中学生の女の子さんをお持ちのお母さんへ 子供の携帯を見ること

質問

お忙しい時にお聞きします。

母一人子一人の家族です。
普段から話は良くする親子のつもりです。
娘は中３です。
口数の少ない子で、おっとりしていて歯がゆいくらいの性格です。
のんびりタイプで隠し事をするような性格ではありませんでした。
最近、ちょっと気になることがあり、反抗期ですし、あまり口を挟まないようにしていたのですが、今回はどうにも気になります。

大晦日の日に、真夜中に友達と初詣に行くというのです。これは、私は知らなかったのですが、部活の伝統らしく、３年生は揃って高校の合格祈願に行くそうです。だからそれはいいのです。
その後、商店街が元旦市をするので、少しブラブラして３時ごろには解散のようです。そこまでは了解したのですが、その後のことです。

実は私たちは大晦日は市内の（少しだけ郊外です）旅館で年越しの予定でした。せっかくだから、時間になったらタクシーで集合場所まで行かせることで解決していましたし、その後もタクシーで戻っておいでといってその予定でした。
ところが、この数日、言うことがころころ変わるのです。
ＡさんＢさんと、初日の出を見るといってみたり、Ｃさんの家に集まる話になったといってみたり、家で寝ているといってみたり。

旅館は正午まで滞在できます。朝を頂き、昼前に出る予定でした。どういうつもりなのか？

考えられることは、
１）夜中もっと仲間と遊びたい。ただし、ゲーセンなどは営業してないはずです。
２）彼氏ができたか？一緒にいたいのか？
３）私たちに遠慮している。
　　注）旅館には私と現在交際中の男性も来ます。普段から、家を出入りしてますし、関係は良好です。

さっぱり見当がつきませんが、始終メールをしているので見ればわかりそうです。
この子は長風呂なので、その間に、、、

親なら見てもいいのか？やはり、親でも見ないのでしょうか？
解散の後は絶対に旅館に戻るように厳命をするべきでしょうか？
それとも、それくらい自由にさせてやるべきでしょうか？

母親としては、彼氏くらいできる年だと思っていますし、避妊さえきちんとすれば、そろそろ経験してもいいかなとも思っています。ならば、性教育の念押しでしょうか？

色々と慮ってしまってます。
どなたか、娘さんをお持ちの方、母親の心構え、どういうものでしょう？

回答No.17

eizip2006320

随分と大荒れしているようですが言わせてください。
私は30代に離婚し現在60代のおばさんで貴女のお母様くらいでしょうか。

貴女はご自分を知らないようです。
ここでも、実際でもいつもそうやって生きているのでしょうね。

母子家庭で生活保護じゃなくて立派とご自分で自賛している。
勿論、ご立派ですよ。
でもお金を稼ぐだけが立派な親ではない。
立派じゃない貴女もちゃんといるではありませんか。

それに貴女が自分自身で言う言葉じゃないですよ。
それは他人が評価する言葉なのです。
でもそう無意識に子供にここでも世間に押し付けている。

お子さんにもここでも意見を押しつぶして自分は正しい！そういう主張しか見えません。
こうやっていつでもどこでも攻撃的なんでしょうか。
なぜ人を叩きまくるのか考えたことはありますか？
それは貴女が人として正しくない人間だから。
不倫だけでなくほかの部分もきっとそうなのでしょうと推測します。

だから叩いて、叩いて、叩きまくるのです。
人は正しい行いをしているひとは他人を叩かないからです。
不倫というモラルに反したことを堂々と正論で論じれるのですからここまで自己主張されるのも珍しいです。

貴女のお礼、行動、質問文をみてもちょっとおかしいと感じます。
みてください、　一種の恍惚感に酔ったご自分の回答のお礼欄を・・・。

お礼ではなく好戦的。わかりますか？そういう攻撃的なところが出ています。

私は今までずっと見ていて、貴女という人間を見ようとしていました。
貴女に対する攻撃、攻撃のされ方、その攻撃に対する貴女の報復方法。

大よそ、子供の携帯電話を見る、見ないを悩む親ではない。

貴女はどんな回答がでようと、お子さんの携帯を見るしそれを正当化する手段もお持ちです。
逆に見ないことでもそれを正当化できる論理をお持ちです。
それが子供のひとり立ちであれ、自立であれ、女としての生きかたであれです。

私は自分を重ねてこのご質問で貴女を可哀相と思った瞬間すらあります。
でもそれは今はありません。
貴女が普段どんな親なのか、どんな風に子育てしているのか容易に想像がつくのです。

そして貴女を変える手段はない、そうとまで思っております。
どうぞここを利用なさらなくともご自分の信じる道を行かれるしかないのでそうしてください。
迷っても貴女にはそれしかできません。
それをご自分で知って欲しいと思います。

子供の気持ちをこうだ、と書ける時点で貴女はお子さんを見ていません。
いえ、それを疑うこともしない貴女は愚かな親です。
貴女を良い親・正しい親と評価するのは貴女のお子さんの本心だけです。
それをけっして忘れないでください。
今の貴女に言えるのはそれだけです。
貴女の母子家庭の大変さ、その苦しさは私も経験があります。
そういう意味で頑張ってほしいとは思います。

補足

回答有難うございます。

どういうお礼を言えばいいのか思いつかなく、遅くなりました。

私も自分が全て正しいなどとは思っておりませんよ。
ただ、頼れる人もなく孤軍奮戦をせざるを得なくなった場合、親があれやこれや迷ってばかりというのは何事も進まない。
悪いことや禁じられていること以外なら、さっさと決めて、ぶれないほうが子供は安定します。

初めの頃はなかなかそうも行かなくて、私も落ち込んだり、気力をなくしたりもしました。子供って正直です。親の精神状態が悪いとテキメン、子供も情緒不安定になります。

拙いながらも進み始めたなら、リーダーが不安そうにしていたら駄目だと思います。
出来ることはしっかりしているのだ、恥じることはないと、自ら鼓舞してきた道だったのかもしれません。それがそのように受け取られることは、あえて「名誉なこと」と思うことにします。

叩くのは簡単なんですよ、ご自分は安全なところで、水に落ちた犬を撃つようなものです。
叩かれようが、進んでいかないといけないのです。
ある意味、図々しいのかもしれません。

でもね、それが子供にとっていいのか悪いのか、わからないと思っているんです。
少なくとも、私は、ニートになったり引きこもりになるよりもは、不良でも構わないと思うんですよ。

下のＱ＆Ａでも少し書きましたが、

15の母＞＞＞＞引きこもり　　ですよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5621150.html

過保護すぎるのが当たり前すぎるから、こんなに言われるんですね。
国のトップまでいい年して、おかぁちゃんにお金もらっているんだからやりきれない世相です。

お金の力で親がいたせりつくせり＞＞＞＞お金がないから自分で何とかせよと尻をたたく親

こういうことになっているんですね、この国は。
随分と軟弱になったものです。滅びへまっしぐらですよ。
どうしてもっとたくましくなってほしいと思わないのでしょう、それが私には理解できません。

放任、ネグレクトにならない、強い子育て、そのつもりで、その塩加減でちょっと聞いてみたつもりなのですが、そういう風に見ない人が多いんですね。（私の文章力のなさを差し引いても）

何にせよ、思いがけないところからボールが飛んでくるということよくわかりました。本当におせっかいな人がいるものです。あ、回答者様ではありません。削除された回答者さんのことです。投げておけば削除になったのですね、無駄なことをしました。

（お礼欄では字数オーバーでしたので補足にあげます）