東京にいる息子をいい加減Uターンさせたいのですが・・・・・

質問

東京にいる息子をいい加減Uターンさせたいのですが・・・・・

32歳になる長男のことなのですが、現在東京で会社勤めをしております。私と夫は山陰地方に住んでおります。
息子の勤めている会社は、国内大手の携帯電話会社とのことです。
大学進学で上京させて以来、ずっと東京住まいを続けているのですが、
もう30台も過ぎたことですし、いい加減区切りをつけて地元に帰ってきてもらいたいのです。
しかし当の本人には、Uターンする気など全く無いようなのです。
「今の仕事がいいし、それにこの歳で戻っても、今さら地方に仕事など無いし収入もかなり下がってしまう」というのが本人の言い分なのですが、
確かに東京と比べれば仕事は無いのでしょうが、町役場や農協の臨時職員などは募集していますし、収入が下がっても帰ってくれば実家で住めるのですから、お金はそんなに要らないのですから、問題は無いはずです。
いつまでも都会でフラフラしていていい年齢ではないでしょう。
それに息子はまだ独身なのですが、結婚するにしても東京の訳の分からない家の娘とするよりも、地元のよく見知った娘としてもらったほうが安心できます。
それに長男なのですから、家の跡を継がなければなりませんし、私も夫もいつまでも元気ではないのです。
元々息子を東京に出すこと自体あまり賛成ではなかったのですが、若いうちだけで気が済めば戻ってくるだろうと思っていたのですが、帰ってくるつもりが全く無いようなのです。
一体どうしたらいいのでしょうか？
ご近所の他の家は、ちゃんと長男さんが跡取りとして家に入って、結婚して両親と同居されていると言うのに。

