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再婚した妻と息子夫婦との折り合い
- ７２歳の男性が５４歳の再婚相手との関係に悩んでいます。
- 息子夫婦は再婚に反対し、妻との関係が疎遠になっています。
- 質問者は妻と息子夫婦が仲良くなれるようアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
NO,５・１１です（＾０＾） まだ、締め切ってみえなかったので書き込みさせて頂きます。 ●色々な方の回答でgmm32234様。。。 世間とはそういうものだな。。。と感じてみえるのではないでしょうか？ 息子さん夫婦の考えが少しはわかりましたか？ お互いの考えを主張して分かりあおう、、、分かって貰おうとしても平行線交わる事って一たび事が起こると難しいですよね。。。 人間はなぜ？？？って。。。 私自身も嫁いだ娘の事での親子間で今最大なる悩みを抱えた者です。。。親子って何？希薄に思えてならない現状をどうしょうもならなく解決出来ず悶々とし娘伴侶が云々とか、婚家姑が悪知恵を与えているのではないか？とか。。。 貴方にこんな話関係ない事ですが、でも、、、息子さんと息子嫁を悪く思わないでやって下さい。。。現奥様も感情的になってみえるので、今しばらくは解決はないかも？ですが、、、 息子夫婦も多分、貴方を案じての態度だと思うし、母はあくまでも亡くなった母のみなのです。。。 再婚したからにはお祝いもされたのだし、少しは譲歩する気持ちとは裏腹でもされたのです。。。 その辺を現奥様にも理解するよう貴方が諭す事も必要な気がします。。。 もう一つそれぞれの娘さん達。。。 貴方がたの気持ちも理解され内心は普通に 「騙されてるんじゃいの。。。」っていう経過はありましたよね。。。 子はそれぞれに独立してみえて、子として何が１番嫌と感じるか。。。 これも色々な考え千差万別でしょうが、親が第２の茶のみ友達を作って元気で生きててくれるのはありがたいのは子は皆同じだと思うのです。。。 そこで籍が入ったとなるとわずらわしい親戚関係のお付き合いや血の繋がりがない人から親顔されて、親の良かれのお節介が 「何で？他人から（籍は入ったけれど）、、、言われる筋合いがない。。。」と拒否したくなるものです。。。 おのおのの親子間にはお互いに口を挟んだり言わない事が大切だと思います。。。 実の親子でも難しい時代です。。。世代間の違い。。。立場の違い。。。その人の立場になって考えるというのもなかなか。。。 難しいものです。。。 夫婦のお互いの子に対しても考え相違で夫婦で 「おまえの育て方が悪い！」といわれれば喧嘩しますよね。。。 現奥様は芯が強くはっきり言う方。。。 ＜貴方の育て方が悪い＞なんて血が繋がっていない夫婦ならなおさら相手の子を言ってはいけない言葉を貴方に吐かれる。。。 まあ、それだけ息子嫁には屈辱な思いをさせられ（無視）ご立腹なのもわかりますが。。。 息子さん夫婦は今のこの状態で謝る気もないだろうし、自分達は正しいと思い世間体を気にしわずらわしい付き合いたくないのも本音でしょうからね。。。 子（息子夫婦）を庇えば現嫁と上手く行かず現嫁を庇えば色ボケと世間同様息子夫婦には思われ、、、もった所なし。。。 現実は仕方ないですよね。。。 ７２歳PCも出来本当に若いですね＾＾ すごいと思いますし再婚に踏み切られたgmm32234様は世の男性諸君の鏡だと私自身思います。。。 妻を亡くすと気が抜けて病気になったり生きる気力も無くし生気がなくなる人が多い中すばらしい事だと思います。 ご自分の第２の人生余生をしっかり見つめ考えてのご判断。。。 私は応援したい気持ちで一杯です。。。（拍手） うちの父も年が離れていたからヤキモチ焼きでしたが、心を広く持ち大きな包容力で現奥様に愛を与えてあげて下さい。。。 再期が、、、鬼が出るか蛇が出るか、、、はたまた、、、 皆がHAPPYに成られる事をお祈りしてます。。。では、失礼しました。
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- kinkinn
