付き合っている彼氏の行動に不安を感じる
- 付き合ってる彼氏についてです。2年半今の彼と付き合っているので私はそろそろ結婚を考えてます。彼の行動に不安を感じています。
- 私の親に会わせたんだから彼も親に紹介するのが一般的だと思ったのですが、彼から連れて行ってもらったり会わせてもらうという話が出ません。
- 彼に親に会わせてもらえないか聞いたところ、私の大学時代の奨学金の金額やポスドクの職業を親に言ったら引かれると言われました。一年以内に結婚すると言っていますが、彼の真意が分かりません。
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付き合ってる彼氏がよくわからない
付き合ってる彼氏についてです。 2年半今の彼と付き合っているので私はそろそろ結婚を考えてます。 この間自分の実家に連れて行って親に会ってもらいました。 私の親も張り切って料理を作ってくれて彼も満足そうでした。でもその後彼の実家に連れて行ってもらったり、親に会わせてもらうという話が彼から出ません。私としては自分の親に会わせたんだから彼も親に紹介するのが一般的だと思ったのですが・・ こちらばかりサプライズするのも少し腹が立ったので、彼に親に会わせてもらえないか聞いたところ、私の大学時代の奨学金の金額を親に言ったら引かれると思うとか、ポスドク（現在の私の職業）を自分の母親にどう説明すればいいかわからないと言われました。 一年以内に結婚するとか一緒に居たいとは言ってくれますが、このようなことを言われて彼が何を考えているのかわからなくなりました。 彼は実は結婚する気がないのでしょうか・・ 私が28歳、彼が27歳です。 お互い社会人1年目です。
- ganchan33
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 女性が意中の男性とより確実に結婚したいと思うなら、その男性に対してどう振る舞うのがより望ましいかと常識的な範囲で考えてみれば、残念ながら、これまでの彼氏への対応は、もちろん良かれと思ってやってきたにせよ、結果的に彼氏の結婚への意欲を削ぐ方向にしか働かなかったのではないでしょうか。 要するに、質問者さんの対応がいずれも順序が逆だったのではないかということです。 男性が意中の女性と結婚したければ、彼女に、自分と結婚すれば今よりももっと良い生活が待っているかのような夢を与えることが効果的であるように、質問者さんだって彼氏の結婚欲を活性化するには、自分と結婚すれば今よりももっと良い生活が実現するはずと彼氏に思わしめるのが必須かと思われます。 ＞私としては自分の親に会わせたんだから彼も親に紹介するのが一般的だと思ったのですが・・ いや、質問者さんも今となっては薄々お気づきのはずですが、先に彼氏の親の方に《意中の彼女》として紹介してもらうべきでしたね。 ＞こちらばかりサプライズするのも少し腹が立ったので、彼に親に会わせてもらえないか聞いたところ、私の大学時代の奨学金の金額を親に言ったら引かれると思うとか、ポスドク（現在の私の職業）を自分の母親にどう説明すればいいかわからないと言われました。 誰にせよ、逃げ口上を言おうとするときには、本当の理由よりも、とにかく相手を言いくるめることを無意識裡に最優先しますから、彼氏の言い分の真偽に拘泥してもあまり意味はありません。 ただ、彼氏の胸中を忖度して言えるのは、質問者さんとこれまでの恋愛関係を維持することには異存はないが、法的な契約関係（結婚）まで結びたいとまでは思っていないのではないかということです。 ＞彼は実は結婚する気がないのでしょうか・・ 彼氏のこれまでの行動が示すのは、「今すぐ結婚する気はない」ということだけは確かでしょうね。 なお、これがどんなに保守的な結婚観だと言われようと、女性が意中の男性と結婚したければ、とにかく男性が結婚しないではいられなくなるような条件（エサ）を並べ、結婚すればこれらにありつける、結婚してくれないなら上げないよ、という誘いをするしかないと思います。 要するに、女性が結婚する前に男性に過剰なサービスを提供すると、男性の側では結婚しなければならない動機や理由を見つけられなってしまうということです。 ＞2年半今の彼と付き合っているので私はそろそろ結婚を考えてます。 冷静に考えれば、「2年半」付き合ってきた結果、彼氏からの愛情や信頼を得ている自信があるなら、今後もこういう愛情や信頼に支えられた関係を続けていけるはずということになりませんか？ でも、質問者さんが法的、社会的な後ろ盾に守られた婚姻関係を望むからには、本音では一種の《安心感》が欲しいと思ってられるはずですよね。 こういう《安心感》のない状況の下では、女性はとても妊娠・出産・育児という大切な営為に従事することができないはずということぐらいは、男の私でも理解できます。 ＞彼が何を考えているのかわからなくなりました。 