助けてください

質問

16歳、高1です。小学4年生の頃から不登校、精神不安定が続いています。今は通信制高校に入学させて貰いましたが行けてません。小学6年から精神科に通い始め、大学病院に行ってたのですが中学2年の夏に悪化し電車に乗れなくなり近所のクリニックに変えました。大学病院でパキシルを処方され元気になった矢先、躁転ということで中止。それが悪化の原因だったと思います。今は耐性がついたのかパキシルは効きません。それから色々な薬を試しましたがどれも副作用で中止…そうこうしているうちに外出できなくなり、独りじゃ近所のコンビニにすら行けません。マンション敷地内からも出れません。両親とはぶつかりっぱなし、自分自信焦りが出て、もう生き方が解りません。インターネットに依存して、余計に駄目になると判りながら止められません。私はどうしたらいいですか。自分が他人を殺すんじゃないか、とか意味不明な不安があります。4年のときに戻りたくない。独りで風呂も入れなかったときには戻りたくない。恐怖でいっぱいです。苦しいです。薬が合わなくて辛いです。今飲んでるものは効果がよく解りません。病院はもう変えたくありません…電車に乗れないので…

こんな わたしは 生きてる価値が無いのでしょうか

回答No.6

juin21

はじめまして、drei_zeeleさん。たぶん私はあなたのお母さまよりも遥かに年上ではないかと思います。赤の他人のどこかのおばさんのつぶやきだと思って読んで下さいね。私は子供の頃、学校給食が食べられない児童でした。パンが嫌い、脱脂粉乳のミルクが飲めない、小柄で小食な子供でした。しかし、4年生までの担任の先生３人（いずれも女教師）は共通して、残すな！を指示してくる方でした。今となればそれは、「成長期にある子供の体にとっては、大切なことだからおっしゃって下さっていた」ということが分かりますが、当時の私には先生から拷問を受けているような、半ば虐めにも等しい感覚を持ってしまっていました。「食べきるまで許しません！食べきるまで貴女は食べていなさい！」と言ってきた先生もいました。５時間目の授業が始まっている中、私は涙を浮かべながらパンを食べていた記憶があります。今思うとその頃から私は、風邪をひくたびにそれが引き金となって、時々不登校になりました。一時期は進級も危ぶまれるほどの長い期間の欠席が続いたこともありました。
友達に置いていかれる寂しさ、私は自分なりに出来るかぎりのことをしているつもり（食べられる限界まで食べていたので）なのに、先生は認めてくれない。クラスの皆にとって私なんて居なくてもどうでもいいのではないか？、先生は私がうっとおしいと思っているのでは？次第にそんなふうに思えてきて…。つらさからどんどん落ち込んでいきました。

そんなふうに不登校をしている私に対して、ある日母は私にこんなことを言ってきました。
「おまえは、誰かを踏んでいる！おまえの足の裏には、どこかの誰かの頭があるということ。分かるかい??この意味が。おまえは今、自分は世界で一番不幸だっていうよな顔をしている。けど、それは大きな誤り。おまえの下にはおまえより遥かに不幸な人達がこの世界にはたくさんいるんだよ。それを忘れてはいけない。」
幼い私にそう話して聞かせる母の眼は、私を真摯に見つめてくれていました。聞きながら涙があふれてきたことを覚えています。

《必要とされていない生命はこの世にはありませんよ。生れてきたのは、「必要とされたから」です。》
心に知らず知らずのうちに掛けてしまっていた偏光グラス、フィルターを、私の場合は母のこの言葉が外してくれたような気がしています。

現在、もうすでにおばさんになってしまった私には、今はまた別な試練が課せられてきています。体の骨の異常に毎日苦しんでいることと、伴侶が「うつ病」を抱えていることです。
きっとあなたは毎日つらいのでしょう。でも、こうしてネットで書き込みをして、助言を求められるあなたは素晴らしいのですよ。こうした手段で救いを求めるすべを知らずに悶々と苦しんでいる人もきっと居るはず。または、こうした相談の仕方があることは分かっていても、パソコンを扱えない方も居るはず。そんなふうに一瞬でも思ってみることは出来ないかしら？

何の解決にもつながらないかもしれませんが、どうしても私はあなたが素敵な人に思えてなりません。ここを、今を、乗り越えれてくれること、きっと乗り越えられると、私はパソコンの向こう側に居るあなたを感じながらそう思い、見守っています。
最後まで読んで下さって本当にありがとう。