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彼氏が家出、原因は私。どうしたらいいでしょうか？
- 彼氏が家出３日目を迎えています。私との付き合いが原因でしたが、彼のお母さんとの関係も影響しています。
- 彼氏は友達の家に居候していますが、親の干渉や管理に嫌気がさしています。彼が独り立ちするためにはどうすればいいでしょうか？
- 彼氏の家出に対して、私は彼が高校を卒業することや家族との繋がりを守ることを望んでいます。どうすれば彼の帰宅をサポートできるでしょうか？
- crow1010
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質問者が選んだベストアンサー
家出のきっかけは貴女かもしれませんが、彼はもともと母親の干渉がうるさかったのではないでしょうか？ また18歳という年齢からして 母親から親離れをしたい年齢なんでしょう。 彼とは連絡とれますか？ 家に帰りたくなかったらまず住む場所を確保しなければなりません。 しかし、家を借りるにしても保証人が必要です。 貴女の御両親が保証人になってくれればいいでしょうが、何かあったとき貴女の親は 責任をとらなくてはならなくなります。 そこまでの覚悟が貴女の御両親にあればいいのですが、、。 それか、彼は夜間高校に変えて日中は働くとか、、。 保証人を肩代わりしてくれる会社？みたいのもあるようですから 検討してみられたらどうでしょうか？ とにかく彼に会って話し合うことが優先されます。 「お母さんの元に帰ったら？」ということは言わないことが大事です。 母親が嫌で家を出てるのに、それを言っちゃぁお終いよ!! ということになります。
その他の回答 (8)
- cona_cona
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連投ごめんなさい。 ＞＞これ以上彼のお母さんに恨まれたくないみたいですし 彼の身を案じるのではなく、自分が嫌な思いをしたくないからなんて それなら別れたらどうですか・・・。 ＞自己保身を含め と書いてしまって、今気づいたのですが 恨まれたくない、と思っているのは質問者様のご両親ですね。 質問者様であると読み間違えました。 訂正と謝罪を致します。申し訳ありません。
お礼
わざわざありがとうございますっっ 多分読み間違いだろうなって思ってましたから、大丈夫ですよ！ (一応お礼文では否定しておきましたが) それに、回答していただけただけでありがたいです(´｀)!! 本当にありがとうございましたっ
- cona_cona
- ベストアンサー率39% (16/41)
親元に帰ることを反対する方々に同意します。 親と仲良く、なんて到底出来ないから彼は独立したいというのを あなたがわかってあげないのでは彼には救いがありませんね。 質問者様の理想は彼の理想ではありません。 一般的に良いことなのかもしれませんが それは誰にでも良いこと、というわけではありません。 誰だって仲良くできていれば一番で それでも無理だから出ようとしているんです。 離れようという答えにたどり着くまでに紆余曲折の人生があったんですよ、彼には。 彼の人生全てをかけて出している現実的な答えなのですから 現実無視の理想的発想でどうか反対しないであげてくださいね。 ＞だけど自分を産み育ててくれた親を嫌いになることはとても切なくて、寂しいことだと思います。 だから本心はやっぱり敵ではなく親として彼には大事にしてほしいです..(。。) 例えるなら 危険地帯で身を守るために武器を所持している子供から 「子供は武器なんか持つべきではない！」と その子供が脅威から逃れる事ができなくなるかもしれないのに 理想を掲げて武器取り上げを強行する人みたいな感じです。 ＞もう一度話し合ってみて、それでもダメなようであれば 彼の傷をむやみに増やす必要はありません。 学費を払って携帯代も払って 遊興費目的じゃなく生活するための金稼ぎなんて 遊びたい盛の男の子が、しないで済むなら誰もすすんでしませんよ。 そこまで苦労して逃げたいのに 彼の大事な人（質問者様）は、その辛い場所に自己保身を含めて追い返そうとする。 そんな哀しいことしないでください。 彼を好きなら苦しませる方向に持っていってはいけません。 家庭にいることが幸せなのは、すべての人間に絶対ではありません。 経験者の私が言います。 親から離れて正解でした。 私も10代で離れました。 ＞これ以上彼のお母さんに恨まれたくないみたいですし 彼の身を案じるのではなく、自分が嫌な思いをしたくないからなんて それなら別れたらどうですか・・・。 全てを理解してあげて、とは言いませんが 自分が彼の身になったつもりで考えてあげて欲しいと切に願います。
お礼
回答ありがとうございます!!! 確かに私はキレイゴトを並べています。 でも、彼に家に帰れと強要するつもりはありませんし(寧ろ本心では帰ってほしくない)、『これ以上恨まれたくない』と思っているのは私の両親であって私ではありません。それだけは誤解しないで下さい。 私は例え彼がやっぱり母親の元に帰りたいと私を捨てても、独り立ちしても、どんな道を選んでも彼の味方でいるつもりです。 話し合うことは彼自身も望んでいます。 この件に関して、お母さんと２人きりで話し合ったことがないみたいなので(^^; それに多分、このまま一生会わなくなったら彼は後悔すると思うんです。 彼は母さんを嫌いじゃないみたいなので・・・感謝してるし大切だと言っていたし。 とりあえず、cona conaさんの言う通り彼の気持ちになって考える為にも、もっと今の彼の気持ちを教えてもらいますね 回答ありがとうございました
