- ベストアンサー
父の執拗な苛めで母が壊れかけています
- 20代後半の独身男性です。父が母に対して執拗なプレッシャーをかけていて、母はものすごいストレスに陥っています。
- 母が別の男性を好きになり、父は気がついていたのに、いろいろな方法で母が耐えられなくようなことを仕掛けています。
- 親戚の人に相談しても、口を出すなと言われており、どうしたらよいかわかりません。心療内科に連れて行くべきか迷っています。
- brinxxdall
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- 夫婦・家族
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- zzzz3941
- ベストアンサー率0% (0/19)
お父さん 誰かに止めて欲しいんじゃないのかな。 もう 自分の意思ではとめられなくなっているんじゃないかと思いますよ。 このまま お母さんが壊れたらお父さんもただじゃすまないでしょう。 私は あなたがお父さんを止めたほうがいいと思います。 誰かが止めないと いえ あなた以外には止められる人はいないんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘の点は、考えませんでした。 父は自制がきかなくなっているのですね。 何れにしても私が止めることしかなさそうですね。 やってみます。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
家を出て独立する。 あなたがお母さんを引きとる。 以上 もしくは、これ以上母親を追い詰めるなら 俺がお前を殺す、と父親に言う。
お礼
ありがとうございます。 私は母を引き取ることは難しいと思います。 間接的な支援はしますが、父の心を破壊した母の不倫はあまりにも抵抗が大きすぎます。 どちらが精神的ＤＶとして大きいか悩みます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
夫婦間の男と女の感情は、他者には全くわかりません。 何があるのか・何が正しいのか、不倫した方が全て悪いのか？ それら何とも言えないけども、現にあなたのお母さんが苦しんでるのなら、息子として黙ってる訳にはいきません。 不倫したから父の怒りをかって当たり前で、何されても仕方ないなんてにも変だし、父親だって魅力が無かったからかもしれないし、不倫する原因を探っても仕方なく、「他に好きな人が出来て母親は少なくとも 幸せな時間を過ごしたんだ」と考えた方が自然だと思う。 世間的モラルよりも、あなたの母親として人間として、母親の話を良く聞き、息子のあなたが力強い存在になってほしいと思います。 この際、父親がどうのこうのと言うよりも、大人の息子であるあなたが 大人の母親を助ける事が出来たら、お母さんの気持ちは救われるっじゃないかな。 父親が阻止したって、あなたが「心療内科が必要」って判断したら 連れて行くべきです。 あなたは息子なんだから、母親の味方になり、思いっきり母親を 助けてあげてほしいな、 もしもあなたが母親に昔から愛され可愛がってもらってて 今も母親を大好きならばの話ですが・・・ 人間完璧じゃないんだから、いろいろありますよ。
お礼
ありがとうございます。 精神的ＤＶは水掛け論に終わらないか心配です。 母の見方にもなりたいのですが、父の人格を破壊するほど精神的に追い込んだ不倫した母に果たして味方すべきか悩みます。 これが、両親の夫婦としての運命のような気もします。 困りました。
- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
身から出た錆で終わるような状況なのか？ これは、他人の男性を好きになったお母さんが悪いとは思います。 言いかえれば、お父さんより、その男性の方が魅力的に見えたから 不倫をしたとも解釈されます。 お父さんの性格は？ですが、お母さんに優しく接することなく、 いつも奴隷のように束縛していたからとか。勝手な想像で申し訳 ありませんが、その様なことが少しでもお父さんにあったならば、 お父さんにも非はあると思います。 その様な行為が絶対なく、いつもお母さんに優しく接していたなら 色々な回答者さんが言うように、身から出た錆と言われても仕方 ないですね。 でも、お母さんの非があるなしに拘らず、独り言を言い始めたの ならば、即刻心療内科に行かせるべきであり、お父様にも心の虐待 を止めさせるべきです。 このまま静観して野放置すれば、事件沙汰になる可能性大ですよ。 お父さんの気持ちはよく分かります。長年連れ添った相手に裏切ら れること。でもだからといって、裏切った相手をそこまで追い込む ことは絶対してはならない行為です。 離婚したなら、お母さんは不倫相手の処へ行き、自分だけが幸せに なるのが許せないから無視をするなんてお父さんのエゴです。 