年末年始を彼の実家で過ごすことになりました。

質問

カテゴリー違いだったらすみません。
　28歳女性です。3つ年上で結婚前提に付き合っている彼氏がいます。今年4月頃に既にお互いの両親に紹介済みで、彼の実家には3回訪問しています。
　先日、彼のお父さんから彼に連絡があり、
「嫁にする気があるなら、正月に彼女を泊まりでつれてきなさい」
と言われたようで、28日から1月3日まで彼の実家で過ごすことになりました。
　彼の実家は2世帯でお姉さん夫婦と住んでいるのですが、小学生と中学生の甥っ子もいて、家族人数も多く今から緊張しています。
　手土産は何がいいでしょうか。甥っ子にお年玉はあげたほうがいいですか？また、人の家に泊まる上で気をつけたほうがいいことがあれば教えてください。（洗面所の髪の毛落ちていたら片付ける、トイレと蓋はしめる等細かいことでもいいです。）
　タイミング悪く、生理重なるし体弱い印象もたれないか、いろいろ心配です。回答よろしくお願いします。

回答No.8

nana0120 · ベストアンサー

＃６です、お礼ありがとうございます。
以前の質問には答えていないんですよ、
ただこの質問を見て以前のものを読んだだけなんです。
それでアレルギーの件を見て「困った彼さん」だなと、
アレルギーの話は解決したのかな？と思ったんです。

>彼も自分の実家だからって全然気を使っていないと思います…。
>彼も鈍感なので気づいていないと思います。
殆どの男がこう言う考えだと思いますよ、
だから中に入ると言う事が出来ず結果嫁の立場が気を回さなくてはいけないんですよ。
こう言う考えを少しずつでも変えていかなくてはいけないんですが、
結婚に関しても適材適所があると私は思います。
残念ながら夫(妻)には向かない人もいるんですよねそれは話し合いが出来ない人です、
話し合い良い方向へ解決していこうと言う精神のない人。
人間同士の付き合いなのですから自分の意思を全て押し通す事は不可能です、
でも話し合い歩み寄り相手を思い遣り１番良い所で落ち着くものです。

>「息子」から「夫」にするには、どうしたらいいのでしょうか？？
守るべきものは「妻」なのだと言う事を認識させられたら良いのですが…。
(同じように妻も「夫」を守らなければなりませんよ)
自身の都合だけを考えて意見するのではなく、
人間としてダメなものはダメとキチンと言えてそれを受け入れられる度量がないと。
私達夫婦もたくさん話し合いましたよ、
時には私が家にいるのが耐えられなくなって実家に帰ったりした事もありました。
その度夫は投げ出しもせず向き合ってくれたからこそ、
離婚もせず今の至っていると感謝しています。

私はkaren-0622さんが今の状態を苦にせず前向きに受け入れられているのなら何にも思わないのです。
でも「何」か思っているからこそ質問をしている訳でしょう？
嫌な言い方ですが周囲に「流されている」からじゃないかな？と、
以前からの質問を見たうえで感じるんです。
彼の母親の言った事は置いておきますが、
彼が避妊に積極的でないとイライラしながらも受け入れているんですよね？
>性格的に心配症で気を使ってしまうので、長逗留するとくたくたになりそうです
と自身の性格を理解しているのに１週間の長期もＯＫしてしまう。

きつい言い方ばかりで申し訳ないですが、
もう少しだけご自身本位で物事を進める方が良いのでは？(自己中はいけませんが)
karen-0622さんの考えで今子供が出来ては嫌だと思うのなら、
彼にキチンと考えさせ彼の頭で行動に移させましょう。
karen-0622さんが買ってきた避妊具を強制的に付けさせたって
彼がkaren-0622さんの事を考えた結果ではありませんよ。
彼の父親は自分の娘のデキ婚に対して胃に穴が出来たんですよ、
実子と他人は違います。
自身の出来る最低限の事はしておいた方が今後の為でもあります、
万が一の場合は手放しで喜んでくれたらいいんですけどね…。

今回の件もkaren-0622さんが自ら望んで７日間もいられるのなら、
質問を見るこちらは「いる間こう言う事をしたら良いですよ」とか「頑張ってね」と言うだけです。
でも私も含め他の方も「長くないですか？」と思ってしまう訳です。
生理にしたって変に考えるのではなく女なのですから当然な事です、
開き直っても良いんじゃないですか？
泊る日数が長くなったら彼の母親にでも伝えれば…。
こんなもので体弱いと思われて反対されたらそれも良いじゃないですか！？
親の反対に負けて彼がkaren-0622さんを手放したらその程度の男だったって事ですから。
どんな事をしたって悪く思われる時は悪く思われるんですよ他人って、
ですからありのままで良いと思いますよ。

