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結婚半年、夫と離婚を考えてしまいます
何度か夫との関係性のことで相談しております。過去の質問↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5697080.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5743715.html 頑張っていこうと思っていたのですが、疲れてしまいました。 過去恋愛のトラウマから、女性として自信がなく苦しいです。 ゆえに夫がAVや動画をみる事に関し物凄く神経質になってしまいます きっかけは、以前に夫が会ったことのある風俗嬢のブログを 未だによんでいた事が発覚したり夫の自慰の現場を目撃して しまったりした事でした。 もともと性行為で愛されている実感を得ていた部分があるのですが、 夫から断られる事も多々ありました。断られた事で傷つくと 「お前はいつでも自分のことしか考えていない」 というような言葉を夫に言われました。 その中でのブログ、目撃だったので、心底傷つきました。 私とは駄目でも、一人では出来るのかと。 別の人とは金を払ってでもしたいのかと。 （結局、ブログの件はブログを読んでいただけだったらしいですが） 酷い喧嘩がこの半年の間で数え切れないほどあり、 ２回ほど夫に手もだされて、一度は肋骨を骨折しました。 酷い喧嘩のあとの仲直り、話し合いのなかで、お互いに反省し 夫も私も悪いところはあるのだから、お互い受け入れていこう ありがとう、ごめんねの言葉を忘れず、思いやりをもって いきていこう と誓って今まで頑張ってきました。 夫も私も、毎日のようにハグをしてキスをして愛しているといい ありがとうごめんなさいを言い、努力しましたが どうしても夫の一人行為を受け入れる事ができません。 私が残業で遅くなったとき、お風呂に入っているとき 毎日のようにPCで動画を見ながら一人でしています。 （明らかにPCを立ち上げた形跡がある＆ゴミの匂いでわかります。） でも彼から私を誘う事は殆どありません。 彼に一人でされるのが嫌で、私の方から誘っています。 （ゆえに私としたくなくなり一人でするのかもしれません。） 皆様からのアドバイスもいただき、妻がいても一人行為は別のこと。 気にするなとの教えを頭に入れたのですがどうしても 耐えられないのですいつも疑っている自分が嫌になります。 耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 どうして疑うのだと。一生懸命愛情を伝えているのに いつでも疑われていて無力感に絶望するといわれました。 私は、疑っているのではなく自分に自信がなくて不安なのだ と伝えました。抱きしめて、私のことが好きだと言って欲しい 私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 結局夫からは「結局自分のことしか考えていない、 どんな言葉をいわれても俺に我慢しろというのか。 『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 大好きだと思った人ですし、夫は夫で凄く努力をしてくれているとも わかります。だから頑張ろうと思ってきたのですが、いまになって どうにもこうにも疲れてきてしまいました。 夫の行動をいちいち監視するような情けない自分も嫌いですし （多分、今私は異常です。息を潜めて夫が一人いるリビングの 様子を伺っている自分を、改めて考え直して気持ち悪い、 恐ろしいとすら思います。） 夫の顔色を毎日伺ってビクビク暮らすのも苦しいです。 殴られたことも物を壊される事も耐え難くストレスです。 疲れてしまって、一人になりたい、本当の私に戻りたいと そればかり考えてしまいます。 反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 長文かつ意味不明な文章ですみません。 わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ 厳しい言葉でかまいません、なにかアドバイスをください どうしていいかわからなくて毎日辛いのです 眠れなくなってきました・・・。
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あんまり自分を追い詰めたり卑下したりしないでくださいね。 離婚はする必要ないと思いますよ。だってあなたはご主人が大好きじゃないですか！そしてこの文章を見る限りではご主人も。 離婚する理由が私には見当たりませんよ♪ ただこのままじゃあなたもご主人も精神的に壊れてしまいますよね。 そうなったとき気持も離れ、離婚が現実的になってくるでしょうからその時に離婚については考えればいい。今はどうしたら穏やかに幸せに過ごせるかを考えることから始めてみては？ 今のあなたの精神状態でご主人の気持ちになって思いやるということは非常に難しいことかと思われます。 過去の私がそうだったからです。主人と恋愛中、二股を掛けられ苦しんだ時期がありました。今のあなたのように主人の気持ちを素直に受け止められず常に疑い、自分に価値を見出すことなんてできず最悪の負のスパイラルに陥りました。3年くらい最悪でしたよ。今思えば主人はどうして私のもとを去っていかなかったんだろうって思います。 きっと主人に十分甘えた結果、本当に離れてしまいそうになりそうなことを私が肌で感じ私が変わっていったから今があると思っています。 私が今の気持ちになったのは結局自分と向き合ったからなんです。主人は関係ないです。自分に自信が持てないから不安なのか、どうしたら主人を信じられるのか、（主人にどんな言葉をかけられても安心できるような行動してもらっても・・・それこそエッチしたって自分の気持ちは和らぎませんでしたよ。）