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彼の責任感…
20代半ば女性です。 付き合って1年半程になる彼（同じ年）の事で悩んでいます。 先日、お付き合いしている彼のお父さんの転勤が決まり その際、家族が集まったそうです。 その時にお父さんは、彼とお兄さんに実家を頼んだぞと言ったそうです。 お兄さんは、家庭を持っていて実家を離れてるため 彼が一言『実家離れにくくなっちゃったな』とつぶやいていました。 彼も、春すぎに転勤の話がありまだ決まってはいませんが もし転勤が決まれば、私と同棲して、新しい生活が落ち着いたら結婚しようかと言っていたんです。 新しい職場は実家から、車で2時間程の場所です 彼も実家から、通えなくはないと言いながらも 私との結婚を具体的にしていきたいからの事でした。 もし、転勤がなしになっても同棲して、結婚しようと言っていたのに… 男としての責任感や、家族を大切にしたい気持ちはわかるんですが 彼がつぶやいた『実家離れにくくなった』の言葉が とてもショックでした。 ご両親は、別に実家を離れていいからとは言われたみたいですが 彼は、お父さんに家を頼んだなんて言われたら離れにくいよと。 実家で一緒に住む？なんて、ジョークを言われましたが そのジョークも、本心で言ってるのかなと思うほどショックを受けました。 私も、仕事も都合で実家を離れた事もありますが 今の職場が、地元なので今は実家暮らしです。 私が、女で責任感がないからか、家族をそれほど大切に思ってないから？？ などと思い、彼の言った言葉にショックを受けたのかなとも思いましたが。 正直、実家住まいは楽な面もありますし、経済的に楽でもあります それは、私にも分からない話ではないのですが。 母子家庭の我が家です（私、母、兄2人） 実家暮らしです母が仕事で帰りが遅い事は当たり前なので 私や兄も自分で自分たちや、家族のご飯を作ったり 洗濯も自分の分は、自分達でするという環境を私が中学生の時からしてます 父親がいて、母親がいる彼を見ていると 当たり前のように、ご飯はあるし、洗濯もお母さんにしてもらうっていう ごく普通の家庭でも、甘やかされて育ったようにも思えなくもなく… もしかしたら、彼がマザコン的な気持ちがあるから 実家離れたくないのかな？と思ったりします。 こんな事で、ショックを受ける私がただ単に子供ぽいく 色々と考えすぎな所があるのでしょうか？？
- har_69
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質問者が選んだベストアンサー
個人的な意見です。 まだ双方の両親には結婚について具体的にお話されていないようですから、 その事を実際に話す場面では状況も変わるのではないかと感じています。 実家（家）について 長男ではないのだから、 頑なに実家にいなければならない必要性はないと思っています。 長男が後を継げない、次男も同様であれば、賃貸っていう手段もありますよね。 結婚するにあたり、本当に適した生活スタイルをお互い不幸にならぬよう じっくりと話をすべきかと思います。 あまり参考にならなかったら申し訳ないです。
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- hikarucou
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彼はマザコンではないです。 あなたとの家庭環境の違いがあるだけ。 どちらかというと、自分たちのそれぞれのペースで楽に生活してきたあなたより、彼の家の方が一般家庭のケースです。 だから正直、あなたはちょっと、心が狭い、ということになってしまいますね。 結婚はお互いのことですが、かならずそれぞれの家族も関係してきます。なにもかも二人だけでやっていくことは無理です。 彼の家族を大事にする気持ちを尊重してあげて、自分も一緒に手伝っていくよ！という気持ちを見せなければ、彼に嫌われてしまうこともあるかもしれません（心の狭い女性とは一緒にやっていけないと、思う男性もいますから）。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、我が家は一般家庭と思ってませんし、 彼の家は一般な家庭だと思います。 私にも仕事があるので、全て彼の家族重視で物事を考えても 事が進まない事に気づきました。 心は狭いかは自身ではわかりませんが 彼とも、うまく話し合いを進めています 何もかも二人でしようとは思ってませんが お互いが納得する生活を作ります。
