら意味無いです。 夫と楽しく会話してる妻に「結婚って、そんなもんなの？」って聞いたら 「まさか！ありえないし！」って言いますよ。 結婚はそんなもん？とか、人間として当たり前なの？の質問が愚問。 大切なのは、「あなたにとってどうなのか？」です。 あなたが、そんな夫が嫌でも、子供の為に我慢し「結婚はこんなもんだから」と 諦めるかどうかでしょ？ あなたが我慢しても、「こんな結婚ゴメン！」と我慢しない女性もいるし 我慢しないで、ドンドン夫に言って、夫を変えて行くたくましい女性もいるだろうし 「ああ～この人は無口だけど、私に無い、こんな良い点あるしな～結婚はギブ＆テイクだわ～」と 利口な考えする女性もいるだろうし、いろいろなタイプがいると言う事です。 だから常に「あなたにとってはどうなの？」ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。お返事が遅れてすみません。 とても納得のいく回答でした。 「あなたにとってはどうなの？」 ほんと、そうですよね。 結婚しても本当に幸せな人もいるし、我慢して耐えて頑張ってる人もいるし。 それぞれの性格とそれぞれの相手がいるんですよね。 でもそう考えると逆になんで結婚というシステム？があるのかがまた疑問に思えてしまうんです。 他人と一緒になって多かれ少なかれ我慢して自分を押し殺して、 人生の半分は自分だけの人生じゃないってなんか悲しいというか・・ なんの為に生れてきたのかわからなくなります。 子供に会えた事は本当に幸せと思えるんですが、 結婚生活が幸せかと聞かれると疑問です。 でも何となくで結婚した私の人としての責任なんだと思ってなんとか いい方向に持っていけるよう努力してみます。
関連するQ&A
- 結婚生活の上での我慢と忍耐とは
「結婚生活には我慢と忍耐が必要」というようなことをよく言いますが、新婚さんではなく、結婚生活をある程度の期間続けているかたで、自分は結婚生活の維持のためにこういう点で我慢や忍耐をしていると感じることがあれば教えてください。 また、結婚生活はある程度になるけれど、別に我慢や忍耐をしていると感じることは全くないと思っていらっしゃるかたはおられますか？
- ベストアンサー
- アンケート
- 結婚とは？（既婚男性のみご回答お願いします）
５年付き合って結婚して2年目です。旦那の友達が結婚する事になって、友達にこうメールを送ってました。（勝手に見たのは悪かったのですが）。「結婚とは我慢と忍耐です」って。。私達夫婦は会話もあるし、旅行もいっぱいつれてってくれるし、旦那も今のとこ浮気もした事ないし、週に一度は必ずセックスあるし、旦那が飲みに行く事も私は何も言ったりしてないし。。。 「我慢と忍耐」って友達にメール送ったのがすごくショックでした。私に対しては、「喧嘩して嫌なこともあるけど、それ以上に楽しい」って言ってくれたのに。。 皆さんはどうですか？結婚は我慢？忍耐ですか？
- 締切済み
- その他(結婚)
- 旦那と上手くいきません
結婚5年で子供が4歳になります。 付き合ってた頃はほとんど怒ったことのなかった旦那が 結婚したとたん短気になりました。 義母・妹には昔から短気だったようなので本性が現れたみたいです。 私は温厚な人が好きで結婚したのに・・・。 見る目がなかったと反省しております。 もう二度と結婚はしたくありません。 疲れると4歳の子供にも怒鳴ります。継続的な暴力はありません。 何回か殴られてアザが出来たことはあります。 旦那が疲れているときは私が子供と二人で長時間出かけます。 回復すると謝罪してきてその度に短気は直すと誓っていました。 が、直る気配はありません。 4年間我慢してきましたが、そろそろ限界です。 GWも喧嘩が多く、それがきっかけでウンザリしています。 結婚するまでは実家で実父の支配下におかれ自分を殺し我慢し続けて来ました。 やっと自立して結婚したのに自分の家庭でも我慢や顔色を伺って生活するなんて嫌なんです。 旦那は二人目を望んでいますが 二人目を作ってしまったら経済的に離婚できなくなるので 私は作りたいとは思っていません。 現在フルタイムで仕事を持っているので子供と二人なら なんとか生活は出来ると思います。 夫婦生活は忍耐、と良く聞きます。 もう少し忍耐が必要なのでしょうか？？？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚を続けるべきか離婚するべきか？
