主人と義理両親と嫁の関係ってこんなもんですか？（長文）

質問

主人４０代前半、私は３０代後半、結婚１年目で子供はいません。
主人の実家と自分の関係について悩んでいます。宜しくお願いします。
主人の実家（義理父母・主人）では商売をしておりますが、
今年、県の道路整備の関係で移転することになりました。
移転を機に商売を廃業することになり、義理父母（７０代前半）は隠居となるのですが、
主人は無職となります。
私は結婚前の職場で今も働いており、
実家の商売をたまに手伝う程度です。
移転するにあたり、移転に関わる保証金の様なものが出ました。
金額は詳しくは知らされていませんが、
義理父母は「私たちはマンションでも買って住むから、余ったお金であなた達は別に家でも建てて住みなさい。」
と言っていると主人より聞きました。
お正月に新築マンションを購入した事、廃業する日も既にに決まっている（今月）事を知りました。
主人の実家との関係は自分的に悪くはないと思っておりましたが、
あまりにも私には何の相談もない事にちょっと戸惑っています。
現在も私たち夫婦は実家とは別に住んでおり、二人の給料で何とか暮らしています。
主人は４０を過ぎて無職となるのですが、このご時世、再就職先がすぐに見つからないのでは？と心配しています。
廃業が決まっても就職活動をしている様子もありません。
主人に聞けば「実家の片づけ等があるし、すぐには無理だけど探すつもり」と言います。
主人は甘いと思います。
家族経営でしたので、退職金もありませんし、いい年してお恥ずかしい事ですが、貯金もそう多くはありません。
彼の実家をあてにする訳ではありませんが、移転の保証金もマンションを購入したこともあり、
おそらく数百万の残りとなります。義理父母の老後のこともありますから、それを退職金に！とも言えないと思います。
主人にこれからの事を話し合いたいといっても、「今の給料より多ければ文句ないだろう！」と言われてしまいます。
主人も義理父母も私には何の話も無くどんどん話が進んでいきます。義理両親は引っ越しの事であれこれ楽しそうです。
でも私は心で「何なんだこれは？」とモヤモヤしてます。

もちろん自分達夫婦で（金銭面）やっていくつもりでいます。
主人を含め実家と嫁の関係ってそんなもんなんでしょうか？
なんとなく納得できない私なんです。たくさんのご意見お待ちしております。

回答No.8

rgb308yg01

それはさぞお淋しかったことでしょう。
単純な意味での　「疎外感」　ということでは、多くの方々が共感して下さるだろうと思います。

ただ、実際のお悩みは、「人に話して共感を得て気持ちが救われる」　だけで解決するような問題でしょうか？
実はもっと重たく、
「今後の生活や、一生の人生設計」　がかかっていることなんじゃないんですか？？
こんな情況のときに、嫁だ、旦那様のご実家だ、なんだかんだと・・・
（失礼ながら）ご質問者様は、なんだかのんびりされているのではないでしょうか？？

以下、長文になりますがお許し下さいませ。
私は、ご質問者様を個人的に存じ上げているわけではありませんので、
どういう話が一番心に響くのかわからないため、今回はいくつかの角度から考えて書いてみました。
なにか一行でも、ご質問者様の琴線に触れてお役に立てば幸いに思います。

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ひとつの疑問なのですが、
廃業すると聞かされたときに、ご質問者様は、
「廃業なんていわないで、移転先で自分たち夫婦で商売を続けていこう！」
と言わなかったのは　なぜでしょうか？！
『自分は妻であり嫁である』　という　『立場』　を強く主張するのであれば、
「継ぐ」　というのも当然の発言（主張）です。
なにも同じ商売を継ぐとは限らず、ご質問者様の才覚を生かせる方向に商売替えをすることもできますよね。

今回の問題が起こった背景にはいろんなことがあるでしょう。
そして、その　「いろんなこと」　の中には、ご質問者様ご自身の問題もあるとお考え下さい。
（一方的に自分が責められているとは思わないで下さいね。　単純に原因と結果の分析の話です）

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仮定されるひとつの原因として、
先の例のように、ご質問者様（もしくはご質問者様ご夫婦）　に、
『移転先で（何らかの）商売を続けていく気と才覚』　があれば、
あるいはこんなことにはならなかったかも？！・・・　ですよね？！

他の方へのお礼の欄を拝見しましたが、
ご質問者様は、今後の健康保険のことにも全く考えが及ばなかったのです。
今までの人生は、親や学校や会社といったものに、すっかり守られて生きてきたのだとご自覚なさるべきでしょう。

会社等のお勤め仕事では、
「（自分自身のことではない）会社の仕事」　を専属的にやらなければならないかわりに、
「（税金や保険といった）社会人としての自分自身のこと」　は、会社（経理課や総務課等）が全部やってくれます。
自分の払う税金なのに、自分で手続きさえしなくていいのは、本来は特殊で優遇された状態とも考えられます。
そういう意味で社会的に優遇（保護）されているかわりに、
自分個人には直接関係無いこと（会社の利益や仕事の内容）について、自分の時間を割いて、会社に専属的に働くわけです。
でも、自営業の商売ではそうはいきませんよね？！