- cowlion
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質問者様の彼さんは、お父様の言葉を大切にする、責任感のある、そして家族を大事にするすばらしい方だと感じました。 それは質問者様と家庭を持ったときに、同じように大事にしてくれるってことだと思いますよー！ 程度の差こそあれ、男にはマザコン的な部分はあると思います。 妻をとるか、母親をとるかと言ったら妻をとるのが普通だし、妻をとるべきと思いますが、どっちも大事なことには変わりありません。 母親を大事にしない方が妻を大事にしたり家族を大事にしたりできるでしょうか？ 逆もまたしかりです。 ちなみに。 「私（妻）をとるの？母親をとるの？」という質問は「家庭をとるの？仕事をとるの？」という質問と同じように、してはいけない質問です。 「そりゃ妻だよ」、「そりゃ家庭をとるよ」は間違い。 家庭が大事。でも、家庭を守りたいから仕事も大事なんだ。 妻が大事。でも、母親も大事にできなければ人として間違ってる。 まあ、病的なマザコンだとちょっと（ちょっと？ｗ）問題なので、そうなのかどうかは結婚する前によくよく見極めましょうｗ お父様からしたら、自分の愛する妻を置いて単身赴任をするのは、このご時世何は無くとも不安だと思います。 父親にとって、大きくなった息子は頼りになる存在です。 息子さんがお母様を大事にするすばらしい方だから、そして一人前になっていると思ったから父親も「まかせた」のです。 逆に息子にとっても父親というのは大きな存在です。 お兄様も家を出られていらっしゃるなら「自分がを守らなければ」と思うでしょう。 責任感があればこそです。 自分もそうでしたが、20代の頃はまだ肩の力を抜くことが下手でした。 おそらく質問者様の彼さんもそうなのかもなー、と思いました。 質問者様は自立された方だと推察します。親元とはいえご自分でいろいろされてきましたから。 親元を離れていない、親にいろいろやってもらっている方を見れば、一人暮らしをしている人に比べて甘さを感じることもあるでしょう。 でもまあ普通だと思いますよ。 個人的には一人暮らしをして親の有難さを実感した方が人に感謝することを覚えていいとは思いますが。 よい彼さんだと思います。 強度のマザコンかどうかはよーく見極めて！ｗ お幸せになってください(^^)
お礼
ご回答ありがとうございます 私も彼が、親を大切に思ってる気持ちは分かっていますし 家族を思ってる気持ちは、伝わってきます。 お父さんも、遠くにいってしまうので 実家を心配する気持ちから、お兄さんと彼に任せる気持ちも すごく分かります。 私は、彼と2人だけの生活をとても夢みてきました。 お互い実家暮らしなので、同棲が始まれば 彼に手料理をしてあげたり、お弁当つくってあげらり してあげた事が沢山。 何より、2人だけの気楽な時間を持てる事を すごく楽しみにしてきました。 でも、もしかしたら実家で同棲し 私が肩身を狭くしながら生活していかなきゃいけない 状況を考えると… 今まで二人で描いてた事を、実現できなくなるかもしれない 今の状況に、とてもショックを受けました。 彼が、家族を思いやる気持ちは理解してますが 自分の中では、まだ受け入れる事がうまくできなくて 彼の実家で私が、住むようになれば きっと嫁姑問題などあるんじゃないかなどすごく不安ですし。 正直、24歳でこんな問題と直面すると思わず。 とにかく、何もかもうまく現状を受け入れないまま日々、過ごしています。 私が、単に責任感がないから うまく受け入れる事ができない事も分かってはいます。 彼に、実家で一緒に住みたくないなんて言えません。 それを言うと、彼の家族を否定しているような気持ちになって 彼も、私がこの件で悩んでいる事は知ってはいるのです 彼を傷つけないようにと思い 言葉を選んで意見を言ってはいますが 本心を、うまく話せないでいます。 これから、色々と彼と相談して 納得のいくようにがんばりたいと思います。 彼は、マザコンさはないとは思いますが 少し、お母さんに頼りすぎてる事が多いとすっと感じてますし なにより、お母さんも少し彼に対して甘いのでと 思う事もあります。 このヘンも、見極めてみます。 不安で、毎日胸が張り裂けそうでこのたび、書かせて頂きました。 私のお話聞いてくれ、ご回答までして頂き 本当にありがとうございました。
