許せないと思う部分（B型肝炎隠蔽）がありつつ結婚生活を続行できますか？

質問

許せないと思う部分（B型肝炎隠蔽）がありつつ結婚生活を続行できますか？
結婚後数ヶ月してから、夫からB型肝炎キャリアであることを打ち明けられました。
夫によると隠していたつもりはなく、B型肝炎キャリアが他人に感染するとは
知らなかったのでいわなかったそうです。たまたまネットで調べて感染することを
知り、慌てて私に打ち明けたそうです。
結局私にはまだ感染していなかったのですが、数日間は恐怖を感じたし、
彼とはお見合い結婚だったのでそもそも肝炎だと知っていたら最初に釣り書きを
見た時点で断っていると思うので彼のやり方がずるいように感じました。
（※注　肝炎という病気に偏見があるわけではなく自分の身を守るためです。ワクチンを
受けても抗体が出来ない体質の人もいるそうなので、わざわざお見合いでそんな人を選ぶ
必要はないとおもいます）
でも、彼は嘘を言うような人ではないので多分本当に悪気はなく、ウッカリ
していただけだと思います。。。

色々考えるとホントに知らなかったのか？？と疑問に思う部分もありますが、私
は彼を信じることにしました。
そして１年が経ちました。なんとか生活していますが、私は本当の意味で彼を
許せていない気がします。彼の子供を欲しいと思えないのです。
彼は子供を切望しているので本当は早々に子作りしなくてはいけません。
でも私はなかなかその気になれないのです。上手くいっているときは
円満ですが、ふとしたときに彼が我侭だったりバカなことを言ったりすると、
たまらなくイライラして彼を怒鳴りつけてしまうこともあります。
私は普段はおとなしく温厚なほうなので、多分心のどこかで彼を許せていない
部分があるから爆発しやすい気がします。

一度許せないと思ったことを腹にためつつ結婚生活を続行できると思いますか？
私は一度結婚したら生涯添い遂げたいと思って結婚したので本当は離婚なんて
したくないタイプの人間ですが、子作りのリミットのこともあって本当に悩んでいます。
先輩方の知恵をお借りしたいです。よろしくお願いします。

回答No.11

kaiyukan

#5です。お礼ありがとうございました
再び失礼します

離婚するのは怖いです。誰だって離婚しようと思って
結婚しませんよね？彼のために仕事もやめて故郷からも離れて
結婚資金にもかなり貯金を使いました。発覚するまでは本当に
大切に私のすべてを捧げて尽くしたつもりなのです。

そんなことは誰だってそうです
結婚は、得るものも大きいけど失うものもたくさんある。
私も遠距離地から嫁ぎましたから…分かりますよ
でもとりあえずもう、後ろを見るのはやめましょう
そこで止まってては全く前にすすめないんでね。

私も結婚して一年間、とても夫に対して悩み苦しんできたことがあります
ぶっちゃけると、就職活動もせず毎日遊ぶ生活。ありえないしょwww
最終的に私が離婚の話を出して、夫が半ば逆切れで(慌てて)就職活動して、問題はなくなりました
でも私の心には残ってます。あのときの悔しさ、辛さ、一生忘れることはないでしょう
目の前の悩みの種は無くなったから、もうあなたほど悶々としてませんが。

離婚しない道を進みたいなら、できるだけ悶々を小さくする
それには夫に思い切りぶつかるしかないでしょう
何も傷つかずして問題解決は出来ないと経験上思います
思い切ってこのページを見せてみたら？
そのうえで、もう一度話し合いを。

人生は勇気と行動です

回答No.10

azumatokyo

前に答えたものです。お礼文、ありがとうございました。

予防接種が感染源であるなら、結婚前に治療しておくとか、それができなかったなら、せめてあなたに説明する義務があるでしょう？
さもなければ、感染させる危険があると知った時点で、せめて貴女に抗体を作らせてから「子作り」にふみきるのが、旦那さまのせめてもの罪償いでしょう。
予防接種というのはウソなのでは？感染源は風俗などでの「性交渉」なのでは？
「性交渉しないなら夫婦ではない」みたいに仰られるなんて、そう疑っても仕方ないと思います。
「私に平気で感染させようとするような人に結婚する資格はない。」でしょう。傷害罪ですよ。