私は浮気をしたことがありませんが、夫婦生活の中で、何であるか は当事者しか分かりませんが、何か不足していたり、欲していたり したとき、添い遂げる相手以上の何か（美貌・若さ・優しさ）を 持った人間が現れ、その人間も自分に好意をもったからにて、 浮気をしたというのならば、お父さんの負けであり、男として潔く 離婚を認めるべきであると思います。 今のままで行くとお父さんは犯罪者になるような気がしてなりません。 即刻止めさせるよう、あなたが説得すべきです。それでも止めないの ならば、お母さんを他の回答者さんが言うように、避難させるべき です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父は本当に母を大事にし、愛していました。自慢の妻で、評判でした。子どもの時に私が2人の間に入ることができないと感じるほど緊密な間でした。 父は社会的地位も高く、大変男性としても魅力的です。 母が何故他の男性と関係を持ったのかは理解できません。母方で調べたところ、勤務先で有名なナンパマンで、他にも関係のある女性が数人いるそうです。 父に話してみようと思いますが、母の裏切りでここまで心が壊れてしまった父に対して母はどう償えるのでしょうか。そちらの方も心配です。 これが、両親の夫婦としての運命と思うほうがよいのではないかなどと思ってもいます。 悩みます。 有難うございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
先に浮気に走ったお母さんの方が悪いように思いますが。 ですから お父さんの ＞、父は完全無視の上に、母が身動きできないようにしたうえで、晒し物のような扱いをしています。 を、お母さんは甘んじて受けるべきだと思います。 まさか、殺されることはないでしょう。 ＞、父は母の自滅を待っているとしま思えません。夫婦間の裏切りでこれほどひどいことになるのでしょうか お父さんがそれほどお母さんを愛しておられたのでしょう。 それなのに 裏切られた、、。 私個人としては、お父さんのお気持ちは良くわかります。 それほど、「相手を裏切って」はいけないのです。 また、お母さんも、（浮気の）初めの頃に正直に、お父さんに謝っておかれたら良かったのです。しかし、頑固に認めようとしなかった、、。 そこにお父さんもカチンときたのでしょう。 貴男もおつらいでしょうが、夫婦の事に口出しはしないことです。 お父さんも気が済めば 止めると思いますよ。 ＞私なら、慰謝料を取って叩き出すのが精いっぱいと思います。 復讐？の仕方は人それぞれです。 だいたい、慰謝料を取って追い出す、、というのは、本当の？復讐？では有りません。 だって、お金を支払ったらそれで 終わりなんですから。 お父さんはお母さんのことを、本当に愛しておられたのですね。 ただ、本当に愛してたら すべてを許す、、、ということもありますが、 お父さんの場合は、許す、、ということは頭にはないでしょう。 静観するしか有りません。原因はお母さんにあるのですから。 執拗なプレッシャーとは、どのようなことかも書いてくだされば、また回答の仕方も変わるとは思います。
お礼
ありがとうございます。 御指摘の通り、既婚者の裏切りは本当に相手に大きな精神的なダメージをあたえるので、私は絶対にすまいと思います。 母と男性の関係はかなり長いようです。私は気がつきませんでした。 父から指摘された時、父を恐れたのか、隠し通せると思ったのか、しらを切るような態度を取り、相手男性をかばう行動に出たことが父の怒りを大きくしました。父は、母が何時か戻ってくれればと思っていたに違いありません。母を本当に大事に、愛していたことは私には良く分ります。だから、大分前に知っていたのに、それに耐えて待っていたはずです。 おっしゃる通り、それだけに裏切を許せなかったのでしょう。 父は、双方の兄弟の前で母に不倫の事実を詳細に告白させました。その後、父は母には指示以外は何も言いません。母からの問いに対しては必要なこと以外は話しません。基本的は外出禁止、止むを得ないと父が判断する外出の折は１時間おきに父に連絡メールを入れる、携帯ＧＰＳで位地の確認、随時の携帯チェック、毎日不倫の内容や経過を反省文として書かせて必要なら兄弟たちに見せると言う・・・です。 母の兄弟たちも困っていますが、父を恐れて何も言えません。 相手の男性は、最近遠隔地へ転勤(左遷でしょう)させられたと母方から聞きました。父は可なりの影響力を持っています。 よろしくお願いします。
- sweet200
- ベストアンサー率32% (138/424)