何に対してもkaren-0622さんが快く譲り合える範囲の中で行動しましょう、
そうでないといつかバランスが崩れて大変な事になるかも知れません。
考えて納得して自身が出した答えならどんな結果になっても後悔しないでしょ？
楽しい訪問が出来たら良いですね、
クタクタにならない程度に頑張って下さい。

お礼

再回答ありがとうございます。お返事が遅くなり、申し訳ありません。実は、クリスマスから入院してしまい、年末年始はずっと病院で過ごしていました。先日やっと退院し、外来になりました。彼の実家には行くことができませんでした。
突然のお腹の激痛と下血で、病院に検査入院、内視鏡検査で腸にもりあがった潰瘍が6箇所も見つかりました。；；
検査中、先生に
「ご両親に連絡してきてもらいますよ。」
と呼び出された時は、心臓バクバクするくらい怖かったです。年明けて細胞の検査結果がでるまで、私には何も説明されなかったので…。
本来、1年で一番楽しい時期なのに、絶食で首から高カロリーの点滴のみ、37.5度以上の熱が何日も続き、腹痛で3日は眠れませんでした。最初、潰瘍性大腸炎が疑われていて、もし告知されたら、彼と別れることも、一生病気と付き合うことも覚悟していましたが、幸い治る病気だったので、ほっとしています。
でも、あとから、彼にきいた話なのですが、彼のお父さんは、彼に
「潰瘍性大腸炎だったらお金もかかるし、貯金しておけ」
とアドバイスしていたそうです。彼も面倒みるつもりだったと…。

彼は、翌日仕事収め忙しいのに、徹夜でいろんな病院や災害センターに電話したり、看病してくれて、入院決まってからもまめにお見舞いにきてくれました。彼が病院で精密検査受けるように強く言ってくてなかったら、私は怖がって検査を受けずにいたかもしれません。そのまま彼の実家でお正月を迎えていたら、彼の実家で救急車呼ぶ事態になっていました。
　私が入院してから、彼も少し変わりました。余計な心配やストレスをかけないように気を使っているのがわかります。

補足

＞何に対してもkaren-0622さんが快く譲り合える範囲の中で行動しましょう、
そうでないといつかバランスが崩れて大変な事になるかも知れません。
考えて納得して自身が出した答えならどんな結果になっても後悔しないでしょ？

実際大変なことになってしまいましたね。人間の体って一度壊れると治すことは大変だなって実感しました。入院中、一人でいろいろ考えました。私の母親は、病院から連絡してもなかなか連絡つかず、来るのも遅く、見舞いにもあまり来ませんでした。弟は1度もこなかったし。
自分の家族よりも、自分のことを心配してくれた彼や彼のお父さんのことを、信頼して大事にしようと決めました。

＞話し合い良い方向へ解決していこうと言う精神のない人。
人間同士の付き合いなのですから自分の意思を全て押し通す事は不可能です、
でも話し合い歩み寄り相手を思い遣り１番良い所で落ち着くものです。

彼はきちんと話し合って解決しようとする人です。私の意見の方が正しいと思えば、謝るし聞き入れようとしてくれます。
私も彼も、まだまだ未熟者ですが、これから成長していけると思っています。体壊したけど、彼が変わってくれたことや、信頼できたことなど、いろいろ考える時間がもてて良かったと思います。

nana0120様のご意見も、おっしゃるとおりだと思います。
体壊して重い病気になったら、元も子もないですから。
彼との話し合いでは、疑問におもったことは都度言うことを意識することが大事だなって最近よく実感します。
体弱いのは事実なので、もうちょっとストレス耐性できるようにしたいとも思います。

とりあえず、来月また検査入院する予定なので、それまでに良くなるように、治療に専念します。

回答くださった皆様、どうもありがとうございました。

回答No.7

pochi1972

ワタシも初めてのお泊りにしては長すぎると思います。
お互いに疲れ果ててしまうでしょう。
そうなると良いことは何もないです。

新年を迎えてから1泊２日程度でご挨拶に伺ったらいかがですか？
あちらのご両親には彼からこう言ってもらいましょう。
「今回が両親や家族で過ごすことのできる最後の年越しになる
　かもしれないから、親子水入らずで過ごさせてあげたいんだよ」と。