無症候性キャリアであるなら、治療にはかなりお金がかかりますし、治療しても結果が十分に得られない場合もあります。
その副作用によって、仕事によっては休まなければならない場合もあります。（私の知人はざっと数百万かかったそうです。完治したからよかったものの、全員が完治するわけではないです）
私は貴女に無防備な性交渉を強要させる旦那さまとは、治療などする以前に、あなたと結婚する資格はなかったと思います。

貴女は何も悪くない。悪いのは１００％、旦那さまだと私はおもいますがね。
しいてあなたに悪いところがあったとしたら、「性欲だけで愛情のない男をを見抜けなかった」ことだけでしょうか。
全ての償いをしてもらうのは不可能だと思いますが、せめて貴女の生活の補償くらいはしてもらった方がいいです。
旦那さま、人非人。貴女、可哀想すぎ。

回答No.9

noname#126071

貴女さまは、１年以上悩まれ辛かったかと思います。

他のかたの回答と貴女さまのお礼を読みました。
私が感じたことは、今も結婚生活を続けるか離婚するか　とっても迷っているのかな？と。
もし、『離婚する！！』と決断されたら　それはそれで良いのですが、
そうでないなら、とりあえずワクチンを打ちませんか？
簡単には感染しませんが、一応夫婦ですので・・・
後でとんでもないことになり、後悔しないように。

ご主人ですが、
>結婚後数ヶ月してから、夫からB型肝炎キャリアであることを打ち明けられました。
>彼は嘘を言うような人ではないので多分本当に悪気はなく

あり得ないでしょう？
私の勝手な妄想ですが、
ご主人は、結婚を焦っていて言わなかったのではと思います。
本当に誠実なかたで、幸せな家庭を築きたいと思っているかたなら、
お見合いですから、結婚前に
『私はB型肝炎キャリアです。それでも結婚してくれますか？』と伝えると思います。

もう１つ・・・
>私は一度結婚したら生涯添い遂げたいと思って結婚したので本当は離婚なんて
>したくない

結婚する女性のほとんどは　このように思っていると思いますよ。
結婚する前から、とえいあえず結婚して条件がいい男性が現れたら離婚して再婚します
なんて思っている人いると思いますか？
でも、夫婦の間でいろいろあり　それぞれの人生に別れていくのではないでしょうか。

貴女さまがある程度納得できる解決方法がみつかりますように♪
（１００％を求めたら　貴女さまの悩みがまた増えてしまいます）

貴女さまの質問からはずれた回答になってしまいましたが、
まずは、B型肝炎のワクチンを打ちましょう。
貴女さまの体を守るためですヨ。

回答No.8

marun_2008

No.7です
あまり夫の治療には興味がないのですね。
離婚するより簡単なことだと思うけど。
もう会話もないのかな。

>感染を知らなかったというのはとても不思議
Ｃ型肝炎のニュース多くやってるけど、なぜかというと
検査に行く人ほとんどいないからです。
大した病気じゃないんじゃないのとか、
自分には関係ないんじゃないのとか漠然とした理由です。

>私が悪いということになるのでしょうか
いいえ、本当はあなただけが悪いのではないですよ。
「じゃあ結婚するまえにすべての感染症の結果報告書を出せって
いえば良かったのに」とか、
「病気はお互い様なんだからがんばればいい」とか、
本人じゃない奴らが悪口はいくらでも言えるのはお気づきでしょ？
当事者であるあなたが相手を信頼できなくなってるのが一番重要なので
皆さんもどうぞとおっしゃってますよ。
「褒められて離婚」がないのは仕方ないです。

交通事故と一緒でこういうのは
コトが起きれば何か言われます。
誰にも嫌われずに人生送れないからそういうもんです。
でもわかってくれる人はきっとわかってくれます。
そういう人との繋がりを大切に暮らしていけばいいです。

あー、もし治療する気なら
医療って１０年で飛躍的に進歩するので、１０年凌げば
１０年後なりの治療法が出てくるので、今努力しないで
放置すると後で後悔しますよ。
（別格なのはガンですね、長命ゆえの病なので。）
縁があって一緒になった相手なんだもん、
死なれたら後味悪いですよ。

回答No.7

marun_2008

別れたければ別れればいいですよ。何年もかかるかもですが。
ワクチン打ちました？ちゃんと打ったほうがいいですよ。
また旦那さんもＢ型肝炎ならインターフェロン治療や抗ウイルス薬は？
ウィルスの数が少なければインターフェロンで完治もあるので。

