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自信を持つには？
- 自分自身変わる必要があるとは思いますが、一体どうしたらいいんでしょうか？
- 結婚１年目で喧嘩が絶えず、離婚の危機にある。喧嘩になると主人は両親に連絡を取り、私を悪者にする。苛立ちや劣等感に悩んでいる。自分を変える方法を知りたい。
- 結婚１年目で喧嘩が絶えず、主人の両親との関係も悪い。自分を変える必要があると感じており、自信を持ちたい。具体的なアドバイスを求めている。
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- x1yobigun
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あなたは、十分に自信を持っていいです。 夫両親への対応なども、ぜんぜん間違ってないですよ。 相手が、あまり大人ではないかもしれないですが、それでも、きっちりやってきたんですよね。 そういう意味では、ええ女房さんやと思います。 わがままな夫でも、自分の選んだ人だから、覚悟を決めて結婚生活を維持していこうと思っているのですから、立派だと思います。 失敗した私など、何かアドバイスできるようなものではないのですが、悩みの方向を変えてみたらいいのではないかと思います。 細かいことは雑音でいいじゃないですか。 あなたにとって大事なのは、一緒に暮らしていくのは夫であって、その両親は、どうでもいいわけじゃないけど、数段落ちるはずですよね。だから、夫だけに集中しましょう。 両親が、疎遠にしたいと言っているのですから、それは無視しておきましょう。 あとは、夫の親離れを、どのようにさせるかです。 問題は、かなりシンプルになります。 子どもが出来たら・・はダメだと思いますが、何かの立場で、本当の意味での責任を背負わせることも、夫教育には必要なのかな、と思ったりします。
お礼
ありがとうございます。ずっと孤独を感じていたので、かなり救われました。こんな有難い言葉を戴けるなんて思ってもいませんでしたし、誉められる事にあまり慣れてないので、感動しました(泣) 幸い、今は子供はいませんので、子供が犠牲になるといった不幸はありませんが、私としては、早く家庭を安定させて、子供が欲しいです。 私はずっとその雑音とやらに振り回されている気がします。一点の希望の光が見え、勇気を貰えた気分です。本当にありがとうございます。 家の主人は変わる意志が全くないどころか、自分の意見を押し付け、私の気持ちには鈍感です。彼を教育するのは、至難の業かと諦めてはいましたが頑張ってみます。人を変えるってホントに難しいです。
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
>自信を持つには？ >私は、自分自身変わる必要があるとは思いますが、一体どうしたらいいんでしょうか？ ●大変ですね。。。 世の中色々ありますね。。。 お子さんはいないのでしょうか？？？ aya-ooさんの人生にとやかく他人がいう事ではないのですが、、、こうして悩みこのサイトに相談され１個人としての私なりの考えを述べさせて頂きますね。。。それでご自分に問いただし冷静な判断で自分の今後をみつめ考えて下さいね。。。 この質問を見る限りお子さんがいないのでしたら別れた方が良いのではないでしょうか。。。 御主人自体が親離れしていないと思うし義両親も貴女の親に、 ＞いきなり家の父親を尋ねて、息子と別れるよう説得してもらえるよう頼んだりと、正直頭に来てしまいます。～～ 義両親もおかしいですよ。。。 子離れ出来ていないし、親として結婚している息子に相談されたとしても親が夫婦の間に入り取り持つのではなく実家まで出向き別れる様に頼みに行くなんて。。。 こんな婚家家族で将来的幸せがやってくるのでしょうか。。。 はたして貴女が我慢して報われるのでしょうか。。。 精神的・肉体的ボロボロになり貴女が病気になってしまうのでは？と危惧します。。。 ご実家のご両親はさぞかし娘を思いお辛いでしょうね。。。 どのように親さんはおっしゃってますか？？？ 愛があるうちは貴女も我慢されるのでしょうが、、、なかなか夫婦間のみで解決も至らなく親が出てくるなんて。。。ありえません。。。 冷静にご夫婦で今後の事を話し合うべきですよ。。。 自信は離婚されたら自信が序所に出来るのでは。。。？ どんどん言いたい事言われてると自信って無くなりますよね。。。 「自分自身を褒めましょう。。。」 一つ一つに出来る範囲で出来たらお心で褒め称えよう。。。 そうすれば、自信は取り戻せると思いますよ＾＾ 無理せず肩の力抜いて、交通事故にでも出くわした。。。と思えば 若いしやり直しはまだ出きると思いますよ。。。