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
当初回答する気はなかったのですが、ちょっと気になることがあったので書き込みました。 親のいうことなんて、あまり真面目に聞く必要はありません。 一番の理由は、18歳つーのは本来まだ反抗期にある時期でして、親なんてウザいと思うか哀れと思うかのどっちかです。親はウザくて当然。若くて許されるうちにちゃんと反抗しておかないと、今度はハタチを過ぎて反抗期なんて迎えるとそれはそれで「いい歳してみっともない」などと言われてしまいます。 また、世間の大人達は子供が思うほど立派でもないし、思った以上に利己的です。そういう大人のウソに気づき始めるのがだいたい10代後半でして、そうするとそんな汚れた大人になりたくない自分とかといって親に頼らなければまだまだ心もとない現実との間でモヤモヤする時期なのです。 だから、「あのオバハン、マジでムカつく」でいいんです、基本は。もうちょっと成長してくるといろいろと分かってきます。昼ドラや韓流ドラマを見てわかるように、嫁と姑の相克は女の永遠の戦いなのです。
お礼
回答ありがとうございます!!! 反抗・・・ですか(゜゜) 今までの回答者さん達とはちょっと違う回答なので新鮮ですｗｗ← でも『反抗』で独り立ちを決意しちゃうのはちょっと不安です(´｀) 住む場所とか・・・私はバイトしてないので彼に金銭的なサポートが出来ないから更に困ってしまいます。 最近では保証人の要らないお部屋があるらしいですが・・・未成年でも保証人不要と言ってくれるか不安です。。 韓流ドラマは母が好きなのでよく解ります!! わら 姑と嫁の戦いはボーダーレス、ですね 出来れば彼のお母さんと仲良くしたいんですが・・・ 苦笑
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
「元々携帯代も学費も全て自分で払っていた彼なので、」 彼の収入はどのようにして得ているのでしょうか？。大変大きな疑問があります。 いずれにしても親の責任範囲で事が運ぶよう、貴方もそのように仕向ける必要がありますね。 貴方も十分理解されていると思います。 貴方の文面を見る限り、ご子息の方が若干問題が有るように私は受け止められました。 お母さんの同居人も多分一般的な見方をしているだろと察しすべきであると思います。 貴方自信も、彼とはお付き合いの継続をお考えでしたら、20歳を過ぎるまで自重されたほうが良いと思います。 シングルマザーというものは大変です。 彼のお母さんを理解してあげるのが順当であると私は考えます。 20歳を過ぎ大人になって彼自身が決めるでしょう。 親を非難することに、慎むよう貴方から口添えできれば幸いに思います。 果たして、親のみの問題であるかな？。 家に帰るべきであると思います。 参考です。
お礼
回答ありがとうございました!!! 彼の詳しい収入は知りませんが、公立な上に片親なので結構安いみたいです。 携帯も基本的にあまり使わないし、webは母親にロックされている為接続出来ないので・・・ 正直、前に私のメールを他人に転送していたコトがあった上に今までも我が家に対する嫌がらせをしてきた方なので、味方になることはまず無理です。すみません・・・ でも、悪い人ではないと思ってます。 だって彼を育てた人なんですから(´｀)!! だから、とりあえずは一旦家に帰ってお母さんと話し合う様勧めようかな、と思ってます。もちろん謎の同居人は除いて。 回答ありがとうございました
- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
No,2-4の方と同意見の者 ＞自分を産み育ててくれた親を嫌いになることはとても切なくて、寂しいことだと こう思えたらそれが一番でしょうが そう思う余裕すら彼にはないのでしょう。 一人の肉親とは言っても嫌いなものは嫌いです。 血縁関係にあるというだけで、愛さなければならないのか という感覚は分からないでしょうが、彼はそうなのです。 あとたった1年も耐えられないほどなのでしょう。 中卒でも自営業をするなら何の問題もありません。 嫌な親からきちんと離れられたら 彼には平和な暮らしが訪れるでしょう。 重要なのはここではないですか？ 親子仲良くしようよ なんてきれいごとは言わず 彼の味方をして下さい。
お礼
回答ありがとうございます!!! 彼は母親のこと・・・多分嫌いじゃありません。 彼は母親にすげく感謝してるし、まだ話し合いたいと言っているから。 でも嫌いなら、嫌いになってしまったら、toriさんやdoorakanaiさんの意見を参考に、これからのコトを考えさせていただきます。 私は彼の味方をしたいと思ってます(´｀) これはきっと、彼がどんな道を選ぼうと、ずっと変わりません。 回答ありがとうございました
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