やっぱり最後はとことん自分と向き合い自分の幸せのために出来る事を徐々にやっていきました。 ここでアドバイスのあるように自分の気持ちを文章に書き表したり（当時の文章は誰にも見せることができないくらい旦那に対する恨みつらみを書いてましたね～笑） おもしろいと思えることは中途半端でも片っぱしから挑戦しました。 ブログも開設しました。 そうしながら自分の傷をゆっくり癒しました。不安な時は何も言わず抱きしめてもらいました。ここで何も言わず『ぎゅっとして』です。 自分の感情を主人にぶつけても意味がないからです。それは主人を追い詰めることになるし、しいては主人の気持ちが離れ、私も苦しくなると解っているからです。 詮索はしない。気持ちをぶつけて受け止めてもらおうとしない。自分でゆっくり傷を癒す。自分の幸せのためにです。 でも頑張れない自分もいるから。それはそれでよしとする。 私の場合主人にこんなお願いをしました。 『詮索したり疑ったり気持ちを感情的にぶつけたりしたくない。でもそうなっちゃう私も許してね。子供みたいだけど1週間づつがんばるから1週間づつよくがんばったねって抱きしめてね。もしできなくってもそのときはもう1回1週間からがんばるね。』 という約束です。一生二股のことを口にしないって約束や詮索しない、疑わないって約束できなかったんです。でも1週間ならがんばれます。 1週間ごとに主人によしよしって頭なでてもらいました。 しばらくして・・・・ほめてもらえなくたって口にしなくなったし疑わなくなりました。ほめてもらわなきゃ立ち直れない自分も情けなかったけどその時の私はそうすることしかできなかったから（笑） 過去を責めたり疑ったりするのは主人を精神的に追い詰めたけれど、『普通に穏やかに過ごすこと』を褒めてくれるってことは少々手のかかる子供だけど精神的に追い詰めるまでにはならなかったと思うんです。 それに、今では、自分を卑下したり疑ってた頃よりずっと主人が愛おしくなって私でも少しは主人を思いやれるようになりました。 そして結婚しました。 今でもちょっと苦しくなるときはあります。でも私はもう大丈夫です！あの時頑張って乗り越えて良かったって今思えるから。 あなたも絶対大丈夫。『頭で解っている』から。ちゃんと自分の問題だって思えてるじゃないですか。ご主人を責める気持ちもない。あとは自分次第って分かっているから。ゴールはもうすぐ！頑張ってくださいね。応援しています。
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- bigitigo
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あなたは自慰行為を一度もしたことないですか？ もし、自慰をした事が旦那さんにばれたら、恥ずかしくて顔から火が出ますよね。 命がけでうそつきますよね。 で、旦那さまが貴方を見張るようになったら怖いですよね。 好きな人も、なんか怖くなって、陰険な人だと思うはずですよね。 多分今は病気だと自覚ありますよね。 病院に行って治すか、自力で治すか、スポーツなんかで発散するか、 もしくは、別れてあげる。 とにかく、旦那さまが気の毒です。 セックスの事ばっかり奥さんが考えてる夫婦なんて、旦那さんがかわいそうです。 もしかしたら、もしかしなくても、そういう奥さんにちょっとは冷めてますよ。冷められない努力も女性として必要ではないでしょうか。 セックスセックス言わないの！ もう結婚してるんだから！ 恋人同士じゃないんですよ！ 陰険な行動や空気が漂ってる家庭に帰りたくなくなる男性の心理も、理解できないことはないはず。 病院行きなさい。
お礼
bigitigo様、質問を目に留めていただいてありがとうございます。 厳しいお言葉耳に痛いですが、重要な忠告として受け止めます。 ご意見ありがとうございます。 一人ですることに関しては、私にも経験がないわけではございませんが 私の場合やはり男性の一人行為と行動原理が違っているのかな、と思いました。 多分私は命がけで嘘をつかないと思いますし見張られたとしても怖くないような 気がするのです。私にって、一人行為というのはなにがなんでも絶対必要な ものではないし結局愛する人に抱かれる事の代償行為にしかなりえないからです。 男の人の生理現象と、私の欲求は違うな、と言うのが私の感想です。 だからといって自分の考えや思いを夫に押し付けるのは明らかに間違いです。 仰る通り。そのことばかりを考えている妻だなんて夫が可愛そうというのも、 本当に仰るとおりです。私は本当に、自分勝手で自己中な妻でした。 夫がいくら愛情をくれても、不安ばかりを押し付けていた酷い妻でした。 冷められない女としての努力、していきたいと思います。 結婚は、恋愛とは違いますね。ただ引っ付いて、愛情を確かめ合って いればいいというものではありません。色々な現実的なこともあるし 信頼なくしては乗り越えられない事柄が山ほどあるのですね。 本当に、仰るとおりで耳が痛いです。私はもっと強くならねば。 夫が帰ってくるのが楽しい、と思える家庭を作れる努力をします。 病院も近々探そうと思います。一緒に行くと、夫も言ってくれています。 私は、本当に幸せだと思いました。この幸せに甘んじず、夫を幸せに できるくらいの人間にならねば、と強く感じます。 ご回答ありがとうございます。
補足