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やたら盛り上がってますな 回答者の意見 それに対する貴殿の感想というか反論 面白いですな。 まあ、決めてしまった以上 後戻りは出来ませんから 世間がどう考えようと、子供がどう思おうと 貴殿が死んだあと揉めようとも 貴殿には関係ないようですから、お好きになされるのが一番でしょう。 それなのに、なぜ 余計な質問をするのかな ネタとしては面白いですが。それとも少しは迷いがあるのですか？ 反論を見ると迷っているようにも思えないが もしくは老人にはありがちですが意見されて逆に意地になっているというかムキになっているのかもしれんなあ いずれにしても ７２歳で１８歳年下の女性とアレ出来るなんて羨ましい限りですが、突然死しないよう気をつけて せいぜい頑張ってください。でも、突然死も 本人にっては 最高かもしれませんな
お礼
率直なご感想ありがとうございます。 イヤー、ごたごたがなくなればいいのにとの思いだけです。 でも本当のところ妻と息子夫婦との葛藤はなぜかな？ と思って皆さんのご意見をお聞きしているところです。 今までの感想は年代、性別、後妻の立場、息子世代、嫁の世代、専業主婦、により見方があるのだなと思います。 平穏無事普通の家庭で、一人の女性が入るだけでこんなに複雑になるとは？ 人類皆兄弟などあり得ないのですかねえ？ ささやかな欲が絡むとややこしくなるのでしょうかね？ 情けないですね。 おっしゃるとおり腹上死は最高だと思うけど、ラブホテルには行かないようにします。 温泉旅館なら許されますかね？ マア、家族がとやかく言おうと僕の人生だからうるさいの一言で好きにしますよ。 今更へつらうことなんか男が廃ります。 お通夜の夜だけはあの頑固親父、と笑って話が出来るネタを残しておきますよ。
- yakitori55
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あなたは ２０歳近くも年下の女性にチヤホヤされて舞い上がってしまい、前後の見境がつかなくしまったんですね、寂しかった老人としての嬉しくなった心情は理解します。しかし、これを世間では どなたかが回答されていたように色ボケ老人といいます。（はっきり書いてしまって 気分を悪くされたなら謝ります。） 奥さんには、チヤホヤするだけの理由があります、あなたは平均寿命からすれば１０年前後で亡くなりますが、奥さんは そのとき６４歳ですか 遺産を分けてもらって 元々の自分の財産とあわせ １人で悠々たる生活を送れますし 本来は息子さんたちに行くべき財産で 自分の娘にも援助するかもしれません。そういう打算が無くて はるか年上の、そして間もなくお迎えがくる老人と結婚しますか・・・。それに失礼ですが 男性としての機能が衰えたあなたと まだまだ女性として楽しみたい奥さん（妻は同じ年代のときは週一以上してましたよ）とは不和になりませんか、欲求不満で浮気される恐れもありますよ。 この話は、よくある 老人向けの色仕掛けの結婚詐欺ではないでしょうか、しっかりした息子さんがいるだけが救いですが。老いたるは子に従えです 意固地にならずに 息子さんに従いましょう。
お礼
ご意見、拝聴しまました。 大笑いです。 娘も同じようなことを言ってます。 でももうご忠告は遅いですな。 入籍し１年たちました。妻名義でマンションを手切れ金のつもりで購入しました。 死後追い出されないよう生活圏の確保のため。(息子娘には内緒、うるさいから、だから反対したのかな？） 充分な教育と、家と与えたのにまだ、親の遺産を当てにするとは情けない。 結婚詐欺ではありません。妻も自分名義の１戸建住宅を持っています。(娘夫婦に住まわせている）現在僕はプータロー(年金はあります）で妻は上場会社に勤めております。 年収、財産、主婦専業を狙って再婚したのに、詐欺に会ったと僕のほうが言われています。 ばか者、年収は今は負けてるけど、そのうち一発逆転もあるぞと(自営業ですから）。 平均寿命？ 逆もまたあり得ます。僕は１００歳まで生きて 妻が先に亡くなるかもわからないし(何も言わないのに受取人の名義を僕に変更したと）先のことは神のみぞ知るですよ。 自分の娘に遺産相続？ ご心配なく好きにするでしょう。 妻の娘は僕の娘達だから。 これも老人ボケ？ いいや傾城の美女を娶った、夏の桀王の心境も理解できて、また人生は楽しいものです。末喜ほどの美女ではありませんけどね。 浮気される恐れ？ イヤ、これはありそうですね。でもむしろ僕のほうが強いかな？ 僕が浮気しないか女の浅知恵で本気でメールチェックしていますよ。 打算で結婚は当然でしょう。 禿げ、デブ、ちびは気にしないといってるから。 このような生き方、人生はバクチ、凶と出るか？ 吉と出るか？ ハチャメチャで非常識？でも理にかなって、道徳的で、真面目な生き方もあるということです。 この心境を息子に理解させたいですね。学究肌の生真面目人間の息子にはまだまだ無理かな？ ハイ、どうにも手がつけられない色ボケ爺です。
