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結婚2年目 旦那との将来に不安を感じています。

結婚2年目 旦那との将来に不安を感じています。 結婚2年目の29歳です。旦那は40歳で性格は穏やかでマイペース、全く喧嘩をするタイプではありません。 反対に私は行動的で積極的で計画性を持って人生設計をしたいタイプです。なので旦那と意見が合わない時は大体私からぶつかっていきます。 結婚してから色々ぶつかり合った事、泣いた事などありましたが今までになく不安を感じた出来事がありました。 結婚しようと思ったきっかけも年齢が離れているからこのまま付き合うのであれば、住宅の購入や出産などを考え早いほうがいいと思い私から投げかけました。(だからプロポーズはされていません) 昨年は結納だ、結婚式だで忙しく今年になり本格的に子作りをと思い(結婚が決まった時点で取り組みましたが出来ず)婦人科で検査してもらった結果、旦那に問題があることがわかりました。 授かりたいのであれば顕微授精を・・・と医師から薦められ最初はショックでしたがお金も掛かることだしとにかくお金貯めようと私の中では決意しました。 主人は信じたくない思いと検査結果に不振を抱いているようです。 そして年末から始めていた家探しもやっと希望の物件が見つかり(旦那の希望)私が希望していた金額よりは高いのですが旦那の小遣いを減らすという約束で契約しました・・・が借金があったようでその返済と今までのカードローンの解約など私の知らなかった金銭面が発覚し一度はローン審査に落ちてしまいました。 2度目の審査の物件は1度目より少し価格は上がり金利も上がってしまい、私の希望する毎月の返済額を大幅にオーバーしてしまってします。私としては不安なので考え直したほうがいいのではないかと思い旦那に話しましたが、今回の審査を通す為に無理にローンを返済したり、7社もあったカードを解約したり、源泉金額を上げたり様々な努力をしたから、毎月の返済が多少たかくなっても仕方ない。これを諦めるのなら一生賃貸でいいとも言い出しました(次にローンの審査が通るのはキャッシング履歴が消える5年後為45歳からの住宅購入は考えられな、それまで転職出来ないという理由) 挙句の果てには「そのオーバーしてしまった分をパートをして補うとかの助けがあってもいいんじゃない?」との言葉にカチンと来ました。 誰も働かないとは言っていないし、だめとも言っていない ただ明らかに私に負担が回ってくるのは明確。 私達夫婦は子供をつくることさえお金がかかり、大げさに言うと全てにおいて時間が迫っている(旦那の年齢)中で、35年間毎月払っていくお金に大してパートで補えばいいなんてふざけるな! 家のローンくらい旦那の給料でやりくりできなくては家計は破産します。 今の日本の子育て事情を目の前に、子持ちで社会復帰が出来るのはごく一部。だから私は独立しいつでも復帰できる環境を整えようとしているさなかパートだとか、賃貸でもいいだとか理解に苦しむ話が多く苛立ちを感じます。 結局は旦那が契約したわけですし、小遣いをさらに減らしてもいいという事なので納得しました。 しかし正直不安です。私はしばらく子供のことも考えられないな・・・。私は家より子供がほしいのに・・・と思いっています。 旦那も両方ほしいと思っているとは思いますし、家も買って旦那としての役目を果たし穏やかな自分の性格に何の不満があるの???後は子供だと思っていると思います。 それは大変いいことですが、家計をやりくりするのは私です。子供を生むのも、一時仕事が出来なくなるのも、たぶん長生きするのも私です。 そんな旦那の考え方や、言葉に 「私はこの人と何時まで一緒にいられるだろうと」最近は毎日思います。 存在意義というものでしょうか? 旦那は文句は言いませんが家事はほとんどしません。私の機嫌が悪そうなときだけ手を出してきます。 そんなんで共働きを強要されてもさめるだけです。 正直10歳も上だけど頼れないんです。どうしたら前向きに旦那と向き合い楽しい将来を創造できるか教えてください。