こちらの補足欄をお借りし、最後に皆様にお礼と質問を閉じる事のご報告を させていただきます。皆様本当にありがとうございました。 ＞toteccorp様 質問を立ち上げたばかりの時は、「わかっているけれどどうしたら」 という気持ちばかりで仕方ありませんでした。改めてご回答を拝読し、 まさに、そのとおりだと思います。ありがとうございました。 ＞2time4date様 私から変わること。それが大事ですよね。お言葉ありがとうございました。 思いつめすぎず、気楽にというお言葉、本当に気が楽になりました。感謝します。 補足のご指摘もも、本当にそのとおりだったと改めて思います。 何度も時間を下さりありがとうございました。 ＞noozukae様 夫は私を愛している、妻の座に自信を持て、という言葉に励まされました。 もっと軽く考えて、というアドバイスもありがとうございました。頑張ります。 ＞mama4615様 人生の先輩としてのお言葉、本当に心に響きました。 悪いところを補い合って夫婦は成り立つのだという事、心に刻みました。 支えあう事ですよね、自分だけの重みを相手に押し付けるのではなく 相手の重さも、分かち合う事ですよね。 「出来るはず」とのお言葉、本当にありがとうございました。 幸せにしようと思ったから選んだ、とのお言葉、嬉しかったです。 忘れてはいけませんよね、大事な事を。思い出せて下さった事感謝します。 ＞arap6260様 以前の質問も読んでくださったとのことありがとうございました。 病院へ、とのアドバイス、本当に参考にさせていただきます。 暖かい励ましとアドバイス、本当に嬉しかったです。 ＞U-ta_m様 迷うだけの私に、方向性を示唆してくださりありがとうございました。 私は、夫と幸せになりたいです。二人で笑いたいです。 意向は決まりました。そのために頑張ります。 ＞kaiyukan様 趣味を、とのアドバイスありがとうございました。 今はまだ、自分を立て直すことが必要と感じていますが、少しずつ… 楽になったら、色々と趣味を広げて行こうと思います。 ame830様からのアドバイスとあわせて、まずは文を書こうかと。 趣味というよりは、自己分析になるのかもしれませんが。 ＞ame830様 苦しみや悩みを「話す」ことは、苦しみや悩みを「放す」ことだと 教えてくださってありがとうございました。 これは本当にやって行こうと思います。根本解決の手助けとして 本当に有益であると思いました。心が軽くなるご回答でした。 ＞swktnk様 参考になる本をご紹介いただきありがとうございました。 ご回答を拝読し、自分のしてきたことは間違っていなかった （夫に感謝の気持ちを伝える事、夫を立てて尊敬の気持ちを伝える事） との思いを強くする事ができました。こちらの本も探して見ますね。 ＞clover0707様 私の問題に焦点を当てるようなご回答、ありがとうございました。 仰るとおりなのです、多分。家族の問題についても、夫に聞いてもらいました。 夫は、一緒に泣いてくれました。きっと自分は乗り越えられると信じてます。 ＞zxc55様 男性からのご意見は本当に夫の気持ちを考える上で参考になりました。 好きなようにさせてあげるの、大事ですよね。大好きな夫のことですもんね。 依存症かもとのご指摘もありがとうございました。 ＞m1122n様 暖かい同情と励ましのお言葉、本当にありがとうございました。 ご自身のお辛い過去、それを乗り越えるまでの体験をお話くださり 私に希望を与えてくださいました。貴方様のように私はなりたいです。 頑張ります。頑張れる気持ちをありがとう。本当にありがとう。 ＞h-kazugon様 私をご心配してくださるご回答ありがとうございました。 私の言葉足らずのせいで、せっかくのアドバイスに反論する形になってしまい 申し訳なかったです。私はある種、夫は私のソウルメイトだと思うのです。 本当に根本のところで、私を変えてくれる人だと思うから。 ご同情くださり、どうもありがとうございました。 ＞bigitigo様 甘ったれの私に活を入れてくださり、ありがとうございました。 夫婦とはなにか？お互いを思いあい、温かい家庭を作ることの 重要性などを思い出させてくださいました。 私を愛してくれる夫を、大事にします。 お礼ポイントは大変に迷ったのですが、m1122n様、mama4615様に お送りしたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。
- m1122n
- ベストアンサー率46% (29/63)
NO.14です。再投稿です。 お礼ありがとうございました。読んでいて本当にうれしくなりましたよ。ここへ相談することによって気持ちが落ち着いてきたとのこと、本当に頑張ってこられたのですね。そして少しづつご主人の優しさも愛情も感じてこられている。そして自分とちゃんと向き合っている質問者様は立派です。 傷は少しづつ癒していけばいいんですよ。1週間づつという方法だって別に1日ごとだって構わない。無理することなく、自分の理想とする自分に1歩づつ近づいていけばいいんだと私は思います。 そのための協力はご主人もきっとしてくれる。よしよしぎゅ～ってちゃんとしてくれそうな優しいご主人だと感じます。 負のスパイラル・・・・絶対抜け出せます。大丈夫！ あんまり頑張りすぎないで、ゆっくり幸せになりましょうね！ 応援しています。
お礼
m1122n様、再度のお言葉本当にありがとうございます。 皆様からのご助言を何度も読み返しているうちに、結局は全ての 問題は自分にあり自分で自分から逃げているだけであった事を 改めて気付けました。私は自分の不安を夫に押し付けているだけで あり、それは自分にも夫にも不誠実な態度であったと思い至りました。 やっぱりまだ、すぐに解決するような問題ではないと思います。 一朝一夕に自信がつくとか、全てを信じられるとかはきっと出来ないと思う。 けれども、一緒に歩むといってくれる夫が傍にいて、その夫に笑っていて 欲しいと私が思える限り、私は多分頑張れるし、頑張っていれば、 いつか理想に近づけるのでは、いつかここから抜け出せるのではと 思えるようになりました。 一歩ずつ近づいていければいいのだといってくれてありがとうございます。 絶対抜け出せる、大丈夫とのお言葉、本当にありがとうございます。 私はm1122n様の言葉を信じます。大丈夫だと。 一番最初に質問をしたとき、ここまで自分が揺れるような大きな問題に なるとは思っていませんでした。また、夫の気持ちをここまで考える ような余裕もありませんでした。私たちはもともと性格が合わない カップルだから、もめるのは仕方ないくらいに諦めてました。 信じられないのも仕方ない、所詮は他人なのだから。と。 でも私は今、出会ったときよりも、結婚式の時よりも一層、夫の ことが好きです。そう思えることに、心から感謝してます。 迷う時にはまた皆様からの言葉を読み返して、少しずつでも頑張って 前に進んで行こうと思います。 m1122n様を始め、皆様本当にありがとうございます。 夫と昨夜話し合いました。その件に関しては補足に書き添えて、 質問を閉じさせていただこうと思います。
