子連れでの同棲が２カ月後に迫ってるのですが悩んでます。

質問

子連れでの同棲が２カ月後に迫ってるのですが悩んでます。
私が２０代で今年６歳(広汎性発達障害です)の子供がいて相手は４０代バツ２で其々一人ずつ子供がいるそうです。
私は今は実家で母と私と子供で住んでいます。
母は生活保護を受けていて私も生活保護になってるのですが金銭面とか常識とか色々おかしい人で私と子供は彼から貰ったお金で実際は生活している状態です。
それに家の状態が最悪なんです。母が全く何もしないし捨てない人でゴミ屋敷です。部屋に虫が這ってます。
ヘビースモーカーで本当に子供にとって最悪の環境だと思っています。
だから子供と新しい家に引っ越せるのは凄く嬉しいんです。
だけど一つ問題があります。
彼と子供は一度も会ったことが無いんです。
彼は子供に全く無関心な人なんです。好き嫌い苦手じゃなく無関心。愛情もなくあるのは義務感のみ。
２回の離婚原因もそれだったそうです。
私は正直遊んでほしいなと思ってるけど無関心ならそれでもいいかと思っています。
どうも私に父親がいなかったせいか父親とゆうものがわかりません。彼は私の恋人で結婚すれば旦那。彼に父親になってほしいとは思えないんです。
彼は仕事が凄く忙しい人で家に帰ってくるのは寝に帰るくらいだと思います。子供と過ごす時間なんてないと思います。子供は障害があるし変に口出しされるよりほっといてくれたほうがいいかなと。
前は私が夜仕事に行って子供は障害で託児所は難しくて最悪な環境を作り上げている子育ても信用できない私の母に預けるしかありませんでした。カップ麺しか与えないような。
今も彼に会っているときは預けていますがそれも同棲しだしたら預けなくて済みます。
私は働く必要もなく一日中子供と過ごせるんです。子供に綺麗な部屋を与えてあげられます。
でも世間では子連れで同棲となると籍は絶対入れるものみたいな感じで相手も子供を愛して遊んでとか求めますよね。無関心なんてめちゃくちゃ叩かれますよね。子供のことを想ってない。母親の自覚が足りないとか。
私は母親が夜仕事でいなくて虫が這うゴミ屋敷の中カップ麺だけ与えてあとはほったらかしのおばあちやんに預けられてるほうがよっぽど子供の為にならないんじゃと思ってます。
彼と別れればその生活に戻ります。
たとえ無関心でも生活を支えてくれる人がいて綺麗な家で母親がずっとそばで子供を可愛がれる生活のほうが子供は幸せじゃないのでしょうか。ご意見お願いします。

回答No.7

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

お子さんが広汎性発達しょうがいとお持ちだということで、心配になりました。
なかなか理解の得られにくいハンディですので、
ただの無関心ですめばいいですが、虐待に発展するようなケースもありました。

一方では、「愛情」の真逆は「憎しみ」ではなく「無関心」だともいいます。
一緒に暮らすのですから、こどもの存在を「無」にされてしまっては、
meganehiyoさんも、こどもちゃんも、きっと悲しくなってゆくのでは・・・とも思います。

存在を消されること、いないことと無視されることは、いじめであり、虐待です。
支援を必要とするハンディを持っているからこそ、なおのこと関わりあいが大切になります。
それが万が一、一緒に暮らす中で無視されるのであれば、
きれいな場所で暮らせたとしても、こどもの心と体の育ちとっては地獄です。

同棲しているうちに、こどもが邪魔に思えてくることも、あるかもしれません。
いままで離婚された経緯が、同じようなことなので、くり返しもありえます。

「病めるときも、健やかなる時も」この人と一緒に暮らす覚悟がなければ、
彼が事故にあったり、病で倒れたときには、
ハンディを持ったこどもを抱えて、彼の面倒を見なければなりません。
2人分を稼がなくてはいけなくなることも、可能性としてはあります。