- sary5265
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そもそも何故頼ってると思われたのかよくわからないですね… 僕は、親を大切にする至って普通の、よき息子だと思ったのですが…。 ジョークではないのかもしれませんよ。 というかジョークじゃなかったとしても引く要素はありませんけどね。 頼ってるという印象が文章では伝えられないほどに滲み出ていた、というのならスルーしたくださいねｗ
- sary5265
- ベストアンサー率27% (3/11)
僕がその彼の立場でも実家離れにくいですけどね… その一言は至って普通のぼやきだと思います。若しくは如何にも「俺の実家に住もうぜ」的なオーラを出していたりするんでしょうか。 「何が何でも離れられない」とは言っていないんですよね？ 父が転勤などしなくてもある程度実家の親を心配するのは普通だと思います。 大人にもなって母を一人にして全く何も思わない人ってそうそういないんじゃないですかね。そんな人はよほど酷い虐待を受けてきたか人として成熟しきれていない人位だと思いますよ。 貴方も母子家庭に育ったのなら人より余計に分かるはずです。 自分たちのために頑張ってくれた母に寂しい思いをさせたくはないでしょう。もう思うがままに動けるような年齢でも無いでしょうし。 もしかして、私は親に大して世話になってないから感謝しなくていい、とか私は自立している、とかそんなことは思っていませんよね？ 何となくそんな雰囲気が読み取れたような気がしました。 母を大切にすることをマザコンと混同されるというのは悲しいことです。 恐らく、ただ単に貴方がただ子供っぽいのではないですかね。 考えすぎというよりは、自己中心的すぎ、でしょうか。 私の読解力が不足しているだけかも知れませんが、私にはそう感じられました。 あと、もう少し分かりやすく書いてもらえると有難いです。 色々と書かれていて何が一番伝えたいのかよくわからなくなってしまっています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、彼がいつまでたっても 実家に住んで、お母さんの事ばかり頼っている意思が マザコンではないのか？と思ってただけで 私自身も、自立してると胸を張ってはいえません。 ジョークでも、一緒に実家に住むなんて正直言われると思わず そのジョークも、その場の話の流れから本気に捉える事しか 出来なかった、あたしが悪いですね。 反省します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的な結婚話は、両親たちには言っていませんが お互いの両親は、結婚してもいいよと思ってるくらいです。 彼の仕事の事もありますが、 同棲、結婚の話を進めていく時に状況が変わってほしいと 私は望んでいます。 私も、次男の彼が実家にいつまでもいなきゃいけない 理由もないと思うのですが 今の状況では、家を離れてるお兄さんよりも 実家に住んでる彼の方が、何かと頼れるんだと思います。 ご両親も、彼には 『彼女との事もあるだろうから、実家を離れるだろうし、それに反対はしない』と、言ってたそうなんですが 実家に住んでる彼からしてみれば そんな事を言っても、離れにくいと彼は言ってました。 家族を思ってる気持ちもあるからだと思います。 でも、これからこの状況からいくと 私が、彼の実家で住まなきゃいけないのかなとも考えてしまいます。 実家を離れて2人で暮らしたい気持ちが強いのですが この言葉を言ったら、彼の家族を否定してしまうんじゃないとか 思って、なかなか言えません。 今、お互い実家暮らしで 2人だけの生活を本当に夢みてました。 彼とも、色々と将来の事を話しましたし すごく楽しみにしてました。 なのに、こんな事になりこの状況をうまく受け入れられない私がいます。 私に、もっと責任感があればこんなに苦しむ事はなかったと思います。 これから、少しずつ自分の考えをまとめ 彼に伝える事が出来ればいいなと思います。 お互いに、納得のいく結果を出せるように頑張りたいと思います。 とても、参考になるお話でした。 私の質問を読んでいただき、ご回答までいただき 本当に感謝しています。 本当に、ありがとうございました。