質問文を拝見していると、とても常識的な印象の方みたいなので
自然体で過ごされたら良いと思います。
彼の自室に長時間二人っきりで閉じこもったり
疲れるからといって微妙に距離をとろうとすると
気持ちが伝わると思うので、何となくいつもみんなの輪の中に
加わっていればいいでしょう。
幸いお子さんもいらっしゃいますから
にぎやかで楽しく過ごせるはずです。
手土産はみんなでいただけるようなお菓子や
果物なんかが喜ばれると思います。
お年玉は一応準備だけしておいて、あちらのご両親に
相談されてはいかがですか？

たぶん一番大事なのは笑顔で聞き上手になることです。
なかなか難しいけど、そのためにも長逗留しないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞たぶん一番大事なのは笑顔で聞き上手になることです。
なかなか難しいけど、そのためにも長逗留しないことです。

そうですよね。性格的に心配症で気を使ってしまうので、長逗留するとくたくたになりそうです。
期間を短縮してもらうように話し合ってみます。手土産のアドバイスありがとうございます。

回答No.6

nana0120

親御さんからしたら彼は「良い子」ですね。
余りにも親の言う事に対して従順過ぎてませんか？
私なら行きませんね、
婚約もしていない「結婚する気」の状態で勇んで行く所ではありませんから。
百歩譲って息子の彼女の顔を見たいと言う事なら分かりますが、
ご自身の実家は何と言われているんですか？
連れて来なさいと言うのなら彼もkaren-0622さんの実家に顔を出すべきでしょう。
１週間もって余りにも長過ぎませんか？
まあ訪問する本人が何も思っていないのなら良いのですが、
こう言う事はバランスです。

>「嫁にする気があるなら、正月に彼女を泊まりでつれてきなさい」
言われたから連れて行くのでは余りにも考えが幼くないですか？
もう少し他人の中に入る彼女の立場を彼に考えて欲しいところですね。
彼女の気持ちを考慮し長居はさせない様に話すのが実子の仕事です、
親の言った通り言うだけの伝書鳩ではこの先不安が残りますが…。
以前の質問にあったアレルギー云々の母親の言った事彼女に筒抜けの件も、
「夫」にと思うのだったら少しずつ「息子」から「夫」にしていく過程が必要ですよ。
男と言うものは自分の親は「人が良い」と思っていますが、
(実際にもそうかも知れませんけど)
他人特に義理の関係が絡む間柄になるとそうは言ってはいられませんから。

気を付ける点は常識的に考えて行動されたら良いと思いますよ、
どっちにして良いか分からない時は誰かに聞けば良いんですし。
彼に聞いたとしても「何でも良いよ」と言うかも知れませんので、
やはり女性陣に聞くのが１番確実と思います。

滞在の日数は短い方がやっぱり良いと思いますね、
理由は上記のしたように婚約もしていない状態だからです。
結婚すれば帰りたくなくても今の彼では「帰ろう」と言うでしょうし、
今は自身の実家を優先してもおかしくはないと思いますが。
運悪くタイミングがぶつかるのが嫌なのでしたら、
「実家にも帰りたいので…」とか嘘も方便です。
結婚する事になったら母ともゆっくり話せないのでとか色んな言い訳は出来ると思いますよ。

自分の娘夫婦と暮らしている親御さんなのですから、
もう少し配慮があっても良いかな？と思いますが。
向こうも観察をしていますが、
こちらも舅姑小姑特に「未来の夫」が実家でどう動くか観察をしっかりしましょう！
無理をしない程度に頑張って下さいね。

お礼

前回の質問でも回答くださったのですね。再回答ありがとうございます。
＞以前の質問にあったアレルギー云々の母親の言った事彼女に筒抜けの件も、
「夫」にと思うのだったら少しずつ「息子」から「夫」にしていく過程が必要ですよ。

そうですね…。アレルギー云々の件での散々話し合いましたが、なかなか彼の性格は直りません。実際「息子」から「夫」にするには、どうしたらいいのでしょうか？？

滞在期間の件、彼と話し合ってみます。また、私の実家の母にも相談してみます。

回答No.5

noname#102560

他の方の回答にもありましたように、私も宿泊日数が少々長すぎるように感じました。

正式に婚約されているのでしたら連泊も理解できます。

お正月はあくまで家族一同で寛ぎたいもの、親戚の挨拶電話や訪問も含めて大変忙しい時期です。

私の主人側の実家でしたら、台所仕事や水仕事（洗濯や掃除等の家事）もお客人にはさせませんし、将来的に嫁であっても結婚前の生理時に手伝わせるなど絶対にありません。

親が、遊びにいらっしゃい、泊まりでいらっしゃいといった社交辞令を言う事はあります。
しかし、その社交辞令を真に受けて、結婚前に遠慮もなく何日も連泊するような女性のご実家はどうお考えなのか、育ち方も含めて少々疑問を感じてしまいそうです。