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みんなの回答

  • 回答No.13

離婚したほうがいいかなと時々考えます。 →そうですか。キューちゃんさんは、このように感じているんですね。 ■ストレスがたまって叫びたい気分です。 →評判 さんの、精神衛生上、叫びたい気持ちは、何かのカタチで発散してみましょうか。 ・夫の枕を蹴飛ばす ・夫の茶碗を、ビニール袋に入れて、思いっきり割る ・夫の悪口を書いて、破って捨てる などなど。何か差しさわりのなさそうな物に、叫びたい気持ちを、まずは、ぶつけて、少し、落ち着きましょうね。 ■とりあえず自分の気持ちを少しでも吐き出せることができればと、先生にメールしました。全然文章がまとまってなくてすみません。良いアドバイスをお願いします。http://matome.naver.jp/odai/2135227294512103801 →評判さん、このままの生活を続けていたら、 ・評判 さんが、精神面で壊れてしまう

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  • 回答No.12

長文です。すいません。 私は結婚1年目、31歳です。旦那様は47歳。 私は結婚前に年齢差についてだいぶ悩みましたと・・正直1年以上迷いました。私も子供がほしかったですし、旦那様の年齢がやはりネックになりました。 ですが、結婚した理由…それは旦那様を愛していたからです。 二人で頑張れば何とかなる、なんとかしてみせる!と決心したからです。旦那様は結婚話が出た当時(今から2年前)に45歳で家を買いました。ほとんど貯金もなかったのに・・。ですが計画的な返済ができることをシュミレーションをした結果わかりましたので決断しました。 質問者様は家がほしいわけではなく、子供がほしいんですよね?今多額のローンを抱えて家を買うことに危機感を抱いているのですよね? でしたら、もう一度旦那様とよく話し合って、家の購入を先延ばしにされたらどうでしょうか?今ここで急いで家を購入されてもわだかまりが増えるだけな気がします。 もし、家も子供もほしい、そのためには質問者様の収入がないと厳しい、という場合には、正社員として働くのはいかがでしょうか。育児休業制度がある会社で働けば復帰もすぐにできますし。(ただ、これは家も子供もどうしてもほしいということが前提になるかもしれませんが) 私は結婚後も正社員として働いています。普段の家計は旦那様のお給料だけで賄っていますので、私の給料は私のおこずかいと貯金分です。 これって、結構安心できますよ。子供ができたらやめるか続けるかの選択もできますし、第一、自分もお給料を稼いでいることでの心のゆとりが生まれます。(きっと質問者様とは環境が違うと思うので、参考程度にしていただければと思います。) とにかく、質問者様が不安を抱かれているのであれば家はまだ先延ばしにして子供を作ること、もしくは質問者様が定職につくことを選択されてはいかがでしょうか? 長文ですいませんでした。今でこそ楽しく暮らしていますが、同様の悩みを結婚前に抱きましたので他人事と思えず、思わず回答致しました。

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  • 回答No.11

私は今年で35歳になる結婚3年目の主婦です 私の主人(今年で38歳)も、本当に決断力が無く、結婚するのも、マンションを購入するのも、私が一人でバタバタして本当大変でした 現在、貴方と同じように子供を授かりたくて仕方ありません 「子供を産むなら35歳まで」といったことを聞き、あせって仕方ありませんでした 結婚や家と違い、自分ひとりが頑張っても子供だけはどうしようもなく、本当に険悪なムードにもなっていました ただ、友人で、婚活を頑張ってる人もいるので、「贅沢なのかな・・・そのうちなるようになるか!!」と無理やり考えを変えて、自分に暗示を掛けるようにしました 女性なので、情緒不安定には誰でもなります 「落ち込む時だけじゃない、また楽しくなる時が必ず来る」 と信じて、不安や落ち込んだ時は、(これは体調のせいなんだ!!)と気にしないように私はしています こんな話ですが、何かの心安めになればと思います 職場でも聞くと、どこの家でも旦那はダメダメだそうで、最近では「男に期待するのは無駄」とあきらめてます(笑) 仕事、家事とお互いに頑張りましょうね!!!