結婚を続けるべきか離婚するべきか？ 結婚して6年目になります。 結婚当初は、私は週1度位は旦那とセックスがしたいと思っていましたが、旦那はこちらが誘っても疲れたとあまり応じてくれませんでした。泣きながら訴えて、ようやく月に1～２回はあったと思います。 結婚する前に、旦那の借金が発覚し、次に借金をしたら離婚する、と約束して私が返したのですが、結婚して２年目頃に、また借金が発覚しました。 その時に、「私に隠している事があるでしょ？」と問いただすと「昨日、風俗に行った事？」と全く予想外な回答に、絶対離婚しかない、と思ったのですがその時は許してしまいました。 それから４年、借金は今はないと思うのですが、総額４５０万近い金額を謝金していた事、私とのセックスはあまりなかったのに風俗へ行っていたなどの裏切り行為が頭から離れません。 不妊治療を３年間続け、念願の子供の昨年授かったのですが、私からセックスを誘わなくなった今は、夫婦関係は半年に一度程度になってしまいました。 旦那が、家族として私をとっても大事に愛しているのは分かるのですが、女としては全く見られてなく、30歳にしてこのまま終ってしまって本当に幸せなのだろうか、とこの1年ほどずっと考えてました。 子供は可愛くて、旦那もとっても可愛がってくれます。 他人が見たら、きっと幸せな家族なんだと思います。 それでも、過去の裏切りや現在の性生活がやっぱり納得できず、これで良いのか、と自問自答をくり返しています。 こんな状況を知っている昔からの男友達から、「君も君の子供も絶対に幸せにする。離婚して結婚してくれないか？」と言われました。 もう15年も前に彼が私を好きだったことは知っていました。 私も、ずっと好意を持っていたのですが、私は結婚していていたので自分の胸に閉まっていました。 「私には子供もいるし、そんな簡単なことではないよ。」と言ったのですが、彼は本気で乗り越えるつもりだと思います。 こんな状況で、どうしようか悩んでいます。 子供のことを考え、我慢して旦那と結婚生活を続けるべきでしょうか？ 子供を連れて、再婚して新しい人生をスタートさせても良いでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 結婚に一番大事なのは何だと思いますか？
こんにちは。 結婚３年目、子供１人の主婦です。 皆さんは結婚には何が一番大事だと思いますか？ 私は以前結婚を考えていた彼がいました。とても思いやりにあふれていて私は本当に大事にされていました。でも遊びの感覚が合わないというか、彼は出不精で、私はアウトドア派だったので何だか一生こんな生活なのかと思うと面白くないと思って別れてしまいました。 今の旦那ですが一緒に遊ぶと楽しくて色々な所に出かけました。思いやりには欠けるところがあったけど楽しいからいいや！と思えました。そして結婚しました。 現在私はとんでもない選択ミスをしてしまったんじゃないかと後悔でいっぱいです。子供が生まれると遊びになんてどうせ行けないし、旦那も何だか出不精になりつつあります。おまけに思いやりもありません。ただ表面的にはとても優しいと思います。というか、自分の意思がなくただ私のいいなりです。 こうなると別れた彼の事をどうしても思い出して比べてしまいます。 常に私の健康を気遣ってくれたし、感謝の気持ちを口にしてくれたし、６年つきあったけど、セックスは毎回愛情たっぷりでした。今の旦那とはすでにセックスレスです。私はもう女ではなく子供の母親でしかないようです。風邪をひいた私に布団１枚掛けてはくれません。わざとではなく気付かないみたいです。やっぱり私の選択が間違っていたのでしょうか？それとも子供がもう少し大きくなって色んな所に遊びに行けるようになったときにやっぱりこの人で良かったと思える日が来るんでしょうか。 既婚の方は何を決め手に今の結婚を決めましたか？ 未婚の方は結婚には何が一番大事なんじゃないかと思っていますか？ 私は今、断然思いやりだと思っているんですが・・ そうではないよという意見もありましたら聞かせて頂きたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- でき婚から3年後の義理妹の結婚式