年末年始のどこか日の良い時を先方に聞いて、手土産持参で１泊～２泊させていただくくらいが適当のように思います。

お家それぞれのしきたりを教えていただく良い機会になりますね。
おせち料理やお正月にちなんだお料理も出されるでしょう。
この機会に、箸の使い方やおせち料理の食べ方やお料理の取り分け方を再確認されてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞親が、遊びにいらっしゃい、泊まりでいらっしゃいといった社交辞令を言う事はあります。
しかし、その社交辞令を真に受けて、結婚前に遠慮もなく何日も連泊するような女性のご実家はどうお考えなのか、育ち方も含めて少々疑問を感じてしまいそうです。

下記の回答者様のお礼にも書かせていただきましたが、心配かけたくなくて私の親にはまだ話していないのです。彼も自分の実家だからって全然気を使っていないと思います…。やはり、1日～2泊にしてもらえるように、彼と話し合います。

回答No.4

monimoni01

少々気になったことが・・・・。
　28日～正月三ヶ日滞在ですか！？しかも生理があたりそうな時に！！

　初めての泊まり訪問ですよねぇ。
　彼も彼のご実家も配慮が足りなさ過ぎると思うのですが。

　質問者さまのご実家はどうなさるんですか？

＞「嫁にする気があるなら、正月に彼女を泊まりでつれてきなさい」
　こうはおっしゃっていても、何泊もしろといっている訳ではないですよねぇ。
　お姉さま家族も同居されているお宅にお邪魔するとなると、小姑根性丸出しで回答しますと「迷惑」です（失礼）。
　婚約者の彼が28日から3日まで実家に帰るというのと一緒くたに考えるのはいかがなものかと思いました。

　さて、そのほかの質問に対してですが
１．甥っ子さんへのお年玉ですが、質問者さま個人であげるよりも彼から「彼女と自分からだよ」と言って渡してもらうのが良いと思います。
　（ただし、いままでも「お年玉」をあげていたのであればですね）

２．結婚することを前提にであっても、台所のお手伝いは彼のお母様やお姉さまに伺いを立ててからにしましょう。
　他の方の回答にもありましたが、あくまでもまだ「お客さん」です。

３．生理の問題ですが、汚物処理の問題がありますから余計に「連泊」はご遠慮させてもらうのが良いと思いますよ。（１～２泊ならなんとかなると思いませんか?）

４．忘れてました「手土産」ですが、日持ちのする菓子折りでよいと思います。

　年末年始の一週間、大丈夫ですか？相当ヘトヘトになるとおもいますよぉ～。
　悪いことは言いません。もう少し滞在期間を短くされることお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お姉さま家族も同居されているお宅にお邪魔するとなると、小姑根性丸出しで回答しますと「迷惑」です（失礼）。
　婚約者の彼が28日から3日まで実家に帰るというのと一緒くたに考えるのはいかがなものかと思いました。

そういう考えもあるのですね。彼も鈍感なので気づいていないと思います。ただ、年末年始、実家でおいしいものを食べさせて楽しい思いをさせてあげたいって言う良心で誘ってくれていると思います。

私の実家の親には、心配かけたくなくて、相談できずいました。アドバイスがいただけて助かりました。滞在期間を短縮してもらえるように、彼と話し合ってみます。

回答No.3

pupie77

既婚者♀です。
くつろいでいいからと言われても決して気を許しすぎず(あくまで結婚前での訪問です)、とにかく謙虚に、かといって無理しすぎずに、といった感じでしょうか。

お姉様がいらっしゃるという事で、お手伝いなどは大切ですが、お母様やご家族に媚びるような態度になってしまうと、いい気に思わないかもしれないので、あくまでお姉様やお母様の関係性を観察しつつ、手伝えるところから関わっていくといいと思います。

ある意味年末年始でテストですね、気に入ってもらえるといいですね。

気を遣って大変ですが、うまくいくよう頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
うまく立ち回れるように頑張ります。

回答No.2

kanakyu-

ちょっぴり気をつかってしまいそうですね＾＾
でも、お呼ばれして、よかったですね。

とにかく無難な線を行っておくなら、
すべて保守的にした方がいいです。

彼のご両親の性格も、あとから段々わかってきてから、
リラックスできるところはリラックスすればいいですから。

お年玉、髪の毛、トイレの蓋なども、すべてやっておいた方がいいかと。

あと、料理や洗い物など、家事のことは、
いちおう「お手伝いします」と言ったほうがいいかと。
やるかやらないかは別として、「お手伝いします」と言うポーズが大事のようです。
お母さん世代は一つ前の時代を生きているので、それを当たり前だと思っている人もいます。