回答No.26

momoituka

哀しいね。とっても。
長男だから決まっているのですか？
その位の事は承知で都会へ行かれたのですか？
私達の面倒は誰が見てくれるのですか？
墓守は誰がするのですか？
きっと定年を迎えてお子様の手が離れたら戻ってこられるのでは？
ひとつご質問
質問者様は　嫁がれたのですか？
さぞ御立派な家柄なのでしょうね。親が決めた縁談を何の抵抗もなく
飲み込んで田舎の田畑ある旧家へ嫁がれたのでしょうか。
何故都会へ出してしまったのでしょうね。
優れたお子様ほど田舎には戻れなくなってしまうと
お考えにならなかったのでしょうか。
戻らないのではなく戻れないのですよ。
今更再就職？
臨時公務員？
気の毒でなりません。
一人の人間として生まれてきて
自分の人生を親の為家督の為墓守の為
自分を殺して親の傍で面倒見てもらいながら暮らせって・・・
臨時職員に甘んじて
家から通うのだからと三食付いて
のほほんと暮らしなさいって。
面倒見てもらえるどころか　そういう親が年金目当てにパラサイトしている
適当なお子様を育ててしまうのじゃないかしら？
質問者様のお気持ち
誰も理解してもらえないと本気で　お思いですか？
親なら誰しも葛藤があるのです。
誰だって
自分の子供に傍に居てもらいたいさ。
こんなに心強い事はないからね。
不安だらけの眠れない夜　枕をぬらして考えることなんて
みんな同じさ。
此処へ回答されていらっしゃる方達だって
質問者様と同じ気持ちが無いといったら嘘になると思いますよ。
だけどね。
親が一時でも巣立ちを覚悟したなら
こんな筈じゃなかったは　絶対に通らないんですよ。
そんな事くらい解っていて都会へ行っただなんて今更足掻いたって無駄ですよ。
男が就職を決める時
一生の仕事としてお考えになる事が前提じゃないでしょうか？
何故　その時点で　お許しになってしまったのですか？
田舎では知らない電話会社
だけど某有名？？？
どんだけ田舎なんですか？
お礼文の内容が　余りに稚拙で
なんとなく
本当に親が質問しているのだろうかと疑いたくなってしまいます。
質問者様を説得する為に回答しているわけではありません。
闇雲に公務員なら臨時職員でもなんでもいい。
世間に　ウチの息子は公務員なのよと胸張っていえるし
素晴らしい嫁も嫁いでくる。
なんて馬鹿らしい考え方しない方が無難ですよ。
公務員じゃない家庭に失礼ですよ。
そういう考え方は　少なくとも息子さんには口走らない方がいいですよ。
と　お伝えしたいだけです。
妥協できる部分って本当に何処にもないんだろうか・・・
こういう考え方をしていれば　息子は帰ってくるのかしら・・・
そういうお返事ではないですものね。
哀しいね。
依存しきった親のエゴを全身で受け止めなければならないなんて。
エゴではなく心配しているだけだとおっしゃいますが
第三者から見ていると
心配する意味を履き違えていらっしゃると思いますよ。
自分の欲望を押し付けていらっしゃるだけのような気が致します。
遠くに居ても墓守は出来ます。
同居しなくとも
いづれは　その土地家屋は息子さんが継ぐでしょう。
親の面倒は　遠くに居る方が　しっかりと見てくれますよ。
まだ　そんな年ではないでしょ。
動けなくなる頃には息子さんの考え方も変わりますよ。
３５歳まで受験可能？
今いらっしゃる住民の方々は受験されないのかしら。
そんなに簡単に正規の職員になれるなんて
住民のほぼ全員が　農協職員？　役場職員？
ありえないですよ。
息子さんを精神的ストレスから病気にしたいのでしょうか。
其処までして
引き戻す理由は　何処にあるのでしょうか。
隣の芝生が青く見えているだけなのに。
息子さん
もし結婚してお墓も持ってしまったら
二度と帰っては来ません。
そうなってしまっては　悔やんでも悔やみきれないでしょう。
今の考え方を少しだけ緩めないと
自分も苦しいし　質問者様の嫁としての勤めも果たせなくなりますよ。
嫁として嫁いだ以上
男子を産んで家督を継がせる事が嫁としての最大の務め
それが質問者様の嫁として肩の荷を降ろせる最大の願い。
それを出来ない嫁は　その家の嫁として認める事はできない。
そう云われて生きてきたのでしょうか。
男子を産めない嫁は価値のない賄い婦としてしか見てもらえない。
折角男子を産んでも家督を継がせる事が出来ないのは
母親がだらしないからだ。
そんな風に云われて生きてこられたのでしょうか。
万が一　今時でもそういう思いが充満している田舎なら
質問者様は惨めな哀しい思いを飲み込んでおられますよね。
自分が悲しい思いをした分
同じ思いをさせたくないと母親なら思う筈ですが。
真っ向から防波堤になり敢えて息子の思うままの人生を
生きさせてあげたいと願うものだと思いますが。

回答No.25

uriboar

時間がかかるかもしれませんね。
代わりの仕事を用意するといっても、
お世話になった今の会社を簡単にあきらめることは難しいでしょうし、
苦心はそれなりにあるでしょう。
冷静になって考えてみては？
ノーと言われる理由をよく分析してみてください。
気持ちの問題も大きいです。
違った世代なのですから、考え方も大きく違って当然です。
いなかの常識に囚われず、息子さんが上京して見てきた常識を優先させてあげてください。
バカ息子と切り捨てるのはあまりにも可愛そうです。
バズーカで
アターック！

回答No.24

kh1007

前にも同じような話題がありましたね。
そのときは、質問者様と同意見の方に良回答を出されてましたけど、
批判的な意見を出されている方の話には耳を貸さそうともしてませんでした。

で、自分の場合ですが、九州出身長男で関東在住です。
自分の両親は、「貴方の人生なんだから、親のことなんか考えず、
好きなことをしなさい」と言ってくれましたよ。
子供の幸せが自分たち（両親）の幸せになるんだと言ってました。
その話を聞いて、涙が出ました。ちなみに私には妹がいますが、弟はいません。
息子は私一人だけです。