万が一、お金が入らなくなった時に彼を切り捨てれば、その背中はこどもが見ています。
「お金が入らなくなったから」「こどものためだった」という理由は、通用しません。

お母さんにも彼にも頼らず、meganehiyoさんが生きてゆけるようになること。
母親として、こどもに見せて恥ずかしくない姿でいるためには、
自らが楽をして暮らす道を選び、あとで困ることになる場合もあります。

わが子ではない人に働いてもらい、愛していないわが子の生活費・養育費を支払わせるのは、
本来なら、胸を張ってこどもに言えることではないと思います。

わが子のために、母親として働き、発達支援を受けさせること。
それがすぐに出来ないにしても、そうする努力はしないといけないと思います。
他の誰でもない、こどものために。

こどもを生み育てるという責任は、人に負わせるものではありません。
やはり、最後の最後には母親であるあなたが支えるしかない。
おばあちゃんがいなくなり、彼がいなくなっても。

おばあちゃんのカップ麺も、汚れた部屋ももちろん問題ですが、
それすら彼にして貰えなかったとしても、彼からネグレクトをこどもが受けたとしても、
お金を払ってもらっている手前、受け容れるしかない・・・。
そんな環境になっていったとしたら、こどもにとっては地獄だと思います。
どこにも進めなくなってしまいます。

こどもに関心すら寄せてくれないような人ならば、こどもへの影響は大きいです。
まずは、ほんとうにこどもとの関係が築けないほど、むつかしいのか。
取り返しのつかないことにならないように、
母親であるmeganehiyoさんが、2人の間でしっかりと見極めなければならないと思います。

回答No.6

cocoro6_6v

質問者様は、同棲することに不安を感じているのですね。だからここで相談しているのでしょう。
同棲のメリットを強調することで、不安を打ち消そうとしていませんか。でも物事は両面がありますので、事実をしっかり見つめたほうがいいですね。

相手の方は「セックスレスで離婚」と話しているようですが、離婚理由は双方から聞かないと本当のところはわからないものです。誰でも自分がかわいいので、自分に不都合なことは言いません。セックスレスでも婚姻関係を継続している夫婦は大勢います。お相手の２回の離婚理由は、おそらくセックスレスだけではないはずです。彼の過去の夫婦関係には致命的な「何か」が欠けているのでしょう。
二ヶ月後に同棲を考えているようですが、期限は決めず、今は焦らず、お子さん（必ずです）も交えたお付き合いをするなかで相手の反応をよく観察する（あなたの「男を見る目」が試されているのですよ）のがベターです。
その中で何かを感じ取ることができるでしょう。

家庭では、精神疾患のお母さんに縛られて大変ですね。でも昼の仕事は猛反対されるのに夜の仕事は子どもの世話をしてくれるって変ですね。昼間は保育園があるのですから、たとえ反対されても昼間の仕事を探すべきですよ。これはお母さんの問題ではなく質問者様自身の問題ですね。人生の大事な決定を他人任せにしていませんか。

「魔法の杖」はありません。家を出れば全て解決とはいきません。母親、子育て、仕事、今ある問題を一つひとつクリアしていくしかないのです。どうぞ逃げないで向き合ってください。一度に全てはとても無理です。今できることからこつこつやってみてください。まずは家の居住空間の虫の駆除と掃除からです。質問者様とお子さんの幸せを心より願っています。