＃２です。 やっぱりイマイチ伝わらないか・・・。こればっかりはきっと彼のような境遇に実際に立ってみないと分からないのかもしれないね。 ”話し合ってみて”とかそんな事は何度も何度も試したよ。 結果は？こっちが譲歩するだけ譲歩してそれでお終い。状況は悪化するばかり。 実の親子なんだよ？そんな事、試さないわけがないじゃないか。出来る事なら切りたかないよ。でもそういうの、もう超えた段階にあるんだって。 彼はね、十分に彼の母親を大事にしてきたと思うし、現在も十分に大事にしてると思う。 そんな事はずっと昔からやってきたし、今だって気を遣ってるんだって。 何度も言う。「今も昔も大事にしてきました。」 もし彼が母親を大事にしないんだったら、とっくの昔に悲惨な事件になってただろうよ。つまり殺してただろうさ。殺しはしなくても、見捨てただろう。 それが出来なかったのは、やっぱり実の親子だもん。大事なんだよ。それは分かってよ。 ”話し合う”だの”産んでくれた親だから大事にする”だの、既に考えたし実際に試しました。それでも今の状況なの。 その辺、ちゃんと理解して。 貴方が今思い付きで言ってるような事なんてずっと前に既にやってる事なんだよ、彼にとっては。 貴方が言うように、”たった一人の肉親”なんだから。当の彼がその事を気に病まないはずがない。その上でのこの状況なんだって事をちゃんと理解して。
- makapon
- ベストアンサー率16% (38/234)
二十歳までは親の言うこと聞きましょう。 話しはそれからです。 高校を卒業していなくても社会に出て立派に仕事してる人、多いですよ。
お礼
回答ありがとうございます!!! やっぱり２０歳までは子どもは親の言う事に従わなくてはいけないんでしょうか(。。) 高校を卒業していなくても立派に仕事している人は、私の知り合いにもいます。 でも、２年間楽しく過ごしてきた、たくさんの思い出がある高校を中退してほしくないんです。あとたった１年だけだし、大切な友達もいるだろうし、出来るならその友達や思い出と卒業してほしいんです。 文才がなくてすみません(^^； そういう気持ちがあって、私は彼に高校を卒業してほしいと思っています。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
いや、もう彼はその家捨てるべきだよ。 ”たった一人の肉親”と貴方は言うが、そんな下らない理由で束縛されちゃたまらんと思うよ、彼にしてみりゃ。肉親だから何？たった一人だったら何？敵は敵、離れた方が幸せな時だってある。 貴方だって分かってるだろ？ 彼氏さんのお母さんとその同居人は頭がおかしい。 大体、彼氏さんは身の回りの事は全部自分でまかなってるじゃん。すごいよ。学費も自分で払って自立してる。 どっちの言い分が正しいかなんて火を見るより明らかでしょ。百歩譲っても、その同居人に四の五の言われる筋合いはないし、そいつに言いたい事言わせてるお母さんは頭がおかしいよ。 言った通り家を出てやるのが一番良いんじゃない？願ったり叶ったりでしょ。その点に関しては同居人に感謝だね。 まあ、お友達の家にずっと住むわけにもいかないだろう。 彼は住む場所を探さなくちゃいけないと思う。 出来れば中退はしてほしくないよね。その辺はお友達の家族と相談するしかないと思う。 何度も言うけど、そのお母さんとは縁切った方が絶対に良いよ。 今がそのチャンスなんだって。今切らなきゃ、ずっと貴方達を苦しめる。 これは経験者だから言ってるんだからね。切るべき時に切れなかった敗者からの忠告。 たぶん、貴方には理解が難しいかもしれない。でも、なんとか理解して欲しい。 親を大切に思ってないわけじゃないんだ。でもさ、殺されるのをただ黙って待つわけにもいかないだろ？”たった一人の肉親”だからって、黙って殺されるのもバカバカしい。（”殺される”ってのも理解が難しいか。でも、本当の事なんだよ。命の取り合い。） 「毒になる親」とか見てみるとその辺理解出来ると思う。 肉親じゃなかったらどんなに良かったか。いなかったならどんなにこの人生楽になった事か。”たった一人の肉親”まだ生きて残ってしまってるというのが残念で悔しくてならない。死ねばよかったのに。 本当にさ、辛いんだよ。切れるものなら切りたい。それが本音。
お礼
回答ありがとうございます!!! 理解・・出来ることはもしかしたら出来ないかもしれません。 でも、理解しようと頑張りたいと思います。 現に彼はお母さん関連でずっと苦しめられていましたし・・・ だけど自分を産み育ててくれた親を嫌いになることはとても切なくて、寂しいことだと思います。 だから本心はやっぱり敵ではなく親として彼には大事にしてほしいです..(。。) もう一度話し合ってみて、それでもダメなようであれば離れる他無いのかな、と思っています。 本当に、回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます!!! 私の両親は彼が帰宅することを望んでいます(´｀) これ以上彼のお母さんに恨まれたくないみたいですし、特に母は彼の学歴があまり高くないコトが気に食わないみたいで・・・。 だから、私の両親は保障人にはなれません。 彼との連絡はとれています。 今度会う予定も、あります。 その時にまた詳しく話し合ってみますね！