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前妻よりも愛してることを証明できる方法とは？
otomesukeの回答
- otomesuke
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恋愛って…たぶん結婚でも同じだと思うのですが、 最初は自分が望むものを相手に受け入れてもらう事から始まりますが、でも、その恋愛や結婚を維持できるかどうか、上手くいかせる事が出来るかどうか、それをいいものとする事ができるかどうは“自分が望む事”と、“ありのままの相手を受け入れられるか”や“ありのまま（の相手）を認めてあげられるかどうか”という事の間に上手く折り合いを見つけられるかどうかが分岐点になるのではと思うのです。 つまり、『子供から大人になる』という事は“自分の望む事を叶えて欲しい”という『自分中心の考え』から、自分の望みと違うもの…“相手（他）”にも望みがある事や自分の望みと違う実際にある現実をどう許しどう受け入れ、その自他をどうやってうまく共存させるかを学び知っていく事だと思うのです。 それはもちろん貴方にもそうだし、そして相手である彼女にもそうだと思うのです。 貴方は今彼女が望むからそれを叶えてあげたいと思ってるようですが、そんな事をしても彼女の為にもよくないし、たぶんそれをしても彼女はわがままになるだけで彼女自身も満足を決して得られないと思います。 だって考えてみてください。 貴方は前の奥さんと結果的には別れる事になりましたが、出会った当時は今の彼女と同じように一番大好きだったはずだし、だからこそ結婚もしたはずです。 たとえ出来ちゃった結婚であれ少なくとも“結婚してもいい”と思った相手のはず…。 好きあってた頃は今の彼女と同じように思ってたはずで、それを今の彼女は普通に判ってるワケです。 でもその彼女に対して今は『そんな事はない！君は一番だ！』と貴方は言ってるわけで、逆に考えてみれば判るかと思いますが、それをいくら言われた所で貴方がそれを言えば言うほど今の彼女は“いずれ自分もそう言われるのでは”という不安を言葉ではっきり理解してなくてもそれをどこかで感じるはず。 だからこそ“ホントに大事に思ってるのか！”という不安が生まれるんです。 また、彼女の方にしても、 貴方が前の奥さんを好きになり結婚した事実はあるわけで、それは変えられません。 何かの理由があって悲しい事にその愛は終わりを告げましたが、人は間違いをする生き物ですが完璧な生き物でもないわけで、そうやって生きてきた貴方自身を今の彼女は全く否定してる事にもなるわけです。 でも実際は貴方は離婚を経験したかもしれませんが何も間違った事をしてきたわけではないはずです。 貴方にはそういう過去がある。 そこに“離婚した”というマイナス点はあるにせよその選択をせざるをえずその人生を進まざるを得なかっただけで、そうやって失敗をしながら人は学び成長していくはずですよね…。 離婚はしたがそうやって進んできた自分には何も恥じる事はないはずで…そのありのままの貴方を彼女が受け入れる事が出来ないのであれば、まだ視野も狭く経験のない為に考えが幼い彼女に擦り寄る事でなんとか恋愛ごっこを続けは出来てもいずれそれは上手くいかなくなっちゃいます。 私なら… 『オレが好きでオレと付き合いたいのか？それともまだ誰とも付き合った事のないまっさらな童貞君と付き合いたいのか？ どっちだ？ 』って言うだろうし『前の嫁の事は好きだったしその時の自分を悪いとは思わん。別れて悲しい思いを相手にさせた事は悔いるしでももうその仲は完全に終わったもの。 今はお前が好きでその気持ちは本当だし２度とその自分のパートナーに悲しい思いはさせたくないと思ってる。それともこうして“お前を心から好きだ”と言いながら後で“アイツは好きじゃなかった”というようなそんな軽薄な男がいいと言うならそういう男と付き合え！ オレは好きになった相手は精一杯未来に渡っても大事にするしだからこそ今度はお前を絶対大事にし幸せにしようと思ってる。 オレが離婚した事実は変えようがないし、そのありのままの俺を受け入れられないなら別れろ！』といってたぶん相手を泣かすくらい強く叱ると思います。 要は幼い相手に貴方が合わせるのか、大人である貴方に相手を合わさせ相手を成長させてあげるかです。 恋愛関係でイニシアティブを取るか取られるかで尻に引かれるかどうかも変わるし、相手をわがままな人間のままにしてしまうかどうかや、その恋愛関係を上手く維持させられるどうかは…貴方次第かと思います。 生意気な事いって申し訳ないですが応援してます。 頑張ってください。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私も相手が同世代なら、otomesukeさんと 同じ事を言っていたかもしれません。 ただ、今の十代の恋愛事情・常識は、 私の考えていたものと、かけ離れているようです。