Ｂ型肝炎は一昔前は性交渉でのみうつるような偏見もありましたが（フーゾクでしょ？みたいな）
子供の頃の学校での予防注射や身内でのヒゲソリ刃物の使いまわしでうつってることが多いので
義家族さんの検査もしてもらってそれぞれ正しい治療をすればいいと思います。
私は３０代ですが、子供のころ予防接種は針交換じゃなくてアルコール消毒でしたもん。
その後針交換にしろと通達があっても、もったいない精神でかなり長い間続いたそうですし。
私はたまたま感染しなかったけど、日本で相当の感染者がいると思います。
まあ、治療をしててももう気持ち悪いくらいならエリカさまくらい周囲に嫌われても別れてやる
くらいの気持ちで離婚しないといけないんじゃないかなー

Ｃ，Ｂ肝炎は名前からすると感染するイメージはないので
ほんとに知らなかったのかもしれないですね
ま、政府の失策ですわ。

お礼

回答ありがとうございます。
夫は子供のことの予防接種で感染したと言っていました。
でもそんなの自己申告で何も証拠はないですけど。

感染を知らなかったというのはとても不思議なのです。
ニュースを見てれば肝炎訴訟をあれだけ報道していて（C型のほうですが）
肝炎というものを目にする機会はいくらでもあるのにどうして
自分のことと結びつかなかったのか。。。

もし離婚するとしたら私が悪いということになるのでしょうか？
周囲に嫌われるのですか？
やっぱり納得できない結婚です。。。

回答No.6

azumatokyo

誠意のある人ならば、前もって「Ｂ型肝炎のキャリアなので、抗体を作ってほしい。」というでしょう。
その状態で１年我慢できたということは、おそらく旦那さまによいところがあるのでしょう。

私なら、まず感染経路をはっきりさせます。
もし「母子感染」であるなら、義母様にも自分で「あなたはＢ型肝炎のキャリアですか？」と事の真偽を問います。彼女を責めるわけでなく。責任は「旦那さまが結婚前に言わなかった」ところにあるのですから、今後のことを考えて、旦那さまのご家族にもその状況を知らせなくてはいけません。（いやな言い方ですが、大きな「貸し」を作っておいた方が今後のためになります）
母子感染なら、幼い頃から「今後の対処法」「事の重大性」など教えこまれると思いますので、それを言わなかったことは、旦那様側の大きな「過失」だと思います。
ただ、人に感染させるのを大人になるまで「知らなかった」というなら、母子感染の可能性は低いのかもしれません。

知り合いで、旦那様がＢ型肝炎の「抗体」を持っている人がいます。
その方は結婚する前、なぜ抗体を持っているのか、旦那さま本人とその父親が、丁寧に説明してくれたそうです。「キャリア」でなく「抗体」で、ですよ。
旦那さまの父親がキャリアで、感染を防ぐために家族全員に抗体を作ったそうです。

もし、感染経路が「性交渉」だったら言うまでもなく離婚です。
感染経路が「わからない」のだったら、本当に「わからない」のか、やはり旦那さまの両親にその真偽を確かめます。
「わからない」といっても、「予防接種で感染したらしい」などある程度の推測ができるはずです。

離婚しないことが前提なら、私なら感染する前に一刻も早く抗体を作ります。
離婚することが前提なら、いかに多く慰謝料をもらうか策を練って離婚します。
どちらにしても、「感染を防ぐ」ことをまず第一に考えた方がよいと思います。
婚姻関係を維持するなら、大きな「貸し」を作った形にして、旦那さま、そしてその両親に、奥様に頭があがらないくらいの状況を作ったほうがよいです。
貴女の心に、完璧には修復が難しい大きな「傷」を作って結婚したという事実は、おそらく一生消えないからです。何か小さな出来事の度に、あなたがイライラするのはある意味「当然」なのです。

お礼

親身な回答ありがとうございます。
感染経路は予防接種だそうです。その知り合いの方のご家族は
立派なかたですね。抗体を持っているだけでもそんなに丁寧に
説明するとは。。そんな風に慎重に丁寧に説明してもらえば、
私も譲歩できたとおもいます。
入籍後何ヶ月もして、避妊もしていない状態だったの余計に
怒りがつのります。（当初はすぐに子供を作ろうとしていました）