補足
補足欄をお借りしてご報告させてくださいませ。 昨夜、夫と話をしました。 不安が拭い去れず、ずっと不安定になっていたと話しました。 自分に自信がなく、ふとしたときに不安がよみがえりたまらないこと。 このままでは貴方に申し訳なく離婚も考えたと伝えました。 夫はそれを聞き、 傷つきやすい事も、不安定な事も全てわかって結婚した。 だから、もう全部それでいいのだ と言ってくれました。 それと同時に、先日暴言を吐いたことの謝罪がありました。 仕事で疲れていて、体調が悪く、限界状態だったと。 傷つけるような言葉をいってしまいすまなかったと。 それから、離婚と発言したことについて怒られました。 二人で前を向いて頑張ると心から決めたのだからそんな言葉を口にするなと。 本当に俺のことを思いやるのであれば共に頑張って欲しいと。 一人行為についての説明もしてくれました。 もう、それとこれとは本当に別で、男にとっては同列に話すような事では ないのだと。もうこればかりは女にはわからなくて当然というようなことを いっておりました。（男性の皆様が仰るとおりでした） でも、「愛しているのは君だけだし、愛を持って抱こうと思うのも君だけ」 と言ってくれました。 また、ただの性欲処理のためだけに私としたくないのだと言ってました。 君を抱く時はきちんと抱きたい、と。 二人とも不完全な人間だから、傷つけあうことも沢山あるけど 一緒でなければ人生に意味なんかないと言ってくれました。 夫にとって、私は生きる意味そのものなのだと。 頑張れるのは君と一緒にいられるからなのだと。 だから私にも、「夫がいるから頑張れる」と思って欲しいと。 アドバイスをいただいた、１週間頑張れたら、褒めてほしいと いう話もしてみました。 もちろん褒めて上げるよ、と言って頭を撫でてくれました。 病院の話をしたら、一緒に行くといってくれました。 抱きしめて、どれほど私を大事に思うか、どれほど私を好きか 私にどれほど思われていると理解しているかを夫が話してくれました。 夫に抱きしめてもらって、言葉をかけてもらうだけで、私は 心から満たされてると言う事を実感できました。 （「じゃあ抱いて欲しい、証明して欲しい」と思わずに済んだ・・・ と言うより、思いつきもしなかったです。） また不安定になるかもしれない。私はまた貴方にひどいことを 言うかもしれない。でもそれは不安だからいうのであって 貴方を疑っているわけではない。わかってくれる？ と聞いたら笑顔で、全部わかってるよ。と言ってくれました。 罪悪感など感じなくていい、なぜなら君がいてくれることで 自分もまた頑張って生きていけるし、毎日が楽しいものだと 思えるのだからと。夫はそういってくれました。 変わっていけるのだと、私は今、自分を信じたいと思います。 なにより、どんなに遅い歩みであろうとも、傍に立っていてくれる 夫がいるから、私は変わっていけるのだと。 もっと、夫にとって生きる励みになるような女性に私はなりたい。 頑張って、もっともっと夫にふさわしい女性になりたい。 いつか、二人の間に子供が生まれて、その子にとって、私たちの 家庭が温かく明るいものになるように頑張りたい。 強く強く、今、そう思っています。 沢山のご回答、本当にありがとうございました。 一つ一つのご回答に、心からお礼を言います。 本当にありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
No.5です。 再度書きますね。 ＞強くなりたいのです、不安を消し去りたいのです、夫を癒せるような 女性になりたいのです。どうしたらいいのでしょう。 ****それは ただ１つ、、、、旦那様が貴方を選んだ事は間違いありません。貴方も旦那様を選んだ事は間違いなく、お互いに選んだのです。 貴方を幸せにしようと思ったから 旦那様は貴方を選んだのですよ。 貴方も 旦那様の笑顔、笑い声を聞いてたいから 旦那様を選んだのではないですか？ ならば 出来るはずです。 最初は 辛い笑い方かも知れないけど、そのうち板について来ます。 今 離婚しても きっと後悔すると思います。 だから 貴方が笑える、嘘でも笑える日を作り、それでも貴方が辛いと思うなら 離婚すれば 貴方自身旦那様と別れる事を辛いとは思わない時期じゃないかな？
お礼
mama4615様、再度のご回答ありがとうございます。 できるはず、との強いお言葉、本当にありがとうございます。 涙が出ます。皆様のお言葉を読みつつ、泣いています。 最初は辛い笑いでも、いつか。。。板につきますでしょうか その言葉を私は信じたいです。信じようと思います。 この先、笑える日々が辛いと思う日は来ないと思いたいのです 夫と、心から笑い合えて、幸せだという未来を私は欲しい。 それを心から追い求めれば、いつか手に出来るでしょうか。 手に出来ると私は信じて進みたいと思いました。 お礼が遅くなり恐縮です。本当にありがとうございます。 ここまで皆様の沢山のお言葉を頂戴し、改めて私は 夫に話をしてみようと思うのです。 病院に行くことも考えているということ。 夫を本当に大好きだし大事に思うこと。変わっていきたいこと。 私がどのように考えていたか、ということ。 今から夫にメールを送ろうと思うのです。 夫がどう思うかはわかりませんが、夫からの言葉が 帰ってきた時点で、補足にご報告しようと思います。 夫への決意表明をし、夫からの返事をきいたところで この質問は閉じさせていただければと思います。 mama4615さま、お礼欄に書いてしまいすみませんでした。 本当に、励ましてくださってありがとうございました。