補足

２回の離婚理由は子供に関心を持たずに遊ばなかったからです。セックスレスで別れたのは結婚していない交際していただけの彼女です。離婚理由は本人からも彼の友人知人からも聞きましたがその友人知人達が彼を庇ってたり本当の離婚理由を知らない可能性もあるなと思いました。
同棲の不安は子供が世間から何か言われるんじゃないかとゆうことです。子供に関心のない父親はどこまで批判されるか気になりここで相談してみました。子供のことを思うと世間体は気になります。
母が夜の仕事なら見てくれるのは私がお金を渡すことと言わなければ生活保護費は減らされないからです。子守費を月に３０万渡していました。お金を渡さないと子供の面倒を見てもらえなかったので。貯金して出て行こうとしていましたが私が体を壊してしまい１年半程の休養期間で貯金を使い果たして生活ができなくなってきた時に出会ったのが彼でした。保育園に入れたのも私が体を壊していたからです。
なぜ私が母の猛反対を押し切って働けなかったかとゆうと当時私はまだ未成年で無知だったので母の脅しが怖かったんです。脅しの一つが子供の親権を取ると言われていました。それでも昼に３日だけ働いたこともあります。
ですが店への執拗な電話、私の携帯の解約、子供の面倒を見るのを放棄、警察まで巻き込む等で店はクビ、とても働けないと思って諦めてしまいました。
今は私は成人していますから母が何をしても大丈夫だと思ってはいても母が暴れて迷惑をかけるのがわかっているので昼間に働くことはよっぽど理解のあるところでないと難しいと思います。
とりあえず一度彼と子供を会わせてみようかと思います。
家の掃除はもうとても向き合えません。私が家がおかしいことに気づいた小学生の頃から頑張り続けてもう心底疲れました。

回答No.5

marinsnow7

今まで生活保護で来ていた人が彼から貰ったお金で生活してた（贈与してたとみなし）そして２ヵ月後に同居する予定のようですが内縁関係の生活共同者とし生活保護受給を絶つ申請をしておかないと不正受給対象に観られるかもしれませんね。

綺麗な家に住みたいなら働く必要が無いなら娘のあなたが母の不在の夜に家の中を片付ければ済む問題だと思います。

別に子供に無関心で有ろうが生活費を提供してくれるだけでも有難いのでは？
但し、同居してみてお子さんの発達障害に理解を多少は得られないと同居は長続き出来ないかもしれませんよね。

今からでもきちんと相手の男性に話しておくべきでお子さんを会わせた方が良いのでは無いですか？
いくら発達障害の子でも心は持ってるのですから・・

補足

不正受給をしているのはわかっています。働きだした頃から生活保護の不正受給になるのは母に訴えていたのですが無理でした。担当の人に相談も考えたのですがそれで母の生活保護が打ち切りにならないか不安で言いだせずにいました。夜仕事に出掛けるのは私です。母が外に行くのはパチンコの時なのでその間にか片づけた時は蹴るは殴りかかるは子供にも当たるはで手がつけられませんでした。
彼に障害のことは話したら僕は大丈夫。君に任せて僕は口出ししないから。と言ってましたが…。
彼と子供が起きている時間に会う事はありません。でも一緒に暮らすならやはり一度は会わせて彼が大丈夫でも子供は大丈夫なのかきちんと判断しようと思いました。

回答No.4

harapekko

基本的に、同棲することを喜んでいるのですよね。
問題は、彼とお子さんが会ったことがない、ということだとおっしゃっていますが、二人を会わせてみればよいのではないでしょうか。そして、お子さんの様子を全部お話ししてみては。
仮にも一緒に暮らすのですから、彼はお子さんの状態をちゃんと知っておくべきだし、質問者さんも彼に伝えておくべきです。
そこを曖昧にしたままで、お子さんにとってこの同棲がいいかどうかを考えてみたところで始まらないような気がします。
彼が「無関心」であってもお子さんを絶対に「疎んじない」という確信が持てなければ、この同棲がお子さんにとっての幸せだとは言い切れないと思うのですが…。

補足

そうですね。おっしゃる通りだと思います。
やはり一度は会わせるべきですよね。母親なのだからもっと慎重にならないといけないと思いました。
子供の気持ちが聞けないのでどうしても私の考えばかりになってしまいがちです…

回答No.3

noname#149801

２児の母です。

＞無関心なんてめちゃくちゃ叩かれますよね。子供のことを想ってない。母親の自覚が足りないとか。

当たり前だと思います。

失礼ですが、その彼と結婚する理由は何ですか？

愛情ですか？それともお金？
あなたが１００％子供の為だと割り切ってお金のある（生活の保証のある）男性だと思っているならそれもいいのだと思います。お子さんの障害の程度が分かりませんがやはり、母親ならわが子の側にいたいと願う気持ちは理解できます。

