再婚相手について

質問

再婚相手について

昨年暮れに兄が再婚しました。
そもそも、初めての結婚相手は５年交際し結婚しました。経済的理由に結婚当時から同居を開始。そして妊娠を機に嫁の態度が少しずつ変わり始めました。

結婚当時から洗濯はせず、すべて母が。子供が生まれてからは、自分と子供の分だけ洗濯し、兄のは放置。仕方なく母が洗濯を。
子供が２歳になる前に父親と兄夫婦が喧嘩を。それ以来、子供を母屋に連れて来なくなり、父母に抱かせることもなくなりました。兄は何も言わず・・・

数年後、もう耐えられないと兄夫婦が家を出ることに。引越しは嫁の親と兄がきて勝手に引っ越しました。
兄夫婦の家はゴミだらけに。もちろん家事、掃除はすることもなくどんどん酷く・・・

そのうちに実家に怪しい電話がなるように。母が嫁がお金でも借りているんじゃないの？と兄に幾度なく言っても、そんなことは無いと。それから数年がたち、嫁に数百万の借金が発覚し、男の影も・・・そして兄にも女がいることが発覚。そしてモメにモメて結婚１０年目で離婚しました。子供は嫁が引き取ることに。

半年くらいして兄は浮気していた女と同棲を始め、一年も経たないうちに入籍。相手の女はバツいち。中学生の男の子が一人。

確かに、元嫁はお金にも生活にもだらしない人でした。でも外づらはよいので、評判は良く彼女の実態をしる人は身内だけ。気に入らないと母にもすごい態度で示しました。旦那の親と同居は大変だと思います。私も長男の嫁なのでわかります。でもあの態度はやりすぎでした。母はストレスで、心臓に負担がかかり、発作をおこして入院するまで。それでも兄は何も言わず・・・

夫の浮気は嫁のせいでもあると私は思います。でも、兄は何もしなかったんです。孫を抱かせてもらえない親を見ても何もせず、借金があるんじゃないかと母が言った時も確かめもせず、すべて嫌なことから逃げてました。挙句に外に女まで作って。自分の子供が朝ごはんを作ってもらえず、給食まで水で空腹をごまかしていることを知っていながらも、何も改善しようとしませんでした。自分の子供を見捨て、女に逃げたのです。そして、なんの相談もなく入籍しました。

自分の子供を捨て、他人の子供を養っている兄が許せません。そして、私は「元嫁の子なんか怖くて育てられない」「兄が居ないと生きてられない」と言ってた浮気女が許せません。妹の結婚式に長男の嫁として出席する女が許せません。

家族では私だけ反対で、後の皆は歓迎ムードです。なぜそんな女を歓迎できるの？いくら前の嫁が酷すぎるからと言っても、それとこれとは別問題だと思うのです。嫌でも挨拶くらいしなさいと母は言います。でも私は話したくもないのです。妻子ある男を寝取るような女です。私はそういう女が一番嫌いです。ましてや親戚になんて・・・

皆さんはどう思いますか？皆さんの意見お聞かせ下さい。かなり長くなって申し訳ありません。

回答No.3

m1122n · ベストアンサー

お兄様少し残念ですね・・・。あなたのおっしゃる通り女に逃げてしまったこと、子供さんを置いて行ってしまったこと、他人から見ればお兄様のしていることは悲しいことです。
それでも、ご両親は全てを受け入れてそして見守り応援していくしかないんだと思いますよ。してしまった失敗を責め続けてもお兄様が良い方向に行かれると思ってらっしゃらないんじゃないでしょうか。
それなら同じことを繰り返さないように自分が決めた道に進んでいくことを認めて応援するより他ないんじゃないでしょうか。
ご両親も悲しい思い、何度もされたことと思いますよ。
そして相手の方ですがそれもまたお兄様の選んだ方なのでご両親は受け入れておられるのだろうと思います。
あなたは御兄弟ですから少し距離を持って接していればいいと思います。腹立たしい気持もよく解りますが。
『挨拶』はご両親のためだと思ってしてもいいと思います。あなたにとってマイナスにはならないことだと思います。気持ちの部分でしんどいなと思われるかもしれませんがそれでもご両親・御兄弟のために自分の気持ちを抑えてあなたがご挨拶されたら私、あなたって素敵な人だなって思います。頑張ってくださいね。応援しています。

お礼

挨拶してこそ大人だとみんなはいいます。私もそれは解っています。でも気持ちが追いつかないのです。なにが許せないって、兄の子（私にとっては姪です）が可哀想すぎて。父母は抱かせてもらってなかったせいか、愛情がないみたいで特に気にしていません。なぜそこまで知らん顔が出来るのか？そして自分の子を捨てて、幸せに暮らしている兄が信じられません。私がとやかく言っても始まらないのですが・・・

今まで、家族全員、１５年に亘り兄夫婦には苦労かけられました。やっと落ち着いた生活が出来ようとしています。m1122nさんの言うとおりですね。確かに母は、兄のしたことを許す許さないじゃなくて、これ以上揉め事を増やしたくないと言っていました。

今はまだ兄夫婦を許すことも付き合うことも出来ませんが、少しずつ歩み寄ってみたいと思います。
m1122ｎさんってすごい方ですね！ありがとうございました。

回答No.5

kano20

お兄さんは最初から同居に向いていない人でしたね。
自分の洗濯物を放置しても妻には強気で言えない、自分で洗濯しても良いのにママにやってもらう「息子」では嫁も辛いでしょう。
ゴミ屋敷も兄も片づけられなかったということ、祖父母に孫を見せなくても兄が言えないのだからしょうがないと思います。