ん～～奥様、あんまり性格良くないように思います。 娘しか育てていなくて、ある程度娘さんを高圧的に育て、 私の育て方が良かったから娘は良い子に育ったと思っていて、 実際は、娘さんは辛い思いをして来ている、というような・・・。 そんな母親って、娘さんの本心には気が付かないんですよね。 そんな女性のような感じがしました。自分勝手なんですよ。 で、もしかしてお亡くなりになった先妻さんは、 愛情いっぱいだったのかもしれませんね。 47歳既婚女性、20代半ばの息子達がいます。 息子さんの感情は良く理解が出来ます。 母親として迎える事は出来ないでしょう。 父親の奥さんで良いじゃないですか。 息子さんの奥様は、息子さんのお気持ちが手に取るように理解出来ているので、その態度なんだと思いますよ。夫婦仲が良い証拠でしょう。 その態度を見て、憤慨するなんて、奥様は子供の気持ちが全く理解出来ていない証拠だと思いますよ。本当、母親としても最低です（失礼）。 お墓の件は、最愛の母親と同じ墓には入って来ないでくれ！って感情なんじゃないでしょうか？ 当たり前でしょう。 先妻さんと質問者様、それと今の奥様が同じお墓に入る事には、子供だったら拒否感があって当然でしょ？ そんな感情も分からない奥様って・・・、自分勝手としか言いようがありません。 その、自分勝手さ具合が分からない質問者様も問題だと思いますよ。 息子さんもその奥さんも、情のある方のように思います。 でも、奥様は、そこまでの情はない人のように感じますよ。 普通、御自分の立場を考えたら、息子さんやその奥さんの態度を怒れないでしょ？ 奥様は、お年もお年なんですし、もっと御自分から近寄る努力をするべきです。 息子さん御夫婦からしたら、色ボケした父親が情けない、 と映ってるのかもしれませんね。 奥様を過大評価しすぎですし、お子様に愛情が薄過ぎです。 そんな状態で息子さんを一括しても、息子さんの中で情けない感情が増すだけですよ。 もしも私が死んだ後で夫がこのような質問をしていたとしたら、 本気で腹が立ちます。 息子達に愛情がないのか！って。 いえ、私は自分が先に死んだら、夫が他の女性と再婚する事はしかたのない事だと思いますし、息子達の生活の為にも、夫が再婚する事には理解があるつもりです。 でも、相手が奥様のような考えだとしたら、 何て相手を選ぶのよ！！！ って夫に対して腹が立つと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ご指摘の娘に対する接し方は当たっていると思う節はあります。嫁の気持ちは遺産相続で減ることへの不満があったでしょうし、先妻に対し追慕の気持ちもあり、墓に入って欲しくないと当初は反対したのでしょう。息子は僕が亡き後、後妻の面倒を見るのが面倒だから入籍に反対したのだと思います。僕としては息子夫婦に対し自分の感情だけでなく、なぜ僕の気持ちが理解できないのか？ と当初思いましたけど、まだ若いし無理もないなと。No16様も女性だし、ご主人も御健在だしおそらく僕の深層心理はご理解いただけないと思います。「息子さん御夫婦からしたら、色ボケした父親が情けない、と映ってるのかもしれませんね。」 そう「色ボケ」？ 僕は肯定的にとらえすばらしいことだと思います。なぜなら性欲は生きる男の力の源、女性を抱きたいと思う気がなくなったら男はおしまいと思ってます。これが男と女の違いとご理解いただけますか？ おそらく息子夫婦にもN016様（若いし、女性だから）にもご理解いただけないと思いますけど。さらに孤独、病、痴呆、介護、死、性、欲望、これらをすべて息子夫婦に頼れますか？ 親たるもの子供に頼るべきではないし、わが身は自分で始末するべきです。何とといわれようと結婚を決意した理由であり、僕の人生観であり、哲学です。又結婚してくれた妻に対する感謝の気持ちで過大評価ではないと思います。