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本当に「自分に合う異性」の見分け方
- 20代男性が自分に合う異性を見つける方法について悩んでいます。
- 過去の夫婦喧嘩の影響や自分の感覚の過敏さなどが関係して、自分を好きになってくれる人との関係に悩んでいます。
- 自分に合う異性を見つけるためには、自分自身を受け入れて積極的に動き出すことが大切です。根本的な価値観の違いや乗り越えられる壁と乗り越えられない壁の違いも考えながら、自分に合う異性を探していくことが重要です。
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質問者が選んだベストアンサー
恋愛の考え方は人様々な価値観があると思うのですが、私が思う所で言わせて頂けば、お互いにこの人なら好きと思えなければだめだと思います。特に男性の方は妥協での結婚の将来は惨めです。 なぜかと言えば、結婚すればいつも一緒に暮らす訳ですし、性生活もあります。恋する気持ちが大切なのです。 結婚して一緒に暮らせば好きだという気持ちが起きるよとの話も良く聞きます。さして好きではなかった気持ちが、性生活を共にする事によって、この人でも悪くないと思う様な変化はあるかと思います。 あるいはある日突然にこの人が好きだったんだと、天から降って地から湧いてくる様に恋心が生まれる場合もないとは言えません。でも確率的には低いのではないかと思っています。 多くの場合、恋愛と結婚への願望だけが先に立ち、妥協で結婚してしまう例が少なくない様に思います。 私は結婚している夫婦であっても恋心は必要だと思います。恋とは性的に相手に求めたくなる気持ちですからね。性生活は義務でするものではありません。 ここでも不倫の話が時々出ます。なぜ不倫をするのか。私は結婚に際してベストパートナーに出会えなかった人たちだと思っています。この人なら何とかと思って結婚したものの、家庭を持ち、家族を作った後に、実はあっちの人の方が良かったなどと思って、不倫に走るのではないでしょうか。 仲良しの夫婦は、本質的に相性が良いのです。お互いにこの人がベストな人だと思っています。そうでなければ夫婦はやっていられないのと違うでしょうか。 私自身、学生時代に恋人ができなかった時がありました。とはいえ周囲に女性は多数おりました。 中でもダンスパートナーとはいつも一緒にいましたから、周りから見たら仲良しに見えたのでしょうね。人に言われたこともあって、お付き合いを考えた事もありました。ダンスの時には自然に手を取り合えるのですが、普段はその気が起きません。それがなぜなのかと、自分に問いかけていました。。 さて質問の(3)への答えになりますが、場数を踏むしかありません。なるべく多数の女性との接点を求め、自分自身に問うべきです。数百人に1人はまあこの人ならばと、また数千人に1人は絶対この人だと思える女性が現れると思います。
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- eroero1919
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恋愛に縁遠い方は男女問わずそういう傾向があるんですが、世の中には「自分に合う」人がいて、その人と出会うとまるでパズルのピースが合うようにピタッと恋に落ちるんじゃないかと思っているんですが。 そんなこたーありません。そういう人に出会える人ってもう100人に1人以下。もし出会ったとしても自分にとっては運命の人だったけど、相手にはそうじゃなかったなんて皮肉もあります。 いろんな人と付き合ってみて「こういう人と合う」「合わない」ってのが分かってきます。 あなたの質問は、「山の頂上に登ったときの気分はどんなものでしょうか」というようなものです。私はそれに対して「登ってみればわかる」とだけ回答しておきます。
お礼
＞いろんな人と付き合ってみて ＞「こういう人と合う」「合わない」ってのが分かってきます。 そうですよね。ただその「合わない」答えをあまりに広げて 頭ごなしに無理だと決め付けてしまってるのでしょうね。 ご回答、ありがとうございました。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
合う合わないと、最初から線引きしすぎなんですよ。 相手の一面を見ただけですぐにフェードアウトしたりしてませんか？ だから自分に合う人がどんな人なのかすらちゃんと分からないんでしょう。 また、「自分はこういう人がタイプだ」と決めつけすぎな気もします。 もしかしたら守ってあげたいと思ってしまうような か弱い女性がタイプかもしれませんよ。 合う合わないというものは頭で考えるものではなく、感覚で分かるものです。 その感覚は、一度や二度会ったくらいでは分かりません。 何度も接しているうちに分かってくるものです。 そして生涯を共にする相手が、必ずしも合うもの同士とは限りません。 価値観が両極端だからこそ、お互い補えるものがあり上手くいく場合もあります。 自分と価値観が似ている人だけを探していても上手くいかないこともありますよ。 頭で考えすぎないことが大切だと思いますけどね。
お礼
そうですね・・自分は自分が支えてあげたくなるけど 芯は有る人が好みな様なのですが、自分には無理だろうなぁと 最初から諦めが入っていました。 頭で考え過ぎなんでしょうね。 ＞その感覚は、一度や二度会ったくらいでは分かりません。 ＞何度も接しているうちに分かってくるものです。 そうなのですね。 ＞そして生涯を共にする相手が、必ずしも合うもの同士とは限りません。 ＞価値観が両極端だからこそ、お互い補えるものがあり上手くいく場合もあります。 うちの両親もそんな感じだと思います。 似てる所と全く違う所・・難しいですね・・ ご回答ありがとうございました。 できるだけ頭で考える量を減らすよう頑張ってみます。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