ですが、もちろん愛情があっての同棲、結婚なんですよね？？

それなら話は違うでしょう。
何のために同棲（結婚）に踏み切るのか。それを正当化させるための理由を付けているようにしか思えません。今の環境は最悪、結婚すれば「子供の為に」いいんだと。

では実際もし、一緒に暮らしてみて、子供に「無関心」な彼が子供は自分に関係ないから放っておいて自分との時間を作れと求めたら？　３人で出かけて（うちの子はここでは食事ができないな～？）と思うような場所で食事をしようと言ったら？　
「無関心」ってそれはそれでよしかも。と思える事じゃないと思いますが。

お子さんが彼を父親だと思って慕っても彼には迷惑。まだ６歳ですよね？
「彼は同居人だ」とでも教えるのでしょうか？？

何がって、「無関心」だと言いながら子供を２人も作るような最低な男だと私は思ってしまいます。
同じ過ちを２度も繰り返して・・・。一番の犠牲者はそんな父親の元に生まれた子供でしょ？？
どう考えてもあなたとお子さんが幸せになるとは思えません。

知識がなので憶測で申し訳ありませんが、生活保護を受けている位なら、母子２人で公団を借りてお子さんを特別学級のある保育園に預けて（来年は小学生ですよね？）昼間の仕事ができないものなのでしょうか？　お子さんの状況は違いますが友人も同じように母子で頑張っているので・・。

子供の為になる環境はもっと他にもあるように思えます。

補足

お金と愛情、両方です。お金は最低限あれば文句はありませんが私と子供が生活するのに必要、本音を言えば遊びに連れて行きたいからできるだけ欲しいと思ってるので否定できません。
愛情はもちろんあります。だから恋人なんです。でも彼が失業したりしたら…生活できないなら正直迷ってしまいます。
「自分は放っておいていいからいつも子供と一緒にいてあげるんだよ」と言われてるので自分の時間を作れとかはないと思います。三人で食事に行くことがあってもここは無理の一言で店を出ると思います。勝手に店や行き先を決めたりする人じゃないです。
慕われて迷惑かどうかわかりません。お父さんと呼ばせるかは私に任せるそうです。
子供を作ったのは二人とも奥さんに望まれてだそうです。彼は子供ができにくくてもし欲しいなら申し訳ないけど病院に相談しながら作らなくちゃいけないと言われました。子供を作るのに苦労したみたいです。
望まれて作ったんだから最低ってことはないと思いますが…
やっぱり世間の風当たりは強そうですね。

回答No.2

cocoro6_6v

発達障害の子育ては大変ですね。ちょっと気になる点がいくつかあります。

1.まず、お子さんの父親からは養育費は入らないのでしょうか？親と同居、生活費は彼からの援助というのが気になりました。

2.最悪の環境いうことですが、たしかに子育てには良い環境ではないですね。
すみませんが、お母さんは片付けができない人としても、質問者様は片づけはされないのでしょうか。

3.彼の２度の離婚原因は子どもに対する無関心ということですが、それは本人が言ったことであって周囲の評価はどうなのでしょうか。

推測するに、おそらくお母さんも発達障害があると思われます。失礼ですが、質問者様ご自身も心当たりはありませんか。

発達障害の子がいれば、同居の家族はとても無関心ではいられないはずです。義務感で支えられるものではありません。彼が発達障害に理解があり全てわかったうえで受け入れるというならばわかりますが、一度も会ったことが無いということに不安を感じます。
また、経済的に裕福と思われる彼は、子育てに無関心なだけでは２回の離婚にはならなかっただろうと思われることです。同棲すれば早々に、今よりもひどい状態で破綻すると思います。具体的にはお子さんへの暴力を心配します。