また、今は結婚もしてますが嫁には「私たち（両親のこと）とは同居しない方が良い。
同居するとお互いに嫌な部分が見えてきてしまう」と言ってましたよ。
この話を聞いて、貴女はどう思います？

貴女とうちの両親の考え方は全く異なってますよね。
貴女は子離れが出来てないようですが、息子さんは親離れが出来ているように
見受けられます。

また、自立出来てないと仰ってますが、親の援助をもらわずに生活していけるのが
自立じゃないんですか？
自分たち（老父・老母）の面倒を診てほしいから家に帰ってきて欲しいって・・・

そんなことを言われたら、自分は帰ろうと思いませんよ。
それに息子さんが結婚されたら「こんな義母とは縁を切りたい」と言われても
仕方ないでしょうね。
嫁を取るか親を取るかで息子さんが悩んでしまうのは目に見えています。

自分たちのことばかり考えずに息子さんのことをもっと真摯に考えてあげてください。

回答No.23

AAABBBzzz

ごめんなさい、明治時代とかの話かと・・・

ご子息様と一緒に住んで、老後を安心して暮らしたいというお気持ちも
理解できますが・・・

＞いつまでも都会でフラフラしていていい年齢ではないでしょう。
お勤めもして、自立されているご息子様は立派です。日本では、誰も知らない人が
いないぐらいの一流企業にもお勤めのようですし。30代になって、やりがいのあるお仕事も
されていると思います。臨時職員と比べれても社会的地位、今のお仕事のほうが方が上です。

御子息様は、今の生活に満足されてるんじゃないですか？

子供の幸福が親の幸福のはずです、帰りたくない田舎に親の想いだけで
戻すのは、御子息様に不満が残るだけじゃないのかな？

お子様の立場で、いまいちど考えられたほうが良いと思いますよ。

回答No.22

goemon55

お辞めになられた方が賢明です。

息子さんの人生です。
親だからといってどうこうして良い問題ではありませんし、実際私は東京から呼び戻され、長男だの跡継ぎだのという言葉の重圧を受けながら父の家業を継ぐために田舎へ戻りましたが、その会社も倒産しました。

今、東京でうまく生活が成り立っていて、しかも大手企業であるならば、誰もが羨望の眼差しで見てしまうほどの充実した生活です。

田舎に息子さんを引き戻したいのは、ご自分がそこから離れて生活するという選択肢を無視しているからではないでしょうか？

田舎に戻れば息子さんにとって何か良い事はあるのですか？
もっと充実した生活が送れるのですか？

もし、充実した生活が保証できなかった時、息子さんはあなたを恨みはしませんか？
裏切った事にはなりませんか？

都会のどこの馬の骨とも分からない娘と云々…ですが、ではどこの馬の骨だったら良いのですか？
馬の骨以上の娘さんと息子さんを引き合わせる事があなたにできるのでしょうか？

近所の家はどうでもいいんです。
それはあなたが体裁を気にしてばかり居るからそうなるんです。

逆に、一度都会に出て実家に舞い戻って来た人間は、大抵の人は「負け犬」と判断したり、決め付けたりします。細かい事情なんていちいち気にしません。

一方的ではお気を悪くされると思うので、私自身の事も書き添えます。
私は結局親兄弟と絶縁しました。
両親と兄弟が結託して実家に私を引き戻した事が発端です。勤め先の上司にいつの間にか電話で泣き脅しの様な連絡をして、私はある日突然上司から「実家に帰ってあげなさい」と言われ、拒みましたが上司は「親は大切にしろ」と許してくれませんでした。上司もうまい事言いくるめられたのです。後に再会した時に全て聞き出しました。

そして、その段階で実家の会社が既に危なかったんだと後で知りました。兄弟が知恵を絞り、負債を抱えた土地家屋を私の名義に差し替える前にあらかた生前贈与で担保に入っていない部分を手に入れ、残りを押し付けるつもりだったのでしょう。
私一人が家族の中で東京に出て学校に通わせてもらい、様々な職種を経験していた事が兄弟の妬みになり、いつまでも帰ってこない私に、実母があなたの様に引き戻す計画を立てたのです。役場の仕事、農協の仕事、知り合いの会社への出向。あなたの言っている事に似ていますよね。
でも、蓋を開けば実際に役場ではまともは仕事は無く、誰でもできる様な雑用の仕事のみでしたし、農協は外回り営業の仕事の契約社員。出向先の会社なんて、実家の会社よりも先にぶっ飛びましたからね。