これは又父親として息子に対する最大の愛情、思いやりだと思っています。 遺産を残し孫を可愛がることだけが愛情ではないと思います。息子も僕と同じ年になり、妻を亡くしたとき初めてわかることだと思います。一方妻は再婚することは当然喜んでもらえると思ったのが息子夫婦に反対され、ショックだったようです。 単純で男の子を育てていないと言えばそうですが、会社では部下（男女２０名位）の面倒を見て、女手ひとつで２人の娘を大学までだして結婚させて立派に親の務めは果たしているので、あながち世間を知らないわがまま女性とは言い切れないと思います。 むしろ嫁の常識なさ（初対面のときの挨拶もせず無視）、息子は嫁可愛さでこれに反発していると思います。僕と妻の間でも入籍まで何度ももめましたが、僕の気持ちは先妻に対する想い出は心に大事にして、後妻を幸せにする。ただこれだけで充分です。
- syouyks
- ベストアンサー率10% (2/19)
他の方の回答ちょっとしか読んでませんのでダブル用な内容でしたらすみません。私は５４才で高校生の息子がいます。私は昨年妻を癌で亡くしました。伴侶に先立たれるほどの地獄はないですよね。こればかりは経験しないとわかりませんよね、息子さんが喜んでくれると思われたのは先妻さんを亡くされてかなりの期間淋しいご様子でいらしたのでないですか？、いい人を見つけられやっと以前の楽天的な父に戻ってくれると喜んで貰えると思われた、ですが生来の楽天さが災いしたのでしょうか詰めが甘かったんですかね。 さてもう済んだこと、私が心配するのは、年齢はまだ７２、楽天的であらせられるならかなり長生きされるのでは？こんなつまらないことで新妻に心労を与えて、また奥様においていかるれということないですか？、癌発病はストレスも大きいと聞きます。息子さんとの問題を奥様に負担かけて病に追い込むようなことは避けて欲しいですね。 １０年前、後追いを何度も考えられたことを思い出され（想像ですが）、今度は先立たれないよう奥様だけを大切に生きて欲しいと思いました。 追伸：ご返事お疲れのことと思いますので、お気遣いなく。 失礼します。
お礼
暖かいお心遣いありがとうございます。 そうなんです。悲しさを通り越して、空しさ、寂しさ、生きている意味などかなり闇の世界をさまよいました。 このトンネルから抜け出すには自分の生き様を変えるしか誰も救ってはくれませんよね。 子供達も結婚し親の責任は果たしたので、余生は好きに楽しく子供達には迷惑をかけずに生きようと、再婚に踏み切ったのです。 年の差婚、見知らぬ女性なので心配こそすれ、反対する理由はないと今でも思っています。娘は騙されているのじゃない？と心配し、息子は内縁関係ではだめかと（妻の将来の介護の責任、親戚付き合いのわずらわしさ） 忠告はありがたく聞くけど、お前らの許しを求めているわけじゃない。なぜなら僕の人生だし、僕の心を癒せないし、僕は幸せになる権利はあると。 頑固と思うなら思え、僕の生き方にゴチャゴチャ言うなという気持ちです。 あきらめてもらうことです。 妻は自分のため僕の家族に迷惑をかけたといいますが、譲歩は出来ないと。 僕の気持ちも今は妻と息子夫婦が仲良くすることはあり得ないと思うにいたりました。 必要なときは、嫁を外し息子と会うことにしました（妻も了解）。 そのうち何かのきっかけで双方和解することもあるだろうと、自然の成り行きに任せます。
- jisann
- ベストアンサー率29% (69/231)
あなたより少しだけ若い老人です。 私は息子さんの気持ちを理解できます。 奥さんが遺産は要らないと言っていても、あなたが亡くなったとき、１／２の相続権は発生します。現時点では相続放棄は出来ませんし そのことを紙に書いてあっても無効です。あなたの遺言で奥さんの相続分は無い（全財産を子供に）と書いておいても、遺留分（本来の１／２）の請求が出来ます。 お子さんにすれば 実母である前の奥さんと築いてきた財産を 後から来た奥さんに タダ取りされるのは 実母を思うと、しのび難いものがあるのでしょう。 それに、あなたが亡くなった後 奥さんの面倒はだけが見るのですか、あなたの娘さん夫婦は 今は調子のいいコトを言っていても いざとなったら アカの他人である奥さんの面倒を見てくれるわけはありませんよ。 ７０歳過ぎて １８歳も年下の奥さんを貰うなんて 羨ましいというか やりすぎというか・・・、年とともに判断力が下がり頑固になるのも人の常ですが