質問文を拝見すればお父様の執拗な虐めだとも思いますが、元々は先に裏切ったお母様が悪いのでは？ 裏切りの仕返しは、全くしない人もいるだろうし、かなり執拗にする人もいるでしょうね。 それは裏切りの度合い・期間にもよるし、その人の性格にもよるし。 ただ、お母様が精神的に追い詰められているとの事。 お父様の顔色をうかがってばかりで、自分らしく生きていけないんですよね。 それってＤＶですね。 お父様に伝えましょう。 「お母さんが過去に裏切った事で、お父さんも凄く傷付いたんだと思う。 でも、もうその償いは、お母さんは十文にしたのでは？ お父さんとお母さんには仲良くいつまでも一緒にいて欲しい。 それが出来そうにないんらば、お母さんが精神的に心配だから心療内科に連れて行く。 そしたらそこで何らかの診断が出るだろう。 それでお父さんからの精神的なＤＶが原因で、お母さんが精神を病んでしまった事が明らかになった場合、 例えお父さんが拒否したって離婚成立できるだろう。」という感じで。
お礼
ありがとうございます。 父への言い方についてのご指摘を参考にさせていただき、話して見ます。 父がどういう反応を示すのか分かりませんが、するしかありません。 出来れば、この話し合いの中で、父はもう止めると言ってほしいです。 ありがとうございました。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3484)
前後の経緯と、お父様のお母様への執拗なプレッシャーというのがどの程度の事なのかわかりませんので、 私には、それをほうっておくべきか否かは判断できません。 有責配偶者(浮気/不貞行為という婚姻契約違反をした妻)からの離婚請求を、夫が拒否するのは、法律でも認められている権利です。 安易に浮気に走った妻を許せない！(個人的に)罰してやりたい。と夫側がおもうだろうというのも理解できます。 婚姻は契約関係であり、貞操権が発生する以上、浮気をしたお母様にも大きな非があります。 しかし、それによって人が精神的に壊れてしまう程の私的制裁をかけるのは、法治国家ではやりすぎとも言えます。 程度問題ですねぇ。 質問主さんからみてお母様が精神的に壊れてしまいそうでどうしてもお母様を救いたい。という場合、 最寄の婦人相談所に相談し、一時保護所に避難させてあげてください。 質問主さん自身もお母様と会ったり連絡を取ったりできなくなりますが、 一定期間、外部に場所を知られていない夫にも会わなくてよい安全な場所で、無料で宿泊させてくれ、食事や日用品の支給があり、 専門知識あるスタッフが、今後についての面接相談や、離婚調停の手伝い、自立(お父様とは関わりなく、お母様が自活して生きていく為の就労支援や、アパート/婦人保護施設斡旋、生活保護需給手続き代行など)への手伝い、 また精神科医によるカウンセリング、必要ならば各種病院の受診などもさせてくれます。 つまり、お父様がどんなに「身動きが取れない」ようにしたとしても、お母様が物理的に家から出られる状態ならば、逃げ込める場所はある。という事です。 ただし、婦人相談所は、「被害にあっている女性本人」が、「助けて！」と声をあげないと、動いてくれません。 一時保護所に入るにしても、お母様自身が歩いて自宅を出て、最寄の交番なり婦人相談所に行き保護を求める必要があります。 質問主さんが「うちの母を保護してくれ」と言ってもダメです。 ひとまずは、婦人保護所に電話相談をするようにアドバイスしてみては？ http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html
お礼
御親切に的確なご教授ありがとうございます。 母の状態は私から見れば心配ですので、何とかして御指摘のところで判断してもらい、対応してもらおうｔ思います。 父は怒ると思いますが、私が叱られる分には構いません。 ありがとうございました。
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わたしは28歳。結婚して、実家から車で10分ほどのところに嫁ぎました。 父は60歳、母は54歳、26歳になる弟がひとりいます。実家ではこの３人が暮らしています。 父は、普通のサラリーマンですが、キチンとした会社に勤め、金銭的な面で、わたしはわりと裕福に育ちました。 マジメで、その年代特有の、アタマの固さがありますが、周りの人には気を配り、気前もよく、優しい人だと思われていると思います。 普段は無口で短気ですが厳格というわけでもなく、いつもニコニコしていました。 両親の仲が悪くなってから、10年は経っていないと思います。 それまでは寝室が一緒だったのに、母が自分の部屋を持ちました。(父が浮気をした、というようなことは決してありません) 母の父に対する態度が悪くなりました。わたしが小さい頃は、母は父に対して何も言えず（気の強いわたしのほうが父にはむかっていました）にいたのに、今では何か発する言葉のひとつひとつがケンカ腰。きいているわたしもイライラするほどです。 でも、母がそんな風になってしまったのには訳があります。 父はちょっと変わっている、とわたしは思います。独り言がすごいんです。独り言とは思えないくらい大きな声です。そして、それは、いつも何かに怒っています。