＞耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 怒る旦那とは自分様なんですか、普通は奥さんと言う潤滑油、自然の営みが出来ないＥＤ関連なら結婚する意味はですよ？、結婚へのコンセンサスが違うです。 ＞『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 性の関係性も拒む旦那意味を変えるなら妻としての存在も度外視をしているです、大きく言うなら俺様その物です。 悪く言うなら精神的威圧です。ＤＶの一部にも入る要因もあります。 旦那から我慢をする事も愛情を思わされる（刷り込み）なら大きな誤解です。 ＞結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 結局は監視行為では無いですか、旦那の思う侭に動かせるロボットで良いかですよ。 意志もある自分と言う存在が尊いと思う自尊感情は誰も持つ物です、それを受け入れない旦那とは、横暴な男にも重なります。 がつんと言って切れる男は悪いけど、結婚生活継続出来ない男性なんです、出来ない男性は多くなると思いますよ。 唯一自己愛しか出来ない男性が妻と言う存在に気使い拒否なら、それはその方の性癖です。 継続出来ない相手も世の中には居るです。 妻家業を持続する意味は何処にです・・・ ＞反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 ＤＶ男気質には、優しい面も出しますよ、妻は自分の下部扱いなら餌も釣ると言う事です、逃避しないぎりぎりラインで来ると言う事です。 きれいな追憶を与える存在です、自我を更ける事出来ないとは何時までも格好を付ける、鎧甲を着て暮らす事です。 気が休まる事は出来ない、気が合う友人の少ないと思いますけど・・・ ソールメートと言う存在ですけど・・・ 概ね、ウプ主さんも限界が来ると言う事です。 メンタル面が破壊しない段階でピリオドを打つと言う事です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご心配いただきすみません、ありがとうございます。 私の質問分がうまくないせいで、誤解させてしまいすみません。 夫は、怒りっぽいところもありますが、優しい人です。 家事もやってくれますし、優しい言葉や気遣いのある行動も してくれる人です。不器用ですが、優しさがある人なんです。 暴力暴言のこと、これにはきちんと理由があり、夫だけが悪い 訳ではないのです。私もそれなりにひどいことをやった上で、 耐え切れず出たものだとわかっているのです。 他の方の回答にも書きましたが、夫婦生活がないわけではないのです。 普通に、夫の方から誘ってくれることももちろんあります。 （ただ私がいながら、夫が一人で処理することに対し、私が勝手に 被害妄想を働かせてしまっただけです。） 我慢を一方的に強要する事はＤＶかもしれません。 しかし、夫は我慢を一方的に強要したわけではないのです。 私が夫に我慢を強要したことに対し、 （そしてそれに無自覚だった事に対し）怒ったのだと私は 理解しました。ただ、それがとても悲しかったので、質問文に 書いてしまった次第です。 確かに夫は、立ち居振る舞いとか、その辺に対しても厳しいです。 それに対してもうウンザリ！と思ったのも正直本当なのですが、 夫は時々、なにか注意したあとに私が（もうウンザリ！）という 表情をしているのを読み取って 「ゴメンね、細かくて。嫌な言い方するつもりはなかったんだ。」 と、謝ってくれたりもします。 横暴、というような夫ではないと思うのです・・・ 夫が私に酷い言葉を言う時は 仕事などで体が疲れているときに 私が勝手に落ち込んで、わけのわからない言いがかりを つけてくるとき です。 本当は、仕事で疲れている夫を労わらなくてはいけないのに 不安定な私をかまって、私を大事にして、愛していると証明して と私が夫の気持ちを無視してわがままを言う時です。 夫は疲れていても私のために時間を割いてくれるのですが どうしても疲れていてどうにもならないときに 「どうしてわかってくれないんだ！」となるのだと思うのです。 だから、夫だけを責められない。 説明がたらずにすみませんでした。 でも、ご同情ありがとうございます。感謝します。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
体力が低下してくる年齢になるとHすると次の日だるくて朝起きるのもつらくなってくるんですよ。その点一人エッチは次の日に影響が出ないので旦那さんの現状の体力的には性欲処理にはもってこいなんじゃないですかね。性欲はあるけど仕事のことを考えると1人でする方がいいという選択になるんじゃないかな。理由はこれだけしかないと思いますよ。たまには休みの前とかに誘ってもらえるんじゃないですかね。どうですか？まぁ、いろいろと想像をふくらますのはいいのですが、その想像があまりにも外れていると逆におかしいんじゃないかという恐怖を感じる時があると思うんですが、旦那さんそんな感じではないですか。 性行為で愛されている実感を得ていたという部分が気になりますが、依存症じゃないですかね。エッチすると不安な気持ちがなくなるんですよね。立派な病気ですよ。早めに治療を受けた方がいいです。 食欲、睡眠欲って知ってますよね。