お礼
ご感想ありがとうございます。 「７０歳過ぎて １８歳も年下の奥さんを貰うなんて 羨ましいというか やりすぎというか・・・、年とともに判断力が下がり頑固になるのも人の常ですが」 人生常にチャレンジ、仕事に、恋に、、、希望、目標、欲望がなくなったときに人生は終わると思っています。 先妻が亡くなったとき息子は「嫁も同居しても良いといっている」と、 それを聞いてなんてことを！と思いましたね。 口先では「いつか世話になると思うけど、今しばらく一人でいたいと」言いましたが 俺の家だ、同居してもいいとは何事か？ ふざけるなというのがぼくの気持ち、嫁に意見を聞き許しを得るなんて。 頑固ですねえ？ 変コツかな？ でもこれが僕の生き様、金輪際子供の世話にはなるまいと思いました。 こ伏線があり、再婚する気はなかったけど、ひょんな事から今回の再婚へとつながるのです。 人生はこれだからおもしろいですね。
- don9don9
- ベストアンサー率47% (299/624)
息子さんやお嫁さんをあまり悪く思わないであげてほしいです。 財産の問題も確かにあるとは思いますが、それ以前に 義理の親って、非常に気を遣う存在だと思うのです。 嫁と姑の不仲なんてそれこそどこにでもある話なのに お嫁さんにとって義父（質問者様）はまだ夫の親だからいいですが 再婚相手＝新しい姑は夫の親ですらない他人です。 そんな人と家族として付き合っていくことを歓迎するお嫁さんは ほとんどいないのではないでしょうか。 初対面の時に態度に表してしまったのは確かに問題かもしれませんが それを「無礼だ」と思う方も、謙虚さが足りないと思います。 そもそも「歓迎されなくて当たり前」なんです。 「お父さんがそれで幸せなら仕方ない」と自分を納得させているだけです。 息子さんは既に独立して一つの家庭を築いているのですから 「親に従わせる」「親の思い通りにする」と考えること自体が 息子さんを一人前の男と認めていないということ 息子さんに対する侮辱になるのではありませんか？ 息子さん夫婦側は「結婚を容認」という点で一度譲歩しています。 （お祝いをしてくれたのですよね） ここで「後妻に謝れ」などと言ってさらに譲歩させようとすると 「一定の距離の付きあい」すらできなくなるかもしれません。 「本当は付きあいたくないけど、表面上だけでも付きあっている」 息子さんの方がよほど「大人の対応」をしていると思います。 というのが、私（息子さんより少し若い男です）の意見です。 若造が生意気言って申し訳ないです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 結婚を境に新しい人間関係が生じ、すんなりいくと思ったのが大きな誤認でした。 一定の距離を置いての付き合いと、本音の付き合いをしたいとの溝は埋まりそうにないことがわかりました。 これ以上の摩擦が生じないようにしばらく距離を置いて、様子を見ることにします。 息子と２人で本音を語り合う機会を持つつもりです。
回答番号：No.6の者です。 再度、お話させてください。私、56歳、既婚、夫と娘一人という家族構成です。私、前回、子供の立場からのみを語ってしまいました。ですから、今回は、妻としての本音を語らせてください。 女である私は、内縁関係は厭でした。それで結婚したのだから、文句は無いわけですが、、、 私は夫のものは、私や娘のものでもあると思ってます。夫が逝ったら、当然、娘と一緒に相続します。財産といえるほどのものはありませんが、全部、娘と供に相続します。遺族年金も当然受け取ります。内縁関係では そうはいかないので厭です。 私、特別な悪女でしょうか？ 殆ど全ての女ってこんなものではありませんか？ だからこそ、成長した子供達はみな、親の再婚が厭なわけです。ただし、自分の実の親が玉の輿に乗る場合は別です。 それで結局何を言いたいかというと、御子息は、冷たいとか お父様の事を考えていない、という事ではないと申し上げたいのです。女達も、したたかです。少なくとも、家族の反対があっても平気で結婚できる女性は強い女です。御子息が不満なのは納得できます。結局、彼の意に反して、お父様と後妻さんは結婚なさったわけですから。後妻さんのほうは、望みどおりに結婚できたわけですから、文句を言う筋合いは無いはずです。 グチャグチャ言って申し訳ありません。でも、御子息の気持ちや立場も理解してあげてください。私自身は、結局、DNA以外、信じません。もちろん、夫に そんな事は言いませんが。生意気言わせてください。御質問者様が、御子息とも後妻さんとも できるだけ仲良くできるよう、祈っております。ネット上だけの縁ですが、本当に、心から。