何かを殴るように腕を振り上げたり、いきないティッシュの箱を床に叩きつけたり、ドアを思い切り閉めたり・・・そのときの顔は、鬼の形相です。 独り言は昔からでしたが、歳を重ねるごとに酷くなっています。 同じ部屋に、そばに家族がいても、です。 「おとうさん、何いってるの？」と話かけると、表情は普通になり、「何もないよ」とごまかします。意味不明です。なにか、精神的な、病的なようにも感じます。どうでしょうか？ 仕事のストレスか?とも思いますが、母が「何に怒ってるの？」と聞いた時、「お前にだ！」と言われたことがあるそうです。 また、父は、会社の再編成により、一度退職し、また同じ会社に勤めています。ですので、一度まとまった額の、何千万という退職金をもらいました。その後、それまで家計の一切を母に任せていたにも関わらず、母から通帳を取り上げました。母に聞くと、父の金遣いは相当荒いようです。父はパチンコをするので、それに使っているのだと思います。 わたしが結婚するときや、孫が誕生したときは、気前よくたくさんのお金をくれました。ありがたいのですが、とても恩着せがましいです。母に対しても、「お前が事故したときに、会社の積み金をおろしてまでも車を買ってやった」だとか、「このうちを建てたのは俺の金だから、お前らの部屋はない」だとか、女々しいことを言います。 お酒が入ると手を上げることもあります。母もわたしも、鬼の形相で怒鳴られ、「生意気だ」と腕をつかまれたり、モノを投げられたりして、あざを作ったことがあります（母の部屋にあるものをグチャグチャにしてゴミ箱に捨てたり、冷蔵庫の中のものを外にほうり投げたりしたこともあるそうです）。弟が止めに入ってくれて、ひどい怪我をしたことはありませんが。弟は、父に対してはあきれているというか、あきらめているというか、何も言いません。母とわたしには、父に対する態度が悪い、と時々注意します。確かに、母もわたしも父に対して、服従しない部分がたくさんあり、もう少しやさしく接しなくては、と思うことはあるのですが・・・ 今は、父のやさしい顔が思い浮かびません。 思い浮かぶのは、あの鬼の形相です。 常の独り言も、聞きたくありません。 母がかわいそうなので、子供をつれて、実家にはチョコチョコ帰っています。父の機嫌がいいときは、「毎日でもいらっしゃい」と言われますが、わたしはいつか父がわたしの夫に対してもちょっとしたことでカッとなって暴言をはいたりするのではないかと心配で、父がいるときは実家には行きたくないというのが本音です。 このGW中、母方の親戚がわたしの実家に来ていましたが、お酒が入った父が、親戚(母の伯母とその息子)に暴言を吐きました。伯母も、「見たことがないくらい恐ろしい顔だった」と言っていました。 けれど父としては、父なりに母の伯母たちをもてなしたので、そうすれば母がその気になると思ったようです。もう何年も夫婦関係はなかったそうですが、きのう、母が拒んで(母は、もう絶対にムリだそうです)、またそれに激怒した父。「離婚だ」といわれたそうです。「金は一銭もやらん」とも。 わたしとしては、ぜひ離婚してほしい。父と縁を切りたい。近くに住んでいるのでビミョウで、それも嫌ですが。 鬼の形相の父に、わたしは鳥肌が立つほどの嫌悪感を覚えています。 一日でもいいから、何でもいいから、早く死んでくれたらいいのに、とさえ思ってしまっています。実の父なのに。 どうすればいいのか、わかりません。
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- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は両親と暮らしております。院を終わって研究生活を始めたばかりで、父の脛をかじっており、全く自立していません。 そのため、お教えいただいたような形は難しいので困りました。 母が自滅したら父も自滅するのでしょうか。父は極端にプライドが高く、母に他に男を作られたことで離婚にしたくないので、母の自滅を待って離婚にするように思えますし、この父の激変を見るとそれるらいのことを平然と出来そうです。きっと私たちには見せなった冷たい面があると思います。 相手の男性は、遠隔地へ飛ばされたようです。きっと父が動いたと思います。確かめてはいませんが、相手の家庭は崩壊したそうです。母宛に法律事務所名の内容証明が来ていましたし、父が相当高額な慰謝料を支払ったようです。父は取っていないようです。親戚の話ですが。 父に話そうと思いますが、素人診断ではだめなので、先ず専門医に診てもらおうと思います。そこで、確証を得て、父と話そうと思います。 一方で、父の人格を否定し、心をここまで破壊した母の不倫との関係をどう考えればよいか悩みます。もっとも意を尽くしてケアーされるべきは父ではないかと思えるので、今の状態が両親の夫婦としての運命ではないかとさえもいます。現象的、感情的には母への同情がありますが、それだけを思うことに非合理性も感じます。 困りました。