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「報告」　と　「相談」　を混同されているのも、ひとつの原因でしょう。
“相談”　というのは本来、
『自分や自分たちで考えるよりもよいアイデアや答えを持っているかも知れない人』
に対してするものです。
（ですから、本当に困ったときの本来の相談は、友人にはできなくて、目上の人にするしかありません）
お察ししますに、残念ながら、
今のご質問者様は、旦那様や旦那様のご実家のこと、商売（経営や今後）について等々、
『　“相談”　ができるほどの人物ではない』
ということなのでしょう。。。
単に　力不足ということだけでなく、自営業とお勤めの違いといった、“感覚”　が　お分かりになっていないとすると、
相談しても話が混乱するだけで、しょうがないですよね・・・

（例えていうなら）スポーツなどで、
「相手がどのくらい強いかは、自分がその相手と同等以上に強くないと、相手の本当の強さは解らない」
というのと似ています。
今の（今までの）ご自分が、「重い問題を相談されるに値していたか？！」　自問自答も必要でしょう。。。

↑こういう言い方をされるとお腹立ちかも知れませんが、
では、実際に、「廃業しようと思うがどう思う？　実家の商売をどうしたらよいか、何かよいアイデアはあるか？」
と、“相談”　されたとして、何かよい考えは出せましたか？
相談されていたら、商売を継いでいましたか？？
継がないとしたら、他に何か良い解決策を考えられましたか？！

ご質問者様は、旦那様や義父母様に、ある意味では及ばない部分があるのでしょう。
そして、今回はその　「及ばない部分」　での相談事だったとすると、
相談無しに決定するのも当然です。

別な面では、ご自分の方が優れていると思われるところも多いかと思いますが、
及ばない面では、「自分はまだ勉強不足、力不足」　と自覚し、
追いつくように努力することも大切です。
でないと、日常の会話の端々で、
「実は相談されていたのに気がついていなかった・・・」
ということも、ありがちなことだと思います。。。

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ただ、ご質問者様も、家族、親族なのですから、
「事後報告はやめて！」　とは言えると思います。

まだご結婚されてからの日が浅いのです。
結婚式や婚姻届を出した瞬間に、赤の他人が家族や親族に突然なれるわけはないでしょう？
（関係が、「家族や親族に　“変わる”　」　のと、「家族や親族に　“なる”　」　というのは、別の問題です）

人間関係を構築するには時間がかかります。
まして、新しい家族、親族ですから、
友人関係のように、決裂したら単に絶交すればいいといった簡単な逃げ道の無い人間関係です。

あるいはご実家の側でも、
「まだ結婚して日が浅いのに、自分たち（義理の父母）の問題で負担をかけられない」　
と遠慮されているとも考えられます。
義父母様とご質問者様は、お二人がご結婚されなければ生じなかった関係ですよね。
間に　「旦那様」　というワンクッションがあります。
良くも悪くも、勝手にそのワンクッションを飛び越えてお悩みになる必要もないように思います。

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それにね！　逆の立場で想像してみましょう！！(^^);
これから新しい家を建てたり買ったりすることになるとして、
では、その土地や家の物件を探しているときに、
ご質問者様は、旦那様のご両親にいちいち経過報告までしますか？！
たぶんしないでしょう？
で、新しく建てる（買う）家が決まってから　「事後報告」　して、
義父母様から　「そんなことは聞いてない（聞いてなかった）！」　と反応され、
嫁は、「舅姑になんでいちいちお伺いをたててから行動しなきゃならないの！」　と怒り心頭！！
な～んて、よくありそうな話だと思いませんか？！(^^);;

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「旦那様とご自分の関係の問題」　と　「旦那様のご実家とご自分の関係」　を混同しないのと同様、
「ご自分の気持ちの中の問題解決」　と　「実際の今後の生活設計の問題」　は、
切り離して別々にお考えにならないと、
“家族を守る、一家の主婦”　とはいえないのではないかと思います。
ご質問者様には、ご質問者様のご家族（今は旦那様お１人）に対して、重い責任があることをお忘れなく。
（もちろん、旦那様のご質問者様に対してのそれも同様です）

結婚等の重い人間関係を結ぶと、
相手（旦那様や義父母様）の人生に自分が巻き込まれることにもなりますが、
それは同時に、ご質問者様の人生に相手（旦那様や義父母様）の人生を巻き込むということでもあります。

もともと赤の他人だったのですから、あせらずじっくり時間をかけて、
旦那様と、本当の夫婦、本当の家族になっていって下さいね。
今後のご健闘とご精進をお祈りいたします。

お礼

一方的に自分が責められるなんて思いません。ありがとうございます。

「廃業なんていわないで、移転先で自分たち夫婦で商売を続けていこう！」
と言わなかったのは　なぜでしょうか？！
↓
そうですね。商売を続けて行こうって言えば良かったなって思っています。私も結婚前から「いずれは家業を継ぐんだ」と考えていましたが、自分が口出しできない問題だって思っていました。
確かに、主人や夫の実家には「及ばない部分」ってところはあると思います。
「廃業するよ」と言われた時、「廃業しようと思うけどどう思う？」って言われてたら「私は続けたら良いと思う。むしろ２人のやり方で続けよう」って答えたと思います。（「「たら・れば」は良くないですね・・・^_^;）
ただ、家業の分野ははっきり言って無知ですし、どうなっていたかはわかりませんが。

ともかく自分はただ単に疎外感を感じるのではなく、自分の意見をもっと言って良かったのだと思います。

時間をかけて今後の事も、考えて行きたいと思います。
自分が家族になるために。
本当にありがとうございました。