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  • 回答No.10

計画通りにキチンと行かないと気がすまない性格なんですね。 そして逆の性格の旦那さん。 これは相性が合わないと思いがちですが、逆にちょうどいい バランスなのかもしれません。 部下の女の子にもいました。結婚が決まった時に、まだ妊娠も していないのに、もう子供が中学になったら働きに出る計画を 話していましたから。それはちょっと極端な例ですが。 キツイ事を言うと、計画に基づいてく中で旦那さんの年齢は 考えなかったのですか?そこは好きになっちゃったから仕方ない のでしょうか。でも、人生なんてそんなトコ(計画より感情、 損得よりその場の欲求が勝っちゃう)がイイんですよ! 賃貸はもったいない、でもその賃貸に住んだから得た物があるとか。 だんなさんの考え方の優先順位と、あなたの考え方の優先順位は あきらかに違いますよね、彼のような考え方だと人生ソンですか? ちょっと余裕を持って考えると違う何かが見えるような気もします。 がんばってください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 旦那の生き方は考え方が人生ソンだとは思いません。 きっと私の生き方に少しなりともあわせてくれているんでしょうから理解し認めてあげる事も大切なのですね。 気持ちに余裕が持てるよう努力します。 貴重なご意見有難うございました。

  • 回答No.9
  • ri-be
  • ベストアンサー率16% (25/150)

回答をみてると自分の意見にただ納得してもらいたいだけのような気がします。 もう少し憤りをおさえ、円満にやるようやりくりしてください。

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質問者からのお礼

回答有難うございます。 そうですね 冷静に考えてみます。 貴重なご意見有難うございました。

  • 回答No.8

昔から「二兎追う者は一兎をも得ず」という諺もあります。 赤ちゃんが先か、家が先か、、。 世の中には、この両方をも得られない人も多いです。 もう少し、力を抜いて 大らかにいきましょう。 私なら赤ちゃんが先でしょうか? 家は定年になった頃でもいいですよ。 うっかり家を買ってしまって、家の周囲に 変な人がいたりしたら 簡単に引っ越すことさえできませんから。 ただ、ご主人の借金癖は厳しく監視したほうがいいでしょう。

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質問者からのお礼

回答有難うございます。 ほんと力を入れすぎかもしれません。 私も赤ちゃんを先にしたいですが、私が頑張れば両方手に入ると信じて頑張ります。 50になっても出産している人はいますしね(笑) 貴重なご意見有難うございました。

  • 回答No.7

文面からは自分以外はすべて他が悪く「私は少しも悪くない」というように感じられます。 ただ結婚を決めたのもあなただしその人を選んだのもあなたなのでまずは自分にも悪いところがあるという考えから入らないと誰と一緒になっても結果は多少違うだけで同じですよ。 それに家を買って夫婦共働きで返済するのは当たり前です。そんな考えで家を買うなら一生賃貸に住むことです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 貴重なご意見有難うございました。

  • 回答No.6
  • mujou
  • ベストアンサー率4% (4/83)

お子様が欲しくてご主人にお金が掛かる治療が必要なら質問者様も 働けばよいことではないのですか?人生設計に拘ってらっしゃる ようですが「二頭追うものは一頭も獲ず」で お二人に必要なのは 子供なのか家なのかよく話し合われては如何ですか? ご主人の年齢で35年ローンはギリギリですから焦ってらっしゃる のは分かりますが家が手に入っても子供がなく夫婦不仲であれば 楽しくないですよね? >どうしたら前向きに旦那と向き合い楽しい将来を創造できるか 教えてください。 「知足」ちそくと読みます 質問者様がこの言葉の意味を理解し 受け入れることが出来ればきっと楽しい人生になりますよ

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 「知足」初めて知りました。  難しい言葉です。たぶん今の私達夫婦に必要なことだと思います。 貴重なご意見有難うございました。