お礼
再度の本音のご返事ありがとうございます。 [私、特別な悪女でしょうか？ 殆ど全ての女ってこんなものではありませんか？ だからこそ、成長した子供達はみな、親の再婚が厭なわけです。ただし、自分の実の親が玉の輿に乗る場合は別です。] 悪女とは思いません。 妻も１に財産 ２に年収 ３は年金 ４,５はなくて６性格相性、７顔スタイル とはっきり言っています。女性はしたたかです。 息子に親の財産をあてにするなといっても現実に取り分が1/2 が 1/4になるわけだから、情けない息子（嫁）だとは思いますが、面白くないのはわかります。 ですがこれまでになった親の恩を忘れるべきではないと妻は主張し、親に感謝するべきだと。 これも正しい考えですが、急にこんなことを諭しても何を今更と、すんなり受け入れるものでもないし、他人の女性にとやかく言われたくないというのが本音でしょう。 妻の気持ちは最初は遺産相続辞退するつもりで、そのように息子夫婦に伝えたのですが、妻も最初の嫁の不遜な態度が侮辱されたと気に入らなかったけど、今では水に流して僕のために仲良くしたいと思ってくれていましたが、謝りもなしで一定の距離を置いての付き合いをと息子に言われ、又態度を硬化しています。 今では目には目をで 1/2 のとり前はチャンと主張し、僕の娘に渡すつもりでいます。 それか離婚届を息子夫婦にたたきつけてこれで文句あるかといいたいと。 九州生まれの妻はかなりしたたかです。 僕の結論は息子夫婦と妻とは顔を会わさないようにし、僕と息子とのチャンネルだけ残して後は自然体で過ごす。 これがお互いに嫌な思いをすることがないかと思っています。 親子（父と息子、娘は別）の絆はもろく儚いもの、人生は幻、夢と思えばそれもまた楽しいことではないですか？ とこんな心境です。 妻に内緒で皆さんのご意見を聞きいろいろ参考になりました。ありがとうございました。
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
N0,5です。お礼ありがとうございました。。。 ＞僕の幸せを望む心がなぜもてないのか？ ●本当にそう思います。。。 ご自分の老後色々病気になった時等余生を考えての判断が入籍でもっと歓迎され喜んでもらえると思ってみえて息子夫婦・特に息子嫁に無視されショックも大きいでしょうね。。。 私自身は母親の連れ子でした。。。 だから、、、gmm32234様のお気持ちはよくわかります。。。 もう何年も前の話で、義父（育ての親）も亡くなり遠い昔の話ですが、、、やはり再婚するのに母と年齢的に近い嫁に行ってる長女（義父の子は女ばかり）が入籍OKもなかなか難しく本家には入らず他の住まいで１０年以上内縁関係で本家を留守がちの義父は二重生活をしそれでも上手く行こうと思っても無理で結局は事後報告の様に 「もう、老後の世話にはならん。看て貰う人がいるから。。。」と父が実娘に話したとの事を病気になった時実娘さんから聞かされました。。。 交わる事のない永遠に、、、どんなに歩みよろうが、、、無理。。。 だし、、、【義父＝育ての父＝父として書きますね】 父が亡くなった後１年位はお仏壇・家の守りはしましたが、法事等で１回忌過ぎに娘さんから日程やら色々気に入らないとの事で母には任せれないから今後の法事は娘さんがやると母が言われ、母も財産がほしかった訳でもなし。。。実娘へ委ね家を出ました。。。 父が年をとり二重生活も大変になり病気の兆しも出始めた頃本宅に引っ越す前に実娘さんと私自身が話し合い引っ越したのに結局は母は一生懸命父の介護をし娘さん達は介護出来る様な環境でもなく母がいて本当に助かっただろう。。。とこちらサイドは思いましたが、父が亡くなれば１年で母を追い出したか、、、って感じでした。。。 父が病気になって病気のせいで父のヤンチャが酷くなり母が懸命に介護し年齢的にも離れていたので父が入院中、傍から母は 「旦那さん、余程お金があるの？」と聞かれたりしたそうです。。。 回りによくみてあげてると感心されたようです。。。 ＞僕に対してももっとしっかり息子に言ってやるべきだと。 ●現奥様、大変はっきりとしたきつい方と見受けれましたが。。。 なかなかの人ですね？？？ 父と母は２５年の連れ合いでしたが、、、病気になった時がどの様な結末になるのか。。。 上原謙さんの様にならない様に。。。 とふと、、、感じてしまいました。。。 ご自分はご自分のみで、、、息子さん夫婦と出きれば奥さんに内緒で上手くお付き合い出来るのならした方が良い様にも思えました。。。 奥様と息子さん夫婦は波長も合わず水と油の関係で父の嫁＝義母とも思いたくないだろうし、別個として考えた方が良い様に思えました。。。 嫁は嫁＝夫婦の関係。。。 息子夫婦＝父と息子夫婦での親子関係。。。 gmm32234さん次第で夫婦仲良くやれば息子夫婦もそのうちには認めてくれるかも？です。。。 長いスタンスで。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻と息子夫婦が仲良くやってくれればいいと思って妻もその気でいたのですが、息子夫婦が距離を置いての付き合いとしたいということで、僕も妻も予想だにしなかった展開になり、皆さんの意見、経験談を読ませていただき現時点で仲良く付き合うことは無理と判断しました。 親が思うように息子は（特に嫁をもらうと）ならないということでしょうか？ 口では僕が病気になったら放って置かないといってますが、嫁に介護されるのも心苦しいし、物理的に（距離、孫の世話）そう出来ない時もあると思うので、後で泣きを見るのは自分だし、わが身は自分で処置するつもりで再婚しました。 自宅とは別にマンションを購入し（僕の死後追い出されないように妻名義にしました）今はここを生活拠点とし自宅は週末のみ利用し、妻も嫁とは顔も会わせたくないといいますので、息子家族、娘家族とは僕だけで自宅で会うことにしています。 後は妻を信頼し、いたわりあって２人だけの生活を充実させようと思っています。 息子には母をなくした寂しさもつらいだろうけど、これとは全く次元が違う人生最大のつらさということはお前が連れ合いをなくしたとき初めてわかるだろうと言ってあります。 人生いろいろありますけど、皆が仲良く幸せにとの思いがありましたが、そうもいかない事態なので、核家族が当たり前と思い、息子夫婦に期待せず、それぞれの家族が幸せであればそれで良しとしようと思います。
- kita1949
- ベストアンサー率40% (2/5)
回答、返答を読んでいたら素朴な疑問がわいてきました。 再婚者の往く末を真剣に考えるなら、自ずと解決策は見つかるのではないでしょうか？ 財産、墓等の問題当は副次的なものに思えてなりません。 あなたが、これから先の余生を楽しく過ごせるのは奥さんしだいですから。奥さんの意見を尊重して大事にしてあげてください。 息子さんたちは、あなた達夫婦を楽しくしてくれますか？ いつも、そばに連れ添ってくれている奥さんが楽しくしてくれるのではないでしょうか？ 息子さんたちとの関係も、あなた達夫婦が楽しく暮らしていればわだかまりも解けてくるものと思われます。 息子さん夫婦も、年を重ねれば貴方の事をもっと理解できることでしょう。 問題があるなら、解決を急がないほうが良いとおもいます。 時間が解決してくれるでしょう。 その時では、諺にあるように手遅れになるでしょうが。 私事ですが、同じような経験をしている最中の人間です。 人生の先輩に対して意見がましい事を書きましたが、私のように幸せに暮らしてほしいからです。失礼しました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一人でいろいろ考えるより、皆様のご意見、ご忠告をいただくことで大変参考になりました。 こじれた感情問題なのでそれぞれ幸せに生きるには、あえて摩擦を起こさず、しばらく時間、距離を置き、自然体で生きるのが一番かなと思っています。
- 8823kin
- ベストアンサー率32% (109/337)