48才、既婚男性です。 本当に合うって事自体が意味が無いんですよ。 本当に好きになったら、合わせちゃうっていうか、相手のすべてが受け入れられるというか許容できるようになるんです。 そういう相手を思いやれる気持ちというか、相手が自分を受け入れてくれているという感情が湧いてこないって事は、君に合う相手が見つからないとも言えるけど、君が好きになれる相手と出会ってないって事でしょう。 けんかってのは、そういう感情のもつれの自動補正みたいなもんで、それによって関係が壊れる事もあるし、より絆が強くなる場合もあるんですよ。 君は、御両親のけんかを子供として見ていたから、そこら辺の機微が理解できてなかったんでしょう。 むしろ、本当に愛情が消え去ればけんか自体もなくなると思いますよ。 価値観の違いってのは、他人だから絶対あるんです。 ようは、受け入れられる程度の相違かどうかって事ですから、価値観が違うから付き合えないって事は無いと思いますよ。 私が、初めて中学の時に告白した女性は、まさに価値観の違いでごめんなさいでしたけどね。（でも、今考えると許容できない事じゃなかったんですよ、自分が変われば良かっただけなんだけど、変えようとしなかったのは、それほど好きじゃなかったのかもしれないですね） 乗り越えられるかどうかは、君の感情の問題なんで、やはり乗り越えたいって気持ちを持てる相手を探すしかないんですよね。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 全文、私にとって根本的な事を思い知らされる内容でした。 ＞本当に好きになったら、合わせちゃうっていうか、相手のすべてが ＞受け入れられるというか許容できるようになるんです。 ＞ ＞好きになれる相手と出会ってないって事でしょう。 ＞ ＞やはり乗り越えたいって気持ちを持てる相手を探すしかないんですよね。 その通りだと思います。 自分も好きになっていた人の事は確かに、受け入れて それで自分の価値観の幅が広がった記憶が確かに有ります。 そうやって人は変わるのですね。 頭でっかちに逃げ腰に考えまくってもダメなんですね、 好きになれれば、確かに相手にどうかなぁと思う所が有っても それを受け入れようとしますよね、過去の自分もそうだったハズでした。 大切な事を見失っていたと思います。 本当にありがとうございました。 っ＿ ＿)っ
- trinity_fk
- ベストアンサー率49% (42/85)
好いてくれる人がいるなんて、恵まれているじゃないですか。 男女問わず、欠点や短所は、目に付くものです。 本当の意味でおつき合いしたいのなら、お相手の「いいところ（＝長所）」を見つけてあげることです。 お相手の女性は、あなたの長所に、好意を寄せてくださっているのです。当然、あなたの短所にも気づいていることでしょう。 それでも、あなたとお付き合いをしたいと願っていることを忘れてはいけません。 文面から察するに、あなたの関心は、お相手の女性ではなく、あなた自身にしか向いてないように思えます。 それが壁をつくっているのだと思います。 長所、短所はお互い様です。 そうそう、いつまでも縁に恵まれるとは限りません。チャンスは最大限に生かしましょう。 それでも、相性が合わないのなら、おつき合いを止めればいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本当の意味でおつき合いしたいのなら、 ＞お相手の「いいところ（＝長所）」を見つけてあげることです。 そうですね、、恐がってばかりでそういう所を見るのを忘れていたと 思います。それじゃ上手く行くものも上手く行きませんよね。。 私を好いてくれる人は、私の良い面だけを見て好いてくれてるとしか 思えない自分が居て、素の自分を出して行きつつ、 「この人は受け入れて」くれなさそうだなぁ・・と思ったら フェードアウトするのがいつもの事のような気がします。 ＞文面から察するに、あなたの関心は、お相手の女性ではなく、 ＞あなた自身にしか向いてないように思えます。 もっと相手を違った視点で見なければいけないのですね、 表面は好かれやすいみたいですが、 内面は人に好かれる訳が無いと思ってるから 相手が恐くて近づけたくないのかもしれません。 まだ自分には早いのかもしれませんねぇ・・ ご回答、ありがとうございました。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
妥協も必要ですよ。 完璧な相手に出会うことは少ないでしょう。 みんな多少は妥協しているのではないでしょうか。 お見合いしたいと多くの人に相談すれば沢山良い話が来るかもしれません。 自分の希望も伝えておけば確率も多少上がるのでは。 多く出会うのが良いような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、臆せず出会いの切欠を少し増やす努力をすべきだと思いました。 ありがとうございました。
- aokii
- ベストアンサー率23% (5210/22062)
異性の多くいる場所でジョギングするといいです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅れて申し訳ないです。色々うならさせられました； ＞性生活は義務でするものではありません。 ふとしたコンプレックスが有るもので、私は義務感ばかり考えて いました。いずれそんなの空しくなりますよね。。 ＞ベストパートナーに出会えなかった人たち とても衝撃でした。 親の夫婦喧嘩を見た挙句、恋愛感情を否定して妥協で結婚しようと すると、私もこうなっていたのではと、少し冷や汗が； ＞仲良しの夫婦は、本質的に相性が良いのです。 ＞お互いにこの人がベストな人だと思っています。 そうかもしれません。 うちの両親も何だかんだと文句を言い合いながら 確かに他の人は考えにないような言葉を言ってる気がします。 ＞数百人に1人はまあこの人ならばと、 ＞また数千人に1人は絶対この人だと思える女性が現れると思います。 年に数人くらいですね・・これは危ないかも； ご回答、ありがとうございました。 お返事が遅れましたが、私の中の価値観がぐぐっと変わりました。 とても為になるご回答、本当に感謝ですo(_ _)o