  • 回答No.5
noname#142920
noname#142920

こんにちは。30代既婚女性です。 うちと似てます(笑 年齢はそう変わらない夫婦なんですが、タイプが一緒です。 夫に借金があったことも似てますねー。 あなたはしっかり考えてるんですが、それゆえにがんじがらめなんですよね…。29歳というのもあるかも。 私は自分のそういうところを欠点だとも思っているので、夫の良さもわかるのですが、それでも「どうしてこんなに何にも考えてないんだ?!」と思うことしばしばでしたよ。 書いてあるだけでは問題を特定できないなーって思いました。 ざっと挙げると、 ・彼の収入だけでローンも込みで生活できるの? 専業主婦続けられるの? ・借金を黙っていたことで、彼を信用できるの? ・共働きを提案してくるなら、家事分担もしてくれる・できる人なの? ・多分家事できない・しない彼を、あなたは好きでい続けられるの? ・40代の彼はもう変わらないと思ったほうが良いけど、人生を計画的に思い通りにやりたいあなたは、それを諦められるの? ・あなたと同じような性格の人とだと、多分ぶつかって結婚なんてできなかったかもしれないけど、それでも、彼に「頼れる」ことを望むの? 穏やかで、あなたの多い要求を受け入れてくれることは大事では? うちのだんなも受身で穏やか、怒りません。 が、いろいろとお金のことやら子作りのことやら、何にもわかりませんし知りません。 全部私の指示です。 でも、私は「思い通りにしたがる頑固さ」を持っているので、何度もぶつかりましたが、“こういう人でないと私の性格ではうまくやっていけないんだ、私が彼を引っぱろう、それに従ってくれるなんて、私にとってはいいだんなだ”と思ってやってます。 それに、うつ病で倒れていた時に支えてくれた人だったという恩を感じているというのもあります。 私は昔、自分と似た人とつきあって、ものすごくぶつかって別れたことが2,3度あるので、だんなのそういう“頼りないところの良さ”もわかるんですよ…。 また、相手の年齢ははじめからわかっていたんですから、お金やら家のことは結婚前にある程度話して置かれなかったのか? 最近では珍しくない不妊のことなども、話はしたことはなかったのか? なども気になります。 >結局は旦那が契約したわけですし、小遣いをさらに減らしてもいいという事なので納得しました。 話し合いが決裂気味なのに、契約を“旦那が”した、というのもよくわかりません。 夫婦で考えが一致しないと、(先に子供、とか)家なんて買えないのでは? 話し合いはしているかもしれませんが、きちんと二人で結論を出せていないのが問題では?と思いましたがいかがでしょうか? あなたは主張ははっきりされていますが、最後のところで流されている気がしますよ。

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質問者からのお礼

回答有難うございます。 問題についてですが ・彼の収入だけでローンも込みで生活できるの? 専業主婦続けられるの? ↑かなり厳しいと思います。いまは必要な分を決めて毎月もらっていますが足りていません。その分は私が出しています。 専業主婦になるつもりはありませんが、ならざるを得ない時期も来ると思います。 ・借金を黙っていたことで、彼を信用できるの? ↑結婚前に多額の借金があったが完済し遅延がなかったこと、今回の借金が小額ですぐに返済できたので 今後も見張りが必要だとは思いますが 信用するしかないと思います。 ・共働きを提案してくるなら、家事分担もしてくれる・できる人なの? ↑家事は出来ると思います。炊事はやらないと思います。 分担は休みのときは協力してくれると思います。平日は帰りが遅いので厳しそうです。 ・多分家事できない・しない彼を、あなたは好きでい続けられるの? ↑しないのであれば、一切家にお金を入れたくない気持ちになってしまいます。 ・40代の彼はもう変わらないと思ったほうが良いけど、人生を計画的に思い通りにやりたいあなたは、それを諦められるの? ↑旦那はあまり人の人生にや生き方に口を挟むほうではないので、私が突っ走っても何も言わないと思います。私は私で計画を変更しながら生きていくしかないのかな・・・。 ・あなたと同じような性格の人とだと、多分ぶつかって結婚なんてできなかったかもしれないけど、それでも、彼に「頼れる」ことを望むの? 穏やかで、あなたの多い要求を受け入れてくれることは大事では? ↑私は多く要求しているつもりはありません。家を買うことも、子供をつくることも旦那もほしいと思っています。早いほうがいいと思っています。 ただ私と同じような性格の男性とはうまくいかないのはわかります。 それと「頼れる」を一緒に考えなくてはいけないのでしょうか? 金銭面・体力面ではなく 精神面で頼りにしたいとは思います。 それは旦那だからといるよりは家庭を守るパートナーだからです。 私も頼られているし、2人で家庭を守る必要があるから頼りたいのです。 私は旦那の方からこうしたと だから協力してほしいといわれれば従います。 小遣いを減らしてもいいと言っても実際に減らしたわけでもないし、お弁当だって作ってといわれたこともありません。 その場しのぎなきがして、そこに旦那の決意を感じないから納得できないのです。 最後のところで流されているというよりは 「そこまで言うならやってみたら」と意地悪な感じかもしれません。 私の中で子供はしばらく様子を見ようと思っています。 貴重なご意見有難うございました。 気の強い女には穏やかな旦那が合っていると私も思いますが・・・。 難しい夫婦って・