私は1年前に結婚しました。旦那の実家は貯金がないとのことで、 私達の結婚式は私の母が全額支払ってくれました。父は幼い頃亡くなったので、一人娘の私の為に必死に仕事をしてコツコツ貯めてくれました。 旦那の両親は一応は謝罪しましたが、生活ぶりを見ていると自分達の欲しいものはそれなりに購入しており、一銭も結婚式代を出せなかったのかと疑問が残っていました。 旦那の妹は私達が結婚する2年前にでき婚しており、妹の夫側にも資金がなかった為、結婚式は挙げませんでした。旦那の父親は、でき婚とはいえ結婚式を挙げてやれなかったのでいつか結婚式をあげてやるといい続けていました。 とは言え、旦那の父は自分の欲しいものは買い、娘の為に少しずつでも結婚資金を貯めているようには見えませんでした。 この度、その妹が2人目を妊娠したので生まれる前に急遽、結婚式を挙げてやると父親は言い出したのです。義理妹は貯金をしたいから子供を保育園に預けてパートに出ると言っていた矢先でした。 そして、やはり資金がないからと私達夫婦に資金を少しでもいいから出してくれと言ってきたのです。 私達夫婦はまだ子供に恵まれないので、計画性のない子作りに対してひがむ気持ちもあるのかもしれませんが、どうしてそんなに結婚式にこだわるのかわかりません。 妹夫婦も結婚式を挙げたい気持ちがあり、資金を出してくれる人がいないのなら3年間の間にどうしてわずかずつでもお金を貯めなかったのたよくわかりません。妹の旦那も欲しいものは我慢できずに、車など高額なものを購入していました。子供を授かり親になることを選んだのであれば、結婚式はあきらめるなり、ウエディングドレスを着て写真をとるだけにするとか方法はあると思うのです。 旦那は自分の親の至らなさにがっかりしているようで、傍にいてなんだか可愛そうにも見えてしまいました。 私は子宝に恵まれないからただひがんでいるだけなのでしょうか。結婚式をあげたい妹夫婦とその親が欲しいものを我慢せずお金を使い、いつか子供が生まれた時を夢見て夫婦でコツコツ貯めた私たちのお金をあてにするのは本当に辛いです。 親戚仲良くしていきたいと思っているのですが、今回このことがあってから正直、少し距離をおきたいと感じています。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚を後悔しています
私と旦那は34です。2年交際し、半年前に籍を入れました。しかし旦那の親は結婚を知りません。理由は旦那が前妻との間に2人子供がいて、結婚がばれたら遊びに来なくなるのではと心配していて、三年くらいは結婚はしないでと旦那に言ったみたいです。子供を作る年齢も考え一年程前から、2人で約束した予定よりも、遅く籍を入れました。私も意地になってたのかもしれません。私との結婚の時期の約束も、親の一言で簡単にくつがえし、連休も子供達優先で、なんだかとてもさみしいです。誰にも紹介してもらえず、生活費ももらえません。旦那は私の職場とライバル関係にあったので、交際するなら辞めてもらうと会社に言われ辞めました。親も働いてたのですが親も辞める事になりました。うちの親は、我が子のように旦那を可愛がってきましたし、仕事を辞めるはめになっても、お前達が幸せならいいと言う親です。それなのにめんどくさい親などとバカにし、喧嘩になれば仲裁に入ってもらい親を泣かせた事もありました。なんだか、私の親ばかりに負担かけて旦那は自分の親にも子供にも元嫁にも嫌われたくなく、私との結婚を隠し生活費も入れず、気持ちが冷めてしまいました。一度生活費をもらった時に誰の金で食えてんだ！と怒鳴られ、なんだか疲れました。結婚したからといって、家庭にお金を入れたくないと言われました。仕事探していましたが、妊娠が発覚しました。それでも、生活費の話をすると、また金か！キレ気味になります。 妊娠した今、子供のためにも耐えた方がいいでしょうか？でも子供ができたからこそ、このままではダメだ！離婚して新しい暮らしをしなきゃ！という思いもあります。 旦那にも言い分があるのかもしれません。だけど、あまりにも責任感がなく見え、指摘しても話が噛み合わず、喧嘩になります。どうしたらいいのか、何が普通なのかもうわかりません。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚 離婚