私は、gmm32234さんの息子と同じような立場で 「父親の再婚」を体験してきた者です。 私の実家は、1700年代の後半（寛政の頃）から 代々続いている家でした。 父にはたくさんの兄妹がいました。 実母（他界）にもたくさんの兄妹がいました。 祖父・祖母の代を含め、その前（3代前くらい）までが、 親戚づきあいをしていくような家柄でした。 私も、その家の長男として生まれましたから、 様々な親戚づきあいを自分の出来る範囲で してきたつもりです。 父親の再婚にあたり、非常に複雑な心境でした。 父の親戚、実母の親戚を筆頭に、 親戚からの意見（苦情を含む）は ことごとく、私の所に押し寄せてきたからです。 全ての「矢面に立つ」。それが私でした。 gmm32234さんと多少似ているのか、 私の父親も頑固で、マイペース型でしたね。 だから、親族とバランスを保っていくのは すべて私の役割でした。 はっきり言うなら、私を含め親族一同は、 皆が皆、再婚には反対のようでした。 ただ、父親の一存で、再婚は進みました。 そんな経緯があります。 gmm32234さんの質問を読んで、 遠い過去の出来事を思い出しています。 本当に「一冊の小説」が出来るほど、 様々な出来事が起こりました。 決して交わる事のない「2本の電線のような関係」 私の家族と義母との関係でした。 もちろん喧嘩をするわけでもなく、 相談しあうような関係でもなく、 お互いに波風を立てない間柄でした。 突っ込んでいくと、 ものすごく複雑な要素がからんできます。 でも、「身内の恥」ですから省きます。 再婚を期に、実家が実家で無くなったような そんな心境でした。 もちろん、一緒に暮らした事すらない人を 母親とは思えませんし、呼んだ事もありません。 それは、しかたのない事です。 ただ、幸を目指しての再婚でしょうから、 憎しみあってもしかたないし……… 「まあ、お互い、それぞれ頑張りましょうか」 それが本音でした。 幸か不幸か？は解りませんが、 義母→父親の順で他界しましたので、 実家にまつわるトラブルは避けられました。 ただ、お墓は一緒です。 入籍してありましたから、そうしました。 それを嫌がる親族もいましたが…… 妻と息子夫婦とが仲良く出来たらと…… この望みが叶ったとしても、 あくまで「表面上」の事でしょうね。 これは仕方のない事なんです。 孫が誕生した時にしても、 gmm32234さんには孫でも、 義母にとっては全くの他人です。 私が同じ体験をしてますから、そう思います。 一定の距離を保ちながら生きていく。 お互いに迷惑かけずに、波風もたてない。 そんな関係が精一杯かと感じます。 仲良く……は無理かも知れません。 それをお互いが理解した上で、 穏やかに暮らしていってください。 交わる事のない2本の電線ですから！！
お礼
大変貴重な体験談をお聞かせいただき厚く御礼申し上げます。 僕が幸せになることになぜ反対するのか？ 僕も妻もそう思って息子夫婦の反対を押し切り入籍しました。 妻の２人の娘達は再婚を喜んでくれているようで、僕の息子と娘はしょうがないかという気持ちだと感じています。 おっしゃるとおりスタートが平行線なので、あえて交わらせようとするとショートして火花が飛ぶのでしょうね。 妻は自分の娘達が受け入れているのになぜ？ と憤っていますけど、更には僕がしつけが悪いと怒っています。 息子夫婦は一定の距離を置いての付き合いといっていますが、妻はきれいごとではなく本音の付き合いしか出来ないと、ここで摩擦が起きます。 最初は仲良い嫁姑の関係が出来たらいいなと思っていましたけど、今更親しく付き合うことは出来ないと思うので、平行線のままが摩擦を避ける方法が最善かもしれませんね。 お互いの家庭が幸せであれば親子の家族の付き合いがなくても、良しと思うことにします。
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お礼
重ねてのご感想、ありがたく拝読しました。 僕の感性をよく理解いただいていると、涙が出るほどの感激デース(一寸オーバーですか？） 嫁と妻の葛藤は世間でよくあるパターンだと思います。 妻には息子がいないから嫁との距離感がつかめず、自分の娘感覚でアレコレ判断して気に入らないのでしょう。僕は嫁は気が利かないとは思っても、息子がほれた女、口は閉じていますし、夫婦仲が良けりゃいいじゃないかと妻に不干渉を説いています。 過去先妻と母との葛藤で経験済。孫が出来たらそのうち双方仲良くなってました。 僕はただの頑固ではなく、筋金入りのしかも物分りのいい頑固親父？ と思ってますけどね。 妻、息子夫婦には感謝の気持ちが欠けていると思うので、双方が感謝し、出来るように教えます。そうして解決できればいいし、出来なければそれもまた良しと。