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兄の再婚
- 兄が再婚を考えています。兄は３年程前に妻を病気で亡くしました。結婚後程なくして亡くなってしまったため、子供はおりません。兄が半年程前からある女性と交際し、再婚を考えるようになりましたが、妻の母が再婚を許さずに怒りを表しています。
- 兄は妻を亡くしていることを交際相手には伝えていますが、義母のヒステリックな態度については話していません。そのため、デートをする際には義母と会わないように努めています。しかし、兄はどこかで義母にばったり会わないか心配しています。
- 一般的には、再婚にはある程度の年数を経ってからという考え方もありますが、絶対的なルールはありません。再婚に関して亡くなった妻の家への報告は必要なのかは個人の意見によります。
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「姻族関係終了届」は？ 亡き妻の親との縁を先に切ることが大切です。 妻のお墓、仏壇などの宗教的なものもきちんと考えなくてはなりませんね。 死別して３年と言うのは短期間だとは思いませんが、まだ相手の女性との交際が半年である事実は短期過ぎると感じます。 正直に前妻さんとの話や義親の性格、マスオさん状態であった事実もきちんと彼女が理解して再婚相手になってもいいと考えてくれるか？が大切です。 特に亡き妻の親が干渉してくるであろうと想像できるように、今の交際相手に家族が居るなら結婚して死別、マスオさん状態の男性の後妻に入るという形は反対される可能性もあります。 亡き妻の母親よりも、交際相手が紹介してくれているのか？ 再婚相手として覚悟があるのか？次第では亡き妻さんの母親に壊されるもろい関係だと思いますがどうでしょうか。 http://suzue-office.com/index.php?%E6%AD%BB%E5%88%A5%E5%86%8D%E5%A9%9A
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- kadakun
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「一般的に、再婚はある程度の年数を経てからでなければしてはいけないのでしょうか？ また、再婚に関して亡くなった妻の家への報告は必要だと思いますか？」 出会いなんてどこにあるか分からない。逆に言えば、その出会いを逃せばもう二度と無いかも知れない。だから、時間など関係ないでしょう。（結婚は１年過ぎれば問題無い） 亡き妻への報告はキチンとすべきですが、元義実家など関係ないです。 というか、いまだに干渉しているって事は、つきあいはあるのかな？ まさか、いまだにマスオさん状態じゃ無いよね？ もしそうならば、一刻も早く逃げるべき。 今の彼女の為にも仕事を変えてでも遠くへ行くべきだと思う。 そうしないと、彼女に危害が及びます。 そして彼女にはすべて正直に話すこと。それが彼女を守る事にもなります。 これは、あなたが話しても良いでしょう。悪口ではなく、客観的に話しましょう。 もう二度と無いかも知れない出会いです。 大切にしましょう。それを無くなった奥さんも望んでいるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義姉が亡くなった時点で、兄は実家に戻ってきています。 向こうのご家族には「残ってほしい」と言われたようですが、大変な気遣いをしながら毎日を送っていた兄としては「妻が亡くなった以上、ここにはいたくない」との事で、即戻ってきました。 我が家としては徐々に距離をあけているつもりなのですが、先方が嫌というほど干渉しています。（私の母は、「正直、もう縁を切りたいと思っている」と言っているほどです。） ただ、このような家族と一度はお付き合いがあったのも事実なので、今後生活を共にするつもりであれば、現彼女には正直に全てを話さなければならないですよね。 彼女の気持ちもありますし、こちらの事情だけで物事を進めるわけにはいきませんね。
- tzd78886
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報告はするべきでしょう。但し、そちらの意向は考える必要はありません。子どもが無く、養子に入っているのでもなければもはや他人です。「お墓参りも拒否する」と言われればそれに従えばいいだけのことで、新しい人生に向かっていくべきです。光市母子殺害事件で妻子を殺されて未成年の犯人の死刑を主張していた本村洋氏だって再婚しています。これから長い人生を亡くなった奥様のことだけを考えて生きていくなど無理です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞これから長い人生を亡くなった奥様のことだけを考えて生きていくなど無理です。 私もそう感じています。義姉のことは好きでしたが、だからといって時間が止まったように生きていかなければならないものかと思っていたもので。 ただ、姉の母はそうは思っておらず、「ずっと自分の娘だけを想い続けて生きていくもの」と信じているようです。 こちらは距離を置いているつもりなのですが、先方が嫌というほど我が家に勝手に関わってくるもので、対応に苦慮していた所でした。 今後再婚の話が現実味を帯びてきたら、きちんと話すべきですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 また、参考になるリンクも貼ってくださり感謝します。 リンクを読んで、確かにお墓のこと等解決しておかなければならない事が多々あることに気付きました。 相手（兄の彼女）にとっては、やはり譲れない部分も多少なりともあるはずですものね。もしも私であれば、元妻と同じお墓に入るなどというのは嫌ですし。 ただお付き合いするだけの関係であれば、大して気にならないことも、結婚となれば話は別。今後具体的な話になってくるようであれば、私から話していこうと思います。