私の傷は１年経ってもあまりかわりません。ということは
一生このままかもしれません。夫に心から優しい気持ちには
なれません。どこかでうらむきもち、疎ましく思う気持があります。

回答No.5

kaiyukan

何度も何度も似たような内容の質問をされてますね
多分あなたはどうしても許せないのだと思いますので
別れたほうがいいと思う
そろそろ勇気もったら？
許せる、我慢できるならそのまま結婚生活を続けるのがベターだけど・・
無理なんでしょう？
心が狭いといえば狭いけど、許せない気持ちが消えないのもまた仕方ないこと。
無理して頑張ることはない

子供が生まれれば少しは穏やかになるかもしれない
彼とでないと、この可愛い子には会えなかったのだから。
でも子供が生まれても旦那が許せない、愛せないでは子供が可哀想。

お礼

履歴までご覧下さってありがとうございます。ちょうど昨年の今頃に
発覚して早１年が過ぎました。。。

離婚するのは怖いです。誰だって離婚しようと思って
結婚しませんよね？彼のために仕事もやめて故郷からも離れて
結婚資金にもかなり貯金を使いました。発覚するまでは本当に
大切に私のすべてを捧げて尽くしたつもりなのです。

悔しい気持ちと惜しい気持ちで辛いです。
なかなか決断できない自分がもどかしいです。

回答No.4

morinosa11

＞そして１年が経ちました。なんとか生活していますが、私は本当の意味で彼を
許せていない気がします。彼の子供を欲しいと思えないのです。

離婚を奨めます。
相手の子供が欲しくない、、、という時点で、結婚生活を維持していくのは、無理だと思います。
夫が　誠実であろうと、なかろうと　自分の身を守るためにも　離婚された方がいいですよ。

彼には、彼がB型肝炎キャリアであっても　彼と結婚したい、、という人があらわれますよ。
何も、そんな危険な人と暮らすことは無いと思います。

私も見合い結婚ですが、きちんと「釣書に違約が合った場合、損害賠償とともに離婚を要求します」
と書きましたよ。
結婚って、同情とかではありませんからね。
B型肝炎キャリアが遺伝するのかどうか私には解りませんが、遺伝性の病気だったら、子孫にまで
影響しますからね。

＞彼は嘘を言うような人ではないので多分本当に悪気はなく、ウッカリ
していただけだと思います。。。

大事な結婚に対して「うっかり」は無いと思いますよ。
うっかりしてた、、、というなら、知ってて嘘をつくより　もっと　悪いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
「うっかり」って重罪ですよね。というか今後も色々心配です。
教育とか住宅ローンとかウッカリではすまないような重要事項を
きちんと遂行できるのだろうか？？と思ってしまいます。

相手の子供を欲しくないならやっぱり離婚しかないですかね。
私は正社員も仕事も失ってしまったし、故郷からも遠く離れてしまいました。
離婚になると私の人生はもうメチャクチャですね。。悔しくて
なかなか決断できません。

回答No.3

bidoro1129

>彼とはお見合い結婚だったので
>わざわざお見合いでそんな人を選ぶ必要はないとおもいます

そうですね、これは完全なるルール違反だと私も思います。
恋愛ならまだしも、お見合いなら、お付き合いが始まった時点で話すべきですね。

でも、
＞彼は嘘を言うような人ではないので多分本当に悪気はなく、
＞ウッカリしていただけだと思います。。。

と思えるのでしたら、許してあげてもいいんじゃないかな。
結婚してからパートナーが不治の病にかかることもありますし。
感染経路は輸血なんでしょうか？　母子感染で生まれつき？
まさか性行為ではないですよね(汗)
モヤモヤしているなら、そこをはっきりさせて、
輸血や母子感染なら、ある意味その人の背負った運命ですから、
愛情があるなら一緒に背負ってあげてもいいかもしれません。

回答No.2

akiko0828

今のご主人さんと別れて他のひとと結婚しても必ず不満が生れます。
うまく行って時は円満、皆さんそうですよ。
悪いときはやっぱり合わないんじゃないかって思うものです。
新しいひとを選んでも結局前の人のがまだよかったわ、ってもんです。
現在、あなたに感染していないならそんなに恨むことじゃないと思いますが？