「恋人であって、父親になってほしくない」のであれば、同棲はせず、今のまま経済支援を受けながら恋人としてお付き合いされるほうがよいと思います。
実家の「最悪だ」といわれる環境については、質問者様が捨てるものは捨て、片づけるものは片づけて子育てにふさわしい環境を整えてください。
また、これからお子さんも成長し小学校にあがります。「朝早起きして、昼間活動し夜眠る」ことを習慣にする必要がありますよ。質問者様は夜の仕事ではなく昼間の仕事を探してください。またお子さんは保育園か幼稚園に行っていますか？もしおばあちゃんのみでしたら、保育園に預けることをぜひ検討してください。生活保護世帯ならば、保育料はかなり安いはずです。小学校に入ったら、学童保育に行かれることも検討してくださいね。

厳しいことを言ってしまいましたが、我が家にも発達障害の子がいますので、発達障害の子を一人前の大人に育てる大変さは承知しています。逆に不安定な人間関係の環境で育ち、引きこもりになったり人格障害など二次障害になったお子さんも知っています。
子育ての期間は、大きくなってからやり直しがききません。「育てたように子は育つ」です。よく考えて結論を出してくださいね。

補足

父親からは養育費を貰ってません。妊娠した時に別れて認知もされていないからです。
部屋の片づけは出来る限りしています。だけど部屋も押入れも母の荷物で溢れて足の踏み場が無い状態で私の荷物も子供の玩具や服も床に置いてます。物を捨てたり動かすと怒るので今は寝る場を作るのが限界です。
母は精神の障害手帳を持ってて薬も大量に飲んでます。
昼間の仕事の件ですが私も夜の仕事はしたくありません。でも昼の仕事は母の激しい抵抗にあい無理です。
生活保護費が減らされるからで昼間働くなら全額家に入れろと。今回の私が出ていくことも保護費が減るからと抵抗してお金を要求しています。夜の仕事でも気に入らないことがあると店にしつこく電話して何度かクビに。
母はパチンコ好きで借金があってお金に狂ってます。私が仕事しないと私と子供が生活できません。
母とは腹違いになる叔父からはさっさと同棲して母から逃げることを勧められています。
保育園にはすでに通っています。
彼の周りの評価は…前に交際していた女性の子供がダウン症で、その女性はもともと結婚していて旦那さんから暴力を受けていたのをバッグ一つで彼の元へ逃げてこさせ保護して７年間交際していたそうです。やっぱり子供に関心がなく障害にも関心がなかったとか。その女性と別れた理由はセックスレスだそうです。
男としては立派だけど父親としては物を与えるだけで…が周りの評価です。

回答No.1

mizukiyuli

無関心かどの程度かにもよります。
虐待じゃなくて興味がない、なら別に良いように思います。
ですがその"無関心"が、"子供より俺を優先しろ"という意味であれば話は変わってきます。
例えば子供なんてどうでもいい、子供が熱を出して寝込んでいても俺が外食に行きたいんだから子供は置いていけ、などです。
弟の友達のお父さんがそういうタイプでしたが、自分の息子が入院していてICUに入っているのに、息子の看病に行こうとする妻に「俺の飯はどうするんだ！」と言ったそうです。
奥さんは「絶対に家事に手抜きはいたしませんのでどうか息子のところへ行かせてください」と土下座したそうです。
こんな男性であれば2回も離婚になった理由もわかる！というものです。

ただ自分が関わりたくない、というレベルであればお母さんが可愛がってあげればいいと思います。
愛情がなくても義務感があれば立派だと思いますが…。
心配ならまず籍は入れずに同棲、でいいんじゃないですか？
そんな法律があるわけじゃなし。

補足

本当に只の無関心ですね。前に交際していた女性のこともあって暴力は凄く嫌ってますから。
無関心だけど関心？口出しすることが一つだけ。子供が病気になった時です。
電話越しに子供のくしゃみが聞こえようものなら熱は！？ちゃんと服着せてる！？としつこいです。
会う予定が入ってたときに子供が風邪を引いたのですが私が会えるよ大丈夫と言っても駄目！ついててあげて！と怒られました。
好き嫌いがひどい人だけど子供の前では絶対食べるからとか学校でなんかあったらちゃんと言ってあげるからねとか…うまく言えませんがそうゆう親としての義務感はあるようなので子供より自分を優先させることはまずないだろうと思ってます。