結局全ての裏話が露呈して、私は腑に落ちない部分があったので事前に印鑑登録を抹消していたので、いかなる書類にも判を押さずに済み、今現在は実家から遠く離れた所に住んでいます。親兄弟の葬式にも出るつもりはありません。

少なくとも、私は東京でそこそこの所まで行ったら親を呼び寄せて暮らす事も考えていましたし、当時付き合っていたのは某自動車メーカーの支社長の二番目の娘さんでした。

でもその全てが台無しになりました。

かわいさ余って憎さ百倍という言葉をご存知ですか？

東京で働く地方出身の人間にとって、「田舎」という存在はそれだけで足かせなんです。その足かせを無造作に引っ張る事で、地方出身者は容易に人生で転び、立ち上がるタイミングさえ失ってしまいます。

せめて、長い休みの日が取れた時に、気兼ね無くゆっくりと安心して過ごせる「実家」という居場所を息子さんに残しておいてあげる気にはなりませんか？

それこそが本来の親としての愛情なのではと私は思います。
それとも死ぬまで息子さんに恨まれ続ける手段を選びますか

補足

恨まれるも何も…
私は息子に長男として当たり前のつとめを果たすよう言いたいだけです。
現実問題跡取りなくば、家や土地や墓はどうなります。
私達の面倒も誰が見てくれるのです。

回答No.21

rmyokob

本当ですか？
本当に、農協に勤めれば周囲の受けが良いのですか？？

わたしも実家はかなりの田舎ですが、うちの父などは、
農協漁協なんて男は給料低すぎて所帯持とうなんて思えないぞ、
だから学校に求人出したって就職したがらないんだ、
なんて言ってますが。

農協で勤めるのももちろん立派なお仕事なのですが、
高校の時に求人票見て、他の会社より農協職員の初任給がはるかに低かったのを
思い出します。

あと公務員って受験資格があると思うのですが、
32歳だともう受けれる職種がかなり限られてるか（医療などの専門職で募集があるかどうか）
それとももう年齢だけでアウトかってところだと思うのですが…。

後継ぎが必要な程必死になって存続するまでの家系では無い、
という意識を息子さんがお持ちなのでしょう。

そこまで存続を気にされるのであれば歌舞伎役者など伝統芸能に携わる家系のように
小さい頃からおまえは跡取りなんだから家と墓を守れと叩きこめば良かったのに。

＞ご近所の他の家は、ちゃんと長男さんが跡取りとして家に入って、結婚して両親と同居されていると言うのに。

あぁそれは気の毒ですねぇ。
家を継ぐという理由だけで狭い田舎社会で暮らさなければならないのですから。
やりたい事あったって家を出るわけにいかないから仕方なくって事もあるかもしれないのに。

それに比べれば、
わたしには、長男を親元から離して独立させたあなたがたご夫婦が立派に思えますよ。

補足

いずれ帰ってくることを前提に東京に出していたのですよ。
長男なんですから、そのくらいの自覚は当然持っているだろうと。

我が町では農協も役場も臨時職員に年齢制限はありません。
近年はなかなか募集はないですが、役場正職員は35歳まで受けられるのです。
何も問題は無いでしょう。
都会で訳も分からない会社に勤められるより安心ですよ。
ご近所の方も、息子の会社を良くしっている方はいないのですから。

回答No.20

yahiroyuki

こんにちは。

いい加減になさった方がよろしいでしょう。
貴女の希望は自分勝手なものです。
「長男だから」「跡継ぎだから」
息子さんが望んで貴女の長男に生まれてきたと思っています？
親の為に犠牲になるために生まれてきたと思います？