手土産は、ふつうにお菓子の折り詰めでもよいと思いますし、
お正月ですのでお酒類でもよいのではないでしょうか。
ご家族の好みが分かっていればそれを持っていくなど。

生理重い方ですか？
理解してくださる方々ならいいんですが、最初のお泊りだし、
印象が心配なのはわかります。

貧血になるようでしたら、
鉄、ビタミンＢ12、葉酸、たんぱく質の摂取を。
当帰・地黄という漢方も血を増やしてくれます。
ホッカイロ持参で腰にあてたら少し楽じゃないかと。

生理ナプキンの処理には、ジッパー袋をいくつか持参するとよいかと。
人の家においてくるのは気が引けるし、
お母様も生理が上がっていてゴミ箱すらない可能性もあります。

食事も良くかんで、とれるときに少しでも休憩をとって、
体の負担を減らすとよいですよ。

私も生理きつい方ですが、ＰＭＳ治療のため避妊ピルを服用してます。
月経は非常に軽く、日もコントロールできます。

最近の女性は、ストレスやダイエットで、ホルモンバランスが崩れている方が多く、大体20代後半から影響がで始めます。
生理が重ければ、おそらく年々ひどくなります。
もしそのような兆候があればですが、放置しておかない方がよいですよ。
ちょっと話それましたが。＾＾；

よいお年を。

お礼

回答ありがとうございます。

＞生理重い方ですか？
理解してくださる方々ならいいんですが、最初のお泊りだし、
印象が心配なのはわかります。

重い方です。前日に頭痛がひどくなり、1日目に腰痛と腹痛でつらくなります。前回訪問した時もちょうど重い日が重なってしまって。トイレにごみ箱ありました。前回普通に捨ててきてしまったので、それをお母さんが片付けると思うと気が引けました。＞＜

回答No.1

kasumimama

きっちりと　いただきますや、ごちそうさま、朝夜のあいさつをすること。
後はお料理が出るでしょうから、お手伝いはさせていただいてもよろしいですか？と確認してから台所を手伝う。
生理重なると大変ですね・・・汚物も困るのではないでしょうか・・・
タンポン使えますか？タンポンしてナプキンして、汚物入れるような黒い袋も持って行った方がよいですよ。

私は思いますが、普通にできるマナーだけしていれば、そこまで無理してすることはないと思います。
これから結婚してずっとその無理のままでは息苦しいですから。
ある程度の自分の中のマナーがあればよいと思います。
よそ様のおうちですから、それなりのことわかると思いますし
ご自分の家でもお客様をお招きする時に気をつけるところを気をつければよい。
お年玉もそう結婚してからあげるおつもりならあげればいいですし
まだわからないならまだ結婚していないんだからしなくても良い
一度あげたら次からずっとあげないといけませんしね＾＾
また、あげると相手もあなたの子供が出来た時にあげなければならない

そういうのを嫌う人も中にはいます。結局子供だけがお金をもらい
自分たちは出費が増えるばかりですから、なしにしようということもありますし。
もしお渡しになるのであれば少ないですけどお年玉はあげてもよいですか？と確認してから親に渡す。

後体調が悪いのは仕方ない・・・痛み止めのんで栄養剤でも飲んで・・・乗り切るしかないですね・・
一番それがかわいそうでなりません＾＾

私はあまりでしゃばらないタイプなんですね、
でも主人の弟の嫁はでしゃばるタイプでよく動くけど出しゃばり過ぎなんですよね。
どっちもどっちです＾＾
相手の親の性格にもよります。
よく動く嫁だとほめられることもあれば出しゃばりすぎで嫌がられ私のような主人を前に出し、確認してから行動し気にいられる場合もあるんですよね。
彼にそのあたり聞いてみてはどうでしょう＾＾

結婚前はまだお客様ですよ。
結婚前にいろいろ手伝い嫌われた子もいます＾＾

小学生と中学生でしたっけ・・・あげなくてもいいような・・・
私はあげないタイプ＾＾
結婚して主人があげるというならばあげますけどね＾＾

お礼

早速の回答ありがとうございます。
タンポン使えます。お風呂入る時汚さないように注意しないといけませんよね。生理痛重い方なので、前回訪問した時もちょうど一番重い日が重なってしまって。＞＜痛み止めと栄養剤、カイロ、黒い袋準備します。

＞きっちりと　いただきますや、ごちそうさま、朝夜のあいさつをすること。
後はお料理が出るでしょうから、お手伝いはさせていただいてもよろしいですか？と確認してから台所を手伝う。

これは大丈夫です。前回訪問した時もご飯の支度、片付けを手伝いました。