大事な世界で一番尊敬する友人を怒らせてしまいました。

質問

大事な世界で一番尊敬する友人を怒らせてしまいました。
私は３４歳相手の女性は５０歳で相手は県外に住んでいます。相手ね方は私のお姉さんのようであり母親のようであり人生のお手本になるような女性です。何か悩みがあればいつでも相談に乗っていただいだり困っていたら必ず助けてもくれ、また私を思って厳しい事も言ってくれ私の一番の理解者でした。怒らせた原因は私から誘った約束をどたキャンを数度として器の大きい姐さんもしびれを切らしもう電話をしてこないでとメールで言われました。その方は誰よりも器がでかく、人として大変出来ている方です。
そんな姐さんが起こるとは余程の事なんです。今は電話をしても取ってはくれず、メールも返信してはくれません。今日、直筆の手紙を添えて姐さんが大好きな和菓子のセットを贈る予定です。だからと言って私を許しては、また以前のような関係に修復出来るとは思いません。私は一生その姐さんについていくつもりでお付き合いをさせて頂いていましたし、今も気持ちは変わりません。姐さんと関係を修復するためには、申し訳ないと言う気持ちを伝えるにはどんなことをして行けば宜しいでしょうか。私は姐さんとの関係を諦めるつもりもありませんし、どんな事でもしようと思っております。皆様何かいい知恵を教えてください。
また姐さんが怒るって言うことは余程の事でする。
宜しくお願いします。 因みに否定的な回答はなしとお願いします。

回答No.7

noname#246720 · ベストアンサー

「誠心誠意、謝る」というのは大事だと思いますが、一つ引っかかる部分が…

「姐さんとの関係を諦めるつもりはない」

この一文です。正確には、文章全体からにじみ出ているのですが、
質問者さんはちょっと姐さんという方に執着しすぎている感があります。
以前のまま誠意を持ってお付き合いできればよかったかもしれませんが、ドタキャンを何度もしてしまったと言う事は、今現在姐さんからは人間的に信用されていないでしょう。
その状態でこれからもしつこく迫ると、逆にお相手を憤慨させてしまうかなと思います。
場合によってはストーカー扱いされてしまうかも…
申し訳ないですが、質問者さんの必死さは、少し怖いです。

何か目に見える損害がなければ、案外時間が解決してくれるかもしれません。
半年に一度くらいの頻度で、暑中見舞いや年賀状の機会に「あの時は本当に申し訳ありませんでした。また機会がありましたらご一緒させて下さい」のように連絡をしていれば、またあちらから誘ってもらえるかもしれませんよ。

お礼

自分の招いた失態です。謝りたい、謝りたいばかりで姐さんの気持ちを考える余裕すらなかったです。
時間をおきながらして行きたいと思います。

いいご回答ありがとうございました

回答No.6

hikarucou

自分のことばっかりですね。
自分の気持ちが優先で相手の事情を全然考えてない。
尊敬していて大好きなのでしょうが、それと相手のことをきちんと想うっていうのは違います。
約束をドタキャンする、っていうのは、人との約束を破ること、信用問題です。
何度も人を裏切ったあなたは、人としての信用をなくしたのです。
人は人と繋がっているからこそ、それは一番やってはいけないことだったのです。

あなたにできることは、人を裏切らない人間になること。
口だけでなく。
あなたがどんなに仲直りをしたくても、相手が嫌がっていたら無理です。
だから、何年でもお手紙なりを書き続け、許してもらえるようになるまで待つことです。
何通か書いた位で簡単に許してもらえるなんて思わないこと。

私も友人に約束を何度もドタキャンされたことがあります。
その人自身はイイ人なので友人は続けてますが、「この人は約束を守らない人＝信用できない」という位置付けはできてしまいました。その見方はもう変わりそうにないです。
悲しいことですね。

あなたも相手を傷つけ悲しませたのです。
そんな事情があろうとも、きちんと行けない旨の連絡はできたはず。
それをしなかったのは、甘えがあったのでしょう。そういう気持ちが依存しているということです。
他人は家族とは違います。許せることとどうしても許せないことがあるのです。

お礼

そうですよね。仮に仲直りできたとしても信用出来ないと位置付けは免れないかと思います。
頑張って諦めず姐さんに謝罪の誠意を何年かけても伝えていこうと思います。ありがとうございました

回答No.5

mappy0213

＃２です　ドタキャンの理由ですが関係ないですね
あなたが誘っておいて連絡もなしに行かなかったってことでしょ

キャンセルする理由があるのならその理由を言えばいいだけでしょ
今回相談したかったのですが専門家の意見を聞けることになったからとかって言えばいいじゃないですか
あなたに関係をあきらめるつもりはなかったとしてももう向こうは関係を絶ちたいんでしょ
あなたはどうあれ少なくとも向こうはそう思っているはずです。
あなたの言うようによほどのことがない限り怒らないのであれば
それぐらいのことをあなたはしたんでしょ　
まずは自分が変わること　第三者がみて変わったと思える人物になったら
またメールでもすればいいじゃないですか　
違いますか？　少なくとも今現在のあなたであれば関係修復は不可能です
解決方法を人に聞いているようなあなたであれば