とにかく、こうなった以上、質問者さんとしては、彼氏に自分と結婚するとどんなに得をするか、逆に自分と結婚しないとどんなに損するか、後悔するか等々について、抽象論としてではなく、できるだけ多くの具体例を並べながら呈示し、彼氏に選択を迫るしかないと思います。 これ以外に、彼氏との結婚を実現する方法などないからです。 ただ、もし彼氏の性格が私のように優柔不断、事なかれ主義者、面倒くさがり屋だとすれば、話は簡単でして、「今さら結婚できないなどと彼女に言おうものなら、どんな修羅場になるやも！」という彼氏の不安を掻き立てるのが最も効果的でしょうね。 いずれにせよ、質問者さんが彼氏に依存、迎合気味の関係、受動的な関係のままでは、彼氏に結婚を決意させるのはなかなか難しいと思います。
その他の回答 (9)
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
質問者さんのほうが彼より 相手への求心力が強いのであれば 結婚の話が出てるんですから 彼の意味不明な言い訳に対し 「わかるけど、１年以内に結婚なら もうそういったことを進めていかないと間に合わないんじゃない？」 と言えますよね。 そう考えてすぐ言えないあたり 質問者さん自身が弱気になってるわけだし それはそう感じさせるような雰囲気があるからでしょう。 私はどちらかというと そのうち質問者さんが先に覚悟を決めて はっきり彼に聞いたほうがいいと思いますよ。 全般的にNO.6さんの意見に近い。 （気長に考えられるなら別ですが） よく「彼と結婚したいのか、結婚ができれば誰でもいいのか」 と問いかける人がいますが あまりに女性に酷なつきつけだと思う。 それを言うなら彼だって 「マイペースを優先させてくれるなら 相手は誰でもいいのか、彼女がとるのか」ですよ。 別に片方を擁護をしたいわけでなく タイミングがあまりにも合わない同士は お互い幸せになりにくい と言いたいのです。 アガサ・クリスティーは１度目の結婚の失敗で いたく打撃を受けたのですが 「距離のズレより、時間のズレのほうが致命的」とのこと。 距離ならある程度自由に移動ができますが 人間に与えられた時間は限られます。 「私があと２０歳若ければねぇ」 「あのとき僕が君の気持ちを知っていたら」 それらは究極の「たら・れば」で 実際にはありえない事。 気持ちがあっても、時間がズレたら、現実化しない。 お互い好きでも、タイミングの合わない相手とは ある意味ご縁が薄いです。 私は早婚支持派でもありません。 「時間を費やしても『彼と結婚する』に賭けたい」 そう決心されたら、それはそれで良いと思います。 とにかくあなたらしい優先順位をつけて 決断していただきたいです。
- yoshix7
- ベストアンサー率32% (247/762)
大学の奨学金を話したら引かれるですか・・・ 奨学金を借りてでも大学にいったのは、いいことだと思うんですけどね。 そしてポスドクですか、大学でも遊んでいたわけではないでしょう。 ポスドクについての説明は、あなたがすればいいのではないでしょうかね。 アメリカなどでは普通にある職業ですが、日本では知らないほうが普通なのかも知れません。 奨学金は遊んで出来た借金ではないですし、親にお金を出してもらって大学でろくに勉強してない学生より全然マシでしょう。 金額は大きいですが、別に引く話ではないと思います。 奨学金で大学に行っている人はたくさんいますから。（うちの子供も奨学金です） そこは理解してくれてもいいところでしょう。 親が引いているのではなくて、彼が引いているのでは？ 別に、奨学金の話なんて聞かれなければしなくてもいい話だと思いますし。 結婚して一緒に返していくことに引いていないですか？ 家計が一緒になるので、その辺を気にしているのでしょうか？ 子どもが出来て、あなたが働けなくなると、自分の稼ぎだけでやっていけるのかとか不安に思っているのかもしれないですね。 男としては、自分の稼ぎだけで大丈夫かとかって話はあまりしたくないでしょうし。
- love-plan
- ベストアンサー率50% (1/2)
読ませていただき感じたことなのですが、 お相手さんは、あなたを自分の両親に紹介することを怖がっている ように感じました。 ひょっとしたら、少しファザ・マザコン的傾向があるのかもしれません。 「私のお金や職業のことを、親御さんに話したらどう言われると思う？」 そう聞いてみて、もしマイナスな意見が彼にあったとしても、一度聞いてみるのはどうでしょう。そこから解決のために、話し合いをしてみては。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3110)