  • 回答No.4

35年フルローン、2児の父(30代)です。 質問者さんは、将来設計のイメージがあり、それに近づこうとしている。その点は、主婦としてすばらしいとおもいます。 「正直10歳も上だけど頼れないんです。」 いまさら何を言っているのですか?質問の主旨からずれてません?頼りがいのある男であったら、家購入も、子供もとっくに出来ていますか? お互い選んだ相手なもんで、これからのことを考えたほうがよいかと思います。 「旦那は文句は言いませんが家事はほとんどしません。私の機嫌が悪そうなときだけ手を出してきます。そんなんで共働きを強要されてもさめるだけです。」 ・・・子供いないなら、強要と受け取るのは勘違いと思います。旦那さんが働いている間、質問者さんは、何をされているのですか? 旦那さんは、質問者さんの理想実現のために、協力を依頼してきています。・・・「そのオーバーしてしまった分をパートをして補うとかの助けがあってもいいんじゃない?」 ただ、この言い方は、ちょっとなげやりかと・・・。もう少し真剣にお願いしてくれれば、質問者さんも受け入れやすいのではないかと思います。 家購入も、子育ても、あとがなかなかたいへんですよ。また、旦那さんがどこかで借金したらどうします? 少々、意地の悪いことを書いてしまいましたが、今以上の収入が見込めないならば、家か、子供か、ほかの道か、どれかにしぼったほうが賢明だと思います。 家は、ハンコさえ押せばすぐ買えます。 結婚して2年たち、子供いなければ、マンネリ化してくるころだと推測します。不安感ももちろんあると思いますが、二人でがんばれることを見つけてください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 旦那を頼れないと思うのは 金銭的なことや年齢的なことではなくて 精神的なものです。 住宅購入の際の条件や希望はほぼ旦那の希望です。私は借りられる最高額の物件ではなく、毎月の支払いが今と代わらないか、落ちるローンが組める金額で希望していました。 それでは旦那の希望する物件がどうしても見当たらないので、会社から遠くになっても安い所をと話してみましたが、小遣いが減っても、お弁当になっても物件の条件は下げたくないとの事だったので仕方なく納得しました。 自分で言っておきながら、パートをしてくれとか(今は独立して収入を得ています。私はパートで働くなら自分のやりたいことを仕事にしてフルタイムで働きたいと思い、家に事務所を構えています)お弁当だって私が作るのです。ならばお願いの一言があってもいいのでは思ったり、そういう精神的な部分で頼れないと思っています。 子供が出来ないなら私だって一生働く覚悟はあります。 ただ子供がほしいとお互い思っているし、旦那自身が育児休暇とれる環境でも平日子育てを出来る環境があるわけでもないのに、私の金銭的手助けを住宅ローンの段階で求めてしますのは、危なくないか?と思います。 この話を旦那とすると「そんなことを言い出したら自分だって明日死んじゃうかもしれない」とか極論を言い出すのでめんどくさくなります。 どうしたらお互い理解でき、私自身も納得して話し合いが終わるのかわからなくて・・・。 子供がいないからマンネリ化してきているのでしょうか・・・。 2人で頑張れること 探してみます。 貴重なご意見有難うございました。

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