お腹がすいたらご飯を食べるんですが、お腹がすいても1人で食べないでとか、お箸で食べようとしたら手で食べてとか、寝ようとしたら1人で寝ないでとか、寝るときはパジャマじゃなくてスウェットにしてとか言ってないですよね。三大欲という点で性欲も同じに考えてあげることはできませんか。体力的に仕事のことなどを考えて1人で処理したいときもあるでしょうし、あなたを誘うときもあるだろうし、好きなようにさせてあげればいいと思いますよ。 難しいのであれば、犬を飼うとかいいと思いますよ。あなたの豊かな想像力にはしゃべれない犬が癒しになってくれたりしますし、言うことも聞いてくれるので、効果があると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなりすみません。 男性からの現実的なご意見、とても参考になります。 心の問題ばかりに気持ちがいってしまうのですが、落ち着いて考えれば きっと夫が一人でする本当の理由は、それくらいの軽いものなのだと 思います。（あとは、男の人にとっては一人でするのなんて当然であり ちょっとした息抜き・・？楽しい習慣？そういうものであって、 妻に対しての愛情云々とは別物なんですよね、そうですよね・・・） 急に具体的なことを書くのが今更恥ずかしいのですが、ご指摘のとおり 休日の前や休日には、夫はきちんと私を誘ってくれるｏｒ私の誘いに 応じてくれます。夫が断るのは、平日です。 平日に一人でしてるのを私は知っているので、それが嫌で誘うのですが そうすると、ゴメンね、眠いから、といって断る、ということですね。 それで私が不安定になり、悪循環という、流れだったわけです。 （それで質問文にある、一人のほうが楽しいのでは、一人のほうが 楽しくなると、そのうちレスになって、私とではなく風俗に行って しまうのでは・・・ということに繋がっていたわけなのです） 依存症、かも知れません。病院に行くべきなのでしょうか。 （心療内科にいってみようかと思っていたので、いった際には依存症の ことも聞いてみようかと思います。） 改めて自分の質問文を読み、ご回答を拝読し、 夫にはやっぱり問題なんか無いじゃないか・・・と思いました。 問題があるのは私ですね。私の気持ちの方です。 夫は、日々私を気遣ってくれていますし、時間があって体力的にきつく ないときには、ちゃんと私を求めてもくれているんですよね。 一人でしたいときもそれはあるでしょう、というのが客観的に みてみれば私にも気付けます。 何度もねちねちと暗く責められれば、いい加減にしろと怒鳴りたくなる こともあるでしょう・・・。当然ですよね。 動物は好きなのですが、賃貸なので飼えません。 あと、ペットを飼うのとは、ちょっとやっぱり話が別かなって 思いました。 アドバイスいただいたのに申し訳ございませんが・・・ なんだろう、ペットを夫の代替品にするのも、夫にに対しても ペット自体に対しても、申し訳ないかな、というか・・・？ 男の人の意見を聞くことは私にとってとても有益です。 どうもありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
質問者さん、親御さんとの関係はどうでした？ 質問者さんの悩み方が、私が親離れと自立で悩んでいた時の 様子に似ているので…。 母親と自我がちゃんと分離していないと、 自分が本当にはどうしたいのか、自分がなにを求めているのか、 どこまでが自分の考えで、どこからが他人の考えなのか、 どこまで他人がしてくれて、どれくらい期待していいのか、 その辺の加減がわからないんですよね。 他人を尊重するってこともできないんですよね。 自分と他人の区別が苦手で、他人を追いつめてしまう。 質問者さんの本当の課題は、そっちにあるんじゃないかなと 思ってしまいました。 質問者さんは、旦那さんに「自己の保証」を求めているように 感じられてしまいます。でも、それは無理なんですよ。 あなたはもう子供ではないし、彼はあなたの親ではないから。 的外れな意見だったらすみません(^^;) 考えるヒントになれば。 ちなみに、自分から離婚した方がいいかどうかお悩みのようですが、 離婚は相手から言われてから考えればいいと思います。 あなたが離婚したくないのに、自分から言う必要はないでしょう。 彼が本当に無理だと思ったら、彼から言うと思いますよ。 （こういう悩み方も、自他の区別が曖昧な感じがするんですよね）
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が申し訳ございません。 親との関係に関しては、clover0707様のご指摘通りかも知れません。 詳細は避けますが、家族の問題は私の人生の中で大きな比重を占める 出来事として存在し、そのなかで人の生き死にに関わるような事も起き それは私の心の中に大きな喪失感として残っております。 親との関係、家族関係ということでいうのであれば、私の中で消えない わだかまりが、間違いなくあると思います。 それがひとつの原因でもあり、私には「他者との関係性の問題」が 間違いなくあるように思います。 （極めて近しいものにしかその問題は生じないのですが） それは実は、私も理解しているところではあるのです。 自分のアイデンティティを他人に求める事は間違っていると いうような・・・うまくいえませんが。 しかし一方で、夫婦として、一生傍にいるものとして、私の傷を含めて 私の弱さも含めて、許して欲しいという気持ちもあるのです。 （これがきっと夫には負担になるに違いない・・・と罪悪感を感じて 仕方ないのですが、、、） これもまた、「頭ではわかっているのに心がついていかない」という ひとつの事例かも知れません。 離婚は、そうですね・・・夫を愛しているのだから、自分からいう必要は ないのかもしれません。でも夫が毎日笑って、楽しく過ごせるためには 私じゃない人が妻の方がいいのでは、と、考えてしまう事があり。 いっそ、皆様から「かわいそうだから夫を解放してやれ！」と いわれれば思い切りがつくのではと思ったりして、 質問追加してしまいました。 でもそうですよね、まずは自分の気持ちをどうするかを考えなくては いけなかったですね。。。駄目ですよね、逃げては・・・。 アドバイス、ありがとうございました。再確認できました。