結婚はタイミングが大切ですからね。 彼にとってはまだ結婚したい時ではないということではないかな。 その理由付けを後からしている・・・そんな感じ。 1年以内に結婚といってもそれは「その場しのぎ」に過ぎないのでは？ 別れるつもりもないし結婚も考えている・・・でもそれが「いつ」という約束もできないし「覚悟」もないということでしょう。 1年以内に結婚しようって男が自分の両親に会わせないというのは「とりあえずそう言っておけば安心するだろう」って逃げているように思えますしね。 それに根本的な問題としてあなたの借金と仕事がネックになっている事実が消えない限り、彼にとっては先が見えないのだと思います。 女の三十路が１つの区切り。 それまでに結論出してくれなきゃ別れる、もしくは三十路を迎えて「やっぱり結婚できないじゃ困るから結婚前提で付き合える人を探す」・・・と切り出してどういう反応示すかですね。 もちろん、あなたが三十路を過ぎても彼が決心できるまで付き合い続けるというのはアリだと思う。 だけど男は30過ぎても結婚できるけど女はどうしても「三十路の壁」みたいなのありますよね。 あなたが「彼と一緒になる」ことが大切なのか「結婚する」ことが大切なのか・・・一番いいのは今の彼と結婚することだと思うけど、彼がこんな状況ではあなたは不安を抱えたまま彼と付き合うことになるし、「借金のある女との結婚は親が許してくれなかった」なんて捨てられる可能性も十分ありますよね。 結婚と恋愛は違うものだと思います。恋愛は「楽しさだけ」追及していても問題ないけど結婚は一生、苦楽を共にするパートナー。 現実的に考えてあなたが「結婚」したいのか「まだ恋愛でいい」のかという判断をどうするか。 彼はまだまだ「恋愛関係でいい」ですよね。 それが「結婚したい」という意識に変わるにはまだまだ時間がかかりそうに思えます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
正直、彼の言動から、あなたとの結婚を本気で考えているようには感じられません。 彼自身、家庭を持つという覚悟や器がまだ備わっていないと思います。 自分の両親に自信を持ってきちんと自分の選んだ女性を紹介することができなかったり、結婚を認めてもらおうと努力したりできないような男は、家庭なんて到底守っていけません。 また、「奨学金の額を親に言ったら引かれると思う」という発言・・・ありのままのあなたを受け入れているとは思えません。 結婚とは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、どんなことがあろうが、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、あなたの過去も現在も未来も・・・全てにおいて自分が背負って生きていこうという強い気持ちや責任、覚悟を持ってくれるような男性でなくては、長くシビアな結婚生活を円満に送っていくには、難しいと思いますよ。 これから先のことは分かりませんが、現段階においては、彼から、そういった気迫や責任、覚悟のようなものは感じられません。 本気で結婚に対して腹をくくれば、ありのままのあなたを受け止め、両親にもきちんと紹介し、彼のご両親がどんなに反対したとしても、不安を口にしたとしても、彼がしっかりと説得する姿勢を見せるはずです。
- nokout
- ベストアンサー率0% (0/2)
いち独身男（6年半付き合って結婚を逃した） の意見なんで、参考程度に… 単に両親に紹介するのが面倒くさいと思っているのか、 彼氏なりにタイミングを図っているのか、 両親との関係がうまくいってなくて、会うのを渋っているのか、 彼氏をよく知らないので、何ともいえませんが… 僕だったら、北風より太陽作戦でこられると弱いです。。 おいしいご飯作って待ってたり、 話をいっぱい聞いてくれたり、 何気ない思いやりをいっぱいみせられて、いい子だな～って思えば、 自然と踏み切りたくなるかもしれません。。 あんまり追い詰めると逃げ出す男多いので（苦笑）、 ゆったりといってはどうでしょう？
- kedamaru
- ベストアンサー率21% (103/472)
私見を申し上げます。 あなたとの結婚をまだ真剣に考えていないのでは。もちろん結婚したくない、とか好きじゃない、とかではなくて。まだ早いんじゃないか？もし彼女を両親に紹介したら、結婚までよどむことなく突き進まなければいけないのではないか？と考えているように思います。 社会人1年目であれば本当に生計を立てて嫁さんを養っていけるか？という不安もあるでしょうし。もしこれが一番の原因だとしたら、男のプライドとしては言いだせないでしょうね。
日本語おかしかったです、以下訂正文です 私の目線で言ってみれば、今の時点で結婚とかはあまり考えたくないと思ってるんじゃないですかねー
男である私の目線で言ってみれば、今の時点で結婚とかはあまり考えたくないんだろうと思ってるんじゃないですかねー
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