向き合っている頃今の旦那に借金がありました。三百万です。私が貸しました。 それから同棲して結婚しました。 子供も二人でき結局旦那は家を出ていき離婚したいといわれました。 結婚して十年間です。 １ヶ月小遣い７０００円 お前には助けられたがずーとこの状況で一緒に生活するのはできない。 家庭に男は二人はいらない おまえの言うことは聞けない。 家のローンも払っていくから離婚したいと。俺の親もバカにしてる。 親にもらったもんを売りバカにしてる。 他にもいろいろあるがきりがないと。 お金を借りてずるずるしてしまった。 と言われました。 私の友達からはお金を貸すなとか結婚する前に言われてました。 その友達からはあんたの旦那は私のこと愛してなかったんだよ 子供は愛してなくてもできるんだからといわれました。 離婚した今友達に言われたことにやっぱりそうだよなーと思えるようになりました。 私は愛されているから子供もつくり私のこと大切にしてくれてると思ってました。 私は愛されて結婚妊娠したわけではなかったんでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 誰か良い方法を教えてください。
結婚して２年と１０ヶ月になろうとしてます。 離婚を考えています。そもそも離婚を言い出したのは旦那の方なのですが。 私が離婚を承諾したとたんに、離婚はしないっといい始め、今では、私の方が離婚してほしいと訴えています。 結婚した当初から、喧嘩が多くそんな生活も嫌になったのと、私が仮面をかぶって生活を続けていくのが嫌になったというのが大きな理由です。 もう、一緒にいるのも嫌なくらい、旦那のことが嫌いになってしまいました。 今では部屋も別々にしてます。旦那も私と口をききたくないのか、部屋で背中を向けています。 親に離婚の話をしました。 けど、私が我慢すればすむことだと言われました。 我慢できるうちは我慢してました（それはお互いだと思うので） でも、旦那が離婚話を出してきて、私なりに考えてお互い一緒にいればだめになってしまう。という結論に達して依頼、私の中で我慢出来なくなりました。 我慢して、仮面かぶって偽りの夫婦を演じて、それで本当の夫婦なんでしょうか？ 旦那はそれでもいいといいます。 でも、私は新しい人生をお互いの為にも進むべきだと思っています。 一緒には居られない、居たくない。 っと、思っている人とどうして一緒に生活できるんでしょう？ 確かに一度決めたことです。でも、一緒に生活して、家庭に入らないと解らないこともありすよね？ 旦那も親もわかってくれません。どうすればいいのでしょうか？ 旦那に触れてほしくもないのです。旦那の子供もほしいとは思いません。 長くなって、支離滅裂だと思いますが、良いアドバイス下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚生活が微妙です
結婚して一年がたちましたが・・・微妙です。でき婚だったので旦那のことが大好きで仕方がなかったとゆー訳ではありません。 子供も生まれそれなりに暮らしていますが、夫婦生活も月１です。子供のために生活しているような感じです。私はまだ２２歳なので遊びに行きたいなと思っても子供がいることで自分の時間がないです。 でも子供はかわいいので捨てようとかいらないとかは一切思いませんが、旦那は遊びに行ったり、飲みやボードにでかけ好きなことしてるのに、自分だけ家庭に縛られているようで・・・。 離婚も考えましたが今は専業主婦だし、出て行けるほどお金がありません。旦那が浮気をしてくれたらキッカケになると思うことが何度もあります。どしたらいいのでしょう。我慢をするべきなのでしょうか。
- 締切済み
- その他(結婚)
お礼
回答ありがとうございます。お返事がとっても遅れてすみません。 確かに神経質でカリカリ、キリキリは嫌ですね。 呑気な人は好きなんですが旦那の場合、呑気というよりだらしがないタイプです。 超が付くほどネガティブだし。 眠かったら寝かせてあげたいんですが、それが毎日毎日続くと そんな気持ちにはなれないんです。週末もとにかく寝てます。 寝てなくても座っているという事がないです。 子供の頃からの生活習慣のようです。 こんな旦那が精神的な面で私を必要としているとは思えないです。 会話がなくて夫婦でいる意味はなんなのでしょう・・ ５年後、１０年後、変わってる事があるとすれば、私が話そうとする事をあきらめて ホントに会話のない夫婦が出来上がってるとしか思えないです。 せっかく励ましてくれてるのにすみません。 今はネガティブになっているのでなかなか前向きになれません。 でも、いつか今を振りかえった時、笑い話に出来るように もう少し頑張ってみます。