- swktnk
- ベストアンサー率16% (73/436)
>私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 質問者さんは、ご主人がどれだけ魅力的か伝えてますか？ ご自身がほめられ、愛され、慈しまれることだけを考えていませんか？ そんなことを要求する事自体おかしいと思いませんか？ 多分、そんなことをいちいち言われたら、どんな男性でもいやになると思います。 「好き」とか「愛してる」とか、そんな言葉は男性のこころには響きません。 多分。 どうすれば、ご主人が質問者さんに対して、男になってくれるか。 それは、ご主人の男性性を呼び覚ます、質問者さんの女性性です。 男性がどんな言葉を喜ぶのか。 どういう風にふるまえば、けんかをせずに要求を通すことができるのか。 この本は、助けになるのではないかと思います。 多少極端な例はありますが、男性の基本を学ぶにはいいかもしれません。
お礼
お礼の投稿が遅くなり大変申し訳ございません、 休み中ちょっとバタバタしておりました。 ご紹介いただいた本、探してみようと思います。 夫には、きちんと言葉で、夫がどれほど魅力的な人かどれほど 感謝しているか、（日々の生活の事、仕事の事）傍にいてくれる ことでどれほど私が幸せか毎日伝えるようにしています。 一度、お互い殴りあうほどの酷い喧嘩→離婚も考えて真剣に 話し合った結果、修復していこうと誓い、そのような言葉を 心からかけていこう、とお互いで決めました。 もちろん夫も、そのような言葉を日々伝えてくれています。 （この本ではないですが、やはり似たような感じの本を参考に して二人で方針を決めました。） そういうことを日々繰り返して、やっとこのまま落ち着けるかも・・・と 思っていた中で、一連の事件（ブログとか）があり、不安が再発 してしまったような感じでした。 夫は、昨日まではニコニコとして夫への感謝の気持ちを述べたり 大好きといっていた私が、今日になると豹変、突然泣き出して いつか夫の心が離れるのではないかと心配しだす、その気持ちが わからないようです。うまく行くと思えば、まただめになる。 いつまで繰り返すのか？と。なにをやっても無駄なのでは？と。 私もなにかの拍子に不安感が戻ってしまうことが辛く、 だったらいっそ離れた方が楽になるのでは、と思い、今回の質問を 立ち上げた次第です。 でも、振り返ってみれば、日々感謝の気持ちや尊敬の気持ちを夫に えることで、私の気持ちも軽くなりましたし、夫にも精神的な余裕が ずいぶん出たような気もしました。 （実際、喧嘩は減ったように思います。） 方向性としては間違えていないのかな・・・と思うのですが・・・ やはり、不安定になることがあり、 「大事だという気持ちを伝えてもらう事」 を求めてしまう事があります。いつでも自分を強く持っていられれば 不安定にならずにすむのでしょうが・・・難しいものです。 アドバイス、ありがとうございました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
あー、なんていうか辛いのは分かるし精神状態がギリギリなのもわかりますけれど、こういう種類の悩みって解決方法があんまりないんですよねえ。 結局は自分が変わらないといけないんだけど、じゃあどうやって変わるのよ？って言われたら答えにつまるし、 簡単変われりゃ誰だって苦労しねえよって話しですもんね。 まあ、でもそんなわけで、小説でも書いてみたらどうですか？ 突拍子もないことでスミマセンが。 パソコン持ってるなら、ワードで、ワードがなけりゃテキストファイルとかに書いてもいいですし。 別に小説じゃなくてもエッセイとかポエムとか、ただただ愚痴やトラウマを書きなぐったものでもいいですけどね。 苦しみや悩みを「話す」ことは、苦しみや悩みを「放す」ことが多かったりします。 このサイトで相談すると多少なりとでもスッキリしません？ たとえ答えが見つからなくても。 自分の苦しみや悩みは、誰かに話したり、音楽でも小説でも何でもいいけですけど創作物として表現してやったりすると、スッキリしたりします。 汚い言葉ですみませんが、自分の気持ちを表現するってことはウンコをするのと一緒なんですよ。 体の中に日々たまっていく汚い悪いものをウンコとして出すように、 日々たまっていく不満や悩みは誰かに話したり表現することで体の外に出ていったりします。 文を書くってことは、自分の気持ちの整理にもなりますしね。 誰かに読んでもらうことなんて考えずに、適当に不平不満をぶつけるようなもの書けばいいんじゃないですかね。 たくさん人を殺す話でもいいし、過去の彼氏をメッタクソに切るものでもいいし、なんなら過去の恋愛の上手くいったバージョンを考えてもいいし、青春時代の思い出を書いてもいいし、人に見られたら恥ずかしさで死にたくなるような青臭いもの書いてもいいし。 なんか突拍子もないこと言いましたが、適当に書いてみたら結構楽しいですよ。 面白くなければ、このサイトにどんどん悩みを投稿するとかブログで愚痴を書くとかでもいいですけど。 根本的な解決にはならないかもしれないけど、スッキリはすると思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かにそうですよね、どうやって変われば良いかってきかれても 答えようはないですよね。 質問すること、皆様からのご回答を拝読することで 確かに少し楽になります。 文章を書くことは有益だなと感じます 気持ちを吐き出すことと同時に、 言葉という形に混沌とした感情を置き換えられるからかな？ 整理が出来るといいましょうか… 心療内科も考えていますが、文章を書くということはやっていこうと思います。 それを趣味に出来たらいいのかも知れません。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