お礼
気遣って頂いて本当にありがとうございます。かなり心が楽になりました。 お陰様で、現在子供はまだおりません。私が今30歳なので早く子供を授かりたいとは願ってますが、こんな状況ですので、犠牲になるのが目に見えてます。 主人の両親は無条件で自分の息子の言う事にしか耳を傾けず、息子が暴力を振るおうが庇い味方しています。 家の父(片親なんです)は厳格というか、独裁的な人ですので、私の味方にはなりません。むしろ全て嫁の私の不始末だと怒られました。(親の慈愛だと思ってどんな罵倒にも耐えてきましたが、正直父には憎しみさえ感じます) 私には妹がいるんですが、パニック症候群や鬱病などを併発して、一昨年の夏、最期には首を吊って自殺しました。 妹が苦しんでる間、私は必死にその病気についてや、心理学に関する本を読みあさったり、専門家を尋ねたりしました。 そして辿りついた答えは、愛情不足でした。父にそれを伝え、何とか愛情を注いであげてくれと頼みましたが、解ってはくれませんでした。 読んでほしいとあげた心理学の本は、すぐ捨てられ、妹の事は別宅に追いやり、内縁の女性に食事を運ばせていました。妹に対して家畜だとか、働きもしないで食べ物にありつこうとしてるだとか、甘えだとか、クズだとか、死んでくれた方が楽だとか、散々悪口を言っていました。 妹の葬式では、殺したのは別れたお母さんだと参列者の方々に豪語したり 仕舞いには、妹の死後まもなく、内縁の女性と香典で旅行に出掛けてました(現実逃避なのかもしれませんが) 私は二十歳を過ぎてからずっと実家から距離を置いてたんですが、今では妹を殺したのは姉の私にされています。「お前の方がくたばれば良かったのに。クズでどうしようもない馬鹿だ」だと罵られたこともありました。 私は自分の心が張り裂けるような想いでした。無感動にもなりました。 話がかなり脱線してしまいすみません。 人には重くてなかなか面と向かっては話せない内容なので、どうか許してください。 おそらく、私も妹と同様、鬱になりやすい性格をしています。親のせいって言うのは嫌いですが、親は無関係ではないと思います。ですから私がいずれ親になる時の為にも、私の精神が安定してなければと思います。 長々とすみません。有難いお言葉でした。孤独で誰も信じれなくなってましたが、少し希望が持てました。 心から感謝します。
こんばんは。 私の非常に利己的な考えを持ち出させていただきますが、自信をもったところでなにかが変わるとは到底思えません、もちろん旦那さんの両親が誤解だと気付きあなたに謝罪したところで嫁は嫁と割りきっているのではないでしょうか？ 旦那さんの両親との付き合いもあるには越したことはありませんが、そんな精神をすり減らしながらの結婚生活はあなた自身の体を破壊しかねません。 ならばいっそ、他人とあなたも割りきるべきだと思います。 あなたはあまりにも他人に気を遣いすぎです。 付かず離れず それが理想の距離感だと思います。 あなたが変わるのではなく、距離を保ち向こうがやることを必要最低限に受け止め、あとは受け流す これが大事だとおもいます。 あくまで参考程度にどうぞ、気に入らなければ削除してください。
お礼
ありがとうございます。初めて質問を投稿したので、未だにシステムに慣れてなくて、すみません。 キツい言葉には慣れているので大丈夫です。むしろ率直で有難いアドバイスが戴けて助かります。 確かに割り切る事って大切だと思うんですが、どうも心が不安定なせいか、相手の言動に左右されてしまうんです。 情けない事に、相手はとっくに忘れてる事をいつまでも根に持ってしまい、結果的に自分の首を絞めてしまいます。 感情のコントロールが下手で、私１人対家族になると、プレッシャーからか敵対心剥き出しになってしまい、更に関係が悪化してしまうんです。大人気ないですが、悔しくて、我慢出来ず意見してしまうんです。向こうからしたら悪者とか異常者とかにするには都合いいんですよね。 割り切るには、まず私自身大人にならなければならないと思いました。貴重なご意見なのに、意見してるみたいですみません。あの質問の文章だけで、よく私が気を遣いしぃな性格だと解りましたね。私は異常なまでに人の見る目を気にする性格をしていまして、こんな自分から脱却したいともがいています。 どうかまたお力添えしていただけたらと思います。ありがとうございました。
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