たとえ田舎に戻ったとしても臨時社員なんて嫁に来てくれる人は
いませんよ。
貴女が農協の臨時社員は公務員みたいなものと思っていてもです。
試してにローンが組めるかどうか確認してみれば良いんです。
ローンが組めないなら地域限定の価値観なんて意味ないです。
ましてお給料はぜんぜん違いますよね。
田舎に家があっても給料が低すぎてお話にならないでしょう。

子供は巣立つもの。
貴女の長男は巣立ち済みです。
巣立った子を連れ戻そうとしても無駄です。
大人になった子は幼児のように親の言うことを聞きはしない
のですから。

回答No.19

aonami-sin

臨時職員をしている嫁です。
まず、臨時職員はアルバイトと同じ扱いです。いつまでたっても臨時職員のままです。
本当に、一家の主になる人が臨時職員で食べていけると思いますか？
田んぼと畑が大変で手伝いが欲しいなら、別の手は無いのでしょうか？べつに息子にやらせなくても。
親なら、子供のやりたいようにやらせてあげるのが親の愛情だと思いますが違いますか？
家を継ぐって何ですか？今、出生率いくつだか知ってます？みんな一人っ子です。一人っ子同士が結婚する時代なんかすぐですよ。そんな時代がすぐ目の前に来てるのに家とか墓とか、おかしいです。
みんな幸せに暮らせれば、そんな家とか墓とか同居とか、なんでそんなものにこだわって幸せ壊すリスクを作るんでしょう。
あの、いまどきの嫁って、教育で基本的人権の尊重だとかそんなのたたきこまれてますから、嫁なんだから我慢しろ、なんて考えは一切通用しませんよ。
将来、看てもらうのが当然だと思って接してると、絶縁されますよ。
ぐちぐち小言を言ったり、口を挟んだり、干渉すると、嫌われますよ。
あなたは、うらやましいと思っているから見えないのでしょうけど、うちは、義父母に妊娠中いじめられて、わたしの腹の子は死にました。
一生許しません。
でも、義父母は自分達が悪いと思っていませんよ。
主人も義父母と話しもしなくなりましたし、話題にするのも嫌になったようです。

子供の人生なのに、なんで、自分の人生の付属品みたいな考えかたしかできないんですか？
私たちは義親のためをおもって帰ってきました。
でも、私たちの生活を大事には思ってくれなかった。
いつも自分自分・・・。
嫁なんか短所を探して悪口を言う対象でしかなかった。

あなたと、私の義父母は考え方が似ています。

お気をつけて。

回答No.18

noname#171468

ウプ主さんだから高齢者が田舎に残る現象が起きて居るです。
山陰地方とか、東北から北海道まで集団就職で出稼ぎに行った高度成長時代の団塊世代も高齢者になる時代です。
　田舎では跡継ぎが先祖代々の土地を継承して来た時代背景も有る時代の流れです。
　農業後継者とか育成をする行政指導も無いとなかなか若い世代を呼び寄せる事は難しい時代とも言えます。
　田んぼで婚活と言うプロジェクトも有る位です。
　跡取りは出さないと言う田舎の仕来りを厳格に守らない過去の経緯もありと思いますよ。
　覆水盆に返らずといも言いますけど・・・

回答No.17

kano20

継ぐのが当たり前と思って、意志を変えるつもりが無いならお二人で上京しましょうよ。

ここで他人に意見を聞いても、息子さんがＵターンしてくれるとは思えないので。
二人で荷物を作り、息子さんの住まいに長期戦で滞在しましょう。
墓守の大切さや他の家庭の息子さんの話や再就職、結婚の話もしてあげましょう。
田舎にいたまま、返ってこいコールしても息子さんは動きませんよ。
もしかしたら誰かおつき合いしている人がいるかもしれませんし、一緒に暮らしているかもしれないので。
親に乗りこまれて説得されるなら、息子さんも正直に何かを話してくれるでしょう。
そこで初めて息子さんが跡取りになるか？墓も継ぐか？の決意も聞きましょう。