何か趣味を持ってみて下さい 旦那さん以外の世界を広めるのです 旦那さんのために、お料理の腕を磨かれれるのもいいですね ブログなど作ってみて、お友達なども作ってみて。 旦那さんの事ばかり考えるから辛いのです そして、旦那さんも苦しめます
お礼
ご回答ありがとうございます。 そういうことを忘れていた気がします。 確かに今の私の頭の中は、夫しかありません。 （仕事も実はしているのですが悪い波が来ると 仕事も手がつかず、「何とかやっとこなす」くらいです・・・） そんなに夢中になれることがあるといいのですが・・・。 でもやらずに諦めてはいけませんよね。 友達を新しく作るとか、なにか習い事を始めるとか・・・ （そうやって離れている時間も考えてしまうのですが、 繰り返していれば慣れていくでしょうか？） 心療内科に通いつつ、自分の趣味を見つける とかが、解決方法なのかも、と感じました。 ところで、印象として、夫とは別れてあげるべきだと お考えにはなりますか？（質問重ねてしまいすみません。）
> 仰るとおりです。仰るとおりなのですが、 > どうしたらいいのかわからないのです。 ですから、先ほど「まずは、どうしたいのかを決めよ」と申し上げました。 どうしたら「良いか」を判断するには、基準が要ります。 法を基準に判断しますか？ そんなことは無意味ですよね？ では何を基準にしますか？ 普通、恋愛等には絶対的な正誤の指標がありませんので、 当人が「どうしたいか」を基準とします。 その目的に寄与しそうな言動は良い、 マイナスとなりそうな言動は良くない、 と仮定し、実践してみて、結果からジャッジするしかありません。 よって、分からない…と仰るからこそ、 まずは自身の意向を固めるべし、と助言申し上げております。
お礼
再度のご回答、ありがとうございます。本当に感謝します。 なるほど・・・です。 私がしたいことは「夫と幸せになりたい」に尽きます。 ですが・・・ 幸せになるには自分を立て直さねばならず 自分を立て直す方法がわからず苦しんでおります。 「頭ではわかるが心がついていかない」 「女性として自分に価値があると思えない」 これを、どのように修復していけばいいのかわかりません。 ＞その目的に寄与しそうな言動は良い、 ＞マイナスとなりそうな言動は良くない、 ＞と仮定し、実践してみて、結果からジャッジするしかありません。 よくないこと、よいことを考えて頭では理解できても 心が伴わず苦しくて、またよくないことを繰り返してしまうのです。 私の気持ちが足りないのでしょうか、覚悟が足りないのでしょうか。 本当は、疑うような事は言いたくないんです。 本当なんです・・・ 心が、穴あきコップのような感じです。 夫から大事にされているとわかるときは（水がどんどん注がれる） 満たされる。安心できる大丈夫だと思える。 そのうちにどんどん水が出て行ってしまうのです。 だから繰り返す。夫は疲弊していく。 いつか、穴が埋まるのでしょうか。 埋まるにはどうしたらいいでしょうか。 すみません、お礼の欄なのに質問ばかりで・・・
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お礼
大丈夫、との一言に涙が出ました。どうもありがとうございます。 m1122n様もお辛い時期があったのですね。よく頑張れましたね。 本当に本当に、よく頑張って・・・偉かったですね。凄いです。 一生懸命勝ち取った今、穏やかにお過ごしという事で 本当に私も嬉しいです。よかったです。。。 仰るとおりです。自分の問題です とらわれた心が治らない限り、夫がなにをしてくれても私の気持ちは きっと和らがない。今までの皆様からのアドバイスを読みつつ、 本当に私が実感したのはこのことでした。 夫が悪いわけではない。夫は必死に、私のことを大事にしようと 努力してくれている。いや、大事な気持ちを表そうと努力してくれていて 何度も伝えてくれているのですよね。 １週間、頑張る方式、私もまねさせて頂いていいでしょうか。 一生言わないというのは、きっと出来ないですけど １週間頑張るというのであればできるかもしれない。 頑張ったねってほめてもらえれば、自信がつくかもしれない。 後はわたし次第なのですよね。 自分に本当に自信がなくて、どうしたらいいのかわからなかったのですが m1122n様の、乗り越えられたというお話を聞いて、もしかしたら自分も できるかもしれないって思えました。 夫の事を本当に大事に思っているのだから、できるかもしれない。 皆様からのご回答を読んでいて思ったのです。 本当に少しずつですが、でも、私は変わってこれているのかもと。 たとえば半年前の私であれば、疑心暗鬼にとらわれたまま、安心 させてくれない夫を責めていたかもしれません。 このように皆様に質問を投げかけることさえしなかったと思います。 自分の問題だという客観視もできなかったと思います。 少しの歩みであり、揺り戻しもあるけれど、確かに私は 進んできているのかもしれません。 質問文を立ち上げたときの感情と、今の気持ちもまた少し違っています。 気持ちを吐き出せた事、皆様からのアドバイスを読んだことで、やはり 気持ちが落ち着いたのもあるのだと思いますが、楽になりました。 （質問文を立ち上げて以降、おかしな詮索等はしないで済んでいます） いつか、負のスパイラルから抜け出せるでしょうか。 m1122n様のように。 それを信じて、頑張ろうと思えました。本当にありがとうございます。