元嫁も確かに凄いキャラの様ですが不倫して後妻に収まるくらいの人じゃないと、そんな兄は再婚できないのでは？
失礼ながらお兄さんのような人に、初婚で前妻の子を育てて不倫しない女性！は寄りつかないと思います。

賛成するのが無理なら、せめて挨拶と兄を宜しくと言える妹になりませんか？

お礼

すべては兄のだらしなさがもたらしたことです。我が兄ながら情けなくて仕方ありません。

今はまだムリですが、少しずつ歩み寄れたらと思っています。
有難うございました。

回答No.4

dankichi27

私の兄も外に子供を作って現在、その女と再婚しています。

質問者様の兄とは違って、元嫁は出来たお嫁さんでした。
しかも、浮気相手は元嫁と同じママさんバレーの仲間だったのです。

W不倫から始まり、離婚もしないうちに兄の子供を妊娠し、結果離婚となりました。

私は、そんな兄のだらしなさを許せませんので、今はほとんど接触していません。
もちろん、現在の嫁とも必要なければ会いません。
やはり、同じママさん仲間の旦那と不倫し、子供を妊娠するような人なんて、義理の姉とは認められませんから。

ということで、質問者様のお気持ちはよーくわかります。

これからは、必要最低な時だけ会い、無理にしゃべる必要もないかと思いますよ。
無理する必要はないですし。
これから月日が経ち、何かみ方が変わるかもしれませんし。

お礼

気持ちをわかっていただいてすごく嬉しいです。将来、
どうなるか分かりませんが、今は距離をおいてみます。

同じ気持ちの方が居て、救われました。ありがとうございました。

回答No.2

mizukiyuli

ご家族が歓迎ムードなのは悪いのは全て前妻だと思っているからです。
後妻がお兄さんを寝取ったなんて考えているのが質問者さんだけだからですよ。
お兄さんが浮気したのは前妻から逃げるためだってわかってますよね？
どうしてそこで「寝取る」と思うのか不思議です。
お兄さんから彼女を口説いたかもしれないのに。

嫌いでも表面上適当にとりつくろって付き合うのが大人というものです。
嫌いだからと口も利かないようなことをしていれば、貴方の方が「非常識な人間だ」と他の親類や近所の人に言われますよ。
お母さんの躾けが悪いと思われ、お母さんの評価が下がります。
「挨拶くらいしなさい」というのはそういうことです。
逆に嫌いでも愛想良くしていれば「誰にでも愛想がいい人格者」という評価が得られます。
親の教育が行きとどいていると言われ、お母さんの評価が上がります。

全てがどうでもいいなら家を捨てて縁を切ってしまえばいいかと。

補足

どちらから口説こうが、妻子ある男と解っていて関係を持つと言うことは、自分に下心があるからではないのですか？ましてや、子供とも打ち解けさせて、家にまで泊めるなんて同じ親として信じられません。まだ離婚の話もしていないのに・・・計画的としか思えません。そのくせ、離婚騒ぎしていたときには結婚はしないとキッパリ言っていたのにも関わらず、兄が母親に反対されて、女と別れ話になったときに「兄なしでは生きていけない」だの「死んでしまう」とか言って繋ぎとめて。子供のいる親の言うセリフか？と。まあ、そんな女に引っかかる兄がバカなんですけど。そういうこともあり「寝取った」と言ったのです。

嫌いでも表面上付き合うのが大人だってこともわかってます。でもまだ今は気持ちが割り切らないのです。
私が子供なんですよね。少し距離をおいてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

貴方の気持ち、、、苛立つ気持ちも分りますが、
あくまでも　貴方の知っている兄様は　兄弟の顔の兄様です。
男としての兄様では無いのです。
だから　申し訳ないけど　そんな女しか引っかからないのでは？

家庭を壊す事をしての再婚、、、それは当人同士の器の問題です。
リスク承知の上での結婚でしょう。
嫁様は　家庭を壊し結婚するのですから　浮気疑惑が持ち上がってもオロオロする事は出来ないのです。
辛いのは　兄夫婦さんですし、貴方の御両親はそろそろ子離れした方が良いと思いますよ。
結婚したからと言って　同居しなくてはならないってことは無いです。
新婚生活は一時なのだから別居、を打ち出せば　嫁は大抵納得しますよ（その方がありがたい）
一応の挨拶は　私ならします、しなければ私が常識はずれだと思われますからね=親の育て方に直結しちゃうでしょ？
だけど　兄が浮気したとしたら、嫁に言います『自分は家庭を壊しといて浮気したら騒いでもそれはどうなの？、浮気する人だと分っていたはずでしょ？』って言います。
誰が悪いって、、兄様を選んだ嫁が悪いのです。
本来は　兄様が悪いのですけどね。。。我が子がそれだけの仕打ちをされても動けないのですから。

お礼

ありがとうございます。頭では表面上の付き合いはした方がいいとわかってはいるのですが・・・それが大人と言うことも。でもまだ納得・気持ちの整理が出来なくて・・・何が納得できないって、兄の子供が可哀想で・・・元嫁に引き取られたのも、お金の為で（母子家庭手当て・養育費等目当て）、兄は兄で、ハナから引き取るつもりもなくて。幸い私の子供たちは両家の親に可愛がられてます。同じ子供でもこんなに違うものかと憐れに思えます。それもすべて兄が悪いのですけどね。

しばらくは距離をおいてみます。私も大人になれるようがんばります。