お礼

ありがとうございました

回答No.4

ash_fxdash

『否定的な回答は、なし』って、それがあなたの本質じゃないんですか？

小手先の処理でこの場を逃れようとしている。恐らく、相手の方は、あな
たのそういう本質を見抜いているから、連絡を閉ざしているんじゃないか
と思いますよ。

自分の立場じゃなく相手の立場で物事を考えましょう。
あなたが相手の立場で同じことをされた時に、どうすれば許してあげれ
るか、よ～く考えましょう。

回答No.3

2time4date

何でそんなドタキャンを繰り返してしまったのでしょうか？その理由は何ですか？
もしそれが、本当にやむをえない事情で、たまたま重なってしまったのなら、その真実を伝えるべきですが、
寝坊とか、他の約束を優先させたとか、行く気なくなったとか、自分の都合でのドタキャンなら、修復の余地はありませんね。

なにせ、そのような(元？)ご友人でしたら、曲がったことが大嫌い。だと思います。
そのご友人は、あなたに自立して欲しかったのでしょう。
それなのに、幾度となくドタキャンや、他のあなたの失態があったのなら、それを許してきた。
でも、あなたは変わることなくドタキャンを続けた。頼り、甘え続けた。
いわば、見捨てたのだと思います。「私がこのままいても、あなたは甘えるだけ。私がいない方が自立してくれるかも。」とか。

あなたは、そのご友人から受け取るだけで、逆に与えた、助けたことはあるでしょうか？
まずはその辺を思いかえし、ドタキャンの謝罪と、今後の改心を伝えたらいいと思います。
修復できる見込みはないことを前提に。

回答No.2

mappy0213

ま、ドタキャンを何回もされてれば怒られて当然なんじゃないですかね？
それだけのことをしたんでしょ？？
勝手にあなたが相手の女性の器が大きいからこれぐらいなら許してくれるって思ってただけでしょ？
単純にもうあなたのわがままに振り回されるのが疲れたんだと思いますよ。

どっちにしろ今までどおりの付き合いはムリでしょう。
一度壊れてしまった関係を修復するには膨大な時間がかかります
年齢的にその時間を過ごすのは厳しいと思いますよ。
信頼って１０年かけて築いてきたものでも１分もあればもろく崩れます
しかも崩れたあとまた１０年かければ出来るものでもないです
初めて会ったときは更地ですからそこからきずいていけばいいだけなのですが
崩れた関係の場合まず瓦礫をどかす作業から始めなければなりません

まずはあなたが変わらなければなりません。　文面から見るにあなたはその女性に依存しているだけです
悪く言えば寄生かも知れません。　もちろん人生の大先輩ですから相談するのも分かります
でも一方的に相談に乗ってもらうだけでは友人ではありません。　
まずはあなたが変わったということを相手に分かってもらう努力をしましょう
手紙た電話なんかで「もうこんなことはしない」といったところでいままでの経験がありますからね
簡単には信用してくれないでしょうね　あとは行動を伴わなければなりません

お礼

依存… 回答有り難く頂戴致しましたが依存ってまでもないのですが。 依存ってただ寂しいからだとか相手を愛する気持ちとは違いますよね。 姐さんの仕事一度お手伝いに行かせて頂いたり、姐さんの運転手の結婚式にお呼ばれしたり(運転手は殆ど面識ありません)姐さんの要望で私なりに出来ることはさせて頂いた過去もございます。ただ姐さんは私とは全然違うとても大きな世界にいます。私が姐さんにして上げれることてはごく僅かですが どたキャンした理由は今とても悩んでる事があり人に相談出来る内容ではなく専門家の力をかりなければ…という状態がきっかけです。そんな理由を姐さんに話し出来ませんし言い訳にしか過ぎません。おっしゃられる通り姐さんからは何で〇〇(私)はそんなに変わったの？以前の〇〇に戻ってと何度も言われておりました。だけど回答者様がおっしゃられる通り姐さんが言う以前の私に戻る事が大事な事なんですね？
ただ変われた時姐さんにどの様に伝えたら宜しいですか？お礼欄にご質問させて頂きましたがいい案がございましたらアドバイスお願いします。

回答No.1

coco_045

なんか文がめちゃめちゃで良く分からないのですが、
自分から誘ったのに何度もドタキャンをしたから怒ってるって言いたいんですよね？
それは、大事な人に対してやることではないし、
バカにしてんのかと感じているのに違いないと思いますね。
ドタキャンに怒っているのではなくて、
何度もドタキャンすることに怒ってるんでもなくて、
何度もドタキャンをするあなたの神経の図太さに腹が立ってるんですよ。
しかも、“そんな姐さんが起こるとは余程の事なんです。”とか
あなたはほんとに自分が悪いと気がついていますか？
なんでそんなにひと事なんですか？
そういうあなたの態度に腹が立っているんじゃないんですか？
だから、あなたが電話をしたり、お菓子を添えて手紙を送ったりしたら、
余計イライラしますよ。だから連絡取りたくないって言ってるんですよ。
その姉さんは早くイライラを忘れたいのです。

だから、何もしないほうがいいと思いますよ。